小说下载尽在http://www.bookben.cn - 手机访问 m.bookben.cn - ★★书本网论坛★★. 　　附：【本作品来自互联网，本人不做任何负责】内容版权归作者所有！ 　　《倒影烟花随水流》小小村落 文案： 我想最幸福的事情就是和心爱的人一起浪迹天涯，浪迹天涯或许才是最美的，一路就这么行走下去，没有停止，也就不会结束什么，就用一生的时光这么浪迹下去。 去哪儿不重要，只要心爱的人能陪伴着自己，无论是上天山，还是去辽阔的草原，都可以那么开开心心，一切慢慢的变老，在温润中成就平凡的一生。 相忘于江湖，最美的么过于这么淡淡自得的生活。 内容标签： 恋爱合约 搜索关键字：主角： ┃ 配角： ┃ 其它： 第1章 春天 　　今年的三月来了，又是一年的暖春三月，扬风吹柳，三月烟雨，多美！多灿烂的季节！闻一闻这干燥里的风，都带着些热带雨林的暖暖气息，像是空旷自由的非洲大草原，让人遐想非凡。 　　我坐在这里，打开窗子，就这样随意的泡上一杯绿茶，然后，开始安然的坐在窗台上看风景。来往繁忙的人们，还有悠然自得肆意生长的景物，那些淡淡颜色，略带清香的花朵，阵阵迎风袭来。我有错觉，觉得自己像是住在天堂上看人间，俯视，一切知道或不知道的景色朦胧，最终不曾说破什么，我只是这样喜欢的坐着，看着，晒着阳光，然后让风吹吹束缚得太久的长发。 　　原野的味道，春天的生机，就在这样的一个村庄，一个偏僻行人的地方，然后孤独终老，或许也是件平凡而快乐的事情，淡淡的爱着，说爱的一切，慢慢的看着生命的繁华变迁，然后问自己…..曾来过？不曾来过？这个世界与我无关，我对它不负任何责任，而它仅此是让我来遇到的所有。 　　我喜欢这样的季节，在这样的日子里，我能闻到过去的味道。闻到了小时候，那些在原野捕捉红色蜻蜓的日子，在金色池塘边钓鱼的日子，坐在开满小花的原野上拂过长发的日子，眯着眼看风景的日子，独自一个走过空荡荡梧桐街道的日子，那些看着秋天的落叶跌落，那些令人失魂落魄，然后瞬间长大的日子。 　　我突然记得那个敲开我的房门，在情人节里给我送来一束鲜花的人，从那个时候我开始知道，我已经可以过这些成年人的节日，我知道那些小时候梦想着的，看着自己的掌心瞬间长大的日子已经实现，不再是浮华遥远的梦幻。 　　一梦千年。 　　现在看着掌心，我知道我终究长大，大手牵小手，我不知道这些日子我是怎么度过的？有时觉得自己从未经历什么，就是好好的睡了一觉，然后有个人替代了我，帮我渡过了这许多的日子。那些快乐的，哭过的，伤心难过的，潇洒自得的，我其实就是那个长不大的小孩，然后瞬间接手了这个成年人的躯壳。 　　最后，我长大了！ 　　下一次会不会，也会像这样在瞬间之间，我看到了镜子里的自己变老了，然后我知道这一生繁华如夏花，我终究要在炎热的季节结束那些盛放中的开放，然后无法言语的离去。 　　这一生，这一世，有很多人，很多人的生命都犹如这夏花一般，期待着灿烂与美好。但是很多很多，无不都这样默默的来过去了，终究成就别人却做不了一个自己。 　　人的一生，很难得，我们究竟能用这难得的生命来做些什么？ 　　看着那些走在身边的平庸人们，他们踏踏实实的在生活，有时生命如同一株小草，很渺小，很渺小。我想，同样是生命，生命如同一个世界一样繁盛重要，可是我们终究无法如这世界一样绚烂多彩，我们终究是有些遗憾，有些残缺的活着。过自己的日子，无论无奈与否。我看到，我知道，每一个人都是璀璨的星星，都该那样绚烂的燃烧，为自己，为自己生的意义。 　　然而终究不能够吧！ 　　看着窗外的□□逼人，不由得想到了那些山水淡墨中的春天，那些唐宋诗词中的婉约美妙，这些，就是心灵的体会吧！这些，就是一瞬间的完美感触吧！一生能有几次这样的闲暇时节呢？其实我们可以一直这样期待自然的美妙，生活曼妙的惟动，可惜我们终究在为太多不值得的东西，在匆匆过客，终究是失去了几分古人心境的闲逸。终究是要在此生追逐更多虚无的空妙，更多所谓重要的东西，到头来却不如这闲暇时飘落的一场柳絮，丝丝如雨，一生能有几回？能有几回，这样静静的与心灵对话，与自然对话，与古人对话，与前世今生，来生来世对话？人生中这样的美妙时光，终究没有几次，我们都太过匆忙。 　　我很感激自己还能体会到这些美妙的景色，微妙的心境，我想这是用很多实质上的东西都无法换取的，比如说用物质，无法换取一个人对生活的态度，无法换取一个人对事情的看法，无法换取一个内在心灵的逍遥自得，无法换取一段真挚的爱恋。我们只能被期待，期待别人的美好，自己的美好。 　　伸一伸手，挽一丝清风，做弦，弹一曲心灵的清风谣。把春天留下，留在心底，植一株桃树，挂上宋清的水墨，题上唐人多愁的诗词，那些白色纸张上黑色的文字，如同多愁的秋水，肆意流淌，流入如今。如今的这一刻，我想，如果有轮回，那么我一定是个行走了千年的人，千年来，一直这样感慨默默的行走着。不知撑破了几把油伞？不知看过几次西湖瘦？不知在断桥上行过几次？不知为船上的人儿采过多少株碧水里的彩莲？ 　　春天，总是让我有些恍然入梦…… 　　而这些淡淡如流水的梦幻，又是我一生中最美妙的沉醉。□□未尽，马蹄儿已先远去，踏得百花飞溅，踏得人心恍恍。 第2章 城市 　　车水马龙，灯火迷醉。夜晚的城市灯火迷人，暗黄、艳红、赤白、冷绿，所有放纵的颜色融为一体，如同混沌未开的梦境，迷迷糊糊，令人沉醉不已。像是喝醉了酒，一身微醉，走过这些暗香四溢的街角、小巷。看到的人们，面容不清，神情峻然，然后从我身边匆匆走过。像是时光错乱，播放着一张老唱片，不知何年何月，来回穿梭不留痕迹。 　　这一夜，我想我醉了，为这莫名未知的城市所迷醉，不在风景，不在人群，只因这迷荡不清的朦胧。如同醉梦中的人，被风吹得一身熏香，想要张开眼睛看看那些随风流过的迷蒙花瓣，但始终是无力打开双眼，只能感觉到，清风如水泻，从你脸上划过，花瓣熏香倩丽，在你皮肤间放肆的滑过。 　　你醉了？他醉了？生活在这逍遥游的世界里，所有的人都沉醉了。因为你看到的世界是你的，你是醉的，心醉的，世界也是一半朦胧，一半微醉。酒醒，如清风望月，格外清凉悠然。醉里却也能醉生梦死一场！ 　　看着，我喜欢的人慢慢的开着车，两个人握着手，慢慢的看着沿途的树木缓缓划过。这一刻，如同诠释着生命时光在瞬息流淌，我知道我们终究会结束这段旅途，但却仍旧错觉的以为这像是一生要走的路途，遥远而未知。我们彼此牵手，可以慢慢看时光长流，穿越时空一般的爱着，在时空中相爱。在前生遇到，今生停留，来生重逢。 　　我喜欢这样握住你的手，让你开着车，我们慢慢的行驶在公路上，不管这是哪里，有怎样的人，怎样的事，怎样的风景？我的心里只知道，有你，有我。 　　这里亦如空城，永远只留下两个人！ 　　这里亦如繁华都成，亦可倾城！ 　　我喜欢这样的感觉，听着陈百强的歌，我觉得回到了那些光辉岁月的旧时光，金钱下的迷乱，城市繁华的虚空。觉得这像是一场人生，也如同一场电影，一首歌，一段梦游一样。虚幻而迷离，但却令人真实的享受。原来生命中有看到的享受，有虚幻的享受。看到的，我们彼此都能看到，很多人也都可以看到。但是那些来自心灵的虚幻享受，是需要彼此来幻觉的，什么样的人幻化出什么样的感觉。它虽然没有真实来得实在，可是也能让人内心生出一番美妙。 　　我就是喜欢超越空灵来幻觉人生。这样很美妙，无法言传，但却内心滋润，自我陶醉！每个人都会陶醉在自己对生活的幻觉当中，因为它们，那些雾里看花的美妙，我们觉得世界很美妙，生活很浪漫！ 　　想多自由，你就能多么自由！想多浪漫，你就能多么浪漫！只要你能想象，势必也能乘游时空，逍遥人生。 　　我爱这迷蒙的感觉，我喜欢看不清的去爱一个人。喜欢朦胧的活着，糊涂的醉生梦死。这一刹那的空虚梦幻，如同一场电影划过，我们一场梦也可以千年。 　　那些夜晚的路灯，寂静的照亮着空旷的道路，一盏盏瞬息即过，如同人生，如同爱情，如同幻觉，如同现实的，破灭的，虚幻的，爱慕的…… 　　我想今夜我醉了，你醉了吗？多美的感觉，让我的心灵在颤抖，被你握住的手是那么的安稳，所有内心的恐慌都能在这一刻得到宁静，我知道，你在我身边，就在我身边。你开着车不说话，我看不清楚你的模样，但我知道你的眼睛如同这阑珊朦胧的夜色，与我对视，我的心灵会一下子就倾泻，就瓦解。能这样的爱着你多好！能有这样的感觉真好！ 　　我们不说话，默默将各自思绪放飞，虽然我握住了你的手，但我还是觉得自己是那么的想你，外表的情绪都无法将内心澎湃的爱慕显现出半分，我不知道该如何来传神我对你的感觉？只能静静的坐着，默默的想着，我在想爱情是什么？我们是爱情吗？人生是什么？人生属于我们吗？ 　　那街道狭窄的地方，涌扰的人们，那些嘈杂的气氛，紧紧的把夜的冷峻包裹得温馨，那些凡夫俗子的喧嚣声，那些繁华都市里偶尔浮现的旧时建筑，如同不同年代的一种时空穿梭。多年前的模样，多年后的今天，在同一个界里面出现，它们共同展现在这里。我看到，我觉得我不止看到了那些旧色的痕迹，更感觉到了那些过去的气味，那些我未可及的年代，那些曾经繁华一时的过往。 　　我爱你，如同没有痕迹的划过，我爱你，或许是时空交错中的一种告白。我知道，必定是前生我爱你，或者今生我来爱你，也许它是来生对你的呼唤。 　　脚下的路不知有多长？但人的目的地终究要到达，要停留。下一次，我想我们就一直延着这条路行驶下去，不管它去那里，我们就去哪里，一直走下去，让这条路带着我们一直走下去，不问目的，不管去哪里。 　　一生就这样荒唐的走一次。 　　在这里，我是游荡的灵魂，我的心也在随之游荡，但心灵突然更加宽广，我觉得自己突然看到了大海，看到了不同的年代，看到了秦时的明月，闻到了清代的风，触到了千叶城的文字，那个诗酒醉梦里的人，舞墨下来的诗词，那些闲情逸致下的悠然。 　　我知道这个世界让我很累很累，但是来到这里，这本应匆忙繁华的地方，我的脚步反而停了下来。因为我知道，这里只是一场梦幻，许多地匆忙，它属于这里，这里的人们，不属于我，我可以放慢脚步来随意走走看看，不带走什么，不留下遗憾。 　　我很快乐，因为我的心再一次超然，从很多浮华喧嚣的世界中超然出来，放弃了许多世界上的定律，我依然清晰的看到了自己的内心安然，我喜欢这样的感觉，这样逍遥自得的自己，喜欢用一颗平静的心去看所有繁华伤逝，喜欢用淡淡的错觉去爱，从浓烈的情感去虚幻，虚幻一场关于爱情的浪漫。 第3章 朋克追求 　　很多人，很多时候，活着仅此是为了活着。单调的重复这同一件工作，日复一日。 　　一年、一辈子。 　　生活在同一个地方，家里摆放的东西也许是从一开始就呈现到结束的。人的一生，也就浓缩在这些微小的小街小巷，小生活中。听到的很多，看到的却很少，无法真正去按自己的意愿活着，想做的事情，也许在父母那一辈就给你隔绝了！喜欢的人未必能和她生活在一起，爱恋过的女孩也许成为了别人的妻子，想要一个人负气流浪，却在多年后的某一天回家，从此将一切过往抹于平淡，原因是放弃了自己曾经年少执著过的，那些永远只是追求而无法替代生活。 　　你还是你，我还是我，彼此虚度在这个世界里，一天、一年、一辈子！所有的期待都放逐于风里，远去，终究要远去。会在平凡的生活里，某个阳光灿烂的午后，莫名其妙的想要痛哭一场。 　　忘记了青春，忘记了世界上有你这个人。 　　很多年前，有一群狼一样倔犟疲惫的年轻人，独自流浪，然后在颓唐的午夜高声歌唱，将内心的痛苦与压抑宣泄，勇敢的向整个世界喧嚣，他们象征着自由，是无拘无束宁为玉碎不为瓦全的勇士，很多梦想折碎在雨中，不仅是音乐，也许就是一个人的一生，有些人从此默默无声，不再去流泪，虚伪的微笑。有些人从此遗忘自己曾经朋克的青春。 　　让大雨将整个城市吞没，将所有梦想吞没，那些曾经的不弃执著，终究放弃在那个认为永远不会失败的年代。如同你们彼此相信爱情是伟大的，什么也摧毁不了，然而就在转瞬间，见它被世界轰轰而来的喧嚣吞没得让你掉眼泪。刺痛的感觉，能让你死过一次。年轻的人是不是都要让自己死过一次，才能活下去？过那种被人们喻为真正成长的日子？要么让爱情伤你一次，要么让梦想伤你一次。 　　把梦想建立在自觉的虚幻当中，却要在别人的世界里让他活下去，艰难的底头，直到把梦想编改得面目全非，你才能存活。我们不需要很好的活着，我们需要很好的活过一次，为你所渴望追求着的东西！ 　　不要忘记你是谁，大声唱出你的歌，不要为别人更改，不要为世界更改，它是你想要唱的，不是为别人，为世界而唱的，永远只唱自己的歌给自己听，你无需观众，自己就是最好的欣赏者，如果你渴望的艺术仅此是为了追求别人的目光，那么你创造的是别人的目光，而不是自己的艺术。自己的东西，存在就是最好的，它没有什么好坏与成败之分，好与坏，成与败，与你追求的有什么关系？如果你追求的不是在艺术之外的东西，那么你一个人的舞台也是能令你享受和无限的感动！ 　　你需要欣赏自己的活下去，不是让别人欣赏的活下去，你的存在，不是因为要接受别人的冠冕，如果是这样，那么加冕你的人又要接受谁的加冕？自己的人生是自己的，无需把它建立在别人的世界里，你需要独立出来，无论对错，谁能言说你的世界就是错误的？整个世界都无法定义对错，更何况只是和你一样的人！ 　　我们呐喊，为无处释放的青春喧嚣一次，哪怕哭过、痛过，也要像个勇士一样的战斗下去，站立在雷雨中，踏出铿锵有力的节奏，为灵魂而跳舞，为心灵而呐喊一次！不要去问结果如何，不要在乎你能否成就些什么？生命无法去演绎什么成就，它只能被你按你所愿的去度过。 　　如果不能如你所愿，那么过得再好，你的心可以安心接受吗？身体可以屈服于这些安逸的生活，但是心灵呢？身体上被溶化，可心灵却越发僵硬得尖锐。你的整个生命是为了什么？难道仅此是为了像温室的里的花朵供奉一次吗？ 　　开花，凋零，仅此一次时光。 　　这些摇滚，朋克，如同青春的象征，当你接近苍老的时候，站在它们面前你会刺痛得死去，因为时光终究让你在你所追求的路上看到了苍老。无可挽回，让我们在再次落泪之前，先让音乐将我们的血烧燃，借着烈烈熊火，用力的敲打出重金属的沉重，把心都震得流出热泪为止！ 　　他们需要这样的去喧嚣一次，因为他们正年轻，一群疯狂而不知所谓的年轻人，为了幼稚的梦想在玩无聊的游戏…… 　　是吗？仅此只是这样吗？ 　　他们不是别人口中的喧嚣青春，不是别人眼中一群颓废的人，他们是他们自己，即便活得艰辛，一个个多么坚强。这份执著与坚强绝对不输于一场战役，同整个世界的宣战，如此的重负难当！ 　　如同他们所说，活着，只要是活着就可以，可以没饭吃，可以不睡觉，只要我活着，那么我依旧要为我的梦想炙热的燃烧，并且为它而疯狂！ 　　活着，很安逸的活着，和别人攀比，获得想要的物质满足，虚荣，然后就这样活着。活着，为了麻木的活下去，为什么不能放弃一些，去追求自己想要的人生呢？生命不仅仅是成就生活，更是需要成就一次人生。我们需要按我们的志愿勇敢的活过一次，哪怕是失败，那也不叫失败！因为那是自己想要的生活方式，哪有什么成功与失败之分呢？不为最后的荣誉成败，我们仅此是活着，把岁月用在每一天，每一个自己喜欢的一天里，把血汗掉在每一天，每个自己舒坦的一天里。 　　青春不是老去后的慢慢回忆，一场虚无的梦幻，青春就是一场战役，为自己曾来过，要做什么，而宣战的时刻，我们需要更加勇敢，更加坚强的活着，而不仅仅是活下去！ 　　我爱朋克，执著于摇滚，不仅仅是因为它的喧嚣和勇敢，更是因为那群坚持追逐着它的人们！ 　　我讨厌这生活，为什么还要让我这样过？！ 　　我讨厌朋克，为什么还要让我唱朋克？！ 　　这就是我们所面对的世界，从前的，现在的，甚至一百个世纪之后的！ 　　开场，大声说一句此刻想说的话，伴着音乐用呐喊的方式大声叫出来。我们不用去考虑它对还是错，那么啰嗦干什么？！它只是一句此刻我想说的话！ 第4章 吉它心语 　　早晨起来，拉开窗帘把黑夜残留的味道赶走。 　　冲一杯咖啡，听一首吉它弹奏的简单乡村民谣，慢慢舒缓的英文随着细碎的吉它声，有节奏的哼唱着。唱歌的那个男人，或许是依靠在木栏上，弹着吉它，看着心爱的女孩从牧场的那一头骑着白马过来，在早晨清新的阳光下，对她诉说着思念之情，他的眼神能够放射出柔情的光芒，那些清晨的阳光，调皮的在他的手指间，在吉它弦上面欢悦的跳着舞蹈，却不喧嚣，只是在默默的享受着这充满淡淡爱情的早餐，闪闪发光。 　　美丽的女孩，想你如同夜晚的星星，迷醉让人难以入睡。我枕着手臂一整夜的在看，不愿轻易将双眼闭上。想念你的模样，在你温柔的美丽中将夜晚度过。清晨，看见你，如同呼吸第一道阳光的味道，那样浓烈，那样舒服……看着你骑着白色的马儿向我缓缓走来，我弹着吉它的手指在迟疑，问自己，这是真的吗？我梦中的美丽天使，她真的降临人间，向我走来了吗？ 　　我压抑住内心的喜悦，继续将手里的琴弦拨动，多怕这音乐一停，你就会飞回天堂。美丽的姑娘啊！我对你的爱意默默吐诉，变成歌声淡淡的飘向你，你可愿意倾听？不要走得太快，请你将爱的脚步温柔放慢，我愿意地老天荒的为你弹奏，告诉你我对你的爱意深浓。让上帝明白我对你的心意，借着清早的阳光，对你许下承诺，愿意与你相伴到老…… 　　听着这样美妙的乡村民谣，整个人都是清醒的，借着咖啡的香浓，如同身处在西部苍茫的草原上，白色的牧场，有着一排排木制的栅栏，青色的草场被阳光晒出干香的味道，每一个牛仔都是那样的悠闲，都能用一整个下午的时光来陪伴身边的女孩，一起喝香纯的牛奶，喝冒泡的啤酒，吃着烤肉，甜甜圈，一起淡淡愉悦的歌唱。 　　觉得这样的生活真的很美妙，闲暇悠然的柔软时光，平静淡淡的借着岁月说爱。这样远离城市烟火的地方，就像是泸沽湖里那些没有身份证的摩梭人，他们不受这个世界的束缚，像是脱离魔咒的一群人。 　　在他们的心里，没有什么经济萧条，没有什么交通堵塞，没有什么金钱权益下繁多的利益牺牲。不用为广告里吹嘘的琳琅满目的产品做过多的选择。不用把自己变得更聪明，却只是为了对付工业文明下产生的垃圾文化。不用通过千方百计的算计才能安身立命，不用在朋友之间相互猜忌信用的程度，不用刺探爱人对自己的忠诚，不用在爱情中掺水，不用千方百计的讨好什么。 　　他们只需做自己，只需在活着的每一天，淡然的享受自然恩赐的时光。人与人之间，只需要少量的金钱就可以存活。爱情只需要用一颗真心就可以感动，不用宝马，不用别墅，不用金卡银卡，不用闪烁却一无是处的珠宝来换取。只需要一颗真心就能得到姑娘的爱，只需要默默的陪伴就可以换来一个地久天长的童话。只需要一杯烈酒就可以结交下一辈子的友谊，只需要一颗狼一般赤诚的心，就可以对朋友两肋插刀，就可以守护爱的人们一辈子。 　　当我们把爱送给了别人，当我们把爱建立在钢筋水泥的迷茫中，灵魂就随着红绿灯下的十字路口飘荡，我们的世界被囚禁于此，这些路标指引着我们向同一个方向退退进进。人潮之间，无论你喜欢与否，身后的人群都会将你拥挤到前面的深渊里去。 　　当我们把爱建成一栋大房子，我们失去了外面的世界。当我们把爱的人圈在里面，当我们把身体放在一张柔软的大床上，我们失去了整个天地。当我们把爱交给一辆好车，我们失去了双脚。当我们把爱交给电脑，我们失去了大脑。当我们把爱交给名牌高昂的物品，我们失去了自己灵魂的价值。当我们把爱变成一堆堆的金钱带回家，把爱换成太多的奢华物品，忙于享受人类自己创造的商业诱惑的时候。我们最后剩下的是枯瘦的灵魂，一堆冰冷奢华的东西，象牙一般冷厉的心灵。香烟的迷醉，酒精的麻痹，人类自己追逐在自己设下的圈套里，用整个人生来玩一场可笑的游戏！ 　　双脚被高跟鞋束缚，爱情被物质利益束缚，友情被利用割断，家人被坚固的房屋隔离，心灵被自己打造好的世界隔开。从此，眼里只能看到那么一点点狭小的世界，用霓虹灯隔开了整个夜晚的宇宙，我们就生活在这里，生活在这钢筋水泥的文明里……一辈子！然后离开这个所谓的世界，却还依旧看不清楚。 　　我们靠咖啡来提神，一再过早的支付自己的生命，透支了青春，吃维他命，吃繁多的保健品，却都无法挽回青春的流逝。青春和生命不是靠挽留的，它只能被享受，被使用，你无法在挽留中获得多一点，这些都没有过多的意义，徒劳无功的枉费。你只能善待和完美的享受它，然后看它流逝也不觉后悔。如同爱情，它无法被你禁锢在瓶瓶罐罐里不溜走，它只能在此刻尽情好好享受。你不能老是提心吊胆的等着它在风里来，风里消失，你只能在该的时候好好享用它的美好，在去的时候说声走好。 　　我们在不知不觉中将热情和精力都放在一堆堆物质追求中。我们没有时间来谈一场恋爱，将爱情浓缩在一场电影的幻想之中。没有时间让心灵来好好放个假，将心灵压抑于一次又一次的交际中。更没有时间去品味别人对自己的爱情。所以，更多时候会觉得没人懂自己，没人愿意听一听自己对他说爱的心声，告诉他自己有多么的爱他！想他的时候，他也如同曾经的自己一样，脚步匆忙的追赶着另一些诱惑，却再也不能，再也不能静下心来听你说的爱。这些你的灵魂启语，或许对他来讲就是一堆没用的废话。 　　有用的是什么呢？金钱，还是金钱！金钱再多，它同样只是一种东西，何不看看其它美丽的东西呢？用金钱换一段时光，用金钱换一段爱情，用金钱换一段友谊，用金钱换一次心灵的交汇。如果金钱可以做到！那么就用它再换一段生命里的回忆，换一段柔软时光，追爱年代。如果金钱是万能的！再用金钱换一次生命，换一段海洋，换一米阳光，换一次璀璨无暇的人生——如果金钱可以！ 　　十几二十年，你在追逐金钱名利中度过，然后一生老去，做着摇椅细数你这一辈子得到了什么？我的朋友是金钱，金钱是我的爱人，它用冰冷的躯体，发臭的味道陪伴着我度过了一生的时光，我好匆忙劳累的在追逐着它，却忘了好好品尝一顿饭菜，忘了在夕阳下沐浴时光，忘了释放一次笑容。 　　忘了翻开喜欢的书看上一遍，里面有我一直想要知道的故事情节，可是那本触手可及的小说里究竟写着什么呢？在漫长的一生中我竟然无法得知啦！那些身边细小的东西，我曾经想要打开的礼品盒子，我忘了看看里面的东西是什么！我忘了爱我的人，在某一天里对我说过的那句话是什么……亲爱的，那句话是什么呢？ 　　我最遗憾的还是——忘了好好享受我的生命，和青春！ 第5章 茶 　　下午独自泡杯绿茶，放上几朵杭白菊，然后独自品茗。喝茶是件午休时最淡淡浪漫的事情，那样闲暇柔软的铺盖在心底，淡淡细细的蔓延开来，心灵和心灵对话，看彩蝶双双在那泉水边戏，看彩虹弯了腰，被阳光照得无暇。喝着那碧如玉的水，清澈甘醇，如同置身于一大片青绿色的茶园间，大片大片绿色的茶尖，在细雨中惹人怜爱。采一片放在手心，是湿润润的感觉，如同古人诗词下的诗韵浓淡，细细一闻，是那样清香的味道！ 　　喜欢看着杯里的茶叶被开水滚烫冲开，那样慵懒的舒展开来，似乎将千年的尘封在此刻悄然打开，融入水里，是淡淡的青色，整个茶叶，三三两两在清水里旋转，慢慢的沉淀下去，最后以一种美丽的姿态舒展开来，被一时定格在水里，不在浮动，静止下来的美丽。那水如同一汪碧水，喝在嘴里尤为舒服，那茶是清明节前最嫩绿的一遭，费尽思量。留住了春天，留住了细雨前湿润的情调。 　　那么的喜欢看茶叶在水里静止的样子，美丽像琥珀一样的瞬间被溶住，胜过喝茶，还没喝，心灵就先得到了满足。 　　觉得人生如茶也是种清凉。 　　我喜欢这样慵懒的晒着太阳，然后在原木的桌边放一杯清茶，随意的翻阅一本书，这样的闲暇，一晃可以一上午过去。时间流在纸里，流在那取茶喝茶的手里，流在那喝下的茶里。爱茶如毒，这样尽也不觉有任何不妥，不觉匆匆将时光花费。人总要闲下来，不去考虑任何事情，就这样，单纯的喝上一杯茶，看着水将尘封着的绿尖儿冲开，将它滋润得鲜活，然后喝茶，让它带你去任何一个时空遐想一方。 　　沏茶西山，看清明雨，和朋友一起静静的品茗一杯清茶，自觉得人也是清淡起来的，如同身体里很浑浊的东西都被冲逝。唯独留下和茶一样的清淡，清风明月一般的清凉。 　　做人如茶有何不好？！ 　　午日的阳光能够穿透杯中清泡的茶水，茶水又能够穿透人的心灵。静静的坐着，就用一下午的时光来品一杯茶，淡淡浓烈，滋味浅淡，各由人评。 　　也许在乎的不是茶味的本身，而是如禅意一般的去品味一杯茶。看时光流逝，从起杯、落杯的瞬间在身体里横流穿梭，暗波缓缓，如水流泻，光阴晃动，明媚不定。 　　清风扑面，唯有茶能入心。这一刻，就算世界沦陷也不会觉得恐慌。 　　茶有着几千年的文化，看着它如同看到了不同时空的景物，不知道古人喝茶的时候又是如何？明月如是，古时明月照今人，那么今时茶亦可思古人啦！想一想，几亩荒田，植一株桃树。一间简单的寒室，烹茶煮酒招待远道而来的朋友们，几人围坐一团，赏菊，看流水，享清风。外面细雨绵绵，里面一片清凉的浓爽，你来我往的欢颜笑语。 　　性起将茶水倒入砚台里，混着清香的墨汁，挥毫舞出一首首淡泊名利的诗词，与功名无关，与世人无关，多么潇洒自得，天地间惟有自己最轻松，最逍遥！满屋子里都挂上刚刚写好的诗句，白色的绢纸如绸缎，在风里柔柔的舞出清波，让春风入屋，将一室烦忧吹散，将带有淡淡茶香的墨汁吹干，却是百年都无法干去，诗里词里，惟留着那茶的清香湿润。 　　把那一次的清明时光，不小心打湿在了这纸墨上，留下了关于茶的秘密，与古人通了魂，时光交错，竟然同喝下一杯茶！ 　　如果是群江湖中的侠客，是否会来了兴致，推轩出门，在那桃花树下挥剑断豪情，将一生的名利追求都一寥于这清茶间？这淡淡粉色的桃雪里，那剑影如蝶，那手中的清茶始终不曾落下，众人看得出了神，如果是心灵相通的朋友定能入得意境，然后共勉一种处世逍遥的淡泊自然，什么叫潇洒？什么叫快乐？什么叫英雄豪爽？皆不在朝廷，不在宫门，不在江湖，更不在人心。它只在你自己的心里，天下何找？打开这一颗凡心，皆是天下！江湖何在？破开着一身戎装，皆是自由英雄！ 　　你是英雄，不在江湖，不在宫门，未必就在人心。你是英雄，其实就在这一杯清澈间！将手中的清茶洒向天空，铺天盖地的纷纷落下，如水珠，如甘露琼珠，如细雨纷纷，那里是桃花儿？那里是碧茶？让人看得春意淡浓，揪了心去，为你的孤注一掷，为你的孤傲不屑。 　　剑在手，江湖在心里，朋友在身边，天下你已有。去了，又何须有半点迟疑和留恋？你若是英雄，这茶能散亦能收！挥剑，将泻在满天的茶水拢住，只见你微微一笑，把手里的剑往那只茶杯上一搁，那些落下来的茶水流过剑身，饮过你的惆怅，涓涓的顺着剑身，半滴不落的融入杯里。 　　这流淌过的那是什么茶水？分明是你的青春，你的江湖，你的心！收了去……然后仰头喝下，淡淡一笑，何事惹清风？ 　　清风与你无关，人世与你无关，你走得好潇洒！ 　　茶道，王道。人生何道？ 　　清风明月，繁华浮沉，来去如飞。这茶就是禅，这禅，就是人生。人生也就是这茶，淡的，清的，随水流逝。 第6章 再次落泪之前 　　琳琅对小白说，她突然很想吃家乡的小萝卜干，可惜这里没有，她离开家乡已经很久了，今天突然很想吃，她告诉小白，用那种酸酸甜甜的萝卜干炒肉吃，味道很好，现在很令她想念。 　　琳琅和小白一起出来已经有十年了，那一年他们两个说要在一起，遭到琳琅父母的反对，他们毅然离家出走。琳琅拉着小白的手对他说，我相信我们到哪里都能活得很好，只要我们相爱。小白哽咽着眼里的泪花说，你是千金小姐，跟了我你会吃苦的。琳琅摇摇头说，我不怕，没有什么可以阻拦我对你的爱，小白，我们走吧！ 　　从那天开始，他们一起背着包，买了一趟离家乡最远的火车票，他们要去一个很远、很远的地方，到哪里生活，到哪里相爱。既然这里容不得他们想爱他们就离开，只要他们在一起没有什么是可怕的。 　　小白穿着白色的衣服，一路上紧紧的把琳琅拥在怀里。夜晚的列车发出哐哐的声响，风从窗外的玻璃上快速驰过。别害怕琳琅，小白告诉她，一整夜她依偎在小白白色的衣服上睡觉。抱着他的身体，闻到了他贴在身上的汗味，很温暖踏实。 　　琳琅，我第一感觉到我拥有了你，原来我是有资格得到你的。你为了我可以放弃所有，从今以后我会用一生的爱来回报你，让你有个温馨的家，它可以不大，但绝对绝对会有个体贴和关心的小白，每天伴着你睡，伴着你起。 　　每次琳琅过生日，小白都会为她准备一个亲手做好的蛋糕，上面用红色的草莓酱写着“老婆，我爱你！” 　　琳琅，你是个战士，全世界最勇敢的战士！你像自由女神一样捍卫你所认为的爱情。你说，如果是爱，有什么不能的？！如果是爱，就该爱下去，为什么要向这个世界屈服？向别人屈服？如果甘于屈服你不仅懦弱，更是对爱情的不忠诚！ 　　夏天过去了，琳琅生下了一个美丽的小女孩，他们给女儿取名叫娇娇，小白希望，她将来能成为琳琅一样宝贝的千金小姐，他们会尽全力来给她娇贵的人生，因为她是他们爱的结晶，爱情恒久的见证。 　　如果想吃小萝卜干，那我们就自己做吧！小白对她说，市场上有上好的萝卜卖，我们今天去买些，马上就做。 　　那一天，他们一起去市场买了新鲜的萝卜，白仆仆，带着水珠，像琥珀一般的洁白，薄薄的皮子裹着水嘟嘟的肉，琳琅忍不住就咬了一口，萝卜清香略带辛涩的味道融入她的嘴里，用贝壳一般的牙齿一咬，萝卜的汁液灌进喉咙，清澈极啦！ 　　小白，真好吃！你看萝卜的叶子多翠呀！她用手指一揉那些翠绿色的叶茎，那些绿色的液体就从她的手指间流出。 　　两个人一起清洗了萝卜，一起切块，然后放入红色的辣椒粉，食盐，糖。两个人孩子一般兴奋的开始揉萝卜，看着白色的萝卜被染上了绚丽的色彩，内心有种幸福的味道。 　　小白，我们的萝卜干什么时候可以吃呀？ 　　我们需要等待，过一段时间才可以呢！他像告诉一个孩子一样的告诉她，她点头然后开始耐心的等待。 　　琳琅，我不能给你太多的东西，只能给你全部的爱，给你一个温馨的小家，陪着你过每一个平平淡淡的日子，一天一天的渡过，有让你不开心，有让你伤心难过，有让你一点点的小开心，小满足。琳琅，你抛弃了你的世界，给我了整个世界，而我却不能给你全世界，整个世界都比不上你，无法与你相比，就算十年过后，你依旧是我心里最重要最宝贵的。 　　老婆，我可以没有全世界，但不能没有你！ 　　小白，下一次我们会用萝卜干来炒肉吃吗？ 　　好的！ 　　你炒给我吃吧！ 　　好的。 　　你会炒得好吃吗？ 　　会的！ 　　生活就是这样，爱情也就是生活里平淡的每一天，这和你当初想象中的一样吗？这些就是我们的爱情，当轰轰烈烈的热爱要甘于平淡的时候，我们还会放开□□的手吗？我可以为你做一餐饭，陪你每一天，但却不能给你太多太多美好的生活。 　　爱情只能这样，你能原谅吗？ 第7章 我们在路上 　　朋友终于做出决定要离开，去寻自己的梦。我知道这很不容易，在这压抑得只想大喊大叫的世界里，在这个现实得血肉淋淋的世界里，要想完成自己的梦想，去往自己追求的路上，是件多么不容易的事情！幸好，幸好我们依旧有颗不甘示弱的心。或许愚蠢，但却愚蠢得自我，起码我们活过，按自己的方式来活过。 　　做自己喜欢的事情，去想要去的地方，爱自己喜欢的人，然后一个人倔强上路，无论前途渺茫，无论别人如何劝阻，都活得像自己。过去的自己，远远的抛向身后，看着她毅然决定要走，送行的心里满是欢心，只是想哭着笑着对她说，这才是好兄弟，好哥们，去做自己追求的事情，没有什么错误！我相信她的离去，是对我追求自由的最好引示，无论成功与否已经不重要啦！我们在路上，一同去走，无论狂风暴雨，一路荆棘，只有走在自己想要去走的那条路上，一路才不会彷徨、不会迷失、不会心痛得窒息，活得麻木。 　　要下雨了吗？为我而去的朋友送行，在雷霆凌厉的暴风雨中，像是一场生死搏斗的战役，对于一个女孩子置身上路，言不过实。这的确很艰难，让人有些放心不下，但是去做自己要做的事情，即便受了伤也是种痛快的享受。所有的理由都不是理由，只要她想去！ 　　她不是男孩，但她是她自己，需要独立的坚强，需要一个人将梦想实现。我们都一样，一样放逐希望，一次又次，在梦想与现实，希望与失望中折磨自己，最后要做只孤独桀骜的风筝，在雷电疾雨之中高昂的起飞，无论是引雷自焚的毁灭，还是狂妄的死去，都已无憾。 　　如果为此生签好了生死书，那么还有什么是我们不敢去做的事？害怕吗？在自己的路上，终究忘记了害怕是什么！很多路，我们只能一个人上路，不能期待任何人来给予，来陪伴！每个人的人生都是场需要学会独自行走的旅行。 　　在黑暗未至的黎明前，身前身后的朋友们会传来会心的目光，坚定、放纵着狂妄的光芒。告诉你，我们共同追寻！我们一同上路！你看到了吗？你并不孤单，这前路也不是未可知的世界末日，我们一起赴汤蹈火的扑往这场盛大的死亡，或者是重获新生的涅磐！曙光依旧会照到我们渴望的脸上！ 　　你开心吗？你快乐吗？你为未可知的世界而感到绝望与压抑吗？你有过死亡的渴望，想要看到血液痛快淋漓的从身体里流出的冲动吗？你曾绝望的哭到窒息，醉后一个人大喊大叫，发疯一样的撕伤自己，独自一个人抽烟只到嗅觉麻木，感觉迟钝的时候吗？你知道一个人想哭的冲动，犹如大小便失禁，不知在何时何地会不受控制的流淌下来吗？你尝过梦想把心憋得死去又活来，一个人常常笑自己可耻的感觉吗？如果有一天，你活得如同行尸走肉，一再厌倦自己的生活，一再痛恨镜子里那个狼狈的自己，那么你还会无奈得压抑的活下去？还会默默无语的麻木下去吗？ 　　想要去，想要上路，想要孤注一掷，不是为了搏此一次，而是为了自己的理想和追求活一次！哪怕是跌跌撞撞的在梦想中学会现实，也要在梦想的自我催眠中相信我们能够，能够像风一样，就这样去往！为什么只愿承认眼前看到的，却无法靠心里的追求和幻想，期待的行走下去？路的尽头未必就是一场荒芜的沙漠，即便是沙漠，也甘愿死在这黄沙漫漫的天地间，苍老了一身，苍老了岁月，也不会觉得有什么遗憾和后悔的。 　　将来有一天，我们会变成什么样的人呢？过去的已经走远，我们是行走在下半生的路上。借来的下半生，要如何来挥霍？要如何的来活一次？前生走得苍茫而无知，如今能否随心所欲的去放纵？ 　　此去，就不要害怕！不是勇士，却宁为玉碎的追求自由，也不要如此凄凉的做一个陌生的自己，存活在世上！ 　　无数个夜晚，我们都在孤独，在自己的沉浸中孤独得死去，在别人的陪伴中更孤独的死去。原来自己的世界里只能是自己在走，能陪伴的人最后开始渐渐无力，被甩得好远，好远…… 　　没办法找一个永远一起走下去的人，只能在某一个时刻，某一个阶段将你陪伴，然后踏着他的肩跨出豪迈的一步，你终究越过了你曾高不可攀的！不知是该欢喜还是该伤痛？该欢喜你比以前的自己更像自己啦？还是该伤痛能陪伴你的人渐渐少去……最后竟只剩下了自己！ 　　在追寻梦想的路上，要有置之死地而后生的勇气，甚至是当自己已经死了，剩下的都是赚来的啦！这样才能有勇气，有决心一去不返。在这样脆弱，阻挠重重的时代，是需要这样的气魄，为自己的追求而赴汤蹈火，哪怕一次，过完这倔强的瘾，死了也已足惜！ 　　我们还怕什么？受的伤难道还不够多吗？心中的痛难道还不够深吗？还无法让我们一个人扬帆启程的吗？绝望还不如死去，活着没有轰轰烈烈的人生，那么就该平凡的沉溺，不要去渴望任何的奇迹与追求，就此平平淡淡的过一生。 　　如果，这些我们已经没有了明天，那么都将不复存在。如果明天就要离开这个世界，你将要用它来做什么？好好想一想，你最想做的事情为何一直没能去做？为什么要在人生的尽头才想起去做？才能鼓起不怕死的精神去做？如果没有明天，你要怎么去实现，你会不会在无限的悔恨中含泪死去？死得痛心疾首，却无法瞑目？ 　　如果还有明天你想怎么做？想怎样装扮你的脸？ 　　如果明天，你会怎么样？连说再见和遗憾的机会都没有，或许也就来不及在死前看清楚自己一次！ 　　为什么不能在人活着的时候看清楚自己？为什么不能在活着的时候将自己的心剖开，去做自己想要做的自己？为什么不肯坦诚的对人？非要把真心掩饰？为什么要屈服于这迂腐的世界？重复死去的人所重复过的无聊游戏？为什么不能活得更像自己一次？人生没有很多次！没有多一次！你要在什么时候活出自己来？ 　　坚硬的躯壳，困住想要呐喊的真实自我，它柔弱易被冷厉的世界划伤，可是屈服在这僵硬的躯壳里，同样会被自己摧残至死，伤痕累累无处可逃！以及退缩到这狭小的躯壳里，还不如痛快的迎接真相的洗礼，哪怕被这世界伤害，或许会将柔软的灵，磨砺出另一身铜墙铁壁金钟罩来！ 　　我们不怕、不怕啦！当我们站在绝望中上路，还有什么是能够伤害得了我们的呢？如果害怕被前路茫茫伤害，怕被未知的世界伤害，那么在此之前我们就先将自己伤得惨重，那么还有什么痛能让我们感到痛？还有什么能够伤害得了我们的吗？ 　　全是幻想也未必不真实，不想在生老病死的时候再来后悔什么，不想在没有明天的时候说再见！一路上已经有很多人陪伴，我想我也不会再害怕什么啦！我和我梦想的朋友们一路走好！为在路上而欣喜若狂。我们不需要抱着破击它看终点，看那即将离去刹那灿烂的美好！我们可以一路风尘，一路自我陶醉。笑得晴朗，笑得麻木，笑得惨痛，一路跌跌撞撞，也要将渗出嘴角的血渍吞下，把笑容展现，因为我们永远不会失去发自内心的真实笑容！ 　　向生命致敬！向梦想致敬！如果生命是首需要大声尖叫的歌，那么梦想就是一路无顾的狂奔。你将去向何处，心灵在那，顺着它的指引，我们一路去寻！ 　　一路上升的焰火，无法停止，要做的事情唯一只能是一路狂飚，散灭之前决不能停！ 第8章 醉生梦死 　　水是越喝越冷，酒是越喝越暖，那么爱情呢？会不会越来越寒！或许，让人心寒的那已经不再是爱情啦！让人冷却的不是水，暖的也不是酒，而是这颗浮云又浮现的心。心跳声是离自己最近的声音，却也是最远，最无法听得见的声音。如果有一天，将眼睛闭上，好好倾听，或许也能听到那最真实的声音呢！这扑扑的心儿跳，是在呢喃些什么？ 　　醉生梦死，也许是一个玩笑！因为，当你越想忘记一个人的时候，她却越加清晰的被印记在心里。如果一切都失去啦，那么最好的方法就是记住！王家卫电影迷乱的剪切，却呈现了一段完好的爱情故事。能让人迷乱的都是爱情，让人清醒的那或许已经不再是爱！如果有一天，我问你最喜欢的人是谁？请你，请你一定要告诉我，你最喜欢的人是我！哪怕那是骗我的。这样遗憾而哀愁的东西是什么呢？那样紧紧的卡在人的喉咙上，想哭又哭不出来。看着现实中的幻像，不得不承认，不得不面对，但心还是那样的不肯死心，那样地想要自我沉醉，哪怕没人来陪。 　　那么如果有一天，当我问你，你最爱的人是谁？你能不能说是我呢？哪怕那是骗我的。如同这爱情，不真实，只是软罂粟，迷迷幻幻的给你精神上的一点迷乱。却是那样的如烟如雾般的美好，伤总在不知不觉中上心头。 　　爱情，真得是不真实的啊！划过无痕迹，迷乱的只有你自己，别人根本就无法被波及，唯有你的心像是翻天覆地般的巨浪，却要选择扬起孤独的帆，漂到没有他的地方，独自听着风儿呢喃。你是爱我的吧！如果是爱就不忍去揭穿，不忍去窥看，希望一切都留在期待与幻想之后的美好中。戴上冰冷的面具，做一个美丽的蝴蝶姬，然后独自冰冷在所有的美丽中，因为期待，因为不去窥视，最美的永远都不曾出现，所以那样炙热的相信，追逐。哪怕外表是冰冷的面具。 　　为爱而戴上冰冷面具的人，内心不一定是冰冷的。为爱情而不去碰触的人，或许是那么的相信，依旧那么的相信着爱情的存在，因为一直没有去了解，一直没有去碰触。它依旧存在得完好而完美。 　　很多人不相信爱情，或许那是不相信别人给的爱情，只迷恋着自己的爱情吧！什么才是真实的呢！爱情其实不一定是真实的东西，或许它根本就是那么虚幻而流离。为什么非要给它定义上什么？或对或错呢？爱情或许根本就是不明的。我们能看到多少就是多少，传说它存在着，听说它们来过，而你遇见过吗？或者还在期待，或着看着它远走。或者只是怀念同留念什么，只是你说不清楚，也不可以说。 　　爱情只能是怀念的东西，无法去期待什么，因为期待永远就有失望的危险。给你多少，你就用多少的情爱来温暖自己。追逐着的永远只能是风后的呢喃，会不会越来越孤独，越来越寂寞了呢？ 　　幸福如同黄昏，你能够在叹息中观赏它的美，却无法在贪恋中自拔。再温暖的海洋，你也无法那样幸福的沉醉下去。可惜了你那么的执着，可惜了你的一往情深。会不会在多年之后认为这很幼稚？其实，幼稚与否又有什么关系呢？如果可以再次来过，你会那么不幼稚的去爱吗？爱得那么淡定从容，爱得那么成熟非凡，爱情就会很完美了吗？或许它无法被刻制，或许能得到的只是一间用玻璃搭建的房子，阳光下水晶一般迷人，会不会一碰即碎呢？太完美的东西都不易长久，如果想要保留住它的那份美丽，就应该在它凋谢之前离开，或者毁灭。可是世界上能有多少完美的东西呢？等你懂得的时候，或许它只剩残缺不堪的余香，连闻一闻都不再有迷人的芬芳，如果它不再有力让你开心欢喜，那么你会不会觉得很失望呢？ 　　当你失望的时候，如果能以爱的宽厚来原谅，那么或许它就是完美的美丽。美丽的世界里有什么呢？我相信美丽的世界里一定要一颗美丽的心。如果你的心还不够美丽，又如何去要求别人给你更多的美丽？世界如你所愿呢？ 　　舍不得的，或许只是自私和贪婪的爱慕，可爱情是自私和贪婪的有错吗？就不对了吗？是谁说过爱情不是自私和贪婪的？其实，未必要给它一个定义，问爱情是什么，或许最好的回答就是微微一笑不去回答，其实它要怎么去说呢？就是无法说，也说不得的东西吧！如果说了，你猜它会怎样？ 　　水是冷的也好，酒是暖的也好，其实关键的只是那个去喝的人。 　　如果有一天，谁最先发现爱情的真相，他会道破一切吗？我想，他最多只会微微一笑，然后告诉你，其实我也不知道呢！ 　　呵呵，那么你去猜猜，去看看吧！如果你不去看过怎知道？如果有一天，你也发现了你爱情的真相，或许你也会同样的微微一笑，然后如同风儿一般的释然。知不知道爱情是什么样子？爱情是什么其实不重要。重要的是你去爱着，爱过，一路在追随。那么爱情是什么重要吗？或许不重要了吧！你说呢？ 　　当爱的微风拍打在你的脸上，你就承欢的微笑吧！听他的呢喃，你就点头微笑吧！如果你不先醉，又让爱如何继续下去呢？ 第9章 在一起 　　当爱你的人会对你大声大叫，时而对你温声细语，那么她是爱上你啦，真正的把你当成她自己的了，不止是将身体交给你，更是将心都交给你啦！你就是她的爱！可以不再像恋爱时的那般小心翼翼的修饰，可以很坦然的面对着你，可以疼爱着你，而不是单纯的爱慕你。 　　当她把你当成自己的时候，就会毫不掩饰的对你说爱，就会毫不考虑的为你付出，会将心里想的告诉你，不会再考虑你听了会不会高兴，不会为了博取你的欢悦而做虚伪的事，不会为了你喜欢而说你不喜欢而不说。因为她把你当成她的，所以什么都想和你说，想说她心里想的，你会不会就不想听了呢？ 　　当一个人，以为另一个人是自己的时候，竟是多么令人疼惜的一种愚蠢。一路陷下去，越是陷得深，越是痛得刻骨。她永远也不会明白，无论什么时候，别人都不可能成为自己的。即便是结婚啦，在一起啦！你还是你，他还是他，无法那么近，那么近的靠近对方的心里。没法紧紧贴在一起的两个人，往往就会受到伤害！如果爱情只剩下彼此伤痛，那么爱又是为了什么？人类是不是很奇怪的动物，做着很多奇怪的事情？！ 　　你是我的，像是我的洋娃娃，我想好好的把你拥抱在怀里，彼此需要一个贴近生命的拥抱！你是我的，我想要和你在一起，永远不分开，可是将来的事谁能预料，你真的会和我天长地久到白头吗？茫茫中不敢去想，就这样毫不考虑的去爱你，不为自己留退路，不怕先牺牲的那个人会是自己，如果我是爱你的，你的牺牲胜过让我去死！爱情，难道不是这样吗？如果不是这样，只能说明那是没有深度的爱，只是来自一种表象的爱，并不是深深的爱，穿越灵魂生死，穿越躯体来到你心灵的爱。 　　感化了一个人的心，其实你就感化了她整个人，女人就是这样幼稚，令人痛惜的感性动物，如同卧在你手心索取温暖的一只小白鼠，认准了你是她的主人，就会一辈子这样温顺的被你握在手心，听你温柔的唤着她宝宝，然后，沉醉的死去。 　　人与人都是普通的，但是有了爱情搁中间就会不一样，就会产生令人眩晕的感觉。然后，一路寻，一路沉醉，执迷不悔。原来这就是爱情。不止能为你着迷，能为你改变，能为你慈悲，更能为你生，为你死！如果你是我的，那么爱你如生命，疼惜如自己。可惜你永远都不会是我的，我还是在自欺欺人的骗自己。每每温柔的依偎在你怀里对你喃喃细语，你是我的，你都会应着，我是你的，其实你还是不懂，不懂那句“你是我的”真正的意思——原来你才是小傻瓜！ 　　你认为恋爱中的女人都那般傻，那般敏感么？其实你不知道，因为你不曾一同沉浸，只有沉浸在爱的迷醉中你才会明白，是什么让女人甘愿这么傻，是什么让她这么敏锐。 　　有些东西你无法看到，需要闭上双眼将心打开，把爱的手交给她，让她温柔的握住你的手心，你的灵魂，你的生命。当心灵与心灵在黑暗间瞬间交流，就会像雪花一样，一点一点将坚硬的心灵溶化开来。握着她的手，你会想要和她在一起一辈子，你会无比的信任她，即便她是在欺骗你，你也会那般的情愿。爱，如果是爱，有什么是不能给的呢？就把自己交给她，可以那样的相信她，如果她让自己死，绝对不会生。 　　想想，如果有一天她迷失了方向，你还会不会那么的温柔，温柔的拉着她的手继续走呢？如果丢失的是你最宠爱的一只小狗，你会不会责备它的不听话，会不会在下雨的夜晚不让它回家？会不会忍心让它一个人流泪，睁着一双湿漉漉大大的眼睛，看着这粗劣的世界，冷寂的灯光，独自一人在外面流浪。你会不会在黑夜里起身，匆忙的穿上白色衬衣，然后光着双脚去为它开门，低着头，看着它全身湿漉漉的样子，看着它那一双可怜兮兮的眼睛，呆呆的那么立着，歪着小脑袋对你说，主人，我回家啦！我想，再坚强的男人也会慢慢弯下身来，用手摸摸它可爱的小脸，对它说，回家啦！再不听话吧！然后踏着冰冷的地板带它进屋，关上房门，打开浴室里的水龙头给它洗澡，把一直都准备好的狗粮拿出来，看着它贪婪的吃相，然后默默的摸摸它的小脑袋对它说，慢慢吃，没人和你抢！ 　　如果你能这样的爱着一只不听话的狗狗，那么你会这样的原谅你最爱的人吗？其实生命里的一切都不重要，重要的只是你爱她，爱情是可以穿越一切的，甚至穿越你的心。 　　我想如果你很爱一个人，无论她犯了什么错，也一定会爱着她的吧！世界上有什么事情是不能原谅的呢？如果你是爱她的，你所在乎的到底是她做了一件对的事？还是她终究做错啦？对错不重要，在乎的只是这个你爱的她而已。 　　亲爱的，明天陪在我身边的人会是你吗？亲爱的，爱你就只想和你在一起，就是这样简单的想要拥有你，千万不要责怪我那么的贪心，想把你偷回家，然后一起走天涯。 　　亲爱的，有了你，明天的天气不重要，明天会怎么样呢？明天怎么样和我有什么关系呢？捧你在掌心，你就是我的明天，如果明天就是荒芜，今天我同样会不知深浅的爱着你，如果明天太阳陨落，就要结束我的一生，那么我会因为我爱过你而感到心满意足。 　　亲爱的，我没有给你好好的爱，但我却一直好好的爱着你呢？这些……你知不知道？在你的世界里，我占据着几分之几呢？你会在灵魂的霎那感觉到生命的颤动与不安吗？你会把我带回家吗？像那只可爱的小狗狗，可以这样轻易的收养它，然后一辈子相伴。看着它长大，看着它打碎花瓶，看着它拉扯沙发上的毛绒玩具，看着它一看见你就会跑过来黏着你不放，要在你的手心里撒娇，耍赖皮，打滚滚，然后呜呜的叫着你。多么希望在你工作忙碌的时候也能腻着你，分分秒秒只沉浸在那个在一起里。 　　在一起，一分一秒的分开，都不能算在一起！多么渴望能够那样的拥有你，在一起，狂妄的奢求！ 第10章 笑着痛着 　　快乐，这是一瞬间的感觉。幸福，只是一瞬间的感觉。爱情，也只是一瞬间的感觉。那么人生呢？人生何尝不是一瞬间的事情。来去亦何匆匆，只是一瞬间的颤抖即可无力的完结一生。多么珍贵和重要的一生，却也不过如此，不过如此的瞬息间来，瞬息间去，来去亦不由自己！ 　　来的时候没有征求我们过什么样的生活没有征求过我们，去的时候同样不会征求我们什么。我们就是这样无力的顺流逆流，横冲直撞的在人潮中荡漾！无可奈何的人生！还要那么无可奈何的看着这世界在转变，爱情的来去越发无可奈何！ 　　我们只是捕捉爱情，捕捉快乐，捕捉幸福，捕捉人生的使者。所有的东西并不完美的展现，或者很难察觉它的存在，更多的是需要我们的捕捉。一路捕捉，一路痛苦，一路麻木，一路惊喜，一路荒唐。 　　什么都是这样一瞬间来去不由人的感觉，如同梦境一样无力去改变和掌控什么。 　　现实又意味着什么呢？痛苦也会如此瞬息疾驰的从身体里流过吗？像那些幸福的错觉和爱的梦幻。 　　这一生，如同梦游的人，要在一场又一场不同的梦境中惊醒，然后才会从一个个悲悯的梦幻中醒过来，才懂得什么叫做错误，什么叫做对！ 　　但是对错又有什么意义呢？最终知道的时候，我们也许就要离开这个世界！终究是舍不得这个世界？还是舍不得爱的人？或者终究舍不得的竟是可怜的自己。那样的可怜兮兮，像个没人要的小孩子，独自一个人卷曲着身体，畏缩在一个个狭小的壳子里。 　　将痛掩瞒，谁又能够一眼看穿呢？连自己都会那么的心疼自己，这个倔强的小孩，伤痕累累却依旧上路的笨小孩！这一辈子，做一个守护者，好好的疼爱着这个笨小孩。世界离弃了你，我不会离开你！别人不要你，自己也不会不要自己！原来生命里，最终能陪伴自己走下去的不是别人，而是我们自己！不要试图期待有谁会懂得你，因为这个世界上，每一个人只是为了懂得自己而来到这个世界上的！何况还有很多的人在不懂得中死去！ 　　不要因为别人不懂得而感到孤独，不要因为世界的冷厉而感到寒冷，不要因为看不到美好而感到灰败。 　　雷雨交加的世界，你需要一个人咬牙坚强的走下去！站起来，踏着倔强的步伐，勇敢的走下去！自己陪伴着自己，没有什么是好害怕的！ 　　如果酒醉只是一瞬间的自我麻痹，如果抽烟只是一瞬间的灵魂舒服，那么爱过痛过，也就不再有什么大不了的深厚。爱情，也只不过是淡淡平凡的每一天，没有梦想中的美好，没有那样的令人神醉沉迷，能迷醉的只是你分不清醒的幻觉。 　　可怜的装醉，掩泪装欢的时候其实也是好的，起码你还能那样的自欺欺人的爱下去。如果，你真的刺痛了，过早的看到真相而流泪，那么就尽情的哭一次，自己对自己痛苦一场，是可以宣泄和原谅的。 　　有一种香烟的名字叫梦都，梦幻中的都城，它可以带着人的灵魂在一瞬间腾飞，轻飘飘的烟圈，末世荒凉的烟火味道，弥漫在灰暗的房间里。烟雾缭绕，然后将心情吞吐得淋淋尽致。它似乎可以带你在一瞬间腾飞，把所有悲伤和压抑的痛苦宣泄到烟圈里，独自对着烟雾嘲笑自己的可悲。喝上一口啤酒，把烦闷的内心暂时压抑得平静，慢慢的要上涌而至的痛，渐渐被温暖回心的某一处，当心里有种麻痹的感觉，人就安稳了许多。不觉得不安的刺痛，不会有想哭的喧嚣，不会那样酸酸的不知所谓。 　　当神经被麻痹，人的思维就会迟钝，就不会再去想些什么。所有的事情都可以与自己无关，抱自己喜欢的玩具熊，给自己讲一个故事，然后自己会被感动得落泪。不停的喝酒，不停抽烟，不停的麻痹自己的神经，大脑开始迟钝。思想恍惚起来。笑也好，哭也好，不会把这些内心的兽类放出来，伤害任何人。只有自己慢慢的侵蚀着自己的疼痛，一再清晰得无处可藏！ 　　在这个世界上，找了好久终于找到了喜欢的歌！找了好久居然找到了喜欢的人！找了好久还找到了喜欢的烟！找了好久，很多东西居然被自己找到啦！不知道是该哭还是该笑？所有喜欢的都找到了，像是恋爱般的欢喜惊奇，给与百分之百的神经麻痹。像个花痴一样的欢喜激动，内心的快乐无法意喻出来。 　　多可怕，居然遇到了！多可怕……怕那天就会熟悉了这种美，将美的东西，曾经欢喜的东西，变得再平淡不过。喜欢听的歌，开始不想去听，喜欢的人不敢太大的去爱，喜欢抽的那种香烟居然不敢去享受。一切都害怕自己是那么的肤浅，会在某一天，将所有美丽变得平凡啦！或者是怕剥开了伪装的美丽看到惨淡的真实…… 　　清香的发丝，淡淡的烟草味，都在同一个躯体里蔓延。终于找到了让自己迷失方向的那种味道，混合着痛苦的泪水，嗤嗤一笑，笑得好开心！这味道竟然让自己如此陶醉，原来这是醉梦里的味道，它的名字就叫贪恋！翻滚的啤酒，燃烧的血液，都在同一个脉搏里纠缠，把所有的痛苦再独自一人宣泄一次，然后好了就上路。 　　碾碎香烟，如同碾碎心里的梦想。用手狠狠撕碎出一地的荒凉，分道扬镳的爱恨就此各自上路，我们没什么是好怕的！ 　　一眨眼，能看到什么？是过去？是现在？还是未来？ 第11章 美丽的谎言 　　我的一个朋友很向往一个地方，然后开始不断的努力工作，拼命的赚钱，她说将来有一天她要去那个地方，然后一直生活在那里。她说这是她的追求。 　　后来有天，她终于去啦！到那的时候她却哭了，不是高兴得哭，而是失望得哭啦……她说当她看到那里的第一眼，她就哭啦，几乎是忍不住的坐在那里哭的。 　　她几乎把那儿当成了她的梦想，未来或者生命里的某些希望。没有去的时候是种生命的追求，是希望。去了却是满地的失望，所有迷茫的结束。她说那一刻，她的心都是碎啦，满地的破碎声，眼泪痛得呛出了喉。 　　知道吗？我可是在排除重重阻挠才去的，多么的不容易呀！背地里几千个日夜的思量，多少个梦牵魂系的日月。那么的想着盼着的，最后才发现能让一切破碎的，不是一路追逐上的阻挠，而是那个你所追逐着的东西。有一天，当它真的呈现在你的面前时，你会发现与你心里所想的不一样，其实并非是你所追求的东西。因为看不到才会不停的追逐，因为无法接近所以不了解真相，于是很多生命中的追逐都是那么的盲目。 　　有些地方只是个迷，有些人只是个迷，有些事也只是个迷。或许，我们应该永远做个盲目的人，一辈子在追逐的路上，未必不是一种福气。 　　我想这个撑起她生命里一片天空的地方，最终还是毁灭了她对那里的美好心愿。或许将来的某一天，当人们再提起那里的时候，她的双眼已经不会放出光彩了呢！ 　　其实，梦想和现实总是有差别的。这不能怪她，因为她根本就不能那么近的去看过自己的梦想，如果她能很清楚的看到，那就不叫梦想啦！其实，她一直都不了解那儿，她了解的只是藏匿在她心里的地方。 　　我想世界上最美的地方一定是不能用眼睛看到的，而是用心去通往的！ 　　寻找梦想的人，像个被蒙住双眼的人，伸着双手盲目的寻找自己的向往，以为方向对啦，以为可以摸到梦想的样子！再一步，再一步……跌跌撞撞的靠近，企图想要摘下梦想冷厉的面具。其实，它这么一路逗着你玩，这么一路的不忍揭下面具，让你碰到，只是关爱着你，不忍你看了失望。或许摘下面具，里面只是空无，越发的一场寂寞与空无。 　　笑着，好好的享受着梦想陪你嬉戏追逐的日子，它永远就离你一指之遥，你能闻到它的芬芳，指尖能感觉到它的呼吸，那么的温暖！闭着双眼，微微笑，知道它在指引着你，向这儿走！向那儿走！一生不会疲惫，不觉孤独。因为它就在前方等着你，你知道，心里一直都知道，梦想就在前方！ 　　这一幕，多么像是那些躺在阳光下睡觉的柔软爱情呢！多少个爱情是自己心里所愿所想的呢？为什么，爱上一个人总是比相处更容易呢？迷醉不是你的错，因为不了解才会那么渴望接近，因为不了解的接近，你才会产生爱情梦幻般的迷醉。情愫，或许是人本身就不能控制的东西，如同我们不知道会在什么时候爱上一个人，什么时候不爱一个人。 　　如果爱情也是一场亡命的追逐，那么会不会也有几分相像呢？当你那么拼命的去追时是多么的美啊！当你接近时，看到时，或许未必是你心中所期待的那样呢？你会后悔吗？会为自己徒劳无功的追逐而痴痴笑，心痛得抹抹眼泪离开吗？我想，这是件令人费尽思量的事情。 　　你爱他吗？为什么会在你得到的时候又离开呢？原来他不是你心里爱的那个人呢？他只是你幻想中的王子呢！一个完全不受你控制的人儿呢！他的下一步棋，有几次是你能猜对的呢？而你即便猜对啦，却未必是你心里想的呢！看着他一路下错棋子，一路走远，最后变成了一马而去的尘埃。你只能捏花微微一笑，执子绝了尘埃，绝别爱情，戴上冰冷的红颜纱，不再追逐。 　　当不了解这座山背后是什么的时候，就会那么的向往，想要去翻越，去看看山的背后是什么呢？这样一步步走远。最后回头来看，原来，来的地方未必不是回头望去的桃花源。原来我们策马平川，只为远离了幸福。 　　很久的时候，我想我能离开那个人，然后去做自己追逐的事情，只到一生结束的时候，我才发现，我所追逐的东西，其实多年来我都没有那么清晰的去看清楚过。虽然我身在这里，心却一直没有跟着来。原来，原来它一直留在了那个人的身边，心所做的选择才是真的吧！这该死的温柔背叛，却成为一生无法忘记的尘埃。最后，不得不承认，自己无法如所想的那样，忘记一个人，然后远走天涯。其实，离她越远，你会发现你越是那么的想念她，原来时间才是沉淀出相思的罪魁祸首。 　　如果要让一个人想念你，那就不要去见他。 　　如果希望他一直都那么想着你，那么——就一生不要去见他！ 　　其实，就是这样难以抉择的事情，是要靠近？还是应该远离？靠近时的怦然心跳，最后却是淡淡的流水斯过。绝尘而去的背影却能成全为一生绝美的怀念。追逐中无法得到的东西，永远都没有过期的日子，捧在手里是一抹柔柔的轻纱。你用力一握，这才发现原来它更加绝美，居然是一抹清晨的薄雾，在几千年前的那天落了单，就眷恋着你的手心，久久停留，不愿离去。这样的有情有义，又怎能让你不心动，不去想念呢？ 　　你不认识我啦吗？是的，或许从未认识过。 　　有一次，他去见一个他所喜欢的女孩，一直站在一旁那么默默的喜欢着，很久很久，不止一天、两天，而是整整三年。直到有一天，他托人介绍终于可以接近自己喜欢的女孩，是以相亲的对象去见他的公主。那样的欣喜，把三年来等待的爱情时光都用在这一天，他觉得一切都已齐备，自己已经具备了娶她的资格，有了房子，有了车子，最重要的是一份可以让她安稳生活的工作。 　　但是第一次见面的那天，他就决定离开这个女孩。 　　他还记得准备离开的那天，女孩曾对他说，你不认识我了吗？我可一直都认识你，你是商业界里有名的拼命三郎呀！很久以前就想认识你啦呢！ 　　是吗？他微微一笑，原来她想认识自己，只是因为自己是商业界里的拼命三郎呢！如果他一贫如洗，她或许就不再想认识他了吧！ 　　其实，我是为了一个女孩才这么拼命的！ 　　那个女孩好幸福呀！后来为什么没有和她在一起呢？ 　　他笑笑，因为我们不可能在一起！ 　　为什么？ 　　因为她就是你！ 　　女孩愕然啦…… 　　知道吗？你一开始就不该像买卖物品一样把自己摆出来，你极力的想要促成这笔生意对吗？只因为我是个能买得起你的人！其实，你太急进啦，哪怕半点的掩饰和虚伪都没有，你所有的话题都和钱有关！如果是做生意，你是个好的伙伴，可是我要的不是一桩完美的生意，而是爱情！ 　　他起身走人的时候，转身微笑着告诉她。女孩，其实我今天所有的一切都是你的呢，为你而准备的丰厚嫁妆，一切都齐备啦……可惜新娘不对！ 　　他走出去的那一刻，就忍不住的流出眼泪。不顾人们诧异的眼神，他所流的不止是眼泪，而是三年来所有的希望和期许，也许爱情是不能被希望和期许的，爱情只能是等待或着遇见。他想他是为爱而心痛得流泪，里面的人会因为什么而流泪呢？或许，她不会流一滴眼泪，因为她没有爱过他。而他却像是绝别了三年来爱恋的人而去。就在刹那就可以得到的时候，他转身离开！这样瞬间急促的痛，没有一点缓和的过度，这就是男人的爱情，要痛就痛得干净彻底，不要有任何留念和不舍。 　　在茫茫人海里我们会认错多少人？又在什么时候才会发现自己认错人啦？一路跟，一路追。其实知不知道真相并不重要，抬头来看那个拉着你一路奔波的人，或许是在人海茫茫中错乱牵错手的人，要么你继续低头假装不知，继续和他走下去，要么放手。 　　该感激的，或许就是那样糊里糊涂的追逐，爱得模糊。那样美好的期望，那样装傻的欺骗爱下去。原来有些欺骗，才是爱情里最柔软的东西！ 　　自己无知真相的欺骗，别人不忍真相告知的欺骗。如果没有了这些欺骗的谎言，爱情或许就不会变得那么美丽！ 第12章 晒芳华 　　想做的事，什么时候才去做…… 　　人生下来，活着是为了什么？一个个的人生都像是设定好的方程式。重重复复的盲目追求。不是为了追求自己喜欢的，反而是为了很多的更好，很多个第一，在一个又一个的人生高峰上攀岩，无知自己喜欢的到底是什么？ 　　很多时候，我们都是在受累的追求很多次要的东西，反而将那些重要的东西搁置一旁，一放再放，直到生命的尽头,才会焕然大悟，才会回头过往。时光匆匆如流水，人生能有几何呢？ 　　看着窗外的风景，阳光明媚，为什么想要踏出去就是这么的难呢？你也想要去看一看外面的风景，吹着暖暖的风，闻闻春天的味道。这些我怎么会不知道呢？可是为什么，越是生活在这样一个和平的年代，有些事想做越是做不了呢？ 　　外面的风很大，那么你这一生就不要出去啦？！外面的雨很大，那么就要为这场不知何时才会来的暴风疾雨，而一生避难于此吗？为了一个不可预知的危险，而放弃一生走出去的勇气，为了避免一场未可知的危险，隔绝了这一身追逐幸福的勇气，这样做似乎很傻。可是我们很多人，何尝不是这样所谓无奈的活着，不敢跨越雷池一步。说是对身边关心你的人的无奈，对现实生活的无奈，其实最重要的是自己无法去勇敢的跨越那一步吧！背叛了身边人的关心，会严重到将他们失去吗？大胆的去过自己喜欢的生活，就真的会变得很可怕，很遥遥无知吗？就会面临很多可怕的危险和困难吗？或许是别人的不曾经历，亦会千般阻挠，人们对未知的世界总是感到莫名的害怕，其实，放你去飞未必就会失去你！其实，你过你自己喜欢的生活，未必就是一种毁灭！ 　　我实在不知，爱一个人为什么不能成全他的选择？哪怕这选择是个错误，也是他所奋力追求的！爱一个人，是否可以是成全？而不是把他当成笼子里的宠物好好关爱。或者那是你对他的爱，却不是他所爱！ 　　人活着很多时候是为了所爱而追逐，而忙碌。 　　如果没有了所爱的东西，那么活下去是为了什么呢？ 　　我想我这辈子一定会成全我爱的人，去做自己想做的事情，无论最终结果如何，我认为去做的过程就是他一生最幸福的享受。我想等我们老了的时候回忆整个人生，最后悔的事不是因为你做错了什么，而是你没有勇气去做什么。如果生命是延续着的，那么所有的苦难和失败都是你人生中赚来的，你一身竟然做了这么多事！到底是什么能让你一次次在梦想面前退步？当初为什么就要一一将想做的事情放弃呢？ 　　想做的事，一直无奈着。等到有机会去做的时候，或许就不再想做啦。想做的事，一直没有去做，等你终于明白要去做的时候，握在手里的会是多少个来不及？多少个已错过？当你觉得此生最遗憾就是没有去做的时候，时光是不是已结束？生命已经一去不复返啦？ 　　当一切都结束了，所有的束缚和喋喋不休是否就停息啦？像一场没完没了喧闹不停的战役，突然在一声巨响下 “哄——”的安静下来！够了吧！那好吧！就这样随你们所愿付诸我的人生，来又如何？去又如何？如果生命不属于自己，那么任你们去挥霍！ 　　如果生命是属于我们活在世上唯一的财产，那么有多少人能随愿挥霍？我们都是那样的不自由，不自由的人唱自由的歌，夜晚借着灯火辉煌，请寂寞跳支舞，让悲伤来唱歌，共你共我，这迷醉璀璨的舞步交织能否将一生无奈诉尽？光辉拖成长长的背影，留下孤寂，留下芳华。能否在来时去时不曾遗憾？过完的是前世，现在的是今生，那么来世，也只是一支跳尽悲伤的舞步了吧！ 　　请寂寞跳支舞，为你披上一身繁华的嫁衣。 　　是否冷风吹？是否梦已去？ 　　请寂寞来跳舞，来去都是漫步随意的恰恰，进退全不由自己。月光清华下，就这样，就用这曼妙的舞步来祭奠一生，一生的时光匆匆忙！ 第13章 落寞天空 　　有一天夜里起来，突然发现自己不记得自己是谁了。就那么一瞬间觉得，好模糊，好悲伤，脑子一片空白。我想如果有一天，我真的不认识我自己了，那么谁会记得我呢？人是否需要认识自己。或者直到后来，又会在某天里将自己遗忘，那么能记住的是些什么？如果有一天你失去了，那么你唯一能做的事就是记住。但是记忆又是最不可靠的东西，会不会也在某一天里渐渐变得模糊，脆弱不堪，像一□□里的碎片，被吹得面目全非？魂飞魄散？ 　　很模糊的感觉，总觉得自己的身体充满了充斥的感觉，一种强烈的排斥感，不知道为什么会这样，对于一切的东西都充满了排斥，如此的不愿意去接触，不愿意将保留了很久的东西丢掉，如同丢弃过去的自己一样。不知道从什么时候那么的害怕去了解什么，害怕看到一些关于真相的事实，只是想做一个很简单的人，过着简单的生活。但有的时候却不能，仍不得不在成长中学会很多，很多虚假的东西，这样才能够保护自己，让自己足够的安全。总会去做一些自己不喜欢或者不愿意去碰触的事情，这叫身不由己？这叫无可奈何？或者只是因为自己没有足够的坚强和勇气罢了。 　　夜晚的时候总觉得人会很清醒，很接近自己的生命，觉得可以将自己的心灵剖开来看。突然觉得有很多东西自己已经遗忘，如同记忆里残缺混乱的碎片，不知道被移植到什么地方去啦！是在过去，还是在未来？或者是现在里的某一天丢掉了最初的自己，换来了坚强的自己，可以很好的在社会上立足，可以很安稳的生活，但是生命却越发的轻薄啦，淡淡的似乎一撕就碎。一个人躲在没人的卫生间里哭，不知道眼泪为什么要这么不争气的滴滴流出来，热乎乎的滚得满身都是，淋湿了衣袖，跌倒未知名的谷底，然后再也找寻不到。 　　我不知道自己的生命里还剩下些什么？如同茫茫的大草原上失去奔驰方向的一匹野马，再也没有了归去的方向。我知道，我已经走得太远，来的路已经回不去，也不曾想过要回到过去。有时想，我不知道前路如何，但依旧可以如此顽固的走下去，可以毫无预期的去做些什么。或许一份精美的蓝图设计，往往不如缝缝补补中滚打出来的今天。或许未来是被铭刻在心里，希望是被绘制在纸上，而梦想总是被放飞在天空里。 　　别人说的事，做的什么，好像都与我无关。我真的想，都与我无关就好了！我独自在这里呆着，谁也不要来管我，也不去为任何的事情而感到麻烦不堪，我可以做些喜欢的事情。在桌面上铺一块温馨的亚麻花布，然后找来一只大而洁净的玻璃罐子，往里面倒水，从花园里采几支最清新的花朵，颜色艳丽，随意的，漫不经心的往罐子里插上，然后坐下来看它肆意的怒放，艳丽的炫舞，最后在溃烂的芳华里惨败。 　　如果一支花开是有时期的，那么一个人活着最重要的时期是什么时候？会不会也像这花儿一样有个开放的最佳时期？如果错过这个季节，会不会开得很惨败？会不会被冻死？会不会错过了花开的时期？ 　　我不知道人的生命是不是也有个季节，人若错过了最佳盛放的季节会怎么样？但我知道，花开是有季节的。如果你错过了看花开的季节，那么会不会就错过了春天呢？如果春天的时候没能够赶上，看一场花开的盛放，那么算不算没有去过春天呢？等待一个时期，期望赶在花期落败之前能够看一场花开。 　　如果有一天，你很想念一个人，会不会在失去生命之前想要再看她一眼。依旧斜靠廊轩，依旧如花如故？红颜不老，时光不过，依旧如初一般。再一次，再一次，看到那如花般的容颜。如果是这样，那么就一个人默默行走，在千山万水之后，独自踏上回去的路，想要回到过去，去见一个人。想要赶在花落的时候去看一场花开，花开是有期限的，可是想念一个人是没有期限的，你不知道你会在什么时候想着她，也不知道她会在什么时候离开你的想念。一路在追，一路在跑，突然转身回头，你会恍然发现，已别的竟然是自己的最爱，多年来的行走原来只是离爱更远，让相思变得更浓。 　　把相思熬成酒，然后在日落的黄昏里独自饮醉，泪流痕迹，变成落花了却，变成风，变成尘埃，变成你或她。时光匆匆过，花开了又落，错过了很多赏花的日子，走过了多少泥泞里的路，逆境之后是否能够看到阳光，是否还是那一片桃园之地？为了看一场家乡的桃花，不远万里奔赴而来，如同追赴一场盛大的死亡，壮烈的投身到你所期待的梦里花开。 　　那繁花盛影的桃花儿，好美！好清丽呀！桃花倒影在水里，会流经那里去呢？寄舟而上，你是否会见到你想要的明天？艳阳之后的绮丽，多姿多彩的儿女娇媚，终究会随流水而去，成为你不能重复的历史尘埃。江山也好，红颜也罢，原来只是一个人心里的尘埃，人去了，一切也都被无情的带走。 　　我想没有什么是能够被留住的吧！记忆、爱情、自己……所有都会变成一场神化，如同清烟而过，烟火依旧匆苍。 　　那些曾经的青春，那些颓唐的日子记忆，那些流过泪的日子，那些留在风里面的伤痕累累，还有那些放肆笑着的日子，似乎如同一幅幅被定格了的画面。行驰在空旷无人的公路上，背着包，开着车，感觉到自己像是要飞一样，仰着头放松了手里的油门，觉得这一刻，我就是天，如蔚蓝的天空一般寂寞。呼吸到赤热的空气，我知道我离梦想不远啦！ 　　爱情，或者是什么都不再重要了吧！一个人在走，却不觉时光匆匆，没能在最好的季节里盛放，没能共同拥有这美好时刻，或许是失望，或许是身不由己的一场落寞。 第14章 哪里才是家 　　很多时候我在想我们会去那里？能到哪里？最近平静得太久的内心突然无法这样平静下去，眼里流淌着的是清澈的激流，手里触到的是让血液沸腾的电波。突然觉得自己平静得太久的心，再无法这样平静下去啦！独自一个人，夜夜难以入睡，看着白昼，看着天黑，突然想起那个倚靠在窗台上整夜未眠的夜晚，想到了那一夜的月光清清的白，想到了那些斑斑点点洒落下去的桃花，享受夜晚的宁静，灵魂都在眼前默默蠕动，我整夜都睁着这双眼睛看着，静静的看着，不发一语。 　　现在的我也很难入睡，很久以前我认为我似乎找到了解我的人，可以与之诉说，后来我发现没有人会那么的了解一个人，即便在一起亲密生活多年的人，甚至根本就没能那么真实的了解对方过。只要她的不能容忍，对你说出“你还是不了解我”的话，然后离开你。或者她能够一再容忍你的不了解，和你过上一辈子！ 　　有那么多无法入睡的失眠夜，我都是一个人过来的，无法去依靠什么别人来解救！解救似乎只会越陷越深，最后陷入别人的温柔中去，无法自拔，到时如果没有他的温柔会不会烦乱的要死？不要把痛苦转移，千万不要在不小心时把普通的失眠转换为情爱的失意！ 　　夜晚，很久以前的夜晚，我突然想到了那个人，那句话，他们都在睡觉，我想我爱的那个人此刻也在睡觉，你们都睡得好香，唯独我睡不着，仿佛在夜晚看到了你们，我最亲爱和想念的人们。然后那个夜晚有人来陪伴，我们就这样长夜里畅谈，不觉困意。我想我也需要在无法入睡的时候，有个人来抚慰心灵，我也好渴望能够得到另一个人的关爱，多么希望我的心灵能够得到很好的呵护。 　　我想我一生追寻的只是一种心灵上的抚慰，这心灵的缺口胜过身体上的满足，生活中的成全。我只需要在失眠的夜晚有颗心能够安慰，能够填补我心灵的缺口。我只是想暖暖的和他在一起，不觉一人孤独，而不是身体上拥有一个伴侣，却越发的孤单起来！ 　　不知道从什么时候开始不敢再去伤害别人什么，即便是我的爱人，原来我已经没有资格去伤害他什么，因为我们之间是相互尊重的客套，我们还掩饰着交际的问候，我们的心还不能相通，还不能彼此不自私，无私的爱着对方，还不够那么的相爱。把所有欲燃的爱止在此，不可前行，然后不冷不淡，不温不火，保持朋友一样的关系，相互尊重罢了。这或许还不算爱，只是为了爱而委屈的成为彼此相处的伴侣。 　　亲爱的，如果放爱一次燃烧，不知道会把我们烧向天空的那一端？如果一路为爱狂飙，我们都是一起，你会不会来追随呢？我知道你不会……写到这，我的心是刺痛的，我觉得我就要那么得被你给刺痛过去，昏厥的时候，我痛恨着我对你的是爱情，我希望闭上双眼什么也不看！ 　　我的心很痛，眼睛痛得厉害，但却不愿意睡去。我知道这样对自己不好，却越发的相要折磨自己不要去睡，因为心上的痛让我无法入睡。我就是个奇怪的人，为什么不能什么也不想？为什么不可以安稳的去睡？ 　　只是不愿意，奈何桥在眼前，来去，只是蝴蝶不愿意。过期的爱情也会变成淡淡的忧伤心头折磨人。我想这一辈子就是这样不能够轰轰烈烈的把爱燃尽，它会化成了火，然后在我体内烧伤着自己。我痛恨这样的爱着，痛恨这样的世界，痛恨这样的一个你！ 　　如果没有遇见你，我不会这样的伤感，如果爱情只能是伤感我为什么还要去碰触？怪那一次的祈求，怪那一刻的与你相遇，你在我人生最最脆弱，微弱窒息的时刻来临。如同天使降临，解救了我的心灵，我想无论是谁在那一刻来到我的身边，我都会那么爱他，祈求神灵此生不离不弃的爱着他，因为我只是想要那么真爱的去爱一个人，无论他是谁，我只是想要真正的去爱一个人，不要为这世界而屈服，不要为这虚伪而改变，只想那么真诚的去爱一次！ 　　想要看看真心的去爱一个人是什么样子？从此，我就困在了自己编织好的梦魇里，无法将你的温柔推开，无法在看到你的时候说不爱。我想是我错了！我不该发誓要那么真诚的去爱。 　　后来我知道了，学会了，但这些有什么用呢？都是我不想要的东西，即便对我有利。我也不想将它们放在身边，不想忘记爱过你，爱着你。有一次奢望，如果你不是你，而是我爱的你那该有多好呀！多么期望心里的你能好好的爱着我，也那么的接近我的心灵，填补我的空缺，把那个人生的缺口缝补起来，原来人生本来就是一场奢望，更何况美妙的爱情神话！你无法在我的心里为我编织一段梦，我爱你原谅你，我爱你可以放弃很多，我爱你最后不能不爱你。我想，多么想你不要是你自己！只是那个我爱的你，那该有多好！ 第15章 江湖 　　时光，燃尽了爱情。 　　时光，燃尽了青春。 　　时光，最终留下的是一片清凉的仇恨。 　　世间上所有的东西都抵不过时光的一次过往，冷厉的一记刀痕，就可以为所有美丽的容颜划上冰冷的痕迹，再完美无缺的东西，在时光与岁月的流逝中都会变成不堪记忆的残存碎片，破碎得零乱，如同溶入江湖中的一张水墨，流过江南，去往江湖，那深不可测的世界。所有的美丽幻想都将流尽在江湖里。所谓江湖，也不过如此，永远是那个期望，却无法去往的地方，如同我们的梦想，如同现代社会的一种追求而已。 　　古人望江湖，今人惜江湖。江湖，到底是什么样子？谁又能得知？谁又曾去往。传闻中江湖里行走的人往往都身不由己，那么我们现在不也是身不由己的活着么？或者，这就是我们的江湖，脚下的就是那未知名的江湖，心里的，流在过往的，未来期盼的，都是江湖。 　　如果让红颜活在江湖里，那是最残忍的事情吧！太美的东西都显得那么脆弱不易长存，更何况是那个刀光剑影、鲜血淋淋的世界。谁会为了一次完美的演出，而奉献一生？那些美丽的东西或许只能被定格，被定格在眼里的某一瞬间，然后就该绝尘而去，不要再去寻访，不要再去追究。因为回望，往往只是苍茫的。江湖催人老，亦可摧毁红颜女子脸上那脆弱单薄的一颦一笑，如同吹落一朵落花一般轻易，那些美丽的东西只能在瞬间凝集，然后终生铭记罢啦！ 　　有一种美丽叫回忆，有一种期待叫幻想，有一种思念叫沉迷，如果做成酒，你会先饮下那一坛呢？如果真能做成美酒，那么会不会是一次饮尽后的黄粱呢？或许它就叫做麻痹。如果酒能麻痹人的神经，那么会不会找到一个缺口，然后流进人的心脏中去？在那里长存，然后留下一个自欺欺人的美好？我们期待一个绝世的女子长存，那么最好的办法就是不再去看。如果有一个剑客，为了要留住心爱女子的容颜，那么就挖去自己的一双眼睛，然后和她长久相伴。瞎了的眼，却能让美好长存于心。原来有些美好是看不得的，一但看了，剩下的是不是很惆怅的凄凉？或许凄凉也是种难以抹煞的美好呢！一种淡淡凋零的痕迹，未免让看的人心痛，未免让看的人有些寂寥。 　　世间上最美的东西都是看不得的，看了要如何去承受那份美丽的失去呢？看一场花开，那是知道明年时节花依旧会开，如果是爱情呢？看一场爱情，你知道明年爱情还会在吗？即便爱情常在，那看的感觉亦会不同了吧！花开虽有期，年年等花期，思念如雾，聚散难测。可是时光有限，终究有一天，不是花绝了你的相思，就是你带着相思离去。 　　年年都是好春光，春去不由人。是春天辜负了人们，还是人们背弃了春天，反正迟早有一天，那份美丽都会被彼此辜负、遗忘，还不如提早了结了算。 　　我觉得世界上最美的一定是此生见不到的。最美的花，一定是开在彼岸的。最美的爱情，一定是爱上之爱的。最美的风景，一定是心里面的。所有的都要美得那么纯粹，与尘世无关，与谣言无关，无关一切，极致到不惹尘埃。可是这样的是凡人所不能承受的吧！如果有些东西是你不能去承受的重荷，那就应该提早了断，以免最后玷污了那场纯洁的美丽。 　　有个人，一直想要去看雪，结果这一辈子他都没有这么去做，怕的是那种美丽会被玷污了吧。或许有天他真能看到雪啦，雪花凌乱的飘得他一身，他也会闭上眼，从白皑皑的雪地里走过，不愿睁开眼去看一次，任那雪花孤寂的飘落在人间。 　　曾经也有这么一个男人，完美得不得了，但却不曾对任何人动过情，这一生都是没有爱情的活着。后来他说，在他心中，要保留爱情美丽的唯一方法，就是这一辈子都不要去碰触爱情。看似远离爱情的人，或许一身也并不孤独。也许在他心里，他就离爱情那么的贴近，每天枕着爱情入睡，或者清晨起来的时候，拉开遮住爱情的窗帘，让阳光肆意的扑洒在脸上的时候，他会为自己的这个小秘密而感到自豪与快乐。对于任何事情，我们都不能以自己的观念去束缚别人，你永远不是别人，不要企盼去设想别人的心境。子非鱼，焉知鱼之心事呢？所以，我不敢妄自猜测别人的心，我知道每一个人的心都是别人无法打开的一道门。虽说把你放心里啦，其实，你仍旧被搁置在心门之外。 　　如果有一天，我能够踏足江湖，那么我想那江湖还如同我所想象中的这般美好吗？期待和幻想的永远是最美的，如果不小心窥视了那真实的一面，就算是英雄也无法去承受得了吧！如果说人是靠自己欺骗自己，才能过度过每一天的，那么黎明将至，你将会为自己设想一个什么样的今天呢？活着，或许就是一场欺骗，远离死亡和真相的欺骗。原来人是这么聪明的动物，不仅仅为生命的本能而活着，更为了某些不可告人的欺骗，而心满意足的活着。 　　家乡的桃花开啦，于是开始挂念着回去。去看一场花开其实在那都行，为什么偏偏惦记着的只是家乡的桃花呢？历尽千辛，以为他要去的地方是家乡，原来他千辛万苦只是为了远离那儿，踏向的是相反的方向。或许他的心里想着，离家乡越远，就越是思念家乡的桃花。其实，在他心中桃花已经不重要啦，或许他在乎的只是不能去说的一件事，或者其实只是一个人而已。那么桃花究竟是什么样子，或许在他的记忆里早就模糊得凋零了吧！ 　　其实，从开始到结束，人生就是转了一圈，一个轮回而已。原来你从哪里来，终究会回到哪里去，即便你背道而驰，也会走回去！因为相反的方向，其实就是通往来处的遥远归途，只不过，你希望路能走得远些，等你再也走不动的时候能够刚好回到家乡。因为，你知道家乡有人在等你。无论你的剑有多么快，多么不可一世，你的心里都是那么平凡和脆弱。其实，你还是希望那个叫桃花的女子，能够轻柔的抚摸着你满身的沧桑。你希望的，或许就是你所害怕去接近的吧！ 第16章 香草天堂 　　冷的泪，冰的酒。 　　醉梦未醒，渴望归途。 　　是什么可以停留在下一站？爱情是否会在下一站等候我们的到达？如果逾期是否还会见到那般美好？人生若只如初见，曾经沧海也就难为水啦！那么以后的日子就要戴着冰冷的盔甲，小心翼翼的保护自己了吗？第一次爱过，以后的爱情都不太那么容易去爱，会小心翼翼的保护着自己。让别人，让自己虚伪的活下去。 　　如果爱情是第一次才真，那么稚嫩不加修饰，没有任何技巧，爱得坦白和赤诚，那么最柔弱的情感触动应该也就在那一秒。与恋人温柔接吻的一瞬，小心翼翼的贴近，把彼此的心灵在瞬间交换，然后觉得一切都是天旋地转的美丽，我觉得心都要碎了，爱一个人可以觉得自己如登天堂，这样的美丽感触能不让人珍惜和怀念吗？ 　　爱情真的是令人觉得美丽，感到年轻的事。能找到心爱的人动过真情，这样的一次人生感悟是多少钱也买不到的。多少时光也无法追忆和换取的。醉梦里面依稀还能记起你的脸，温柔而暖暖的寒，如同清泉一般注入我的心脏，每一次怦然心跳都是因为你，或许你才是我活着的唯一理由。成全不了自己的爱情，将来有一天是否能成全别人的爱情。 　　在那里丢失的我们就要到那里去寻找，下一次还会那样糊涂的将它丢弃下来吗？或许，每每寻找都只是一种空无的虚幻。 　　勉强的来过，然后终究要释然的离去，不知道是为了那不舍的人，还是为了什么？那样徒劳的奔波着，却又不肯在有生之年见面。一个女人的心，竟是那么的难猜，究竟因什么而爱，因什么而恨，只要她不说，别人始终是无法猜测到的。 　　贪恋爱情，竟然也会嫉妒自己的影子。他说水中的倒影多么美丽啊！你就会质疑的问他那么我呢？即便那是你的影子，你也不容他去喜欢，就是这么绝对的自私，希望他的眼睛除了你什么也看不到。哪怕是自己的一个倒影，也是不能容忍的。水中倒影如幻，而你又有多真实呢？哪天，如这花儿一般凄凉，或者如这清水一般悠然去远，那么你会等到什么？ 　　时光在左岸，爱情在右岸，永远隔岸相望，不期而遇，擦肩而过的瞬间，总是相差那么一步之遥。爱情总在时光之前或之后，让你触摸不及，无法与时光共勉。什么时候我们能够将时光与爱情放在同一个地方？时光匆匆而过，带走的是自己？是爱情？还是其它？那些匆忙的光阴，踏马汹涌而至，然后又轰隆隆的从身边驰过，都还没来得及看清楚，才知岁月已去，再也无法看到那青春悠然啦！原来我匆忙逃开的，尽是我多年之后无法回去的过往。那些纷繁错乱的年代，说一声“我爱你”都显得那么的难！ 　　草长莺飞，一切都无法重新来过，去了的时光依旧悠然的挂在从前的那个阳光灿烂日子里，留下的阴雨湿润似乎一晃就是来世的事情。 　　藏传佛教中有关轮回六道的传说，每一次轮回的洗礼，都是一次宿命的劫难，你会在此道遇到谁，遇见谁或者毁灭谁，谁都不知道，是一种未知，已知。 　　爱情有时就像是一支香烟，你也可以点，也可以选择不点。情爱如同烟草的那阵麻痹感，如果始终不肯将它点燃，它依旧完好如初，但保存得再好，依旧会使香烟过期，淡淡变得没有了味道。世界上没有什么东西是能很好保留下去的。点燃了，也就一阵爱的麻木，痛并愉悦共存，刹那间的短暂释然。再美的感觉也会在一阵阵烟雾中灰飞烟灭，变成了一缕缕轻烟消失在空气里。爱情就是一支烟的味道，燃尽了也就过啦！能寻到什么呢？除了那指间被烟草熏黑的痕迹。再璀璨的爱情也只是是一阵烟火，点燃一支烟，陪你看一场爱情般的烟火。 　　燃尽，在爱与不舍中燃尽。 　　催眠，在快乐与痛苦中催眠。 第17章 站在这里听风声 　　静静的突然一阵风吹过，吹散了我的思绪，还有夹在手指间燃过的那半截烟灰，看着它们瞬间就被风给带走了，心底有些莫名的失落。看似阴雨的天，风突然没由来的阵阵吹来，把心里的事放下，然后用手指理了理被风吹乱的头发，仰着头继续看天空，发丝依旧散乱开来。我想，我真的有些累啦！想好好的休息一下，于是一个人来到这里，这个没有人来去的地方，四面只有山脉，不断蜿蜒而去的葱翠山脉，阴的天展现出诡异的容颜，如同要预示着什么事情的发生。听着黯淡的音乐，吸着烟。终于发现那句话的意义，人喜欢吸烟，其实就是想要折磨和惩罚自己，而不是贪恋和麻痹。如同喝酒不会醉人，那么喝酒做什么？ 　　我是乔森，独来独往的人，喜欢这个没有人烟的地方，喜欢听风在山野间蹿过，然后闻到原野的味道。那些夹杂着野花和泥土的味道，偶尔透露出内心的伤感同腐败。我想，那是我心脏开始溃烂和腐败的味道，它不再年轻而充满活力，它开始急速的老化，那么迫不及待的想为一个人而老去。 　　听说北方有雪，于是我一直没有去过北方，因为我怕冷。怕冷的夜一个人呆着，我时时担心总有一天我会被心冻死掉。于是我拒绝去往北方，愿意呆在潮湿阴郁的南方，看那些苔藓的过渡湿润，如同一个人流不完的眼泪。喜欢触摸粗糙墙壁上的绿色藤条，因为我知道，有个地方，一直有个人在等我，但我不会回去。 　　因为我是个不想回家的人。 　　我还记得那一次在火车站，那纷繁嘈杂的人群中，突然有个人叫住了我的名字——乔森，于是我停下了脚步。我知道我的生命里不该为什么人停留。可我却不知道为什么会为他而停了下来。我想这注定就是一种错误。只是我一直不肯承认罢了，揪住心里的痛，然后不容它从心里跳出来。他说你知道非洲原野上的味道吗？那是一种类似爱情的味道，很狂放，却又不受控制。那感觉让人怦然心跳。心脏瞬间如同被击毙一样，开始变得麻木，渐渐的心跳声模糊，一切都离我开始遥远。 　　我模糊的视线里只剩下那个人的影子。 　　夜晚，我抱住双腿睡觉，全身颤抖，不停的靠吸烟来缓解自己心里的痛。我从来都不知道，心痛的感觉，原来是这么摧残人，却又一阵阵抽搐，痛得痛快！我不想喝酒，不想让自己醉倒，于是，我保持清醒的去承受这痛快。像是个喜欢痛感的瘾君子，真害怕那天我会爱上这份痛。我想我是个很失败的追爱者，不断的捕捉爱情的人，有天却突然间发现，我捕捉的网子是破了个洞的，于是终究没办法留住什么。 　　天空上的云开始继续变黑，我知道就要下雨了。看见那些坚强的山脉丝毫没有动摇，我的心却被那狂风暴雷震得撕碎。原来山是那样坚强的勇士，一直都在，它比任何人类的誓言还要可信。它屹立在那里，告诉你我在这里，多年之后，它依旧会告诉你我在这里。放眼望去，仍是同样的山，不曾改变过。其实最害怕的只是碰触到心底最敏锐的痛，或许只是一句话，一个行为。其实，你越怕什么就越会遇见什么。因为你害怕，所以它才会变得可怕。如果你不曾害怕过什么，还有什么是值得你害怕的呢？！ 　　我们都只是这个世界上的一种过往，无论是现在还是过去，或者是一座山。其实每个人的心中都有一些故事，有的人会选择终生不说，带到死亡。我喜欢看那些关于生命意义和哲学的书，那些能够给予心灵触动的东西最是吸引着我。但我知道，我所看的永远是些没有答案的东西，其实没有答案并不重要。我们又不能带走什么。学会提问未必不是一种好！这些答案总有一天会告白天下的，亿万年之后的人类等得到吗？亿万年之后的地球又能否承载得了呢？ 　　如果每个人都是一个海盗，那么你会掳掠什么呢？我想我一定会呼喝着，乘着我的海盗船大摇大摆的去掳掠一个人的心！虽然这是种奢望，但我仍为能有这样倔强的追求，而感到美好！即便我不曾遇见，我依旧会去期盼。如果我的身体里还有这些沸腾热烈的血，或许去掳掠也是种轰轰烈烈的爱情！ 　　有一种人，他生在风里。一生，只为一次风起而来，然后风停了，他也随之一同而去。如同在风里无力的风筝，随风动荡，却无法为自己喜欢的停留一秒。或者爱他的人，就不能勉强他停下脚步，如果他是个活在风里的人，就该让他随风而来，随风而去。即便再是喜欢，也该放手成全。 　　有一种人，一生最美的就是一个侧面，如同一尊完美的雕塑，让人入迷。那么就不要企图在灯光泯灭中看到他的真相。我们或许应该成全，成全那些呈现在眼里的美好，而不要去寻求它的根源。看到一面美好就该珍惜，而不该再去贪图和奢求什么。或许，你能看到的真的是他给予的最好。 　　有一种人，一生都飞在天空上，在那凝固了的海洋上，他疲惫一生，但却不愿意停下来，不停的飞啊飞，始终都不愿意落地。别人问他为什么，他从来都不曾开口说过。 　　很多的人，其实都是抿着嘴不说话的。他们的眼光里有爱，却不曾言说，他们心里想着你，也不会轻易告诉你。他们就是这样的人，任凭世界怎么改变，依旧无法改变他们的内心。也许到了最后，喜欢的人离开了，他们也一直会把心底的爱埋藏着，不愿意说出来。 　　这个世界里真真假假的事情是最重要的吗？如果有一天，你的耳畔能够听到风的声音，那么你会觉得一切都已风轻云淡啦！我想还有什么是重要的呢？ 　　当一个人独自站在悬崖上，俯视着一片苍茫的大海，听着海水的呼啸声，仰头看到一片晴朗的天空，我想当风儿吹过的时候，她的心情是能消逝的，所有的忧伤和烦恼，都会在此一扫而尽。 　　正如有些事，无法很清晰的被言说，只能在暗语之中去找寻。 　　你是幸福的吗？我是幸福的吗？倒数三声，一二三，木头人，你会真的不动了吗？如果你那么的相信着。 　　那么，倒数三声就是幸福的开始！ 第18章 交换故事 　　我喜欢在凌晨5、6点起床，一个人俯卧在宾馆的窗前，看每个城市的样子，那种灰蒙蒙略不清楚的样子，点上一支烟，一个人裹着白色的床单俯卧在窗前观望，观望着那些陌生却又类似熟悉的城市。 　　我叫乔森，喜欢这样一个人生活的感觉，喜欢冷眼看着世界上一切繁华，却不愿融入其中。喜欢和任何热闹的东西保持距离，不靠近，亦会默默的观看。有时像窥视，喜欢那种直入人心的感觉，不喜欢和人交谈，却喜欢和心灵交谈。但不原意去窥视人心，总觉得是一种不道德的行为。 　　可是只要一颗心是真诚的面对的时候，别人总会把内心深处最真实的东西告诉我。我觉得那就是生命中的一种过往，只可以去穿越，而无法去窥视什么。喜欢静静的听着，默默的看着，不去打搅。我知道，有的时候人们的心里都需要去宣泄些什么，只是看什么样的人会让你将心灵放纵一次而已，或许就是一个只见一次，此生再也不见的陌生人，让她把你体内的毒瘤带走，去向你不曾在乎的地方，将心灵放纵一次未必不好。我就喜欢带着别人的故事走，亦会把自己的故事留给别人，不曾回顾。 　　如同交换故事的人，或者生活真得太过平静，需要彼此来分享那些心里的小秘密。窥开一个缝隙，就能进入人心。在这个世界上，我认为最难得到的就是人心。用钱也买不到。或许此刻你得到了，以后又会丢失啦。 　　往往如此。 　　清晨起来，窥看睡在身边的人，安详的面容如同一个纯洁的婴儿。昨夜他醉了，好醉，好醉，似乎一开始就注定要让自己醉倒一样。看到了他把心头那条张开裂缝的伤口呈现在我面前，虽然我们彼此陌生，却感觉安全而熟悉。有的时候最陌生的或许是最安全的，当一个人能□□裸的将真心交给一个陌生人的手里，那么他是安全的，没有比一个陌生人用此生的真心保守来得安全的了！其实，一个此生只见一次面的陌生人，往往会将这秘密保守一生。把心里的秘密安放在陌生人的心里，如同上了锁的保险柜，很安全。我想我最重要的秘密，一定会是在一次看似不经意的场合，和一个陌生的人说的。他认为那是真话或者假话，或许都不再重要啦！ 　　我是一个没有感情的女人，或者会在一次酒吧暗淡的邂逅，直视着那个身边坐着默默抽烟的男子说，我曾经很喜欢过一个人，爱得那么深。灯光的冷峻下他继续默默的吞吐烟圈，如同熟悉的老朋友，不说话，只是依旧那么坐着，然后给我倒上满杯的啤酒。或许我很傻，我依旧淡淡的说着，可是爱得很开心呢！就是心里的痛往往让人窒息。他回过头来看我微笑。我也报以微笑，看着他问，你信吗？他微微一笑，熄灭手中燃到烟蒂的香烟，然后点头说，我相信！ 　　那一夜，不知道是他喝醉了，还是我喝醉了，反正就这样，两个人不停的喝着啤酒，一杯接着一杯。他是个内敛而深沉的男人，这样的人眼睛如同永远看不清的薄雾，双嘴永远是紧闭的，他不会轻易向别人诉说什么，同样也不会把别人说的事放在心上。或许，他从不在乎，或许他听着的正是他自己内心的声音。 　　他抽烟，一根接一根，看着我，然后喝酒。那一夜，我们都醉了，醉得很痛快，似乎都知道是要醉的，他喝得特别快，所以醉得也很快。或者，他就是想让自己醉一次，把自己的身体交给一个陌生的女人照看，然后让心也醉一次。我始终相信每个人的身体里都有一道不可言说的伤。就看它在什么时候，什么情况下显露而已。 　　天似乎慢慢变亮了，阳光射了进来，整个世界都如同清醒过来一样。看着床上熟睡的男人，他一整夜都睡得好沉，但我知道他的心在流血。其实，心是悄然掩藏的真实，像个坚强却又极度脆弱的勇士，痛苦着上战场。他只是不想表露，不想在任何人面前表露他的懦弱，或者诉说和哭泣。但他会醉，他想让自己醉了，然后遗忘。 　　进去洗澡。里面没有沐浴乳，只有干涩的劣质香皂，我清洗了一头脆弱的短发，觉得自己的身体越来越苍老，似乎那缓缓而下的水都会刺痛自己的皮肤。喜欢听喧嚣的音乐，于是耳朵开始听不清别人说什么。喜欢不停的看书，于是眼睛开始越来越模糊，可是模糊不清的世界没有什么不好，起码它能替我掩藏掉一些真相。我越来越相信眼睛，只要是我看不到的事情，那都不算真实的，于是我杜绝掉好多真相的丑恶，我觉得这样很好。 　　穿上他脱在一边的白色衬衣，从浴室里走出来时，看到他躺在床上抽烟，□□着上身，一直在看我洗澡。他的眼神很寂寞，但却不孤独。如同我从来就没感觉过寂寞，我不认为寂寞是件不好的事情，除了爱上一个人的时候，于是我开始害怕去爱上什么人。 　　我知道爱情只有一次，要么你是曾经沧海，要么你是没有遇到。也只能一次，想多要一次都不可以！ 　　我走过去，我们一整晚基本没有说过话，除了他那一句——我相信，似乎没有其它的。他熄灭了手中的香烟，然后抱着我的身体，把头埋进我站立着的身体里。那一瞬间，我感觉到有一丝湿润的东西贴进了胸口，我知道那是这个陌生男人的眼泪。稀少，却让人刺痛。他抱我抱得很紧，就那么一瞬间，我觉得男人和小孩子没有什么区别，他们唯一会恐惧的只是怕你离开。 　　过了许久，他说你身上的味道很好闻，是用什么沐浴乳？我说，那是肥皂的味道。他抬头微笑，然后说，原来肥皂的味道这么好闻，我一直不知道！我微笑，看着他，他已经从灵魂中清醒过来，现在是个真实的男人。 　　我们不语。然后，我穿着他的白色衬衣离开，关上房门的那一刹，他回过头来看我。你会去那？ 　　带着你的悲伤走远！我看着他说。他点点头，如同把最疼爱的小孩交到我手里，又如同根本不曾在乎过。 　　你想得到什么？他问。 　　人心！ 　　世界上最难得到的就是人心！他叹息着说。 　　我点头，我只要一颗人的心！ 　　他点头，然后把西服最上面的纽扣扣好，他的衬衫在我的身上，是□□着穿上了西服，那棕黄色的肌肤匀称的透露在西服领子外面。他转身走了出去，脚步沉稳。我微微一笑，然后朝相反的方向离开。 　　我想我可以把他埋藏在心底的悲伤带走。然后他在转身离开之后，就变成另一个人。 第19章 相忘于江湖 　　我想最幸福的事情就是和心爱的人一起浪迹天涯，浪迹天涯或许才是最美的，一路就这么行走下去，没有停止，也就不会结束什么，就用一生的时光这么浪迹下去。去哪儿不重要，只要心爱的人能陪伴着自己，无论是上天山，还是去辽阔的草原，都可以那么开开心心，一切慢慢的变老，在温润中成就平凡的一生。相忘于江湖，最美的么过于这么淡淡自得的生活。 　　有的时候想想其实在乎的不是结果，而是一个流淌着的漫长过程吧！或许，有了结果又不知道该怎么做了呢？如同有人说过的，这是我们的开始，其实也是我们的结束。像我这样动荡的人，还真的不知道得到一份结果之后应该做些什么？想想没有结果未必不是一件好事！ 　　若大的天地里，如果能够陪着爱的人一起走过漫漫黄沙，一起去看卢沟晓月，看柳浪莺啼，看百花盛开，明媚阳光，旷野草原，洁白冰川，我想这一生应该是幸福的吧！能和喜欢的人一起去闯荡江湖，所有的一切，只要他的心里有我，我的心里有他，那么活着并不孤单，孤单的时候也不会觉得寂寞。喜欢那句话，她是我这辈子最重要的东西，我也是她最重要的东西。喜欢，那种执著和坚定的爱着。如果我不是你这辈子最重要的东西，那么踏梦寻找吧！先去看看你认为最中要的东西吧！不怕时光的变迁，岁月的戈痕，我知道最能温暖人心的永远只有人心罢啦，你相信吗？！ 　　我不知道世界上会有谁能陪我浪迹天涯，我不知道有谁会把我当成他生命里最重要的东西，但是我需要背负着我重要的东西一路，走下去！我就是个流浪的人，不会停下这苍茫的脚步，即便我是茫然的，也会不停的走下去。浪迹天涯，我想那不止需要一种勇气，更需要爱的信念，你相信，那么它始终存在，伴你行过百花穿越的天堂。如果浪迹是孤独的，那么是背弃了爱而独自上路。如果有谁能陪，能在今生彼此共度前缘，那不知道是件多么美好的事情，可惜了这心愿，可惜了这美景，浪迹的人永远都只是一个斜阳下孤独的身影，或许能陪伴的最终只能是自己的影子。不弃不离，要如何做到？！好难，好难了吧！我们都太过听话，总会听着世界的教诲，然后这样那样的活着，甚至连属于自己的思想也要如此腐朽不堪，也要这么的让人觉得世俗和自我束缚。 　　我不知道这个世上有谁能真心相爱，是逃离了世俗的约定，摆脱了金钱名利的诱惑而长久相依的？我想一句天长地久是人们最不可能预期得到的。它就是那么的美，如同靠彼岸的一支孤艳，人人爱得妒忌，却没人敢渡水去采。如果有一天，你想要，那么我会把自己搭成桥，让你渡去，我想谁能让我将灵魂出卖，谁能让我甘心一生付出呢？这样的人终究是没有的吧！谁又会为我这样呢？这样的人更是不可能有的，人都是那么的懦弱自私，连说着爱的时候都在想着别的。爱情到底拿来做什么呢？如果你懦弱，如果你自私，我会原谅你，因为我爱你，不会让任何人欺负你。可是我也好期盼，你对我不要懦弱，不要自私。即便这是人的本性，可不可以在两个相爱的人中间搁少一些？世界如何我不管，人们如何我不管，我想我们是有能力彼此用双手相牵，建造一个属于我们的天地，在这里可不可以真心面对，可不可以不用世俗的那一套？即便我们都可以是生活中的高手，但是在爱的国度里希望我们就是一个赤子，就是那么简单的给予一份关爱！多么希望你能为我撑起一片心灵里的天空，在这里，不要有任何丑陋的，能有多美就多美。原来这也是个负荷，对于你来说也是很难的呢，那么爱又是什么呢？爱情到底有多少是伟大的呢？有多少是可以摧毁一切的呢？爱得浅薄才不会有痛，给得不多才能抽身而退，如果爱的时候考虑的只是这些，那么还要去爱做什么？当我说，我给你一切赤子的我，你未必会把面具摘下吧！所以，爱情终究是没有想象中的伟大，你做不到，我也做不到。能有几人是做得到的呢？ 　　很多的人的眼里已经看不到所谓爱情这东西啦！我们彼此在乎的只是将来的生活，幸福的生活，可是缺了爱，有几个人是幸福的呢？幸福的只是你拥有了一堆一堆的物质，幸福的只是所有打着爱情幌子的伪劣品，讨厌这样不真实，很多东西，说真实的其实最虚伪。或许最真实的是那些敢于把内心抛开，即便看它鲜血淋淋仍旧不会去敷衍的人。 　　最让人心痛的事是缘尽了情未了，可是如果情尽了缘未了那又如何？所谓因果也不过如此，从哪儿开始，在哪儿结束。如果有个人牵着你的手不放，但一路追随的东西却是其它的，那么你会不会觉得有一点点心痛呢？他在乎的东西，比在乎你多得多啦，那就放手，让他去在乎和追求他所需要的吧！你去追求你喜欢的，破碎的爱恨情仇，都可以相忘于江湖。 　　相濡以沫不如放弃，各自相忘于江湖，或许这才是最好的结果。 第20章 转瞬后的释然 　　如果一个人不再爱，那么他就会爱上任何人。因为没有了爱情，只是个没有灵魂的躯体，于是爱什么人都是一样，可以和任何人回家。有些东西，只是自己不愿意去承认罢了，就算别人说一千次错啦，你依旧会执著的去做！那是因为你没有认错而以，其实对错只是你心里的一句话，如果你认定了那才算数！ 　　那一次，醉酒哭泣，按住那颗心痴痴笑。有种你就别跳！你是我的，该听我的话！怎么这么没骨气？如果你还在想那个人，那么我就把你从身体里扯下来，撕个粉碎！它妈的，大不了我做个没心的人！心都不要啦，还怕心痛做什么？ 　　其实这和心有什么关系呢？和别人又有什么关系呢？心终究是心呀…… 　　这一次，不得不低头承认自己错啦！一个傲慢的人，如果肯在心里承认错啦，那么真的就错啦！如同他对自己说我爱这个人，那么绝对会爱那个人一辈子的。但是如果他对自己说，我不爱这个人啦，那么就真的不会再爱啦！其实一切都只是心里的一种自我暗示，如果他这么说了，那就会这么去做。因为他能相信的人最后还是他自己而已。 　　我不想哭，不想醉，不想爱上一个人……于是再也不会哭，不会醉，更不会爱上什么人！那种决绝的态度濒临绝情！其实，他始终都是个无情的人，对自己所爱的人才会显现得很温柔，不肯让爱的人有一点受伤，会心疼，会当宠物一样舍不得放弃的带在身边，无时无刻不想着。如果是他不爱的人，那么他是那么的绝情，其实所有的温柔只能给一个人！如果给不了啦，他就不再温柔啦！如果有一天心里没有爱情，那么脚下踩着无数人给予的温暖情感，也都是看不见的，会毫不犹豫的践踏而过，对爱几近绝情的人，对爱也绝对痴情！ 　　忘了吧，断了吧，如果有天心里没有血给你，那就把眼泪给你，如果连眼泪也流干了，那么亲爱的，我还剩下什么是可以给你的呢？或许我已经没有什么是能够给你的啦。我走啦，告诉自己不爱你啦！如同当初我告诉自己我爱你一样！其实都只是我自己的事，原来我才是自私和无情的人！ 　　原来爱情只是人心底自己告诉自己的一句话！ 　　爱过你是什么样子呢？我不知道，不记得，不太清楚啦！于是我可以忘记你！或者从来都知道要走，所以，从没有把你看清楚过。这是我的错？还是我的对？我不记得啦，能流出泪来，那是因为香烟熏痛了眼睛，不是心里的痛。刀剑的伤，□□裸的伤在身上，人给的伤，是伤在心里，那个看不见痕迹的地方。这些伤在心里的痕迹，最最隐暗的地方，看似没事，完好如初，其实那道裂痕才是人体内致命的一道伤痕。 　　如果有一天我流泪了，那么不是因为心里依旧有痛，而是因为我想流泪了。如果有一天，我爱上了别人，那么不是因为我爱上了，那是因为我不再爱了。如果有一天，我离开了，那么不是因为我死了，而是因为我的灵魂得到重生了。 　　听说春天有鲜花明媚，夏天有阳光晴朗，秋天有叶落纷飞，冬天有白雪皑皑，如果你喜欢我把它们都送给你！也许是我不够爱你吧，于是终于要放弃和离开。原来我终究如同自己所说的，那么平凡可耻，下辈子如果能允许，那么让我不要遇见你，如果终究逃不过命运的捉弄，那么就让我比今生爱你爱得更坚强！ 　　从此以后，关于爱情的种种我都不会再怕，再伤心流泪了，因为我的爱情到此结束，剩下的就不算爱情了，爱情就只有一次，想多要都是没有的。会爱的人就只有一个，想多一个都是没有的。原来这个世界就是这样啊！也是一眨眼就可以到白头的呢！那些爱情，我没生的时候它们就已经存在，我死后它们依旧不会被灭去。而我们呢？不是什么不朽，所以无法去承受不朽，只是狂妄的去获得而已，也因此终究没能捏在手心。 　　捏碎所有能破碎的，忘记所有能忘记的，生命里还剩下什么呢？我们需要剩下什么吗？美好的东西都不能剩下，它们只能在芬芳中消耗成芳华，然后消逝，于我们苍老之前消逝，于我们死亡之前耗尽，这样才不会被荒废，才不算埋没。 　　我不是个好人，却愿意让我爱的人来摧残。我可以对一百个人绝情，却无法对我爱的人无情。如果有一天，我变得很无情，那么我是不再有爱啦！也不再是个好人！但我依旧相信爱情，愿意把它安放在我爱的那人心上，并且一辈子不去打搅它！让它沉睡吧！让爱情沉睡吧！谁有魔力把它唤醒呢？曾经你做到过！于是，你注定是我这辈子生命里的宿敌。终究可以将我摧毁和粉碎。我是懦弱的人，只好逃离。 　　如果说这是一场势不可挡的交战，那么你是最好的对手，没有辱没“爱情”两个字！ 第21章 蝴蝶儿飞去心不在 　　蝴蝶儿飞去心不在，能停留的花梢已经凋零，只剩下一地荒凉，有些话一说出来，就碰到天涯般的惆怅，有些思量才一开始，就是永无止境的溃败，重逢在相聚之外，蔓延至永恒之后。或许一开始就是忧伤的舞曲，还未跳，就已经将悲凉用尽。那些天涯之外的无期，都是永远暧昧的思量。我是知道的，如同伤心的信件，落下的地址便是去向悲伤的国度。 　　停留瞬息，便可让一滴眼泪流到天涯，那些凋落的花朵是最不能言说的痛，身体里的，心里的。原来都是一场北冥里的花海朦胧，千里找寻，终究看不到归途，痛苦的悲伤也能化作最后一滴红色的眼泪，为你为我，也为了曾经的过去，顺着大海碧波奔驰到远方，从此不再回来。 　　原来很多事情都不是像想象中的那样，原来有些东西是无法去预期的，说好的开始也许就是沉默的结束，即便说好的，最终也会随风而去，原来有些事情不是自己好好去做就能成全得了的，这个世界还是那么的让人猜测不了，如同人的心一样，原来那么贴切熟悉也可以瞬间变得冷厉而残忍，爱情原来永远只是一场预期中的未来，却迟迟不能见面，最终只有烟消云散的一场灰败。 　　去看一场烟花吧！然后就开始忘记一切，所有发誓不要去忘记的，所有舍不得的鲜红血液，最终都要无奈的变成残缺的泪痕，终究要成为过往，最终被更新的血液来代替，血液的自我更新，如同人的一场生命妙幻，原来都会在看不见中悄然更替。醉生梦死是一场空无的梦想，忘记一个人，如同看一场花开，最终就要消失，哪怕在消散前紧紧握住了拳头，那要去的，终究心死如灰再也吹不起来了！ 　　什么爱情，其实就是一场空无的思念，自己看的一场烟花，用一场烟火的时光来看一场爱情，原来爱情也是淡得那么荒凉，从此不再触摸得到，还能努力触摸得到你的摸样吗？冰冷的脸失控的心，原来，都敌不过一场烟火的荒凉，草长莺飞，最终如同坠落而下的落魄风筝，失了魂，留下一具残忍的骨骸，终究是不能飞上天的一场梦幻，梦里的百般美好，原来都会成为过去的一场沉默，原来一个人来，终究只能一个人去，无法带走什么。 　　寂寥的人，永远都是寂寥的。 　　清风如此寂寥，红颜如此薄暮，朝来暮去，日积成恨，最终终究是可以忘记的啊！爱一个人，原来是只能说的，却无法去做，因为一碰触就是毁灭，既碎的灭亡。离歌，让人听得心碎，慌乱，原来爱情只是最无奈的一场电影，看的人落泪感伤，演的人终究还会下台来，十年也好，百年也罢，是遗恨也只能如此！台上的你演我喜欢的戏，观望的感动延烧至心野，最终需要急促停留。导一出戏，看一场人生，离爱别恨也好，终究荒凉了青春，荒凉了爱情。 　　不想做一只蝴蝶，无奈拆断了双翅变作了孤独的灵魂，原来人始终都是孤独的群居动物，注定是要这样的内心孤独，掩住心里的那份孤独的寂寥，然后继续生活，和别人笑，和别人唱。这便是一出人生的戏目，早已注定好的结局，何必强做挣扎，何必不去相信，非要飞蛾扑火摔得粉碎。那些爱情，也许就是醒着时候做的一场梦，伤痛历历在心上，无法避免和压抑。 　　泪断了的痕迹，断了的想念。从此只剩一身寂寥，如何才能摆脱一切束缚去更自由的天地？乘风而去，忘记，从这一刻开始忘记一切尘缘，缘分尽了就该结束，再做强留都是枉然和白费！徒劳了一场空牵挂。 　　爱情，看一场烟火，然后等烟火落寞，那些璀璨的火光化变成冷的灰，斑斓点点坠落，如同泪，却不哭泣，只是沉闷得如同灌满了铅，滴滴砸在情人的眼里。如果爱情只是一场烟火，注定我们要分道扬镳，那么最终能否殊途同归的将梦和遗憾收容，最后微微一笑，绽放出无尽的一场荒凉。 　　其实，也就是看一场烟火，从此各不相干。 第22章 百年孤独 　　百年孤独，千年寂寞。万年就该是寂寥了吧！ 　　不知道为什么４月的天气，突然下起了大雾，周围一片灰白色的浓雾，深深的，犹如寒冷的冬季。好像是圣诞节的前夕，冷清却能激发起内心的温暖，这样的感动时时萦绕在心底。不知道为什么，这天变得这样怪异，是因为它也忧伤了吗？还是它也变得莫名的孤独啦？或许它是受伤了，所以今天看不到阳光，它妒忌的把所有温暖收住，倔强的不想让阳光穿透整个世界，它想要这样静静的沉默，白色浓烈的伤感，尽情的舒展，看着它的样子，这样的一个早晨，我也开始发呆。 　　站在这片百年孤寂的浓雾里，看着眼前明暗不定的红绿灯，我突然间想起一首歌来，《明知道要见面》，同样的名字，却不知道我们说的是不是同一首歌，也许也有另一首歌叫《明知道要见面》，或许他说的是另外一首，我听的是另一首，从来都错过了，原来都不一样呢。原来同样的歌名，听的未必会是同一首歌呢！人生往往也是如此，说的是同一件事，可想的未必会一样。 　　喜欢背着背包独自一个人行走在城市的街道上，穿越在不知名的大街小巷上，看着生机勃勃，欣欣向荣的人们，为他们的快乐而感到些许欣慰，毕竟我这样阴郁的人实在有些颓废得破灭，需要看到别人的幸福才知道世界尚且是有幸福的。得不到的，就希望别人能够得到。起码，好让我相信这个世界上有这些快乐的存在，这样活着才不会感到太忧伤。忧伤是天生的病，却如容绵长的细雨，好不了，让人心痛到谷底，却暗恋得不得了。不知道从什么时候开始发现自己也很孤独，也许孤独本身并不会让人感到孤独，之所以会莫名的难受，那时因为突然有一段时间不孤独了，所以才会将原来的孤独凸显得刺眼，现在的孤独凸显得疼痛。原来不知道快乐的人不会痛苦，因为有了快乐才会感到痛苦有多么痛。如同身处独孤的人不曾繁华，那份孤独和寂寞就是一生清凉的快乐，天生的清寥，要是毁了这份孤独，那么从此孤独就会越发的寂寞和心痛。 　　不曾爱过的人，不懂爱有多痛，它会一路狂奔，像一千只白色的飞鸟自由而狂乱。不曾爱过的人，似如流水，不会为任何一朵落花停流，一路桀骜不再回头。爱情是一坛还没来得及酿好就被人迫不及待喝下的酒，少了些酝酿，最终仍旧有少许的苦涩，少许淡淡如水的冷漠。一时的贪恋，原来爱情终究会被饮尽，从此再也无法沉醉，只好装疯卖傻的悲哀，却不知深浅的想要挽回，原来都是错了，宋城桥外错了的一场约会，黄花遗落的华盖寂寥。 　　如果人生从未来过就好了，或许不会那么的悲伤，如果从未快乐也就不会期盼下一份快乐啦！如果从不知情爱滋味或许会更好一些。世界上有两种人，一种是从来就感觉不到任何情感的人，一种是历经沧海之后不在去感觉到任何情感的人。无论是哪一种，最终的结果都是要忘记。记住的东西越少越简单，越简单越能感到平实和幸福。直到有一天，那些你曾经死去活来不愿意忘记的，突然会在你的口中变成一句淡淡的“我忘记了”。是啊，你不在记起你所不能忘记的是什么。曾经在想，时光改变了你也不要忘记，就算人死了记忆也不要被磨灭，原来记忆终究敌不过时光的变迁，你终究会忘记。不论是你自己来忘记，还是当记忆溶化在时光里变成碎片被遗忘。 　　最终你都会忘记，忘记那一年，忘记曾经的一切切，那一切来不及的过往。 　　如果记忆破碎，变成了不灭的碎片被植入脑海，那么或许会在某一天的某一日，突然时光恍惚，想起一个曾经的过去。如果记忆有生命会在脑海里肆意生长，那么最终可否会长出新的枝丫，盛放出诡异的记忆之花？等花开花落的又一个春秋后，在来打扫一地的荒凉。那些用泪水来灌溉的美丽荒凉，如同搁浅了的影子，悄悄的洒落在身边的每一个角落，等你不小心去碰触，洒落成一地的落花，在一点点的试着刺痛你的心，一点点的刺痛，滴下如泪般的血珠，结成一串时光铅华后的链珠，连向了过去与未来。如果不小心将心刺破了，不知道会在什么时候心死了也不知道，人还这么傻傻的活着，太累，很累，依旧无法倒下去，如同溃败的山，倒下去就不在起来，沉入了深海之中，再也无法找寻得到一点点回去的路。最终遗忘，在千年里。 　　落下的泪会变成尘埃，被风吹落到天涯，然后消散在有白色蒲公英的麦田里。闻一闻那些透着非洲草原香味的泪尘，突然觉得四月里的心像五月里的炎夏，那些从热带雨林上空洒下的斑驳雨水，犹如你的泪，原来也透露着少许的幸福和快乐。晴天白日，哪怕是忧伤的，盛放在炎热的季节里总能得到一些缓和，或许是夏天来了，那些沉重的悲伤也变成了轻轻的白色羽毛，合着一千只飞鸟一起腾飞上天，我希望它们能飘到加州，被加州的阳光照晒一下，把所有忧伤留在过往，然后笑着看阳光。 　　我想加州的阳光是温暖的吧！总能抚慰受伤的人心，我想加州就是一个梦想吧！对一个麦田主义者来说它就是一个遥远的梦想。我们都知道它不可以去实现，不能去碰触，只能在心里被温暖，被慰籍。其实，加州它也可以是一个人，一个一百年也不要去想起的爱人！ 　　如果一个人是一颗海浪上的岩石，那么它就能承受得起百年孤独的那份寂寞。如果一个人是风中的一颗冷泪，那么它就能千年沉默。那么万年呢？万年的寂寥又要留给谁呢？在深的浓雾也终究会散去，这夏日的一抹浓雾，或许是忘了来临的季节，错过了，终究不愿遗憾的回去，仍旧要执著的在人间兜一圈。这夏日里的浓雾，把寂寞变得更加凸显，把人心里的悲伤挑露得无处可藏，如同溃烂的伤口，遗出来的血，不能停止。人有些不快乐，心情总是很低落，会在不同的地方莫名的落泪，却想不起这是为什么。 　　撕开一朵玫瑰的花瓣，玫红得那么妖艳，却又不艳俗，那样高贵的红，红得有些暗沉，从未发现红色玫瑰也能这么好看，从未发现红色的玫瑰可以那么炙热，红到炙热得有点凄凉。绮丽的红，让人看了心颤，颤得发慌。终于知道为什么情人喜欢红玫瑰，那么热恋不用修饰自己内心的情感，喜欢就要一路喜欢，爱，就要炙热的更加恩爱！一路狂奔，直到极致才肯罢休！不恋爱的人是不会喜欢红玫瑰的，因为有太多情感需要掩饰，无从释放。 　　它太红，红得耀眼，让人不免会妒忌，因为它的颜色太过浓烈，不加掩饰，所以红得像火一样直入人心，最后结成了一团心火，再也出不来。 　　撕开一颗心，红得像这玫瑰的心，妖艳却不艳俗，然后就一路这么孤寂的往下坠，往下坠。摔出沉闷的声音，像一朵花瓣被撕碎然后落在地上一样。 　　我把很多心给你，交换爱情，如果可以。如果爱情可以借来温暖人心，那么今生就贪恋一次，借一次你的爱，让我一生不要孤独和寂寞。 　　如果可以。 　　不要百年孤独。 第23章 蝴蝶葬心 　　很难忘记阮玲玉死时的样子，电影里如花的女人，凄美的旗袍，染红了的双唇，淡淡的眉目，她轻轻的走到深爱的男人身边，看着熟睡在床上的他，把头轻轻的靠了过去，用头枕着他，唤着他的名字，轻轻的问了他一句，你爱我吗？这是她死前最想知道的事，或许她已不是在问，毕竟能不能听到他的回答已经不重要了。人去了，曾经在一起的很多日子，他可以唤着她的名字告诉她，他爱她，或者他不爱。但是很多个日夜他们都没有这么说，他们彼此明了，其实都不知道，那句真话是什么？我爱你是什么？！重复上一千，一万遍我爱你，到底有多爱？或者，她所在乎的最后一句话，其实根本就没有任何意义。 　　我走了，留下了你。之前的，或者我之后的那些女人，躺在你身边的，你爱的会是谁？！你心里明白吧，对我来说都不重要啦！一个女人，或许要的不是那个男人，反而只是他的爱而已。你会告诉我吗？一千个日夜我们度过了，你曾告诉我吗？芳华怕孤单，所以将一切美丽盛放给你，亦无憾，亦无悔，因为一切都是给了自己最爱的人，真是幸福的，即便是摧毁也是幸福的。可是，我只是想问你那句，你爱我吗？然后看着你温柔的死去，其实，我爱你已经足够啦，你爱我吗？或许都不重要了呢！ 　　你说或者不说都将不会有人再听，也没有任何关系啦，因为那个能听这句话的人已经在长夜里消散。其实，我没有来过呵，我就是一团清烟，一直贪恋你手中烟草味道的蝴蝶，悄然的为你停留了瞬息，其实，我爱你啊！你怎么不知道，不懂得呢？非要等我离开，我离开才能成全为你的爱吗？爱一个人，非要等到她死的时候才能说爱吗？那爱，如同悼念的祭文，如同内心的忏悔和祷告。 　　看着画中的女子，柔柔的将双唇紧闭，只是那么轻轻的一句呼唤，然后就靠在他的脸上睡了过去，其实，不是死亡，只是由一支枯萎的花朵变成了蝴蝶飞走啦！好花堪折直须折，或许折掉之后剩下的就是死亡，那么为了懂你的人，你会怕离开枝头吗？ 　　贪一点依赖，就成了离不开的罪。贪恋一点爱，就成了逃不脱的孽。蝴蝶儿飞去心已不在，那些爱，那些空无的想念都化作风儿走啦！或许你怕那花儿谢，怕那心儿没人懂，你知道春好却匆匆，所以那么的急切想要把自己交给那个人，或许你是怕繁华被孤单啦。原来，越是怕，就越是孤单呀！ 　　你爱我吗？或许，这女子的痴情在奈何桥上，都要回过头来问呢！或许穿上了红鞋，踏着阴阳相隔的桥头，都要固执的问着呢！你爱我吗？其实，爱与不爱又能得到什么，你是知道的。如同这美丽的容颜，同样匆匆亦逝，你说人言可畏，其实你是对这个世界荒凉啦，对你最爱的人亦荒凉啦，那么人言可畏又如何？你所畏惧的或许只是看到那心里荒凉的一切吧！如果世界变得荒凉了，那么就让爱的人用一双温暖的臂弯来温暖着你，可是如果爱的人，都让你的心感到荒凉了，那么你还能活下去吗？或许是若隐若现的看到了那份来自爱情的荒凉，原来自己的一切努力和付出都是痴傻的呀…..你亦坚强，终究不肯认错！你就是要温柔的依靠着他来痴缠的问他，你爱我吗？！你藐视世界上的所有荒凉和灰败，你不怕啊！你只需要那一句话，你只在乎他爱你啊！ 　　人活着很多时候都不是为自己，可是很少有人临死前不会为自己做一点事，无论你戴的是什么一张面具，这一次，你知道终需归去啦，轻叹一声，再问一次吧，或许你生前也曾问过他，只是你忘了他是怎么回答的，即便他曾多么柔情的告诉过你——我爱你，你亦是听不够的呀！ 　　你爱我吗？ 　　我的心都凉了，那泪如同她的灵魂同时死去，我知道她绝了的不仅仅是生命，更是爱情。如果一个把人生看得很严肃的女人，会为了爱情而不顾一切，那么她看待爱情就会比人生更严肃，你说她是随意的女子吗？说她真的爱得那么轻薄吗？或许不是，是太重的爱，让她犯下了轻薄的罪行，可是她却用一生的庄严来背负了这罪啊！ 　　只为了这浅浅的一点爱。 　　却夭折了美丽生命的蝴蝶，死后终须回到花的魂魄里去，随着这些芳华一起葬下，你的身体。 　　包括你爱的心。 　　就是这么的一次贪恋呀，终究成为了遗恨，看到的，看不到，掩住了那些最终未曾说破的谎言，带着凄美的容颜离去？为什么日日夜夜睡在身边的人，却要在她撒手人寰的时候，你才觉得她原来是那么的美丽呀？！这样的女人，你根本就不能只在此刻才为她掉眼泪呀，因为不仅是死亡才能动容你，不是死了才愈发绝美。她的美，容颜的、心灵的，应该是让你天天都能为她感动得落泪才是呀！ 　　我爱你，不是用来诀别的凄美，为什么，你就不能留住她死去的心？让她活下来呢？或许，她的爱不畏惧于死亡，你的爱却不能让她不去死亡吧！终究是你忽略了？还是你成全了她的美？！ 　　天给的苦，给的灾，都不能让你感到痛苦，你所以感到痛苦，那是因为你的心死了，为了一场爱情而死去的，不是你的生命，而是你的心。把心儿埋葬，你仍旧不肯对他有任何怨言，你亦知道他是凡人，凡人终究只能承载你的身体，却无法承载你爱的灵魂。对于爱情，你能原谅他，不恨他，那是因为你爱得够坦白，够深重。你不会怨他，反而要声声切切的问上一句，你爱我吗？才离开他。 　　其实，你不想让他伤心和难过吧！他始终无法承载你美丽的爱，挽得住你柔美的臂弯，却永远也挽不住你美丽的爱。 　　人言可畏，人心呢？如果是人心，那就是一场荒芜和毁灭了吧！你畏惧人言，却无力去面对人心吧！特别还是你最爱的人的人心！其实，其他人你都可以不在乎，但他的心，是你害怕却不得不去面对的。 　　我多希望他能挽住你下沉的手，在奈何桥头这边对你说声，我爱你！此生只爱你呀！ 　　怕呀，怕这是个爱。 　　怕呀，怕这不是爱。 第24章 甜言蜜语 　　如果爱情是一场幻觉，那么我们就是幻觉里的人，像梦游一样不知所措的悠悠荡荡，其实根本就不明白，也看不透，只是这样痴笑着，傻傻的一路跟，一路爱。如果爱情不是一场幻觉，我又怎会梦见自己爱上了你？和你那么的快乐，相亲相爱，是一场错误的幻觉，让彼此爱上，原来爱上的只是一场最不真实的幻觉，却还以为会天长地久直到地老天荒的尽头。 　　原来苍天是没有情的，否则它早就该苍老啦！那一年，孟姜女哭倒了长城，可是却换不回她的夫君。那一年，梁山伯与祝英台终究要双双长眠于地下，那一年白蛇终究别了许仙，杜十娘饮恨投下了百宝箱，随同自己枯萎的爱情，那昙花一现的梦幻，一起破碎的跳入滚滚不息的大江。原来苍天是没有感情的，下雨了，不是为人们流泪，千年来依旧这么默默残忍的观看着人间，它没有感情，因为它选择了不老。否则它早在那一年就被这些情爱苍老得死去了，天若有情天亦老，原来苍天是不能有情的！原来爱情苍老了人生，却无法苍老苍天。 　　我们终是俗世浮沉中的一点尘埃，唯有告诉自己忘记，放下。如果需要放下，那么当初为什么要拿起来呢？如果拿起来是为了放下，那么这一切究竟有什么意义？！终究还是得放下了，原来自己真的不是神，改变不了什么。有些东西是注定了的，只是自己不曾相信罢了！原来不相信的开始就是为了一场相信的结束。最终才学会沉默不语啦！不能反驳，不忍心将真相说破，原来爱情只是这样，也只能是这样！ 　　如果需要为所有的事找一个借口，那么再多也是有的，只要是借口，什么样都能说得冠冕堂皇，让人哑口无言。如同多年前的那一部电影《甜言蜜语》一样，最终是一场不能言说的谎言。多年后他拨通了她的电话，一直无法鼓起勇气去爱她的男人，却在准备去爱的时候走向了死亡，他拨通了她的电话，这是多年来从没有勇气去打的号码，如今电话那头嘟嘟声停止了，她接起了电话，一声“喂——”就把他拉到了从前。时光如同流水在他脑海里匆匆倒流，再一次看到了蔚蓝色的海滩上，那个穿着白色裙子的女孩，她的长发被海风吹拂着，脚步缓慢的行走在沙滩上…… 　　多年后的一通无声电话，远方的那个男子，临死前只为拨通一个电话，听到心爱女人的一声“喂”便已将生命苍老啦！无奈这一生最美的甜言蜜语他无法对她诉说，他终究是个哑巴，终究不会说话，如同爱情中那些最真实的甜言蜜语，原来是没有机会对爱的人说的。 　　多年过去了，远方的她早已经结婚了，有了自己的小女儿，她不知道会在什么时候等到这个男人一通爱的电话，她的心里永远是毫无准备的茫然，她甚至不知道远方依旧有个人在爱着她，想着她，等着她。他想对她说，可是他说不了，他想哭，可是眼泪哽住了喉，血液如同他的心一样，滴滴肆意的流淌出来。血染红了所有记忆，回到了那一年的夏天，那个海边，她依旧抱着他睡午觉，他喜欢她，可是他却始终没有机会说啦！因为上天注定没有给他这个机会。 　　亲爱的，你喜欢的甜言蜜语在这里，可我却无法张口为你说上一遍，连一声“我爱你”都说不了，你会爱我吗？那些回荡在心里的情爱话语，其实早已溢出我的心灵，多年来我的灵魂一直相伴着你，可你早就忘记了，结了婚，有了孩子，原来不是你的错，只是你忘记了什么。这一切都只怪我不能说的甜言蜜语，你终究离我远去。 　　最后，男人微笑着，幸福的死去。在通往天堂的那一瞬间是她在电话那头陪伴，即便她不能陪伴自己走过一生，却能陪伴自己离世，对她的爱苍老了一生，也苍老了死亡，那血液如同盛开的一朵鲜花，裹护着他的灵魂一同离开人世，告别爱情，告别所有的遗憾。 　　后来他才知道，原来他所有的生命，只是为了那一场海边的夏天，他的所有生命只是为了爱一个女孩，去赴一场永远也没有机会见面的约会！ 　　苍天终究是无情的，如果苍天有情不知道会苍老成什么样子？！同样是一通压抑的电话，多年后的一天，杜拉斯接到了背离她的中国情人的电话，他没有说话，只是那样的沉默着，最后他说了一声，我爱的人还是你！然后开始哭泣，压抑不止的哭泣，男人的哭泣声渐渐远离了她的耳膜，她还没有准备好迎接这样一通电话，如同那一年，没有准备好爱情就来了一样！什么都是那么措手不及，甚至在她没有准备好的时候他就抽身离开了……心里依旧茫然，生命里的伤痛如戈，沉重得让人窒息，难以负重的需要遗忘。她似乎不记得他了，那个让她爱得那么真，那么深的中国情人，好像已经忘记了他的模样，原来他给的痛那么深，以至于能够将他从生命里忘记，爱一个人爱得有多深，就能忘得有多真。 　　多年后她终于听见他在电话那头说“我爱的人还是你！”她没有哭泣，只是那么平静的听着，如同听一个朋友的爱情诉说，好像一切都与她无关，很长一段时间，或许半个世纪的时光，她曾多少次回忆起他的模样对他说我爱你！我爱你呀！可我爱你又能怎么样？！我爱你依旧如同对不起一样平凡！依旧像是生命里喝掉的一杯咖啡一样淡然。依旧那么的不值得说出来，谁会珍惜一句“我爱你”珍惜一生呢？ 　　她开心他在一生的时光后这么对自己说，如同对她说你是对的！你是最好的！你是这一辈子我最舍不得，最重要的！可是这些有什么用呢？她开心不起来，看着镜子里的自己笑不出来，如果她还是那个年少的女孩，或许会骄傲的笑！得意的笑！开心得不得了的笑！可是看着镜子里，自己已经苍老而去的容颜，想着自己在最纯洁最美丽的时候，那么的坦诚，如同一朵白得溢出花香的栀子给了他，而他的一个无奈，就将她热烈的爱情毁灭掉。从此别了他，不得不将自己流放在不同情人的身边，将爱情安放在不同的男人身上。这一次，她终究明白，要想不被别让伤害就不要让爱情依赖别人，她可以很无情的别过那些情人，那样的残忍，因为她知道不想被别人别过，就要先学会别过别人，不想因为依依不舍而受伤，就不要对任何人有所眷顾，她的爱情别过了他们，依旧可以有新的情人来承载。 　　所有的一切都只因为她的爱情没有用尽啊！恨呀！恨这些美丽的爱情不能在最盛放的时候，给最想给的那个人！却要千百次的放纵和流浪，没有家，没有寄托，如同四处流浪的人，不再会为一瞬间的停留而留住脚步。那一年，没能为一个人全部开放，因为她没有机会，她不曾再有机会把爱交付，只能不断的把爱情给一个又一个的情人，或许她是哭泣的把自己交付吧！如果一个人，一生能找到一个疼爱自己的情人，还要这么多的情人做什么呢？在他们的身上爱情是被分割出来的不完整碎片，残缺的破败的，无奈而失声的。 　　爱情若只能换来一场无声的痛苦，那么当初为什么要相爱呢？她多想将自己最美的时光给他，多想把自己最炙热的爱情给他，为他燃烧尽一生！原来他终究不能成全她爱的美好，单纯的女孩洁白的花瓣，终究凋零得没有了血色，没有了感觉。 　　当初别过一个人，如同一场死亡，心死了，人还不死，最是痛苦的煎熬。 　　现在冷眼看着他们来，看着他们去，从此不会再不舍。 　　挂断电话，她没有哭，只是用苍老的语言慢慢的回忆起她的中国情人。除了那一次相爱，她再也没有见过他，原来他的来，只是为了成为她的一场初爱！一生杜拉斯都没有说出他的名字，人们知道她身边的每一个情人，那些她坦诚布公的显露在别人眼前的男人们。他们是她爱情的承载者。但她生命里的爱或许只有一个，唯独一个，最初一个，或许才是一生中最真实的情人，然而人们却对他一无所知。如果不是她说，不是她在半百时像个少女一样缓缓回忆叙述她的情人，人们都无从得知，这个爱得传奇的女人，一生最爱的人，让她启语如少女，将他隐逸着深深暗藏在心底，不留一点痕迹。甚至从来都不知道他叫什么名字，只和她一样的称呼他为“中国情人”。这个人，或许让她爱得太深，太真，于是他只能是属于她的，他的名字被好好安放在她的心里，然后带着它长眠于地。 　　其实，你们所知的或许都不算我的情人，我的情人众多，但爱情只有一个，那就是这个男人，这个让我爱得深，伤我最深的中国男人。其实，那么多年来的爱着，痛着，或许都只是为了一个人！只是模糊了模样，模糊了为什么，最后才恍然大悟，原来自己一直流浪都是为了爱着同一个人而已。那年少的，之至老去的我，燃烧着的依旧是同一段爱情，那段爱得过于炙热，以至于爱人没有了依旧停不下来，依旧狂乱燃烧不惜的爱情。 　　杜拉斯的爱情是美丽的，灵魂是纯洁的。多年来依旧像个赤子，在心里她依旧是湄公河上站立着的那个亭亭玉立的白裙女孩，依旧青春芬芳得像一朵炙热的栀子，她要多美就有多美。她的爱蔓延了那一个夏天的湄公河，那河面如同烧起了火，从此就像深深的火海那么无休止的燃烧着。只到如今，夏日的湄公河依旧是烧着的火，炙热的，狂乱的，无法停止的，奔腾呼啸着的！ 　　很多人可以做到对一个人的贞洁，却无法做到爱情的贞洁，爱情原来也是需要贞洁的。即便在她的生命里有着不同的情人，但她对爱是贞洁的。这么多年来那么炙热的信仰着爱情，把爱毫不保留的给她爱的情人。或许这些诸多的情人在她眼里其实都只是一个人罢了，就是那个她爱的人！ 　　将爱情一生都保持一份贞洁，为它结成一粒赤红色的朱砂，然后点上，落下了痕迹，落下了爱恨，终究还是忘不了，不能忘吧！其实，生命里时光交错，我们的爱情拼接起来就是我们在一起的所有瞬间，你不曾离开，多年前，多年后，所有的过往都只是一场梦，直到那一通电话，我们又将爱情连接起来，我们如同一起睡着了，做了一个梦，然后又遇到了对方，才知道我们活着呢！我们的时光不曾荒废，没有过了很长的时间，我们只是一瞬间又见面了，又对彼此说出了那句甜言蜜语。我们一直都是在一起的，心从未离开过。还在原地，只是等着那多年后的某天身体上的重逢，然后我们在一起。我们一直在一起，在一起的所有时光，就是我们相爱。我们爱着。 第25章 四小时零十七分 　　一个人的房间，冰冷的咖啡，不开灯的夜晚，独自看着窗外的星星发呆。一个人的海边，没有人陪，看着波拉丽斯，独自一个人在哭泣，最终还是要一个人过平凡的生活，与任何人无关，在我的世界里，总觉得有些苦涩的感觉，有些人天生就喜欢孤独，有些人害怕一刻的孤独，我的宇宙里总是那样的空荡荡，没有人向我点点头，我也不会去看别人的表情，哪怕有人想要牵手问好，我亦会离开，再也感觉不到什么温暖，我知道我自己始终都是个孤独寂寞的人，太小的心只会想着一个人，看着北极星，我知道它一直都在，等着我，看着我一路彷徨，看着我泪水失落海底的日子。 　　一个人的生活，多么的孤寂，却不再有变化，有些东西失去了就是失去，从来都不会去后悔那些过去的东西，因为我知道后悔也无法回头。如同我自己，是个不愿意回头的人，生命是无法停止一马平川的狂奔怒放，没有回头的机会，爱情同样不会回头，错过的终究成为一生的遗憾，不在的此生也就灭亡。所有的东西，都如同海上的浪花，碧蓝色的海翻出苍白色的浪，一波波独自去远却不曾说话。一路不向人问好，怀揣着自己的那份忧伤孤芳自赏，别人与我何干呢？我只想在乎我所在乎的人，如果一切都没有了，有在再多人陪伴，心里亦是空荡荡的冷。 　　爱情如同年少时的一场情梦，来亦匆匆，去亦匆匆。爱得痴狂，走得潇洒，多年之后谁还会记得那些骑着自行车穿越原野荒草的日子？草长莺飞，终究是空梦一场！原来是我不知道，是我不自觉，才放下了相思的痛，难以抚平的伤，最终还是会慢慢淡化。会不会在某一天，就将所有的故事给遗忘？然后不再记得故事里的人，那些美丽的童话，那些温暖人心的粉红色浪漫，还有那些纯白色的栀子花？所有的一切都如同春天里过早掉落的颓败，扑哧扑哧，砸出沉闷压抑的声音，那些从三万英尺砸落下来的记忆，最终没来得及破灭就已经烟消云散，从什么时候开始我已经失去爱情？！原来是从我拥有它的那一刻，那些我认为我得到它的日子，其实它已慢慢走远，只是我还沉浸其中，不知归途。原来爱情就是一阵风，当你庆幸它温柔似锦的时候，它已经从你身边划过，当你为它难舍难分死去活来的时候，它已经去远、灭亡。终究是那么的短暂，如同一朵花开的期限，脆弱却美丽，所有美丽的东西都不易长存，所有认为可以天长地久的东西，原来最容易在不经意间失去。 　　哭得通红的眼，为我曾真心爱过，想念的人留在生命里成为一生时光的落寞，如同罗马假日里的故事，永远只能流放在那个没有时间期限的罗马。你要去往哪里？！如果是过去记忆，或者未来的时光，你都将不在，无法时光倒移，无法跨越记忆，所有的沉默和毁灭都是一种新的生，所有的痛苦快乐交织相伴，如同你认为你得到却正在失去一样，如同你快乐却正在临近痛苦一样，总是相织相伴，停留在下一秒，也许时钟滴滴答答敲人心扉，也许这一刻你曾哭泣，下一秒，你就会开心的微笑。窗外阳光依旧灿烂，没有了爱情天空依旧晴朗，那些蔚蓝的天空，洁白的云朵，如同风雨不变的被定格在天空中，原来这些看似变化多端的东西，才是最能长久保持下去的。无论什么时候，在什么地方你抬头去看它，依旧是那么的美妙。 　　黄色的月亮，温柔的故乡，从此都将离我远去，终究是一场错乱的情爱梦幻，你没有错，我没有错，错的只是爱情。 　　种一棵花，看一朵花开的样子，给它浇水，带它去晒太阳。一个人的时间就种一棵花草，从此一生相伴，我知道，此生我都不会再种第二棵花草，因为我怕它孤单，也会因为得不到我全部的关爱而感到伤心难过，所以，这一生，我只想用所有的爱专心的种一棵花草，陪它成长，把所有的爱都给它，陪它说话，陪它看太阳，看星星。原来一切都是这样的平静，夜晚我就带它回家。 　　遗忘了所有的光辉岁月，突然在那一天，我发现自己已经老啦！原来苍老了爱情，就是苍老了人生。生命也不再有意义，只是平静的任意流淌。 　　我想没有什么事好让我悲伤，我要做的已经做了，爱过的，笑过的，哭过的，最像我自己的日子，最不像我自己的日子，喜欢的，不喜欢的，都已经结束，用时间慢慢疗伤，用春秋来忘记一段曾经，从未来过，也从未去过。 　　多年之后，我会平静的穿越那些我未曾走完的荒野，淡淡沉默的回家。我知道，我已经走远，和所有的过去背道而驰的走远，在它消失之前，我用尽全力先奔跑，先离开，趁眼泪未夺眶而出，趁彩霞未近夕阳，我先转身离开，不想看到眼泪的流失，不想看到天黑的冷寂，我愿意先离开，留你在美丽中独自旖旎，我知道，你是我心里最美的那朵昙花。 　　一现，就成了一辈子的京华。 　　弹指间，所有的都可以烟消云散，我想我没有什么事好悲伤。缘起缘灭，将所有的因果都挥霍在曾经的一次过往之中，所有的一切啊！也只不过是一场梦而已。昙花一现的美好，用冷风吹出过往的痕迹，最终风轻云淡的不再去想念。 　　如果你想忘记，那么最好的办法就是把记忆放在风尘里，不再去想。如果你不原意忘记，最好的办法就是把记忆放在潮湿的心里，不要去想。 第26章 暖暖流芳 　　有人说把爱寄托在别人身上如同断线的风筝，一个人不断的在追，风筝却随着风飘忽不定，直到某一天，在不知明的时刻消失不见。来来去去，辗转翻覆，来来去去，寻寻觅觅，未能见到最终的痕迹。断线的风筝注定了身不由己的命运，牵线的人又何必紧紧束缚呢？有些人或事该去的终究是要去了吧！何必感到难以放手呢？终究是放不下那失去的人？还是随风筝而去的那份感情呢？人失去了，总会找到类似的人替代，感情失去了，总会再次燃起内心的温暖。或许，人世的命运就是如此辗转的吧！总是要这样兜兜转转，然后突然间在某个地方停留，明白些东西。 　　假如让时光倒流，一切从头开始，我们会有怎样的结果呢？这是谁都无法预知的吧！不能看到的似乎就显现得如此神秘和诡异。有一种想爱却不敢去爱的感触，怕哪天感情会如同断了线的风筝一去不回了呢！到真正想爱一个人的时候，其实又是那么欠缺考虑，毫不犹豫的一种冲动。喜欢，就是如此单纯的爱恋着，哪里会考虑什么该不该去爱呢？哪怕是考虑的那一刻，心里已是无法救药的在爱着。 　　一天爱上一点，从此就难以将这样的感情从身体里排出，一天执迷一点，从此，连分开都是种煎熬，所以才会有那么多的人想爱却不说爱的开始，从不说出口是因为怕失去。如果就这样，就这样不用言说，不必定义什么关系的在一起，或许也很好！将来的某一天会发生什么事？或许谁都不知道，现在的感觉是真实不可逃避的，顺从着内心来对待人和事物或许也是很好的。 　　恋爱的味道总是那么的好吧，否则人们怎么会这么的喜欢呢？不过真正喜欢的是爱上的感觉，终究是有些无法摆脱的执迷。什么样的爱是想要就能得到的能？很难了吧，终究是很难的事呢！ 　　突然有一天，觉得周围的人不再熟悉，似乎有什么在改变，又或者什么都没有改变，或者改变了的只是自己的内心，这样的感觉很陌生，陌生到一切从零开始的地步。不知道为什么突然之间就有了这样的感觉，对自己的陌生，对别人的陌生，很多熟悉的人原来都还未算了解过，或许是自己并不曾真的愿意了解罢了，又或者没有人是能够真正了解得了的吧！如此，就不要去追问了，或许接受于一些表面的现状会比较好，比如别人给你呈现的那一面，或许有些虚假，但却是最好的，也许这是人们出于对自己的保护。所以，每个人不会把最为真实的一面呈现给对方，这样的做法并不是什么虚伪，是人类对自己最本能的保护，或者他只愿意让你看到那样的自己，而不是其它的什么，那又何必去看另一面呢？ 　　人与人之间还是不能太过透明，有些东西隔在中间有保护的作用，有一些想要了解的欲望，更有了一些新鲜的感觉，如果一个人无论什么时候给你的感觉都是那么的新鲜，那么你对他不会感到厌倦，总会无法摆脱的想要去了解他，想要靠近他，无法一眼看到彼此的弱点和真实，就永远可以保持一份稳定长久的淡定。什么东西都无需通透得毫无保留的余地，如同肤浅的内在，一些一眼就能看穿的人，虽然简单而明了，但很快就会有第二个类似的人代替了他的那份简单。我总认为人是比较复杂的个体，无法以一种简单的方式呈现给别人自己的全部，如果能将自己一下子剖析干净，那么他就枉费了人这么多年来的沉淀。无法一眼看破的人总是那么的深邃，如同深沉的海水，充满了无限的内含，却不沉闷。我喜欢聪明的人，喜欢内敛而智慧的人，这样的人是不会把智慧轻易流露在眼前，他总是能够处于那么平凡的状态，以至于你能忽略了他，但却一直拥有着一座你无法去忽略掉的宝藏，一旦他随意捏花一笑，你便会感觉到无限的智慧和美德向你袭来，不得不由衷的佩服他！这样的智慧和光芒是不会随意显露的，在生活中，甚至更懂得遵循平凡的理念，但却永远无法被平凡的生活磨灭其无限的内在。 　　我遇到过很多这样的人，让你觉得和他在一起会觉得学到许多，从淡定从容的理念中学到无限的智慧，如同清澈的泉水，源源不断的滋润着你的心灵，感觉像是草原中飞驰的纸飞机，如此放纵不拘，有种天高海阔的冲动。能和这样的人交流，心灵上会有种超然现实的腾飞，始终无法言说的快乐！如同长久的陪伴，智慧的陪伴，为心燃烧起炙热的火焰，却能令你安心接受眼前的平凡。 　　有些人被称之为朋友，似乎有些荒谬的感觉，总觉得他会比朋友对你更有益于，似乎是生活中的老师，却更甚！就像是盏人生中的指路灯，你可以透过他的内心看到宽广无限的世界，你会找到一些自己喜欢的海阔天空，不是肤浅单调的交流，没有乏味的感觉。我想和这样的人在一起，超越了一切平凡的意义，超越于一切朋友所能给的得益，老师所能传授的智慧，有种对生活安然的放心，有种对任何未解迷惑的释然。你们可以谈天说地，一评天下，也可以举酒倾诉任何的情感困惑，或者就如同早晨的清风一般，无影无形的交流到人世的荒芜境界。 　　和好的朋友在一起，他们会给你温暖的感觉，你不会对他有任何所求，这样也不会有任何的疼痛和伤感，你能体谅他生活中的一切不如意，能谅解他困窘的状态，能看到他内心的光明，能了解他一生的抱负。和好的朋友在一起，你会觉得之间的存在超越于任何现实中的必然联系，可以没有任何利益牵扯，只是彼此默默欣赏和交流，你会透过他看到你所要经历的人世，你会借以学习，你会想把内心的快乐和幸福感和他交流。彼此的定义能超越于时空，超越于生灵，超越于任何所能界定的关系。我想这类的人物我无法用朋友来界定，无法称为老师，无法找到一个更准确的称谓，姑且只能称之为好朋友吧！ 　　人生短暂，却总能找到许多不同的小幸福，总能在某一时刻温暖人心，总能让生命变得飘飘然。我想流光短暂，生命也是如此的短暂，释然的小幸福能够寄托在心底常怀念，现在的快乐能够如飞般轻松享受，这生命虽然平凡无忌，但挥霍起来却是如此快乐！无论是什么时候，我们都应该保持内心的一份小幸福，如同开垦出来的幸福田园，可以拨散不同的种子，是雏菊是玫瑰，是草莓也能是香草。在拥有一份广阔天地的真实生活时，内心也要有份小小的心灵田园，只有这样才能够找到一种平衡，不会在身处繁华的时候感到内心的顿然空白和孤寂，不会在虚幻缥缈的梦幻中迷失真实的生活。 　　追求一片心灵温暖的感觉，或许这不是生活表象就能赋予的，这样深邃直达内心的感触，更多的是需要用心灵去顿悟和唤醒的，只要你想快乐，并开始觉得自己是快乐的时候，你自然就觉得一切都很快乐，人生已经是幸福的结果。如同你想悲伤，让自己内心清明的时候你就会感到悲伤，透过那些淡淡荒芜的悲伤看到更多的东西，你会明了，会将心灵解脱，这才是快乐和悲伤存在的真实意义。 第27章 爱着你 　　坐在空旷无人的体育馆里，看着夜色下城市外的霓虹，那些冷眼绮丽的灯火，突然觉得很孤独，翻过围栏，偷偷爬到最上面的座位上，看着编满号码的位置，不知道自己的位置在哪儿？哪儿才是属于我的？这里空无一人，只有我一个人隐藏在黑暗里。想哭，却没有眼泪，坐下来，屈着双腿，打开一罐啤酒，就这样边抽着烟、边喝着啤酒，想让自己被麻木，原来有些东西，有些痛楚是需要被麻木，被遗忘的，否则将无法承受。我想我真是个狠心的人，对自己、对别人。后来我哭了，现在如果选择了死亡，可以就这样从这里跳下去，静静的，人生似乎并无意义。如果说死亡是对别人的惩罚，那么这来自精神上的惩罚胜过肉体的折磨，是世界上最重的刑罚，谁能背负得起？将一颗心束缚上愧疚的枷锁，实在是种残忍。不知道为什么，此刻的我谁都想不起来，心里就只有一个人，一个早就过去却永远无法挥之而去的人，心底在为她静静流血。 　　我真是个混蛋，很混的人。喝了很多的啤酒，头脑不清醒，摇摇晃晃的，心里也不舒服。有些人是一生的命运，我知道，我错过了，我知道。人生只此一次悄然相会，却成为永远的落寞。不知道为什么今夜没有一颗星星，这让我很迷茫，面对这么大的一个世界，竟然没有什么是我好留念的。失去一个人，如同毁灭了整个世界，心里的一一瓦解成了残岩断壁。多想那么温暖的和你在一起，原来一切都只是一个错误，难道不是吗？终究是错了，爱得有多深，痛得有多深，这样的内心折磨实在是让人难以承受。一场爱情，倾其所有，耗尽了我一生的全部，我知道，我将不会再爱。 　　很多东西早被命运写好，如同我知道你会是我此生最爱的人一样，是你让我明白了人世间的爱情，却也痛不欲生无法自拔的痛苦沉沦。我知道将心撕碎，我就死过一次，无数次的生生死死，让我将爱情的欲望熄灭，对任何事情都不再有欲望，有奢望，你终究不是我的，我只是借了你的爱罢啦，你终究是不属于我的，这不能怪你，谁叫我的是爱情呢，如果是爱情我就该转身离开了不是？原来一切都已被写好，其实开始和结局我早已知道，却还是这么去爱啦。因为我知道你是我此生的爱情，如果不爱你，世界上没有任何人会让我爱上，即便千好万好，原来这真的就是爱情！ 　　爱情到底是什么？至今为止令我好是心痛，也许犯下了错误才会痛苦，如同华光溢彩美丽的诱惑，可惜这本不属于我，我窥取了上帝的礼物，所以才要用灵魂来交换，如果可以，愿意为你而生，为你而死。如果是爱，你是知道的，爱你却要离开你，如果是爱，也只能这样。我始终是个不会很好去爱的人，给别人伤痛，给自己惩罚，鲜血淋淋，如此残忍。 　　好想和梦里一样，和你简简单单的在一起，梦醒后我才知道你并不属于我，一切都只是我的一场南柯。你是我今生最大的债，欠下了，用此生都还不完，因为我窥取了你的爱，我把这一切当成是爱情，于是才会这么的痛苦和难受，我知道，结局我都知道。太爱一个人就无法和她生活在一起，这是折磨。从此人生总有残缺，十全十美，却唯独没有了爱情，因为有些东西，看似不经意，但却是一生的唯一，我把唯一的爱情给了你，将来还有什么可以给别人？或许我并不需要任何人陪伴，我并不害怕孤独，我要的只是你罢了，其实一早我就知道，你会是我一生唯一的爱情，所以才会这么的爱你。有些东西，其实早就被预示，我们只是在冥冥中这么去爱啦！请原谅，我把这当成了爱情，于是借了你此生的爱来温暖我的心。把我的爱情给你，生命给你，如果可以，我愿意与你交换。只为这是爱。 　　爱过了才知道什么是痛苦，爱情是贪恋，痛苦是执著，人生是虚无的缥缈，说好的事，总是会变的，可心里的爱，纵使千般万化也不会改变。我深深的爱着你，我此生的爱情，难得的唯一。从此就是茫茫无际的沧海呀！ 　　曾经沧海难为水，除去巫山不是云。 　　原来人生不过如此，爱情也只能这样。 　　看着这个荒芜的世界，我知道我的心里有个人，所以从此将带着你走天涯，不再回头。如果是爱情，我不怕失去，不怕变老。只要心里爱着，对任何人无愧，可以坦荡的离开。如果是真爱，我相信，哪怕世界怎么改变，时间如何变迁，我心底依旧会爱着你，即使从此不再见，即便一别就是永远的黄泉，奈何之都那头我依旧会爱着。 　　我不怕，所以爱得赤诚，走得潇洒。只要这是爱，不怕失去你，不怕看岁月慢慢苍老生命，时光的痕迹侵蚀着我的身体，做孤独的游魂，让爱情侵蚀我的灵魂。如果你是我生命里的爱情，我不怕。 　　时光在左，爱情在右，从此冥冥不相望。 　　你不仅是我的爱情，也是我人生的全部，我的生命因你而苍老，爱情因你而死去。哪怕只是惊鸿一瞥，我也会带着这借来的爱情慰籍我的人生，这已经足够，你给的爱，已经足够我从此孤单寂寞，一个人流浪天涯。 　　再见吧！所有的曾经和过往，我记住你们，把你们铭刻在骨头里，然后让我遗忘你们，从此不再想起。 　　没有什么可让我害怕的，因为我爱你！ 第28章 下雨天 　　窗外下起了雨，看着街道上来回穿梭的车辆，我不知道远方的人还好吗？开车在路上，一切都好吗？如果他是好的，那么我也就安心了。下雨了，为什么会下雨呢？隔着许多城市后的那座城市，住着我爱的人，深深的爱着，不知道他还好吗？希望他一切都是好的，隔着城市远远的想着他，时空穿越过这许多个孤寂的城市来到他的夜空，或许他是好的，希望夜晚他能安然入睡，告诉他我想他，隔在城市的另一边。 　　暧昧的味道，离爱最近，两个人在一起了，反而远离了爱情。或许是这样吧，所以不愿意太接近，于是开始远离，最后在不同的城市里生活，我们彼此默默想念，淡淡怀念，爱情就这样也挺好的，随着时光的变迁，我知道我爱的人同我一起慢慢变老，我陪着他，他也不会觉得活着孤独寂寞，虽然不再相见，从此已是天涯陌路人，将来会像怀念起当年恋情一样想起他来。 　　下过的雨，无法匆匆而过，总会停，或许雨停了天晴了，我们都会好起来，将爱情当做往事书，挥霍上过去的青春味道，然后一去不回头，像只脆弱的鸢，从手中飞出去了，然后开始哭哭笑笑，人生也不过如此，爱上一场，苍老一生，或许已经太过绝没，于是不能再找到任何完美的美好，即便残缺也是美丽的痕迹。将来的某一天里，你会想起我吗？多么希望你会想起我，至少偶尔也要想想我啊！我想你会的，当你开着车驶过陌生的城市，当你疲惫的抬头去看头顶上的天空，你会想起我的。我们的爱情，你是知道的，我有多爱你，你是知道的，我们的爱情来过，去了，注定匆匆没落，很多东西我们都会记得，并且忘记。 　　下雨了，还是让我情不自禁的想起你，下雨天想你，思念是愁人断肠的泪，总会在不知不觉中想起你，在起身去倒水的时候，停车在红绿灯的时候，睡下去的那一秒钟，那些想你的念头奇怪得难以控制，不过我知道我控制不了想你，却控制得了不见你，我们都不会再见了吧，虽然如此，但我还是能爱着你。 　　以后我会到哪个城市？站在那里，我会想起你来，然后告诉你，我走了，在这里。你知道吗？你永远不会知道的。 　　毁灭吧，把所有的曾经和过往毁灭，断了所有的联系，断了爱的念头。那么迫不及待的想要忘记一切，可曾知道我被这些痛苦折磨得无力承受，但仍旧对你依依不舍，放不下心。你不能这样欺负我呀，我知道是我自找的，谁要我对爱情那么玩命呢？可是我的爱情就是这样的，无法娇揉做作，无法风轻云淡。如果只能是这样浅淡的去爱，我不接受。如果不可以不接受，我离开。 　　你不能欺负我呀，在我想你的时候，我只能自己说给自己听。可是现实还是让我很受伤，只因为这是场注定错误的爱情，我为爱情毫不顾忌的去爱，忘记了你是否合适，忘记了你的爱情是否和我一样。忘记了太多，所以我害怕啦，害怕我们之间过多的争执，我没办法处理得很好，只能沉默，最后离开。离开了，我想，我就不会伤害你啦，你原本就只是寻找爱情，寻找快乐的人，为什么要你收获痛苦和折磨呢？ 　　下雨天流泪，其实不算是泪，只是那些阴郁感染了心情，然后心里也会下雨，滴滴答答，如同时钟装都脑海里，对你的思念，一遍两遍，一次两次，想说，后来到了麻木。默默的想你的名字，直到脑海变得模糊，空白一片。发个呆，出个神，我的灵魂又不自觉的往你的方向奔去，一个灵魂像是住在两个家里，我对它再好，它依然要背叛我去找你，看着它可怜兮兮的站在你的窗外看着你，却一次又一次放下敲门的手，你从未给它配上一把开启心门的钥匙，它从未是属于你的什么人。好可怜，好凄凉，最终只能在外面停留很久的看着你，独自流泪，我看了心疼，我会可怜，希望带她回家，如果你不带它回家，我自己来带我自己回家，回去吧，怎么就这么一个傻孩子呢！那始终只是别人的家，住着别人，容不下你啊！ 　　下雨天，不该想起你，让我平平静静的过吧。 　　如果哪天，你的灵魂也经过我家，那么请你一定要记着进来，我一生的钥匙，只给了你一个人，时间是永远，永远都只为你一人。 第29章 纸鸢 　　不知道为什么我的心好痛好痛，但流不出一滴眼泪，是否泪水肆意流淌得狂妄，于是最终绝了泪？过去的过去了，算了吧，忘了吧。从此关上一颗心，随意的看着花开花落，人行穿梭。 　　明天的太阳依旧会升得灿烂吧，太灿烂了，似乎有些无情了，可是它的温度能温暖人心，累了，血流不止的心，何处是个归宿呢？多想好好睡上一觉，然后起来什么也没发生过。内心像是枯竭了的海洋，平静得死气沉沉，往下沉，往下沉，找不到个落脚的地方，于是就这么累的在往下坠。空荡荡的，笑着，哭着。你知道吗？你不知道，也不想让你知道。你该幸福的，该过得好好的。 　　夏天到了，夏天到了，心里却是七月的冷，如果会下雪，是否会将我的一颗心都冻死掉，算了吧，忘了吧。 　　昨天做梦，梦见了大海，那些呼啸而起的海浪，告诉我不要忧伤，任何的悲伤都不值得一提，过去的就过去啦。 　　或许将来的某一天我会想说，不想离开，可你为什么不能给我多一点呢？唉——向别人去要求，是过分的行为吧，哪怕是爱！ 　　明天会不会下雨？ 　　我想把一切都忘记，因为我不再感到痛苦，心里平静得能够一个人独自待着，我知道我失去了什么，我知道很多东西我都想要，可却放手，想要得到，原来也可以是放手，有些东西不懂的人永远不会懂，何必强求什么呢？唯一希望你懂我爱着你，你相信吗？比你想象中还要爱你！因为我想把一生的爱情给你，哪怕，那么仓促的收场，我也不觉遗憾，有点点失落，却觉得这样已经很好。不想将爱情荒废掉，如今给过了就可以舍弃。谁会在乎我呢？你曾在乎过吗？即便我爱你。也不是你生命里的什么，所以我走了，如果我不是你生命里的最重，那么我宁可离开。不贪恋你的什么，哪怕是我爱的。什么我都可以舍得，因为我不害怕失去，哪怕是爱，只要它在我心里，就可以伴我度过一生。哪怕你永远缺席，我都会依然爱你。等那天你老了，没人要你了，我再来爱你吧，我想和你在一起，哪怕你老了。我也想和你在一起，所以我期待着你变老。 　　抽一支烟，喝一口酒，这漫长的岁月里容许我忘了你吧，否则我将不会再有活下去的勇气。 　　为什么都是这样伤感的音乐，我多么希望人间能多点幸福同快乐。 　　你信吗？我爱你！ 　　看别人在笑，如同我笑，看别人拥有，我也傻傻的高兴，我的心里真的相信，相信爱情，我多么希望它是伟大和美丽的，可以战胜一切，可惜它总是显得那么脆弱，脆弱到不能缝补，所以我放弃了，让它化在水里，然后离开。 　　我原以为爱情很伟大，却一次次让我失望，我真的不算什么，或许不是你的爱，如果是，怎么只占那么一点点？这样的分量让我心疼。我认为它会很重很重，原来很轻很轻，什么都不是，我妒嫉，妒嫉你不能给我的，也不再可怜巴巴的奢求，为难你什么呢？我走了，什么都不要啦，带走我的爱，带走所有曾经，我深信你是爱我的，很深很深的爱着我，胜过一切。我会这么相信着，亦不会冰冷。 　　不会再怀疑什么，不用再产生矛盾纠纷，不用为谁而改变什么，不用让你烦心啦。我走了，带走一切，我宁愿你内心平静，不用因为我而烦心，你去烦心你该烦心的事吧！从此，我再也不会给你惹麻烦了。不用记挂，不用生气，什么都不用了，结束了，你可以安静了。如果一个女人不是天使的时候，她就会变成魔鬼，我趁自己还没变成魔鬼的时候离开，免得让我失控，免得让你受伤，一切都是那么不能自控，如同爱上你。 　　我离开了什么都好了，也不用再妒嫉因而产生怨言，也不会因为得不到而哭泣，更不会要求你什么。以及要求你这么多，还不如算了。我不想吵吵闹闹，爱人之间是不该这样的，如果总是这样，还不如断了一切尘埃，让大家都清静下来。 　　不要让爱一个人太累了，还是让各自爱着吧，互不打扰。 　　在梦里，我总想起我们能够完成些什么，你记得么？我会永远记得！你不记得，我会永远记得！ 第30章 守护者 　　很多时候我都不知道自己在说什么，真得觉得很孤独，我很想念我所想念的人，很多时候身边都有好多的人，但总觉得在这繁忙的世界里，自己是孤单的一个人，不知道该何去何从？ 　　很多时候我站在这里倍显冷厉，我知道自己所在乎的东西不在这里，想念的人也不在这里，他们都离我很远。 　　很多时候，我感觉人潮拥挤的地方其实只有自己一个人而已，面对事情的时候，我就越发的想着所想念的人，我问，什么时候能回家？什么时候能够见到你？不知道自己在这里做什么？无用的装腔作势，其实，我根本就不在乎这里的一切，也不在乎别人说什么，我只是太想念我想念的人，不知道这个世界这么的大，我们什么时候能够在一起？其实一切的痛苦都不算痛苦，所能让人痛苦和折磨着的，其实是心里的那些真正隐患所在，那些能让人心痛的东西其实只是想你而已，当我一个人孤独寂寞，受了委屈的时候我想你，深夜里睡不着的时候我想你，真的好想你，原来所有的委屈都是因为想你，就算整个世界都崩溃了，或者自己死亡了，其实都是无所谓的事情，我所在乎的永远离我而去，我所在乎的只有这么一个而已，其它的东西都显得异常可笑。当身边的都是我不在乎的时候，我发现任何的事物都与我无关，我可以不在乎。 　　不知道什么时候能回家呢？回家，真的是好遥远的奢望，在遇到困难的时候我看到了更多的落寞，我知道只剩下自己一个人而已，这样很好，我就更加的想你，我想你在对我说，没事，我们回家。这样很好。你说是吗？ 　　我不想独自一个人停留在异地，不想一个人流浪，其实我想你，隐隐作痛，不敢再想下去，我知道，如果这样我会懦弱哭泣的，哭泣不是我，我此刻该坚强，该坚强。你会照顾好我的，我也会跟随着你而去，哪怕前路渺茫，哪怕是条不归的路或者错误的，那些渡向彼岸的黄昏里，我一个人坐在迎着夕阳的椅子上，盘着腿静静的坐着，什么也不想，什么事是值得我在乎和有所谓的呢？我不在乎一切，可以一个人宁静的坐着，看着任何人都与我无关，他们的喜怒哀乐亦感染不了我，我也不屑于理会，本来就与任何人不相干，还有什么是能烦恼得了我的呢？任凭他们无休止的吵闹，我的心亦是平静如水，才不要为任何人而动怒，才不要去理会那些无关紧要的人，所做所为我都不在乎，大不了我放逐自己去天涯，大不了我背离一切去寻找自己的家。 　　什么是归途？什么才是真正的朋友？我不需要任何人的理解，也不想多做解释，我行我素，对也好错也罢，有什么关系？大不了我离开，只要心里想着你，带着你走，去那都是我的天涯，我不会为任何一个地方，任何一个人留念什么，看这灰败落寞的世界呀，如此的可笑，嘲笑着这些无知人们的愚蠢，看着白色花朵落下的季节，我知道了，一切我都不在乎，来也好去也罢，一个人独行，没人能牵挂。错也好，对也罢，我是自己的主宰，哪怕失去了生命，也不要灵魂放逐在寂寞冷厉的城市。想你，如同星光里的夜，我知道有你陪伴就觉得自己好坚强，好自豪，我与任何人都不一样，可以活得很好。 　　昨天下雨了，同样今天会天晴，今天天晴了，同样有天要下雨，冥冥中好坏掺杂，我们要平静的往下走。荆棘密布，那么就刺穿□□的脚，痛，算得了什么？悲伤又什么？都不是我所在乎的。我才不要去理会呢！ 　　从小到大我就明白，那些花朵开放的季节我就知道，一个人需要靠自己独活，我知道再想抓住一棵靠岸的稻草也是没用的，因为心里想的守护神总是在别处，不生气，不怨言，他也是为难万分的啊，他也是为难的啊！ 　　我想，想着你就想流泪，你在我心里，我总是感觉到温暖，如同两个人不再孤单，我知道我的世界里有你，你会保护着我，守护着我，哪怕去向死亡也会不离不弃，哪怕只是我内心的奢望同幻想，但是你是我身后最坚强的依靠，累了可以靠着，想哭就大哭一场。死了可以靠着，然后在你怀里安详的死去。如果连死亡都不怕，这个世界上还有什么是值得我害怕的呢？什么也不在乎，什么也不害怕，一路上跟你走，只要有你陪着，我亦可坚强，无畏惧任何事物！ 　　笑吧，让别人嘲笑吧，未来怎样无所谓。一切都是我的错好了，就算世界上的任何不对，理由都是我的错好了，无处诉说也罢，在乎吗？才不在乎呢！ 　　破灭就破灭，混乱就慌乱。才不要害怕呢！ 　　如果明天就是死亡，我也要痛快的笑着奔赴，有什么是可怕的呢？你会知道，你会懂我，还用在乎全世界做什么？把你深藏在心里，我们一起飘泊，一个人的灵魂，承载两个人的流浪，放逐，只为今生我想你。 第31章 乏味的日子 　　世界上有没有一种酒，喝了就能让人忘记一切痛苦的？我想或许是有的，可是人一旦将所有痛苦都忘记，那么他也就不再能感觉到快乐是什么？黄昏过后的午夜和朋友们一起喝酒，一起笑谈，享受一下夏天的炎热气氛，看那最后一场樱花的败落，落魄得凋零松懈，如同不可触摸的易碎品。被风，这么一吹就飘荡得没有了痕迹，刚才还是坐在花树下的，这风一吹过就剩下一树寂寥的枯枝，看着那光秃秃的枝杆，没有一丝花瓣，那些纤细的枝节延伸到了天际，黄昏日落的惆怅，觉得心里一记触痛划过，却又没有了方向，那感觉诡异而奇妙，很快就消失得无踪影，我微微一笑，然后喝下最后一口酒。 　　朋友看着我问还好吗？我透过那些枯萎的树干说，还好，其实一切都还好，不是吗，有什么是不好的呢，所有的一切都还好。和朋友在一起总是不孤单，就觉得听着他们说说笑笑人也好开心，原来他们也是在努力逗我乐，朋友总是这样的善良和美好。在一起的日子，就不再觉得孤单寂寞了。 　　夏天炙热的气候感，总觉得人也不孤单不寂寞，就算是伤痛也不觉得疼痛了，吹一吹冷风，我觉得我快乐了许多，人总是要求自己要快乐才行吗？不快乐不可以吗？人真是奇妙的动物。 　　今年的夏天来得那么慢悠悠的，似乎是忘记了什么人。那么傻傻的带着点微风，带着几两炎热踏着摇晃晃的步伐，或许连它自己都搞不清楚为什么要叫夏天，而不是冬天或者春天。在炎热的夏天里，一个人到体育场上跑步，大哭大叫一场也是好的，起码放肆的宣泄一下也是好的。 　　体育场的另一端坐着一个女孩，屈着腿在哭泣，就像这被人遗忘的空旷操场一样，空荡荡的落寞得很。突然间春天来了，突然间蒲公英开了，突然就消散到天涯，原来很多事情都是这样，需要被铭记，需要被遗忘。然后学会成长，这就是成长的代价，必须付出的东西，不再那么错乱彷徨和迷茫，诚惶诚恐将爱情捧在手心，小心翼翼藏进心底，暖暖的，冷冷的泪往外涌，温暖的爱往心底沉。 　　好想出去透口气，觉得自己就像是一条沉溺在海水里的鱼，这蔚蓝的色的大海是我逃不出的迷局。想要去看一看高亢的天空到底有多高，能承受得了什么？觉得自己彻底要崩溃了，需要找个无人的地方一个人静静，没什么大不了的，一切都会好起来的。 　　突然想起来今天我的一个网友结婚，应该恭喜他的。很长时间我不喜欢和别人交谈，有一群来自天南地北的网友陪伴着我。我觉得网络上的人们不见面，没有生活上的牵涉，只是交心聊天，这样会很轻松自得。他们有各自不同的生活，我从不过多过问，不去窥探别人什么，也不曾记下什么。世界上的人们总是生活得那么和平，小小的圈子里彼此快乐的聊天交谈，觉得日子过得很淡定充实。 　　今天过完又是明天，日子就是这样一点点从手心里度过。无聊到乏味，没事，看着毛毛虫翻身，不知道它什么时候会变成华丽的蝴蝶呢？ 　　唉——还是回去洗个澡，让一切都忘记吧。回家，回到我软软的床上睡个觉，做个春秋大梦，闻闻梦里的香味，然后就是明天啦！ 第32章 纵使遗忘 　　翻开很长时间没看的书，突然发现了一段曾经写过的话，“属于最美的，就是放弃幸福去往远方……”或许这句话很适合现在，不知道当时为什么会有那样的题语？未免让人感到些许忧伤，不知道为什么会过早的预示了结果，不知道为什么很多命运里无法相信的东西都早已被人预示，或自己，或别人，只是不曾经历不愿相信罢了，最后才要看着所有的东西，曾经喜欢过的，想要得到的，拥有的统统都要失去，一无所有的失落着，更加不知道自己应该做些什么？以前至少还知道明天为了什么而活，突然间，就这么突然间不知道活着有何意义，意味着什么？还能等待些什么？再也没有任何的期望，所以痴痴不敢忘记那些唯一能让自己留念的事物，如果没有了这些记忆里的幻觉，真的不知道活着意味着什么？起码也该有点幻觉，然后才能勉强着活下去，不知道是什么有这么大的魔力，让我的生命瞬间为之瓦解，溃泻得无能为力。 　　不想将记忆抹灭，哪怕让它在脑海之继续蔓延成时空里的虚幻，哪怕一切都是一个人的幻觉，哪怕什么都不是也不想忘记，忘记曾经的爱情，忘记你。我想唯独想着那爱，想着你，我才能活下去，如果世界上有什么神奇的魔力希望指引我离开，如果无法摆脱爱上一个人的痛苦，就让我离开生命，将生命化成乌有，让心灵平静下来，不要再痛，不要再想。 　　爱情或许只能有一次，日后的都不能称之为爱情，爱人也就一个，之后的所有都那么的不完整，都觉得离爱情越来越远。原来一开始就是结束，爱情的开始来得好悄然，走的时候也好无声，让人失落，让我伤神，错过什么？爱过什么？为谁而为难过？都不在乎了吧！无法去在乎什么，因为只能这样，只能这样的淡然着，惆怅着，没完没了，无休止的折磨着，只要心里有一天，就折磨着一天，如果心里没有了，反而就是死亡，如此的可悲，原来就是一场注定要死去的结果，却无法抱怨，不能悔恨，哪怕是死亡也显得微不足道，这个世界也是如此的渺小。幻化在心底的情感到底有多么的深？哪一天，连自己也搞不清楚啦，摸不着，碰不到，就这么一路深陷着，继续糜败，继续颓唐，居然越来越深，变成了无法填补的深渊，最后将自己整个吞并。 　　为何你不知？为何我不懂？为何总是彼此都不能理解，原来这才是疼痛的罪魁祸首，原来，很多人都逃脱不了，无论你是蜜恋中的、还是苦恋。都将这般惆怅，这般彼此折磨着。用心灵来惩罚，用心灵来碰触，那些伤口无法看到，所以更是危险，更是疼痛，找不到错误的根源，就根本无法彼此治愈，一再误会、矜持、尊严、坏脾气、原来都可以让爱情顷刻间崩溃。相爱，如此不易，爱下去却好难，好难，你懂我的心吗？我何曾了解过你？无法成全的，最终都在疼痛中了结。 　　如果爱情只是简单的动作，如同渴了要喝水，饿了要吃饭，不用太多的心灵碰触，会不会彼此更能了解所需，满足所求？会不会很简单一些，简单的爱上，能简单的爱下去。可惜隔着两颗心，就是永远无法到达的天涯海角，那样的遥远，又能怎样的将心接近？ 　　我好想爱你啊，好想好想爱你，可惜不能够，可惜已错过。 　　很多很多事情早被预言好，我们只是这样不知所措的走过罢了，其实它并不重要，原来没有了爱情什么都不显重要，连曾经的爱情也不重要啦。如果世界上有神灵，那么就让神灵吞噬我的肉体，带走我的灵魂，实在不知道还有什么是值得我留念的东西，或许我也不再留念任何东西，可以顷刻间离开，离开这里，不用向任何交待，没有牵挂，能挂的人已经没有，原来从来就没有。终究绝了一切，终究可以离开。 　　好想好想爱你呀！可惜相爱就是一场离别，可惜一说爱就只能不爱，可惜我还不够爱你，可惜啦！我不会去爱！好多好多东西原来只能这样，其实早就知道了还偏偏要牵手，还那么的舍不得，如果当初的恋情注定了今天的结局，那么还要爱情做什么？可是即便知道结局必然如此，那么还是想去爱，因为好想，好想爱你呀！怎能让我预知了结局却不去爱？那怕是沦陷，那怕是奔赴死亡的地狱，我也会去的。只为爱你一次，从此把手心的温度留在你的掌心，再也不分离，如果你思念依旧，让我活在你的心里，我想再过一百个世纪我爱的人依然是你呢！你信吗？即便离开啦。我想你都停留在我的身体里，哪怕将来重逢，也会熟悉的将你拥抱在怀里。 　　爱情，其实真的是件折磨人的事呢！真是为难啊！这该怎么办好呢？放弃一切，遗忘，然后远走。无论你愿不愿意，能得到的终究不多。或许这就是宿命。 　　一身追寻爱情，多怕世界上没有它。一生爱你，多怕没有了你来爱。幸好，幸好还能深深将你怀念，幸好我相信爱情如故，幸好我爱你如初，一切都如同虔诚的信仰，如此迷拜。终身不悔，哪怕经历多少个世纪还是如此。 　　结束幸福，然后远走。 第33章 把悲伤放逐 　　有一天，我把时间和伤感搅拌在一起，看似惆怅的外表是否能开出秀丽的花朵，绢容出美丽的时光？似乎一片凄凉之后就能变成很多无言的释然，是否是昨天，是否是明天，或者永远不可以记住的被遗忘所有，听说，看见，不一样的，或者一样的，混乱不堪的嘈杂。 　　我坐在这里听着别人唱的歌，总觉得很多时候都会溶化在别人的时光里，我就是个无法生活在自己时界里的人，寄居在别人的心里，寄居在别人的世界里，很多美好的，很多伤感的，很多快乐的，我们都会被溶化掉，或者被故事本身所感动，或者学会遗忘一切，再也不要去想太多的过往，很多的记忆可以被名状，但是无法长久的停留在这里，需要不断的前进和流放，然后忘记了所有的东西，学会做一键就忘的人。 　　下一秒钟我们会忘记什么？也许下一秒钟，我就不会记得自己写过什么？做过什么了！人，总是那么容易健忘，忘记所有记住的，不能记住的，想记住的、后来的一天，桃花飘飘，然后所有的，如同画里的桃花，随水而去。 　　去钓鱼，坐在河堤的上游看着那些水里的花朵漂向远方，浮在水面上，不知不觉的去远了。看着落日的黄昏终究忘记了自己来做什么。水里的鱼总是自由自在的游荡，不知道将来它们会去哪儿？骑着自行车，去了小时候常住的那个乡下，那里样貌依旧，平静的度日，看着袅袅升起的炊烟，闻着风里的野花香，突然起来的一阵迷醉感，如同回到了儿时，原来很多时候真的是自己做错了，或者都是些误会，我们才会搞错了很多事情，原来一切都并非心愿所想，只是错误的约会，然后带着痛伤各自离去。 　　垂钓的时光总是短暂，不知道是自己在垂钓水里的光阴，还是被水里的忧伤冲走了生命。等了好久好久，仍旧没有掉到鱼儿，其实我只是想坐在这里静静的看着水面波动，只是想一个人静静的待着，当你发现很多时候，没人能进入你的内心的时候，你会不再想说话。于是很多很多时候都不想再说话，只想一个人这么默默的待着，或者等待着死亡的来临，然后等待着自己残缺的躯体离开这个世界。如果世界无法如同自己所想象的那样，那么把雨砸出悲伤的样子，然后演一场落寞的游戏，最后独自死去，乘风而去。 　　如果我们遇到的不是爱情，还是会在分别之后将它当成一生的爱情珍藏，毕竟这真得很难得，很难得的会对一个人动心，如此动心，或许将来就不会这样傻傻的去全心爱一个人了，即便是错误，是错过，也是一生中最美的。 　　如果我们遇到的不是爱情，只是被爱情遇到，那么也是一种人生中幸福了啦，温柔的把爱的人温存，把他眉目间所有的忧伤抹平，希望他永远青春年少，情爱依旧，哪怕他爱的人不是我们。 　　夏天的柳枝结上了清早的露，然后用手指弹一滴，将所有的恨都弹走，告诉自己一切皆可坦然。平静面对，心中有爱，便是一生的善报。 　　走在凡尘里，忘记了一些东西，于是开始解除很多烦恼，原来有些烦恼是在忘记中离去的，不请自来，自然也会离去。只要心里没有，哪还有地方放下烦恼和忧愁？ 　　我想平静下来，从此一个人淡淡的生活，像北海道两旁的葱翠青草，闻着海水的香味，然后静静葱戎着一身，将时光掩藏，将爱情埋葬，我们都可以轻松的活下去。 　　结果，一切因果皆为平静，无欲，无所求，无妄，无伤痛。 第34章 关于一棵树 　　都不知道自己在做什么，很多事情总是一团糟，但又懒得去打点，就这样待着，连后悔都没有，如此没有上进心。我看自己是要疯掉了，喜欢活在自己的世界里，等到清醒过来的时候，一切都已经过得好远，于是也没有什么可后悔的。实在是个无可救药的人，等到知道这一点的时候，自己已经无法救赎，于是还在想，没救就没救！要拯救做什么呢？是彻底的颓败了。 　　记得以前对别人说过，这一辈子最想做的是一棵树。一棵树该有多好！不用管太多事情，天生就开始在一个地方成长，很多年后什么都没变，任凭天命的去生，去死。不过一棵树太过孤单，如果还能有另一棵树陪伴就好了。可是世界这么大，谁愿意陪一棵树到地老天荒呢？终究是不能够的吧。人的心灵有时很寂寞，所以想要爱，想要找些寄托，希望别人也给予爱，这样才不会莫名孤单的生活下去，一年太长，一百年更是漫长。或许等我们离开了就可以变成一棵树，做一棵不怕孤单的树木，一个人看天晴，一个人看下雨，一个人迎风吹，一个人生，一个人死，从未欢乐，于是也不曾有过寂寞。任何的悲伤，在一棵树看来，所有的过往，只能化为一次成长，默默中，不断的长大，沉默中崩溃。不再追问什么，也不曾要求什么，来也好，去也好，不留任何人，任何物。 　　如果我是一棵树，只会生长，不知道疼痛和感情的树木就好了。曾经希望一棵树的身边能有另一棵树木陪伴，如今知道找不到了，始终是最不现实的奢望，任何的幻想在现实中都算过分，我们需要如此生活下去吗？无论如何也只能如此生活下去不是吗？没必要痛苦和后悔什么，没必要难过，该来的它来了，该走的同样会走。难免的痛楚，难免的一场情梦，欢笑啊，难舍呀，终究是自己太过贪婪？还是真得不该这样下去？对我而言也没什么所谓了吧。 　　如果我的人生能是一棵树，不冒任何风险，只有沉默的一路成长，不用思考什么，也不会产生痛苦。我多想好好的生活下去，但终究不能够，是自己选择了的路，于是需要承受，无论如何，上天定下了结局，我们选择了人生。就这样默默的行走吧，肆无忌惮的一路狂奔，把所有一切都忘记，不带走任何的记忆上路，能忘掉的，都是福气，还没忘记的有不能忘记的理由，偶尔还是想要迷恋和沉醉在记忆里，可惜不能迷恋什么，因为最美的记忆都是个传说，一场时空错乱的偶尔交汇，你想要的人终究不能够牵着你的手，陪你走下去，你希望的总在梦里出现，你在这里，她在何处？不要迷恋，任何的情爱幻邈都只是一个传说，一场意外，一场劫难，终究只能化做烟花飘散，又何必迷恋？所有的一切都如同幻觉，烟消云散只在瞬息之间。 　　如果连迷恋都不能够，那么我们还能剩下什么美好？如果没有了这些美丽的幻觉，活着是否太过艰难？ 　　止步，止于人生成长之前。 　　止步，止于爱情结束之前。 　　我们都不要道珍重，不要道离别。 　　没有谁对不起谁，如果是爱情永远都是，都算数，不会因为曾经来过，将来遗忘而摧毁了它的性质，它就是爱情，是化蝶一般的传说，虽然没有彼此结合的完美，但也不至于凄惨到彼此殉葬，能够殉葬都是一种绝对的美好了吧。可惜不能够，是蝴蝶不愿意？是爱情已过期？是两颗心化成的绝爱迷恋？是终究不能够的一声凄凉？ 　　所有的事情，如同古龙所说，只剩下一声叹息。终究是如此，人生也罢，爱情也好，终究只剩下一声叹息。 　　古龙死了，留下了金庸，金庸若死了，留下的是武侠，武侠呢？留下了一点点红色的爱情，如此绝恋，却不能言说，若是爱情走了，留下的是什么呢？清风寂寥的江湖，浩瀚云雾的孽海。 　　他们都走了，我们就只剩下怀念和遥望了！生命里还能剩下什么呢？如果说一个人能创造一个时代，那么也能创造一种江湖，但很难创造一种爱情吧！极度倾城的？柏拉图式的完美？终究无法用一生的情感来修建一种艺术。这样的牺牲太大，所有的贪念痴嗔都必需绝了，却还不能四大皆空相安无事。 　　迷恋我所追求的，不问结果如何，是好？是坏？也不再询问。 第35章 两个人的圣经 　　爱情是生命里的所需吗？我是乔森，时常困惑这个问题，如同别人需要生活或者工作一样，为这么一样东西而深刻追究，但往往得不到结果，其实我是知道的，爱情不过是这样，一件温馨又冷厉的饰品，最终也只能是这样，看着它在冷艳中慢慢凋零，无法如同说好的一般，靠两人曾经的约定存活下去。只是有的时候不肯相信罢了。我比别人更信奉爱情，因为我用生命来追寻它，如同人们用毕生来追寻事业或着其它。我们只是在一件事上想要努力达到极致，否则可以不做，如果做了，无论它是否轻微都会尽全力，让它升华到至高无上，超越人生中所有的境地，否则可以不碰。即便知道它不真实，我也在所不惜的想要相信下去，哪怕一切都是虚假的。其实我只是害怕面对爱情真相的那一刻，我宁愿活在自己虚无的爱情幻想里面，也不愿意抬头去看那些鲜血淋淋的世界。也不想去猜测对方的心里到底是什么？是爱情吗？或者不是！都不想去猜测，一切都已不重要。我不想去胡乱猜测别人的情感，然后来自我伤害，随意吧，他是什么样的感情触动都不重要了，因为他是我爱的人，哪怕做出任何让我心伤的事，我都会爱下去，因为我爱他。我且当是真的，是爱情，否则太多现实的灰败，会让我不敢承受下去。 　　一切的生活，如果太过现实我是会活不下去的，起码现在我依旧如此认为。 　　有的时候我只感觉到自己很孤单，但是，我知道，我不缺爱情，只是觉得孤单而以。有的时候，人恋爱，却要在爱情里忍受许多，当两颗心不是为同一个目的靠近的时候就会很累。有的时候想，谈一场恋爱彼此简单的在一起就好，为什么要有那么多复杂的考虑和要求？得失与共的爱情，渐行渐远的迷茫。 　　看很多人喜欢一个人，考虑的东西那么多，那么的不单纯，很现实，需要各个方面达到自己的要求，总在千方百计把对方的情感放大，或对自己的爱，或者给自己的伤痛。其实，就像做一件很无聊的事情，在考虑这么多，成天为此而烦恼的时候，对方或许只是在很平静的生活，并没有因此而陷入。成天围绕着对方而活的人，全心投入或许并不是一件好事。两个人相爱就应该是件简单的事啊！为什么搞得这么复杂？原来相爱真的很难。自己的世界总会情不自禁的为对方而沦陷。 　　爱情真的不是自己想象的那么简单，还有太多的事物掺杂其中，都不能够那么纯粹的去爱。都要出于很多目的才爱，这样的情况太多，不仅让人心痛，不愿意去听任何与爱情有关的东西，什么时候，它变成了这样子？或许不是爱情变了，而是看爱情的人变了，从不懂，然后到懂，终究不一样啦！太多的无奈，太多的心痛，都因为那曾经的甜蜜和浪漫而凸现得更加刺眼。不得不承认，那些曾经不愿意相信的东西，原来都是真的。 　　但、依旧不会去承认。 　　昨天和朋友出去喝酒，正是杨梅成熟的季节，点了杨梅泡酒，红殷殷的颜色，清纯如同红色的葡萄汁，大家开始讨论起爱情，我发现生活之余很多人都喜欢讨论爱情，但我想想，我从什么时候开始，已经对这个话题无动于衷了！冷冷的看着，不涉及聊天中去，看她们不断重复的情爱诉说，对对方的怨言，想爱却故作冷淡，那些心里的隐隐作痛，还有一大堆、一大堆的爱情定律，如同孙子兵法一样繁多的技巧，我想这一场恋爱谈得好累，如同两个人的一场战役，谁赢谁输，怎么这么累？其实相爱就是两个人之间的事，平和顺其自然的关爱罢了。需要这么多吗？这么多的旁观者建议，这么多技巧娴熟的军师，爱的那个人傻傻的吸取诸多经验之谈，然后不知道她要怎样去付诸实施？太过精明技巧的人，或许会沉浸于爱情的技巧中去，会为那种输赢感而感到痛快自豪，或者为对方屈服自己所需而感到炫耀不一，爱情不该是这样的吧，但它又能是怎样的呢？ 　　我想它就应该是阵心底的风，轻轻的吹了进来，然后舒适的温存吧。很多的东西其实都不需要理由，不需要对错，它只是爱而已，如此简单的心灵碰触，不要拿太多的世俗来束缚，不要给它背负太多的现实枷锁。你出于爱的目的去爱，得到的也只该是度单纯的爱情而以。 　　独自喝着清爽的泡酒，看着她们津津有味的讨论关于爱情的种种，我突然觉得自己的冷淡如同一个苍老已久的人，对于这个话题不想在再生活中过多的提起，只是平淡的对待。爱情的这一页，我悄悄的掩上了，不再言说，只是静静的去看。爱情，或许真的不是什么，只是自己曾经认为的大事，对于别人来说只是某个阶段的生活需要罢了，为什么它要屈居于很多事物之后？什么是重要的？自己、家庭、事业、然后生活和爱情？到底它会被排列到哪里去？让人心痛啊！ 　　现在的人，真的很缺找个人来陪伴吗？或许独自生活未必不是好事，如果爱情不算什么，那么还有必要再提吗？再看吗？它重要吗？或许与我无关了，爱情的事早已与我无关，把所有的炙热都葬送于多年前的那场恋情中去，从此以后的自己可以对爱情平淡，有了免疫或者近乎于充斥。不是受了谁的伤害，甜蜜与痛苦都与我无关了。这样也好，生活中终于了结了一桩令人揪心的事，终究可以平静的生活。什么都没有意义了，等到多年之后怀抱着心里的暖暖爱意，在见到爱着的那个人的时候，或许会轻声问一句，“你过得还好吧！”等他说那一句，“我还好！”然后在放心的融入茫茫人海。或许所缺的只是不放心而已，知道自己爱的人是过得安好的就知足了。毕竟是那个人给自己创造了爱情的奇迹，没有什么伤害，唯独留下了难以割舍的美丽爱情。 　　太过极致的东西都不宜相信，因为有些东西超越到了极致的顶端，就是一种毫不可能的虚假。任何事都不可能过分的达到极致，如果总是要求极致，那么一定是空中楼阁的虚谈，不切实际的一场幻想。太过美丽的东西也不易长存，因为任何的美丽都无法长久。对于我们而言，无论好坏，愿意与否，都只能被度过，人生如此，只能被度过无法过多言说些什么。爱情如此，只能被度过，无法去讨论诉说些什么。它不是故事，只能被自己度过而已，或怀念，或相信，或记忆延续着爱的生命，或着忘记，都只能在自己的心底淡淡铭记。无法言传，关于自己的爱情，都只能和爱的那个人分享，走了的，宣布告终，也就无法再继续享受下去。 　　所以，我始终相信，太过极致的东西就接近于虚幻，太过美丽的东西都不宜长存。 　　虽然不愿意……虽然不愿意，但是仍旧只能如此。两个人的圣经，发誓要一起信守坚信，最终没有了信奉的主角，曾发誓过的天荒地老，曾经以为可以不顾一切也要真正的爱一回。原来最终只能剩下片刻谎言，两个人的圣经无法两人来读，不能共同许下心愿去虔诚信奉，于是终究要变传说，传说中，于自己最美的那段恋情，其实都是不为人知的秘密，一场爱的约会，只能说给爱的人听。 　　如果我爱你，你会懂得我爱你吗？有太多的人说着同样的爱，希望你会懂得，希望你能明白，不是不爱，只是害怕它美丽得极致，怕它像易碎的蝴蝶，终究有天会夭折了那份美丽。终究不愿意，不愿意长久的去窥视一份美丽，因为太过美丽浮华的东西，都是虚假。我相信必定如此，只能如此。 　　两个人的圣经，无论如何我们都来信一回，然后彼此爱着对方，付出所谓的真正情感，一点也不虚假，一点也不掩饰。哪怕就是一夜的狂乱，哪怕就只有一夜的厮守，也在所不惜，用一生的爱情来换取一夜的极致浪漫，无论如何也要爱到不能再爱！ 　　两个人的圣经，我发誓要终生信仰，哪怕生死与共，也要爱你到天荒地老。 　　两个人的圣经，我发誓要终生信仰，哪怕一无所有，也要轰轰烈烈爱一场。 　　两个人的圣经，我发誓要终生信仰，哪怕只此一次，也要生生世世永不磨灭。 第36章 救赎成灾 　　蓝色的天空，故乡的风，清凉的心情，绝傲的梦想。 　　清晨我从阳光里醒来，夜晚睡在暮色的星辰下，多么灿烂的梦想天堂，静静地沉睡着，将所有的梦想都封印起来，一同沉睡在孤独和寂寥中。 　　不知道为什么，发现自己突然间变得好苍老，好苍老。心沉重得提不起来，负荷着看不见的沉重，压抑得喘不过气来。 　　昨夜一直不想睡，看了一部关于人鬼传奇的电影，一个人待到深夜4点钟，倒也不觉得害怕和孤独，时间不知不觉滴滴答答穿越时空。我被里面的爱情故事所感动，哭得稀里哗啦，一塌糊涂，其实，就是一段爱情故事而已，也许是夜深人静的缘故，所以心情特别能静得下来，里面的故事也越发的显得感动，不知道为什么现在都不想去碰感情的事，总觉得是种人生的缺口，怎么也无法流通和溢出的伤，爱情是这样吧，或多或少都带有些伤痛，于是动人，于是折磨人，于是感动，于是才不能忘怀吧！写了很多关于爱情的东西，后来突然间不想再写，是不想再说了吧，说了很多，于是没有想要再说的感觉。爱情，就是那样吧，不能说，无法再说。过去的就只能缅怀，到最后什么也不想再想，不想再说，居然会害怕去碰感情的伤，学会做一个很好的旁观者，为爱情流泪，为爱情而欢笑。只是不去碰触，那些迷人的芬芳，糜败的味道，如此沉醉，却不知归路，是会让人害怕的慌乱吧。 　　有的人渴望爱情，有的人害怕被爱情深陷，有的人渴望沉沦，有的人执迷不悔，有的人爱如清风明月般清凉，有的人爱得浓稠似蜜。所有的爱情都是那么难言，让人无法言语的。是灵魂上的冲动，是生命上的沉静。爱若不爱都很难，实在难以过多的言说。 　　后来的日子居然不知道该怎么办，居然不再想说关于爱情的种种，多么宁静的一个人，一个人待着，默默的想念一个人，沉醉在自己的爱情幻想中，是个可悲的人吧，本来就可悲。 　　听着熟悉的歌，知道以后都不会再听，喜欢的地方不会再和别人去，属于他的过往都不会再去打扰，不想让任何人去破坏那份爱情的完美回忆，难得的眷恋着，害怕月圆月缺的变化，害怕哪天相爱的两个人变得不再相爱，害怕彼此争吵不休，害怕成为最讨厌的陌生人，害怕一个人等对方的电话，害怕未知难定的未来，害怕会爱得太过纯粹，害怕他变老，怀怕他会受伤害，害怕，好多，好多……最终，害怕自己眼泪掉落在别人面前。看着电影，想到了爱过的人，所有关于爱情的内容，都能回想到过去的情感触动，哪怕是一首歌，一个场景，总是无法摆脱。 　　记忆有时也是一种吞噬人心的咒，当你不停怀念的时候，它就会产生无比巨大的能力。把一切过往重复一遍，千次万次，不觉疲惫，一次比一次更美好，哪怕知道那是梦幻，或许自己心中想的爱只是属于自己的梦幻，也会那么执著不休的想下去。想念一个人，会不会着了魔？然后有一天突然忘记了自己？ 　　爱情，真的是好难噢，无法那么简单的在一起，你靠着我，我靠着你，彼此的心能长久的想念着对方，如果永远不能在一起，那么世界毁灭的时候，你说你想要拉着我的手，那么我想，那会是一份沉甸甸的满足吧！如果爱一个人什么都没有，在危急关头你会说，我可以失去一切，生命，全世界，但都不能失去你，那么也成全了它最深邃的分量。还有什么可求的呢？能爱我的人那么多，能爱你的人那么多，都是一样的爱着，却只会选择彼此，因为这次是至死不渝的坚定，这才是归属于爱情的真实。如果都没有，那么和谁生活在一起，和谁相爱又都有些什么区别呢？人都是一样的，惟独爱是不一样的。 　　会爱上一个人真是美妙的事，或者比被人爱更能深刻的体会到爱情的美妙，沉重，伤痛的感觉，压抑的心情，所有的一切都因为那甜蜜的滋味美妙眩晕，难以割舍，难以让人忘怀，于是还想再爱，还想迷醉。 　　痛呀，当爱已不在。痛呀，是爱却不能爱。痛呀，因为只能这样而已。 　　所有的一切，过往成痕迹，烧灼了的一颗真心，留下血泪不甘的痕迹。可是是否传闻有误？为何越爱越痛了呢？为何会越来越想念，那些已成为过往的事情？ 第37章 相守平凡 　　朴实平凡的一种相守，淡淡平静的令人感动。或许这样的相爱方式也是好的。能令人慢慢的温馨感动，从容而淡定的彼此守候，无论世界如何度过，把自己给了对方，忠诚于彼此，没有过多海枯石烂的情重，也就没有太多撕心裂肺的感伤。两个人平平淡淡的相依为命，不再过问太多，相互之间是一种淡淡平静的相伴，没有太多爱，没有太多狠，很自然的在一起。从此就能渡过那个所谓一生的时光，不再漫长，不再觉得心很累。 　　下雨的日子能有个贴身的伴侣给你送伞，买便当，送一餐饭。回到家里是缓缓的灯光，热热的茶水，可以一起出去散步，不想的时候两个人各自待着，或者看看书，或者看看电视，相互打磨属于自己平静的时光，知道他在房间里面看书，知道她在厨房做饭菜，知道明天彼此依旧还会在一起，晚上一起坐在阳台上喝杯咖啡，吹吹风，看看夜景，平淡的交流，然后睡在一起，一起相拥而眠，暖暖的彼此想着各自的心事，很安静，谁都不说话，偶尔的时光里，抽点空隙来想念一下那些爱着的人，那些渴望得到却无法得到的爱情，不伤感，借着灯光的灰暗，默默怀念一下自己内心的伤痛，不言说，然后抱着相依为命的这个人入睡，第二天一同起床，刷牙洗脸。他会陪你一起出门，然后看看你说，早点回来。 　　下班后，两个人一起牵着手去逛街，和彼此都熟悉的朋友打招呼，去新开的音像店买CD，到宠物店去物色可爱的小狗，一起去喝冷饮，过路时看到橱窗里那件红色的外套，你会突然想起以前的恋人，他可以陪着你发会呆，然后牵着你的手走，不会问你刚才怎么了？不会去打扰你心里的思绪。 　　谁的心里不曾有过一个人呢？谁的心里又能真正的忘记了那个人呢？各自怀着彼此的想念然后安稳的度日。彼此知道对方是属于你的，即便对方偶尔也会在心里想起另一个人，但是谁都知道会忠诚于彼此，长久安定的生活在一起。 　　大家少了很多的爱火烧伤，多了很多的责任和守护，相互关爱着。那些关于从前的传说，如同年少无知的情梦，伤感，却都不愿彼此再提起。默默的陪伴着对方，共同生活在一起，无论如何你们都会知道，那些所谓的爱情是人生最无奈的伤感，即便当初如何的不舍同难忘，然而现在都不得不平静的生活下去，不再喧嚣，那些属于爱情的，都要收藏起来，封印在彼此的心底，谁都不相互拆开。 　　这样的彼此生活或许是好的，虽然不再那么的信奉爱情，不再那么不智同狂乱，但却可以共同牵手稳定的度过一生。人的一生都好漫长，有好多个日子都需要有个人相伴，而他和她，都不会相互缺席。 　　一个家，一起出去旅游，和熟悉的朋友去熟悉的地方，拥有一群同样熟悉的亲人们。 　　你不会整天都想着他，你不需要向他爱到妥协，你不会在心碎成憾，不需要缝缝补补的捏着爱情度日，你不会要求他给你太多情感上的温存，你只需要彼此舒适的生活在一起，你会把注意力从一个人的身上逐渐转移到一个家的身上。比如说，你会在乎家里的茶几该用什么样的桌布？是淡黄色的？还好是青绿色的？你会想今天要买什么蔬菜？而不是考虑该给他做哪些他喜欢的食物。你会给他买你喜欢的衣服，而不是刻意的的考虑该给他买什么样的衣服他才会喜欢？生活中可以有更多的自己，喜欢而随性的自己，不必为了爱情而委曲求全，怎么样都可以。 　　如果说工作束缚住一个人的身体，让你无法到处乱跑，去做更多其他的东西。那么爱情则束缚住一个人的心灵，让你无法胡思乱想，喜欢上其他的人。当你爱上一个人的时候是不自由的，当你并不怎么爱上一个人的时候，就不会有依赖，不会因为他的行为或话语而有太多心灵上的伤痛感，情绪不会受影响而波动很大，会更平静淡定的生活着。当你不执著于对方的爱情时，你就会更执著于自己。 　　有个朋友说，谈了十年恋爱结果什么都没有，这十年里我什么事也没做，白白浪费了好多时间。我笑，其实并不是这样的，并不是什么都没做，起码用十年的时间来谈了场恋爱。虽然身外没有得到什么，但心灵却学会了不少东西，得到了很多，很多的甜美感触，很多的伤感同顿悟，很多的淡然平静，很多的彼此谦让。很多很多，让心慢慢成熟，因此，人才真正意义上的长大了。或许真的是要经历过一场恋爱，每一个人才真正意义的长大了，否则身体长大了，但那颗心依旧幼稚如孩童，不曾被感情伤过的心，是永远都长不大的。无论如何，多少需要爱情来苍老一下。 　　谈一场一无所有的恋爱，花费了十年的时间，却成就了真正的她自己。如果这十年她都没有用来谈恋爱，而是工作，那么今天她的事业或许很出色，那么十年的时间就给了她外在的成就同满足。其实无论是爱情成就了人的心灵满足，还是事业成就了人的外在价值，都是无法改变的命运，走过来了，就无法去后悔什么，当初身陷其中，如今不要觉得有什么荒废的，过往的东西都不是荒废，是它们成就出你命运的轨迹。 　　爱情，其实是件很微妙的事情，你会选择用十年的时间来享受爱情？还是用十年的时间来享受事业上的成就？无论如何选择十年的爱情换不到一份显赫的事业，十年在事业上的建树也许换取不到一段真情。就看你比较看重什么，内在的享受，外在的炫耀。有的人赤诚于爱情爱情至上，所有的外在享受都不值得一提，金钱名利永远是臭之又臭的，哪能和高尚的爱情相提并论？有的人忠诚于事业不屑于爱情上的点点滴滴，认为那是最不值得的事，把一生可贵的精力耗费在虚无的精神世界里，最终爱情会过去，它不能当饭吃，根本就不值得人多花费一点精力。 　　有人常说，你用一生的时光白白浪费在一个身上，你觉得有意思吗？你真的甘心只爱一个人吗？人生可没有第二次呀！我想是不是荒废，完全看个人来定夺，到底要如何做才有意思？这不是别人说了算，是自己认为的才算。 　　在乎什么就会甘愿为什么而做出牺牲，无论值不值得都不该去后悔什么，后悔那些无法改变的选择都是最无用的。我想爱情并不是用爱了多少，爱了多久来衡量的，它不是一个数字上的堆砌，也不是一个时间上的积累，你可以在一生中爱过很多人，你可以和那个人在一起很长的一段时间。但真正取决于它是不是爱情，是在于那份爱的质量同极致的心灵碰撞吧！有些爱让人甘于放弃所有而守候，哪怕只是很短暂的拥有，也可以一生不悔啦！没有什么值不值得，不是买卖货物不一定要求得到越多，可以不贪婪，一生只对一个人承诺，一生只爱一段恋情。没有什么甘不甘的，关于爱情的事都是那么的无奈，哪怕它很短暂，给予的很少，但是，只要达到了心中那份对爱的极致追求，那么它就是终身不换的爱情，再多的时间给你去爱，或者再多的人给你爱情又有什么呢？你要的只会是那份能达到内心境界的爱情，其它的或许都显多余。 　　如果是爱，能够全心全意的爱过一次，也就成就了终身的爱情，如同事业一样，用心的去做，全力的打拼，无论结果如何，它就是你心中的那份事业，你不会因为能不能得到结果而否定它，你不会因为它无法达到你预期的效果而否定它。无论如何，它在你心目中的定义永远都是你的事业！而它也一样，在你的心目中的定义同样永远都是爱情！ 　　如果是爱情无需奢求太多，一刺足矣。 　　以后的日子，或许无奈，或许更多个无奈的彼此要组建成一个家庭，成就出平凡相守的关爱来。 第38章 一梦三四年 　　时光如同长着双翼的飞机，轰隆隆划过天空，让人匆忙的想要回避，却太迟。 　　亲爱的，下雨了，我独自一个人骑着车回家，看着玻璃上的雨水冰冷的砸了下来，冷冰冰的如同眼泪一般痴缠。一个人的日子，如同放飞了的风筝，飞得很远，肆无忌惮却也没了方向，飞过高亢的天空，蔚蓝色的大海，金色的沙漠，漫无人烟的原野，如同失控了的纸飞机，一去就是荒掷青春。 　　很多时候我都会想你，想你成了我生命里的事情，如此漫无边际的怀念，很多东西都忘不了，忘不了和你在一起的时光，忘不了你牵着我的手走过马路时的感觉，忘不了从身后拥抱住你的感觉，忘不了那一次瞭望，那一场烟雨天的落寞。喜欢看见你笑的样子，是我让你不在开心了呢。喜欢你像只花蝴蝶，来去匆容，是我让你有了牵挂了呢。还喜欢抚摸你柔软的脸，那样的舒适令人欣慰，如同握在手心里的宝，你给的每一点都是温柔的感动。 　　今天是这个月的最后一天，明天就是另一个月了。度过一个月，如同度过许多年，呼——一梦三四年，时光竟然如此缓慢，如同停留在指尖的流水，缓缓过，却太漫长，没了开始，结局永远那么的漫长。有的时候常会傻傻的想，我们的相爱就像小说一样，有了相爱的开始，然后就幸福的结束，故事到此告终，可是人生不是编写一本小说，似乎永远都只有开头，关于结尾的事都被时空模糊得没了痕迹，似乎谁也不曾在意，或者谁也无法去在意些什么。如同那句话，一梦三四年，然后就成为一段时光的过往，草长莺飞，你在别处欢笑人生，而我呢？看着你的幸福微笑，如同散落满天的蒲公英。看着电脑上你熟悉的图像，却不曾点击联络问好，我知道你一直都在，这样就很好，没有太多沉重的负担，不必用爱来勒死彼此生命。我在这儿，知道将来会有人陪伴在你的身边，不妒忌，不遗憾，这样就很好。看着满天洒落的蒲公英我找到了我的生活，从此，我们就这样的想念着吧，直到哪一天，你不再想起我。 　　亲爱的，没有你的日子过得好艰难，时光总是那么缓慢的流过，明天就是新的一个月了，如同新的一年，新的一生，所有的都是新的，惟独这颗心是过去的。看着所有破灭的美好，看着所有期待和祝福，我也曾默默流泪，最后不知道那些滑过脸上的是冰冷的雨水？还是潮湿的眼泪？我们的心底都彼此柔软，都曾共同经历一段难忘时光，在丽江里的柔软时光，在大理的空旷浪漫，在那片属于我们彼此心愿的湖水面前，我们都曾将真心释然，难以忘记你问过我的那句话，“你爱我吗？你可以当着别人的面说爱我吗？”是的，你问得好傻，我也回答得好傻，坐在我们中间听这话的人更傻。我爱你，不知道对你说过多少遍这句话，你仍旧会再问，你爱我吗？是真心的爱吗？不断怀疑不断要问，说了还是听不够的。小小声的对你说爱你，重复千遍缠绵的对你说爱你，大声的说爱你，还有当着陌生人的面说爱你。呵呵，多么傻的两个人呀！ 　　好喜欢两个人相拥时的感觉啊，不曾有多余的，那样亲密的爱昵着，多么幸福呀！世界上还有比这更幸福的事吗？好喜欢看着你笑的样子，你笑得多好看呀，所有风景都因你而溶化，我努力的铭记着，却始终记不清你的一颦一笑，都太过匆容，爱情似笑容这般一瞬间的绽放，难以捕捉，却有着无影无形的美。它是暖暖的、温馨的，整颗心，满满的全是你给的爱，我爱你，好爱好爱呀！是否太过贪婪？独自欣赏着你的美丽，静静的享受着你的芬芳。连我自己都有些嫉妒我自己！怎么会这么喜欢，这么爱呢？能让你开心真好！你能开心真好！有时在想我们的人生就这样待在爱海里一辈子吧！谁也不离开！谁也不离开…… 　　一个人的日子并不孤单，带着爱你的心，两个人的灵魂一起成长。多么希望能和你在一起啊，亲爱的，多么希望你能时时刻刻陪在我身边，知道么？我也会不开心，好难过，好想身边有你陪伴，我们是相亲相爱的两个人啊！喜欢和你一样去看那静静的湖水，那个时候我总觉得时光恍惚回到原地，你握着我的手，暖暖的，我看着那片你让我看的湖水，白茫茫的一片，溶在失落的雨天，不说话，它很宁静，把所有烦恼都宣泄，爱你就该是场宁静的享受吧！我依旧只希望你快乐，很多时候我无法让你快乐，或者时常伤害你，我害怕。 　　时光总是匆匆呀，总在说匆匆中桀骜不回头的走，如同我们只有一路向前而去，无法时光倒流，只有在未知名的明天，才能让时光交织在一起，然后成全过去的所有遗憾，到那个时候你还爱着我吗？我还爱着你吗？爱情是不能去承诺什么的，只有此刻爱着，这就是地久天长了吧！满心欢喜，不曾遗忘。 　　时光会过去，人生会过去，我们都不能再回头，我们都要按自己的命运轨迹行驶，累的时候彼此想念一下，希望全部都是爱，不曾遗恨什么。雨水能够洗涤一切的惆怅，虽然内心惆怅，但也是美丽的秋天，慢慢的看着它变成落叶凋零一地，然后再一片片拾起来收藏。关于你的点点滴滴，爱的呢呢喃喃，有时候想想，真是一本圣经呀。过了这一世，下一世都不能忘吧！不管你今生的爱情是什么，但是我想告诉你——我爱你，下辈子依然想爱你。即便短暂、即便不能拥有，即便一去无回，永世苍茫荒凉。 　　很长的一段时间我会想你，想你真的好痛苦，会伤心难过，因为我想得到你，是我贪婪了吧。我知道过多的贪执会带来伤痛，只有平静慢慢的爱才能成全永恒，但我学不会呢……不是我不会，其实只是不愿意吧，我还是喜欢深深、深深的爱着你，哪怕短暂曾遗憾，也是撒手不悔的情爱烙印，会不会灼成一只美丽的燕尾蝶，然后飞走消失不见了呢？我是多么不完美的人呀，多么希望自己能够更好一些，但终究做不到吧，所以渴望它美丽，着了魔，化成了爱情的咒，不断的重复上千遍，我想连时间都会败给我吧！然后不要带走我对你的思念！ 　　如今想你，思念你只是一段思念和想念而已，因为没有了欲，没有了要得到你的贪婪，反而让思念变得单纯，而想你也只是单纯的一段想念，不会再纠缠于得到你回应之中，不会在痛苦于你我天涯的痛苦里，不会因为彼此心灵渐行渐远而感到失落和惆怅了。我很好，也望你能很好，生活在别处，开心快乐的成就你的人生。 　　生命多么的漫长呀，为何我们不能用爱情来陪伴？为何时光总是太漫长，我好想突然之间就变老，很快就结束完人生的故事啊！如果说人活着其实就是为了那场死亡的约会能够画上完好的句号，那么我们的生命中就要呈现出太多的省略号，多么漫长的荒芜和思念都要在那些省略号上度过，不可言说，无法清晰的表露出来，唯一能懂的只是留给自己的吧！ 　　过完这一天，我不知道明天是什么样子？我感觉好像要跨过一个世纪一样，然后我们就会突然间顿落，都顿落到宇宙之间。明天有的时候也真的很可怕，回忆昨天同样也很令人害怕，知道么？我曾那么的想着那些过去的美好，不说或许是记住了，说了或许也就忘了。我想好好的记住，记住很多很多的过去，然后把它们都埋葬在心底，这样会不会就发出明天的希望来？ 　　现在我明白每一个人的身上都有一个故事，而你就是我故事里的人。正因为带着这些故事，我们才能觉得世界很光明，很美丽。如同走过落满樱花的乡间小路，虽然有些落寞，但是被风吹，就是无比晴朗的美丽，漫天樱花的坠落，我想会美到令人窒息，多想在那个时候再大声的说——我爱你！其实……你知不知道已经不重要了吧！只要我爱你就好，很多人不都是这样度过的吗？满怀着爱，因为曾经爱情故事的失落，所以才令回忆显得那么的美不胜收。 　　亲爱的，你是个多好的人啊！是你让我感觉到了温暖，我会常常想起你，想起你会绝望但也会有希望，如同光明的神灵，如果此生你不是我的守护神，那么就是指引我命运的神，遇到你让我没有遗憾，也不曾后悔与你相恋，虽然世间上的爱情都难免让人感到内心疼痛同压抑，但是，我想残缺的未必不是一种真诚，我们彼此真诚的让对方爱过，失望过，欢笑过，痛苦过，也曾平静的想要忘记，不舍的还有想念，无论如何，时光是向前碾过的轮，碾过的昨天都将破碎，我们彼此不要回头，不去看那些曾经的样子，所有的相信和美好，还有爱情都放到明天。无论将来如何，你在人生的哪一站路口遇到哪一个人，谁会真正陪伴你一生，我们都将时光重逢，那些命运的轨迹会让时光纠结成一条光线，然后以光年的速度带我们去命里注定的天堂。 　　问好你的将来，问好你的过去，曾经不能陪伴的，将来空缺的。 　　如果生命就是一条河流，那你就是我俯下身来看到的时光倒影，看不清模样的你，让我好深好深的爱着你，用手指划过那些倒影，我曾贪婪的想要将你拥抱，可惜你却化成了流水从手中流过。爱你，我一无所有，倾尽整颗心灵，失去了自己。我想如果我投身到这时光的河流，会不会寻到一条宿命里的缝隙？然后，就变成了一条白色的游鱼溶化进你的生命里？ 　　爱情终究是什么？你曾问我，我也曾问你，现在我终究不知，我想这就是我爱你的全部，我想世界是美丽的、浪漫的，但没有你会黑暗，会令人恐惧。我想世界是美丽的、浪漫的，拥有你会浪漫和美丽到什么程度？极致吗？一定会吧！那样的美该让人如何是好呢？哪怕彼此平淡的相拥而眠，我也会觉得是一生最美的时光。爱情就是让我看你如同看到了整个世界，爱情就是让我看你不在平凡，爱情就是能够在平凡中仍然爱你，爱情就是我所想的这样吧！毕竟这爱情永远都只是自己的爱情呀！所以，爱情就是每个人自己心里所想的那样。你的爱情呢？会是什么样子？好想知道，却又害怕知道。但愿你能当我是你生命里最重要的，哪怕不是你生活中最重要的，但愿世界毁灭时你会来拉着我的手，但愿你能爱我爱得深切，忘记我也能忘得彻底。但愿有爱你的来世，你也能在在茫茫人海中认出我来。或许我们都不够好，但我们彼此爱着，这已经很足够令人感动和温馨，点点滴滴化成风中的痕迹，那些就是爱你，如同划破你的手指，□□出来的那一点血液，它是美丽的，红宝石一般璀璨，伤痛真实的触摸到心底，小却真实，这就是爱了吧！那就是血液一般的样子，妖红，丝丝疼痛，美丽，却不宜长久。 第39章 温柔的爱你 　　早知道爱情这么痛苦，我们当初是不是不该碰触？不懂的时候多么的傻，以为那会是件多么幸福甜蜜的事，寄予了太重希望，于是它更显得那么的可贵，那么的认真去谈一场恋爱，原来只能剩下一场荒废还有内心中的隐隐作痛，长久不能挥之而去。或成想念，或成伤感，或成遗憾，爱情终究变得麻木，变成了另一种平稳的感情，早知道伤心总是难免的，或许我们当初就不该去碰触，这样后来会不会不再怀着伤痛和想念长久无法生活？原来爱一场，有的时候也如同瘟疫一般，让人感到力不从心，感到难受。结果是不能结束的结果，不愿结束的结果，最终还是要变成一段隐隐作痛无可奈何的告终。 　　每次夜晚的难眠，难以入睡的凌晨，独自一个人在不开灯的房间，看星星，流泪，我知道一切如同梦幻一场，来去也匆匆，可是那些留在心里的想念会化作伤痛，真实得令人无法逃脱。如果爱过是一场梦幻，那么这些痛是真实的啊，挥之不去，无法掩饰起来。爱情，成为心底的遗憾。 　　难忘呵，也不想忘，就成了折磨内心的债，或许是上辈子欠了的这辈子来偿还，不知道下辈子你欠我的会不会同样感伤的来偿还，如果这样，期望我们永远不要在来世里遇见，因为这份伤痛也怕你来偿，太痛了，无法过眼云烟，无法轻松使然，如果这伤太痛会否凝结成恨？所以，情愿不要遇到，情愿不要偷吃爱情的禁果，也不要你来受伤害。 　　有人说，人享受了衣食，身体上得到满足，才来享受心灵的爱，如果身体匮乏其身，那么这爱就是多余的，是累赘，无法去享用，还不如隔绝，或许也不会在意这些精神上的感动。我想如果是这样，爱情就太过卑微，总要小心翼翼的成全身体上的所有满足，才来成全内心的一场盛宴，或许，它就是那么似有似无，无关紧要的东西。 　　可是爱情就像精神上的支柱，如果一个的精神都匮乏了，那么身体上的华丽享受又能算什么呢？还不是一具冰冷华丽的尸体？ 　　爱情，虽然只是一段经历，对一个人的执著思念。 　　有的人或许要谈很多恋爱，与不同的人恋爱才能成全出爱情的平凡和淡然来，不肯交换的戒指终于在最有一刻释然，无论是否是爱，都会妥协。好累，这爱变得如此短暂，弱不禁风，不值得一次试探，不值得一次考验，原来再爱的爱情，都不算很爱，许多小事就能将所有爱全盘推毁。 　　我们都很贪恋，贪恋爱情的点点美好，都很怀念彼此拥有爱情时的那份美好，那种生死相许的错乱美好，或许冲动，或许不智，或许只是不愿意清醒过来，醒过来我就会离开你了吗？你是我今生唯一的爱情，我不想醒呵，不愿意离开你，只是不想失去了爱情，所以让它在最美的时候冻结起来，不再去爱，无论到多少年后回过头来看，我们的爱情都是那么的美丽，没有任何悲伤的结局，我们都知道谈结局是最没用的结局。 　　我好喜欢你对我说过的所有话呀，好喜欢，好喜欢。好喜欢那没有结局的爱情，好喜欢所有朦胧暧昧的感觉。好喜欢那些我不能再喜欢的，因为所有的伤痛都让人难以承受，这荒芜肆意的青春呀，如同狂草丛生，我们该怎么办？你问我，我问你。我们彼此都显得那么的无阻，最后的结果是结果吗？拉着手不再说结果的话，我们渴望看一场天长地久永远相随的浪漫爱情，但我们亦是凡人，内心总免不了有些力不从心的懦弱，不够坚定，不够相信，从相信的到不信，从确定到动摇，从彼此紧紧相牵的手到可有可无的关系，得到了爱情的甜蜜，却要丢掉给你爱的过期人了吗？ 　　多么的可悲，显得荒凉，还不如不要等到这一天就斩断了所有联系，各自保留对这份曾经的怀念，我望你能想起我，哪怕只是偶然。我想我也能想你，让时间滴滴答答伴着你，我相信这个世界上你会很爱我，也相信这个世界上我最爱的人是你。 　　不要错过呵，和你相恋，如果只是开始，是可以错过和不曾遗憾的，因为我们没有爱情，所以不会感到丝丝疼痛，对于你，我是陌生的人，对于我，你是陌生的人。可是爱过了，离去了，两个人的世界一下子变成一个人的流浪，我能去哪里呢？如同失去另一半翅膀的天使，永远都无法飞到幸福的天堂，或许有些人都不明白，一个人为什么不能忘记过去重新开始新的恋情。我想那是曾经的恋情不是你心里的另一支翅膀，如果是那将无法重复，如果错过，你就要做一辈子无法飞到幸福国度的天使，我们都被爱给放逐了，或许是无辜的，或许是当初相遇后的贪婪和一往情深，执迷着所以难免总是痛苦。曾经有多爱，失去时就有多么的痛苦。直到不再相信这世界上的任何人，任何一个能够给你一场爱情约会的人。 　　我们都开始渐渐的不再信，也就更怀念，更怀念当初为何就那么的相信爱情了呢？不知道是单纯，还是真的遇上，不过爱情我已经历过了，所以说什么都已经来不及，来不及在不看它之前闭上眼，来不及做个不为爱情而痛苦的人，我想我是如此想的，那么你也会如此想吧，我想你伤害了我，所以我不敢去想伤痛，我怕在爱情里有太多的恨，那么你也曾被我伤害，不知道你心里会多么的心痛。无论谁重谁轻我们要的都只是爱，那么背负再重的伤痛也甘愿，但如果得不到爱情，这痛是否会变成了渺无期的恨，不再相信爱情啦？不再相信人生啦？ 　　有些残酷或许是太过温柔的人给的，也许当初不温柔就能爱得够残酷，一直到彼此伤痕累累也不要放手，爱不用尽最后一点也不离开。我想如果你是残酷的或许我会高兴，或许再痛我也能忍受着继续跟着你走，只盼这世上你不要丢下我一个，可是你没有。我想我也那么温柔的不忍心伤害我爱的你，那么你也是那么的温暖，不忍心再看我痛苦了吧！所以，你温柔不残忍，放我走。其实，这些柔软的温柔也变成了另一种残忍。有的时候还是无法接受，还是会再怀疑你曾爱过我吗？或许爱过那是曾经的事了，现在你终究不爱了吧！我想怀疑不好，我还是愿意相信你是爱我的，如果你不是爱我的，那么我真的什么也不剩了，如果我已一无所有，那么起码也将过去的名状为爱留给我怀念。哪怕你不愿一起回味，哪怕只有我一个人怀念。那么，如果你是一个温柔的人，无法温柔的爱我，无论爱或不爱，在多年后的某一天，你能温柔的告诉我“我爱你！”那么我是死都不怕啦！我相信，你所有的温柔都能将我整颗心打动得潮湿，我相信这是你天生就对我施了的魔咒，我爱你是我对自己施下的最坚强的魔咒，多年之后光阴也会愧疚得向我低头，所有过往都会害怕于我的执著，然后变成真实的，我们重新来过，这一次，不再说爱，那么就能地久天长的陪伴。 　　我不要爱情，只想要你。 　　我不要一切，只想要你。 　　我知道，我可以得到爱情，但得不到你。我知道，我可以拥有许多，但是不能拥有你。 　　所以，我妥协！毕竟我还是狠不下心来对你残忍，爱你爱得够残忍才不会离开你。可是你曾对我说过，无论如何都要很温柔的爱你，我应了，所以，对你都是那些潮湿而温柔如水一般的爱，再也坚强不起来，再也残忍不起来的和你在一起。如果这么爱的一个人，哪天我不爱了怎么办？那么世界上还有谁能值得我去爱？我想告诉你，我不是先满足物质需求再寻爱的人，爱情，被我看得太重，所以才不轻易去碰触，一旦有了想爱一个人的念头，就是你无法想象的真实可怕。所以，爱你，就成为天长地久的吧！无论是真实的还是回忆里的，我都将永远，永远的温柔爱你！ 第40章 支离破碎的爱情 　　支离破碎的爱情，混乱不堪的纹路，掌心握住的是昨夜残留的泪，为何爱情总是这么辛苦？难道是我们还没有懂得学会去爱？所以才会这么痛苦？爱情太过诱惑人心，所以爱太急、太贪婪，就想那么不顾一切的去深爱、去得到，去谱写生死相许的神化，想到了梁祝化蝶的刻骨，认为此生此世唯有那样的爱情才够美好，才算爱情，或许在这样的年代，爱只能太淡，只能合适宜，取舍得当才行，否则的话过早夭折的或许就是一颗真心。 　　很喜欢用纯粹来形容爱情，很喜欢爱情是单纯的初衷，最美的结合。但是这些偏偏都不能够，我们需要学会如何去爱，而不是爱情。很多时候如何去爱一个人，在爱情中取舍的程度都很重要。或者在现实社会，更需要去注重爱情的技巧了，很多人所在乎的是舒适的爱情感，如果不能够，那么再真的浓情蜜爱也是疲惫，也是残缺不堪的累赘，现在的年代我们往往不能爱得纯粹，更何况奢望一段纯粹的爱情。 　　爱情世界里各取所需，或者说现实生活中各取所需，取悦于自己想要的而去追求，譬如有的人执迷于对方的外表，有的人执著于内心，有的人执迷对方的金钱地位，更有的人或许不要什么情感，而只是在乎身体上的愉悦，或者是疲惫生活中的一种调剂，肉体上的调情，精神上的情调，爱情何时变成了这样？更乏味的来说有可能就是一种无知的欲望满足。无论怎么说，这些所需都不能定义为爱情，应该说爱上的是一个肉体或者欲望的满足罢了。有了爱，而未必是情罢了！可是往往是这些最原始的冲动，却要用爱情来掩饰，然后上演着一场一场误以为是爱情的游戏。或多或少打着爱情的幌子，却不曾自觉，是可悲的，或欲望，或贪婪，爱都不那么单纯。如果有一天，为其它的欲望而贪恋成爱，那么是否成为了痛？如果一开始就迷恋成爱，到最后才发现无论是他还是你，都是借以爱之名而做了无关爱情的事情，那么或许会很可悲，甚至是罪。 　　很多时候都是这样，我们往往不知道自己是爱着的，还是其它。很多人不确定因而很彷徨，也迷恋，正因为这样模糊不清的感觉，所以才会产生太多误以为是爱情的错乱，很多事情到最后都会觉得是自己错了，或者本身就和爱情不沾边，只是贪婪罢了，所以会不甘，所以还不肯放手，去远了的真的就是爱情了吗？得到的又真的算爱情了吗？孰是孰非并不重要，是不是或许也无关紧要，只是此刻需要吧，就是需要有爱情般迷幻的感觉，就是喜欢把所有真实的目的用爱情来掩饰，所以才有很多人误会了对方的初衷，不知道还以为那真的是爱，原来爱很多时候都是一厢情愿的以为，任何谎言和虚伪都误会成真。 　　下一次，下一次的贪慕，下一次的很多东西都不能再纯粹了，未免有玷污爱情的嫌疑，可是爱情终究是个什么东西呢？握也握不住，看也看不清，你说它是爱的时候，即便是羞耻的勾当也是爱了，你说它不是爱的时候，即便是爱它也毫无意义，一败涂地得灰败，最后遗憾成空。原来爱情是个可怕的东西，或多或少都有些危险，令人不知所措，不知该如何去做，什么样的爱情才是对的呢？或许会迷惑人心的才算爱情，或许对的爱不一定能够迷恋人，或许有些东西是无法靠对错来分析和抉择的，对于爱情我们更多的时候只能凭着感觉去做。然而，感觉这东西更加诡异、不受控制，没有准备把所有心血交付于对方感情的定夺，那么就不要鼓足勇气去执迷一场纯粹感觉上的爱情，因为人类的感觉比爱情还不靠谱，更加混乱不堪，更加无法说清。如同说爱了，然后就爱着，或者说不爱了，那么就分开，所有的抉择都可以是一瞬间的，就是这样的事情罢了。 　　很多无奈，很多残缺都变得如此残漏不堪，所有无法放弃的或许只是红尘看不透，看不透的故事，就需要一个人去承受，所以才会痛苦。如果大家都想要开心，那么对于爱情是不公平的，没有哪个人天生是为了取悦对方的欢乐而来的，没有哪个人一生都只在关爱对方，为对方付出却什么也不得到的。这样的人是没有的，或多或少都需要一些，可以不公平，当然也无法绝对公平，但一定要得到自己内心所想的东西，否则如同一场情感上的交易，无法再继续下去。 　　当然爱情不是交易，但它也绝对是一场不公平的交易，只要你愿意，你就会那么不顾一切的去给予，可在你的心底仍旧有那么一点点的渴望，渴望得到对方的关爱，渴望对方能多在乎你一点，渴望对方偶尔也能逗逗你笑，渴望他起码也是爱你的，哪怕只是一点点，不是吗？无论你得到多少，你总会在这个基础上再渴望那么一点点。如果多那么一点会变成怎么样？你就会很幸福的傻傻去付出，你就会用鲜红的血液染红纸做的玉兰花，然后让它绽放？哪怕哪天身体里的血液流干，你就会变得那么伟大，那么不在乎的付出，你所有做的一切，都只是因为渴望对方能够给一点你需要的，如果你需要的是爱的回应，那么对方的金钱，对方给你的一切你都不会想要，你甚至只要那一句哪怕是对方说的假话——我爱你！哪怕那是一句并不纯粹的我爱你，在你的心底亦会满足的，因为你的心底爱情就是梁祝，爱情就是化蝶，爱情就是倾城的付出，爱情就是此生无悔的追随，哪怕是条错误没有收获的路，你也会走下去不是吗？ 　　爱情呵！可不可以不要太傻？但我知道渴望爱情的人都不傻，只是渴望罢了，于是能不能彼此多爱一点，能不能不要自私，也给对方一场欢笑，能不能好好的疼爱，能不能不爱的时候也是关怀的？ 　　或许说，爱情是这个世界上最难以长久的一种关系，或许赶不上一场金钱利益的交易来得长远，或许它连一纸婚书都赢不过，于是才有那么多人的渴望那一张结婚证，于是才有那么多的人在很短的时间不断的经历很多次的爱情，然后依旧说着同样的一番话，我爱你，对很多不同的人说，其实爱一个人是那么难的一件事，何不好好的只爱一个呢？那么多的情感流浪在那么多的人身上，寻找着爱情的影子。其实，是寂寞的永远是寂寞的，哪怕你多次披上洁白的婚纱，你的世界里仍旧缺爱，哪怕你经历过多少优秀的人，你仍旧没能遇到心里想要的爱情。 　　是什么时候学会聪明？是什么时候学会放下！不对爱情猜测，更别去猜测别人，因为一个人如果太了解事实的真相就会变得很痛苦，不会那么的容易被点燃，或许这一沉就变成了一辈子的冷漠，当一个人对爱情太过了解，那么她就不会太去向往，她会小心翼翼设防，而爱她的人也越来越少。因为太过清醒，或许任何人站在她面前都显□□裸的惭愧，因为再也无法使用一点点的小伎俩就能迷惑她，和这样的女人相爱是需要足够大的勇气和坦诚。当一个女人太了解男人是件可怕的事，因为这样的女人很少有男人敢靠近。当一个男人很了解一个女人，也是件很可怕的事，他往往会抓住女人的肋骨来利用女人的情感。当一个人太了解爱情也是件可怕的事，因为她很难得到爱情。 　　很多时候所谓爱情在现实中的定义就是一场两个人做的最无聊，最需要一份结果的游戏。如果没有这场游戏不算精彩，如果没有这场游戏很难有人能耐心坚持下去，如果没有付出的眼泪会比欢笑多。 　　假使有天，所谓爱情不再是爱情，变成了荷尔蒙的彼此吸引，那么很多人就会把爱情定义为一场情投意合香味的追逐，如此，你在这个世界上会追逐怎样的一种香味？什么样的人才配得上你人生的高度？或许，香味总是会厌倦，或许，无论多么高的尺度，最终你都会觉得对方在你眼前越来越矮，然后终究无情的跨过那些自己曾经崇拜和景仰的尺度。 　　爱情，最终会提升你的内在尺度，可是你会发现你离爱这条路已经越来越远，反而只是在不断的翻越一个又一个你曾经无法逾越和景仰的崇拜者。 　　回首来看，爱情已经被时光碾碎得面目全非，失去了本来的初衷，一开始我们所要的并不是这些，只是爱情罢了，为何得到的却总是其它的东西呢？最终只能收藏起那些支离破碎的情感，那些染上了血液的爱情碎片，哭一场，然后把它放进心里，让它一日又一日的在心底扎刺，让它一点点被现实磨平，让它一点点消散不见。 第41章 巴黎丽江 　　突然看到有关丽江的文字，时光把我的梦一下子拉到了很久以前。我很喜欢丽江，很喜欢那片水雾里白色苍茫的泸沽湖，高大的松树，青青的草地，还有美丽的摩梭人，那一望无际的白云和蓝色的天空，风里阵阵的驼铃声。喜欢丽江的酒吧，丽江暖暖的咖啡，颇有情调的舒缓音乐，喜欢独自一个人踱步行走在那条青石路上，那么的热闹，却也那么的清幽，绵长得更加绵长，像无法看穿一样伴着流水缓缓而过。 　　那些蹲坐在自家门口摆摊卖东西的老人，他们悠闲的抽着手里的水烟筒，那些闪烁着星星般光芒的纳西族姑娘，所有的一切，把我的梦又拉回到了那里，丽江，还有美丽难忘的泸沽湖。那些世世代代相传着的神秘故事，还有浪漫无尽的爱情殉葬，所有的一切都如同那面平静的湖水，在日落的晚霞中泛出了奇异的光芒。高大的松柏，从树枝上面坠落下来的青色藤条，曼妙的紫色野花，一切都乱了套的浮现在眼前，那里是那么的美丽，美到让记忆不敢再提起来，不愿意去打扰有关它的美丽和宁静。 　　喜欢关于丽江和泸沽湖的所有文字，也喜欢辽阔草原的西藏，神秘传说中的香格里拉，喜欢那一场和情人约会的旅途，喜欢我们在一起看美丽风景的感觉。虽然时光倒流人去了，那些美丽的地方依旧那么宁静而神圣，日夜交替不曾改变，依旧让我魂牵梦萦和向往，好像是心底最后一片干净而细软的地方，所以不愿意拿出来与人分享，只想要独自贪溺。可是看到关于那里的文字，心底还是忍不住想要去回忆，关于美丽的丽江，还有那场美丽的旅程。 　　生命就像是河底的沙，我想越是繁华的地方越让人感到内心孤独，只有那些偏远而幽静的地方才能让我满心欢喜，才能让我的思想变得宁静，我想我会是个一生都要爬在文字上过日的人，总喜欢不停的走呀不停的看，写自己喜欢的东西，想自己喜欢的人，去自己喜欢的地方，这一生也就这样吧！ 　　巴黎的春天，金色的丽江，当巴黎的时尚和丽江的古朴相结合，不知道会不会有另一番浪漫？以后如果可以，开一家小小的餐厅，就给它取名巴黎丽江。这是一种梦想，却是是种情怀，梦想实现了那就不是梦想啦！所谓梦想是那永远也没有实现的事情。而实现了，那就叫做过往！ 　　悠悠扬的小山村，美丽的丽江古城，那些一片连接着一片的瓦房，每一寸土地都渲染上了艺术的色彩，在那里有很多隐姓埋名的人，他们把自己的艺术奉献给了那小小的村落，他们在那里找到了灵魂的归宿，一个人静静的流畅在自然的美丽中，这些古朴的小镇，这些美丽的湖泊，就是他们一生生命最最向往的追求。有些人，爱它们爱到要死，活在那里，就是某种人生命意义的归宿！宁愿放弃都市的繁华千里迢迢背井离乡，都要独自一个人在那里生活下来。 　　一小杯温暖的咖啡，一小块精致的抹茶蛋糕，一点点奶油的纯纯香味，溶入嘴里就是一辈子的温馨。当彼此的手指抚摸在凹凸不平的玻璃窗上，你会感觉到一缕阳光隔着窗照射着你。美丽而遥远的故事，还有那些溶化在咖啡杯里的爱情，那么的神秘浪漫，如同寻找生命或者爱情的真相，时光就在这里停留！就在这里，一切的一切都可以释然，都可以找到归宿。 　　西藏的佛教传说，美丽的大草原，夹杂着泥土厚重芬芳的气息，高原上稀薄清爽的空气，让人的内心顿然晴朗不少。高歌着的自由，放纵的情歌，在马背上驰骋着的梦想天堂，一切都是那么的的简单而美好，那种美是来自内心的，是内心里透露出来的美丽，所以不同的人心底将会有不同的西藏。而我的西藏，仍旧是那么的完美，活在记忆里的它依旧是永远不老的香格里拉。 　　美丽的天堂，徒步寻找，再多的相片也记录不下那些用眼睛，用心灵感悟到的美丽，超然于自然的融会到心里的一种禅境，一种佛教的菩提。 　　光明的阳光总是火辣辣的照射在常年不化的冰川顶上，我爱那些丁丁当当的铃声，好美丽，好辽阔。转经筒里的藏族文字，诡异的咒语，一切都那么美好的呈现在内心的信仰当中，我们信仰着美好，必定此生要寻找美好而去，就算是死亡，也要得到明净的清明。 　　我喜欢摩梭人的质朴，他们是一群自由的人，因为不被世俗所束缚，他们无需遵循大城市里的生活规则，不需要知道太多的东西，生活得那么简单，连身份证都不必有，不需要太多束缚和物质诱惑，只是在这里简单好好的生活，喜欢唱歌，喜欢泸沽湖，喜欢做摩梭人。他们不需要知道红绿灯上的交通规则，不需要知道股市上涨下跌的行情，不需要知道今年最流行那款颜色的衣服，更不需要知道大都市里的人们要如何繁忙的生存。在这里活得那么自然，那么简单，暖暖的篝火，就可以让他们狂欢一整夜，他们欢快的跳舞。英俊的小伙子，美丽的姑娘，善良和质朴，彼此内心真诚，叩叩手心悄悄传递彼此的爱慕。如果爱情只是一场冲动的爱慕，那么就会少了很多顾忌，如果爱情里有太多顾及，那么这爱也会变得越来越没有勇气，最后到没有必要为爱牺牲的地步，那么也就没有必要再爱！ 　　我想如同梁山伯与祝英台，不知道是谁把这样的爱情神话勾勒了出来，于是就那么美的把人心死死抓住。如果他们的爱情并非一场冲动，就会考虑太多的东西。梁山伯的仕景前程，祝英台的父母之命，或者还有太多需要他们考虑的。为一场爱情，他们需要背负太多，为一场爱情而放弃了大好前程，为一场爱情而背负不孝之名，甚至为一场爱情而丢失了生命！ 　　如果爱情不是那么意乱情迷的爱慕着，没有这生死相许的冲动同执著，那么他们的爱最终也不会成为爱情，终究会没有勇气去爱，终究会因为重重的困难而放弃相爱，终究会隐忍了爱情的伤痛和另一个人白头到老，终究会为了前程和家人而不再爱。 　　爱情一一退步，最终也只有绝了这爱，连爱的必要都没有了吧！这爱岂不可怜？岂不脆弱到无力承受一切？ 　　如果爱情眼里过多的不是爱情，而考虑的是太多东西，那么终究会把爱情也割舍掉！ 　　我还是喜欢他们不顾一切，哪怕背负任何罪责来成全一段生死与共的爱情，太过冲动也好，太过不理智也好，他们就是冲昏在爱情那个世界里，出不来，就是要活生生的相连，恨不能把两个人的身体变成一个人的，恨不能就那么迷恋着对方，痴呀，缠呀的，都不分开！ 　　父母阻挡不了他们，世事束缚不了他们，前程和光明诱惑不了他们。他们愿意在爱情面前只有爱情，别说任何的，不让心动摇，不动摇，也决不去动摇！ 　　牵你的手呀，就是一辈子的爱！两个人的身体连在一块，不放手啊！在手上打个结，把彼此纠结在一起！最后，这爱，连生死也阻挡不了了吧！ 　　祝英台最终还是要随他去了，哪怕白白活了数十载，那怕大好青春仍旧，那怕将来荣华富贵锦衣玉食等着，她的心也只会奔向那堆冷冰冰的坟墓，就算是阴阳相隔也要到黄泉路上找自己的爱人！如果让他一人死去，亡魂的蝴蝶是孤独的，黄泉路上梁山伯永远都会在奈何桥上等着她。他们本是一体的呀！一个你呀，一个我，从什么时候开始相遇？从什么时候开始分不开了呢？生死相随也不算是殉情了吧！只是知道我爱你就想和你在一起！没有了你我也不要留在这里！ 　　如果梁山伯考虑得很多，他会不会为了祝英台的荣华富贵而放手？他会不会为了她的父母之命而放手？他会不会为了她的生命而放手？ 　　他没有呵——一开始就没有，他不放手呵！就是爱着祝英台，就是要想和她在一起，哪怕光阴短短才三载；哪怕将来还有好多生命里的奇迹；那怕他能得到更多的荣华和富国；那怕全身被打得遍体麟伤拖出了祝家庄；那怕耗尽最后一口心血，他仍旧告诉她，他爱她，此生此世，生生世世！ 　　无论什么都不能让爱情妥协，无论什么都不会妥协！ 　　爱情若能妥协，是否就是轻薄啦？爱情若能妥协，还有什么是不能妥协的呢？或许还有坚持爱下去的必要么？ 　　或许谈爱情没有生死相随的勇气，那么就没有必要再谈！或许谈爱情没有用生死来明证，那也不算动人心扉的爱情！淡淡的爱情，廉价的爱情，一次冲动，一次爱慕，无法延续出那种生死相许的挚爱来，那又何必把爱情拿出来呢？ 　　让一切都回归到那片宁静的湖水上面，让一切都埋葬在殉情谷里，把所有的梁祝都化作蝴蝶飞去。把时光和记忆连成一条直线，然后以光年的速度放失在流年里。 　　我永远的泸沽湖，我们永远的爱情，华丽转身之后我们都会去往哪里？ 第42章 不恨你 　　因为有爱，所以才会在想起的时候觉到痛苦，所以才想要忘记，或许很多事忘记了，并不是要忘记事情的本身，只是不想因为记住而令人感到的痛苦，对于痛苦，是很少有人能承担得了的，再坚强的人也是如此。 　　爱一个人，是淡淡的喜欢，然后变成浓浓的爱恋，是爱慕，是崇拜，是关怀，是想要得到，很复杂的心理，因为混乱不堪，于是才沉淀成爱情这有因无果的花来。 　　下一次的下一站路口，下一个路口里遇到的下一个人，是否还会在雨天打着一把红色的雨伞？从那里路过？很多个雨天我们都撑着伞，从这冰冷的废弃之都走过，看着钢铁颓唐的城市，冰冷冷的溶在雨水里，那些刺耳的雨滴声，嗒嗒——的打在冰冷的城市上，让人猜测不透它内心的感触。 　　那冰冷的感觉，让人心底刺痛。 　　从不想为任何事而感到后悔，只是心底还有那么多的不舍和难过，如何才能将你忘记？如何才能将爱情的颜色漂白成冷厉的黑白？穿过梦的天堂，白色的裙角，翩翩飞扬到无边无际的花色海洋，金色的狗尾草在脚上划出沙沙的声音。一切都如同过往没有痕迹的草痕，人依旧踏过那些金色的阳光走过去，回望只能剩下金色狗尾草在风中摇曳，很多东西我们是否会遗忘，那些伤痛的，令人依依不舍的留念。 　　有很多事都不堪回首，回首是最痛的边缘，但还是一次次那么懦弱的想要回过头来看，去看那些再次变成冷厉的落寞痕迹。是自己不好吗？是自己懦弱还有放不下吧！把感情建立在别人身上，随着她的喜怒哀乐而生活，一切的情绪都因为所爱的人而波动着，寄生草一般的可悲，可悲于对方回应的冰冷冷，可悲那些一次次的依依不舍，不能放开的懦弱。可悲的还是那些想念和放不下。 　　其实知道可以忘记，其实知道爱情也就那么回事，人生也就这样，有什么是不能够放弃的呢？但还是如这连绵无际的细雨难断难舍，讨厌自己的迷恋和痴痴不舍。 　　人家都不在意你了，何苦来的不肯放开呢？ 　　唉——两个人相爱，就不能简简单单好好的将真心相待么？为什么总要像两个敌人一样？ 　　不能够了吧！不是爱情，还能奢望什么呢？连做朋友都是生硬的苦涩，当初的爱恋情深那儿去啦？我很在乎你，很想你，你呢？ 　　算了吧！分什么彼此呢？又能得到什么呢？过去的东西谁让自己还留念呢？对错也罢全都了无踪迹，一切都只是自己的错、愚蠢，或者是懦弱和无知吧！在爱情世界里人怎么就是这么的低能呢？ 　　唉——和谁有什么关系呢？ 　　和谁谁都没关系，只怪自己爱的永远不是自己，爱的永远只可能是别人罢了。 　　就这样吧！少了几分真心真感情算什么呢？感情拿出来又有什么用呢？对于别人而言，还不是一片清凉，没用的风儿，来去不留！ 　　算了吧，累了就是累了，何苦爱得强颜欢笑呢？何苦来的说爱呢？ 　　爱情不过如此，人生也就这样，天上飘的风筝，是心里永远捕捉不到的灵魂，何必自寻苦恼？何必恋恋不舍？何必呢！ 　　放开吧！忘了吧！从此生命里不要有你，太多的伤痛让人难以接受，一次次无情的冰冷，一次次现实的残酷，我这懦弱的爱情，早就禁不起折磨灰飞烟灭。要知道一个人的内心有多苦，是多难的一件事！ 　　下辈子你就好好关爱我吧！别把我当成什么爱，就当做你一时兴起买回家的宠物好啦，能和你在一起就成，这样我心底就没有人类的痛苦啦！你若能真心陪伴，我想绝了爱你的奇迹也是一种长久的温存，我不想人生总是匆匆一人，想要和你来伴，如果爱情太过刺眼，那就绝了爱的念头，只要能够在一起，世界也不显黑暗，生活不再混乱，未来也不会令我惶恐不安。 　　双手相牵，我想人生有你陪伴，哪怕不要爱情，我们能好好的在一起就行。跟你走，即使是条错的路，我也会认为值得！ 　　望你不要留我一人在此，我会在黑夜里想你直到哭泣，我会害怕独自一个人的生活，听着原野里的风声，我会觉得前途茫茫，居然没有了方向。 　　我害怕，害怕只是一个人生活。我害怕，害怕此生不能有你相伴，若爱能妥协，那就将它毁灭！我们这一生，这一辈子做一家人该有多好！哪怕不能是爱情，生命里就是想和你在一起，不是为了贪慕爱你，不是为了害怕一个人生活。因为我知道，我知道呵，我的生命里唯独想要你来陪伴，如果不是你，谁都不愿意去打扰。 　　挂断你的电话，从此不再和谁通话，因为我知道，我能诉说的人已经没有了，纵使朋友多多，可却一个都不是我想要来陪伴的人，此生非你莫属呵！ 　　我就是有点依赖你，有点舍不得你，有点贪恋你，最后掉进了爱你的漩涡。出不来，宁愿绝了一切尘埃，心底只为你围一个国度，完成对你的许诺，我们从此两颗心地老天荒与共！望你不再冷冰冰，望你能多疼疼我，在乎我！ 　　我什么都没有，活着或许只有你一个罢了，我还没有学会独自一个人成长，就要孤独一个人倔强的活着，我害怕哪天我若不能回头，眼泪会不会把我淹没？我害怕一个人生活在荒芜的沙漠，为你开一支情花，哪怕不艳丽，还没学会如何温柔对你，你能否小心翼翼相对？我知道，我是在梦中奢望，我知道我泪眼婆娑你也要那么冷漠，我知道你爱我的话不会为我伤痛，我不要爱情，哪怕没有了爱情也能活着，可我……就是不能不要你啊！ 　　如果我们是一家人，天生的亲情，有着血浓于水的关系，我们相亲相爱。此生，你就不会离开我！可以和我在一起很近，这样我就不会在这个世界上感到阵阵的害怕！ 　　其实，我的想法真的好简单，也好傻，一切都妥协，连尊严，连爱情都可以妥协掉。我只想和你在一起，一起生活，一起看看月亮，一起看看日出，一起慢慢磨这平凡又长远的生活。 　　想到这，我的心底就一片的痛，看看空荡荡的房间，冷冰冰的家具，窗外朦胧的景致，还有挂在窗前你送的小小风铃，我的心都要绞碎啦……拾了起来，不断的用胶水粘上，孤独的房间一个人默默的哭泣，这坚硬的心灵再也没人能够走得进来，我想我这辈子都要这么孤单的生活啦！哪怕身边有再多的亲人，再多的朋友，缺了你，就像个没了魂魄的躯壳。 　　我爱你，是你不懂？还是你太过懂得？ 　　不能再这么欺负我啦！我在心底想着，不然的话我会恨你呵！想到恨你，我就感到害怕，不要呢！才不要！宁愿忘记你，宁愿不爱你，我也不要恨你….. 　　不恨你。 第43章 蝴蝶飞走啦 　　心中的蝴蝶已经飞走啦！我知道不会再爱上任何人，虽然记忆让我无法忘记那个人，但最终能让我忘记爱情。后来的日子，一个人到屋顶上看云端，我才知道，我又回到了从前，和从前一样，一样的季节里在屋顶上看傍晚的天空，我记得那个时候，曾经有一个人对我说她爱我！后来的日子她在那儿呢？ 　　我还是一个人坐在屋顶上看天空，听着天空的落寞和内心的孤寂。孤独是因为曾经有人陪伴，所以才知道什么叫做孤独的日子，独自一个人看风景，抽一支烟，听着风声轻轻吟，它们都好寂寥呢！它们都孤单，看似很繁华的世界里其实都是那么的孤单呢！ 　　炎热的夏季，一个好慢，好压抑的季节，一个人似乎怎么也过不完，记忆里清醒的痛楚和想念，将现实中的自己分裂再分裂，无法承受的感觉，不敢去面对。我知道那只蝴蝶飞走啦！爱情那只蝴蝶一去不回头，从此我与它的缘分也就了尽了。未必不是好事一件，很多人都要如此，所以才能放下心来去专心做其它的事情。 　　没有了爱情，人生不再那么浪漫，没有了可以想念的人，人生好似一种孤独，原来我们需要的往往只是一种落寞的怀念，很多东西无论你是否愿意，怀念的时间总比拥有时要长。所以才会那么的美，美得让人想哭。 　　独自一个人看屋顶上的风景，看着那些往归的鸟儿从头顶上掠过，看着它们孤寂的飞翔，看蓝色的天空，看白色的云朵，一切都是那么幽幽的宁静，如同被定格了的时空画面，有着类似记忆的味道。唯有那些斑驳的细碎花瓣慢慢从天空飘下，打乱了整个夏季的沉闷，打乱了一颗沉闷的心。 　　有的时候想，爱情或许如同一首最喜欢听的歌，没有人能够那么挚爱的不断的听，每天都听，再美妙的天籁也只能如此，太过重复也会厌倦，终究没有人能反复不断的听一首歌很多遍，甚至是很长时间，很多年！一辈子！它只能是曾经喜欢的，听过后总会被尘封起来，直到你再次打开来听，第一个反应仍旧就是，它是你喜欢的歌！无论第几次来听，它依旧是你喜欢的歌，但却不能那么不要命的反反复复的听，即便你再喜欢你也不会每天都听。这爱情有的时候就似一首很好听的歌，你喜欢但你无法这么喜欢一辈子，你只能在每次拿出来欣赏的时候告诉自己你喜欢，但你无法把它长久的拿出来欣赏。 　　把每一段记忆变成一首歌，合着爱情的曲，在想念的时候拿出来听一下，回味一下曾经喜欢的人，和那些爱情的小甜蜜，或欢乐，或惆怅，歌曲结束后，你依旧是你，该收起来的东西终究要放回去。等你什么时候想听啦，再拿出来独自回味，毕竟记忆是被人抢不走的东西，只要你愿意，这比爱情来得更长久可靠。 　　生命就像一片金黄色的麦田，散发着收获的喜悦，无论你走在什么路上，那些沉甸甸的东西都是属于你的曾经，你的未来都好轻，好轻，你仍旧可以心灵自由的独自飞翔，过往的种种都是一种收回，你能放下的，放不下的，终究都要放下。 　　一颗心灵太过疲惫，经不起长久的折磨和煎熬，终究要释怀，终究该释怀，原来并没有失去什么，你想要什么呢？其实你都得到了！ 　　那些年少青春里的记忆，那些曾经恋恋不舍的爱情，其实都未曾离去，我们想要的都已经得到，只是无法长久得到罢了，无论是在现实，还是在记忆里如果你愿意，总有一个地方可以让它长存，让它萌芽。如同想听的歌，知道很喜欢，但不会时常拿出来听，但每一次都会说，那是我喜欢的！ 　　淡淡的爱情，淡淡的味道，美丽的风景，长久的记忆，原来所有的东西拼接起来就成了一种浪漫。我无法得到的美丽，却得到了别的美丽，是否该责怪？是否能责怪？如果不能，那么就不要去责怪什么，就这样走下去，不要去想，不要去问。就这样走下去，曾经过往，将来种种，都在这颗心底经历着。 　　脚印落在时光的沙滩上，蓝色的芦苇，紫色的鸟儿，还有曾经的甜蜜微笑，所有最美的都留了下来，等下次再梦到，我不会再伸出双手去拥抱，我说，这是我最喜欢的，曾经的，将来的，都是最喜欢的，只是我不会一直把它拿回忆罢了。也许最美最喜欢的都是短暂的留恋，都不能太过频繁的拥有，不能得到，也无须去想。 　　将来的花开花落，看一场草长莺飞的落寞。我呵呵笑，你还能记得什么？我还会那么执著和在乎的拉着你的手对你说我爱你么？不知道，但我知道，我爱你的日子已经远走，或在将来也爱你，只是不愿提起，不愿再爱罢了！ 　　结束，心中的蝴蝶飞走啦，我知道。 第44章 将爱情止步 　　看不见的明天，如同看不见未来的一场爱情，虽然香气熏人，但却有着湿淋淋的伤感，莫名的惆怅。不知道是下雨的缘故，还是人心底本来就是湿润的？总是那么无法找寻方向，一路迷踪一路追寻，梦幻般模糊的身影，不知道能够追寻得到什么？想念着的人，想念着的事，一切都将匆匆无悔，看不见的伤痕，掩饰了的过往。 　　到海边走走，独自一个人踏步在温柔的海滩，将所有的过往都随着落花一起闲暇的飘散到了天涯，无处可寻的踪迹，无处可寻的味道。早春的街道，时尚而浪漫的伤感，洋溢着阳光灿烂的哀伤，轻轻落下的高跟鞋，烙印出刻骨的痕迹，是伤逝？是美丽？如同飘散的落叶，如同几千年后的梦殇，温柔的黄金海岸，灿烂无暇的天际，过往的云，淡淡的痕迹。校园楼顶上大声放歌的青春年少，痛着的过往都像抛出去的易拉罐，一去不回头，抛出优美的弧线，嗖——的一声将所有遗忘。 　　稀稀拉拉的黑板字，稚嫩的某某某我爱你，拙劣的爱情痕迹，一封夹在书本里的情信，长远了没有痕迹，都在毕业的那一天开始，倒数三声，爱情随同毕业典礼而高高抛向身后，无论你是否愿意，什么样的年纪温存什么样的爱恋，忘记了那些淡淡的爱情，那些略似伤感的痕迹。 　　荒无人烟的青春年少，那些打开记录本子里的故事，都好远好远，涂鸦下来的路线，不知要去往天国的那边？海滩旁一起嬉戏的身影，被海风吹散到了天涯。我们一起凝视过的那些星空，那些一去不再返的美妙日子，为什么要那么的溜走啦？然后叫人用一辈子的时光来回忆和想念！哭过笑过的日子不想再怀念的梦境，统统都抛到了脑后。 　　我想你淡淡微笑的痕迹，我想你翻动书本洁白的指节，那些一去不复返的回忆，后来的后来我们沿着路线，像放飞了的风筝，开始没有了方向的流浪着，心底难免的有点疼痛，如果能和你在一起那该有多好！日子能否会变得温馨而快乐？太多的幻想如同虚伪的泡沫，吹到了天空，吹到了无止境的海湾。 　　亲爱的我想你，我在这里而你在哪里呢？ 　　天空上飘落的风云，地上随意而行的沙尘，自然的天地总是悠闲得很。白色的裙角飞扬，黑色的头发如云，当你不再记起的时候，很多甜蜜的回忆都如同串好的链珠，低头回味起来都是那么的快乐和甜蜜。 　　窗台上翠绿色的仙人掌有种孤寂和落寞的感觉，空气里有湿润甜蜜的味道，似如爱情光临的味道，轻柔的脚步声打动着人心慌乱。暧昧的感觉，爱情在阳光灿烂的日子里总显得甜蜜而湿润，温暖的气候里到处都充斥着爱情的脚步声，过去的，将要来临的，停止与现在的，让爱的脚步止于此，时光刻画出美丽的痕迹。无论何时都不要让时光将爱情模糊掉，无论何时爱情都依旧新鲜常在，分分秒秒的蜜恋，甜蜜相守的长久相牵，在下一个站台，下一个拐角，下一个橱窗里那就有爱情的存在，它躲在哪里与人们躲猫猫？不出声，总是暧昧的诱惑着人。人心蠢蠢欲动，总是让人向往着，盲目的奔逐，如同在非洲的热带旷野中奔逐，黄色的落霞，漫天洁白的蒲公英花草胡乱的飞舞着。这一刻是永恒，这一刻是爱情，或者是浪漫的追逐。关于很多事情，我们都无需长久，此刻的美好或许就是终身的永恒了，若说永恒还有什么是永恒的呢？ 　　看过一部电影，说爱情是浓情蜜意的巧克力，一种甜蜜的食物，总能给人温暖的感觉，精神上的软罂粟，迷恋着如痴如醉，和心爱的人一起酿一块美味的巧克力，浓烈的炒可可粉，新鲜的牛奶，在一起混合成浓烈美味的香草巧克力，融入午日阳光的温馨。 　　爱情总是充斥在雨天，爱情总是充斥在阳光灿烂的季节，爱情无处不在，下一个角落，下一个路口，打好的雨伞，在来来往往的人群中，总能在擦肩而过中看到美妙的时光，一切人生光影晃动，如同倒流着的生命电影，看不完的时光晃动，绿色的倒影，一切释然，像倒影在流水上的长长白云，浪漫而悠长。 第45章 下一夜忘记 　　梦没有痕迹，梦来过去过只有心底知道，是否能够记得已经不重要，因为梦是人们无法把握得住的东西，流离失所的梦境游离，然后在泯泯灭灭的时空里穿梭遗忘。关于梦大都是无法去认真的事情，因为它只是虚幻的梦境罢了，无论是痛苦的，甜美的都将在无法掌控中消散不见。 　　梦夜如此，下一夜好梦。 　　晚上枕着对你的回忆睡觉，早上醒来第一个想到的人是你，每天如此，叫我如何能够忘记？忘记那么多的种种，度日如年。 　　下一夜忘记，给你甘甜的美梦，如云端飞翔，最终遗失梦境。下一夜飞翔，把梦境遗忘然后独自睡眠，不再想起关于梦里的故事。 　　倾城绝爱如同眼里刺痛的泪水，涩得难以忍受却无法渲泄，默默的流泪，默默的欢笑，不能放手，不能遗忘。 　　只是心痛得刻骨，颤抖得失去灵魂。 　　柔软的梦境，美妙的音符，弹奏的华丽舞曲。独舞、有着孤独的感觉。时间像沙漏，轻轻的划过指尖，如同白色的羽毛飘落在人间。 　　夏夜的玫瑰，秋天的细雨，冬天的白雪，春天的百花，所有的一切都融汇在同一个梦境之中。我说不能忘记所有的美丽，于是就不曾遗忘，遗忘不得不忘记的过去，没有了梦，没有了天堂。 　　写着一种感觉，一种记忆。不知道人生到底能用什么来铭记？或许它就是一段段的回忆，一段段的感觉，一次次过往。到底是真的假的或者已经不重要啦！ 　　有很多的事情，一开始都很重要，很在乎，很执著。可到了最后，你会发现有些事情不一定要结尾，有些东西不一定是你所认为的那么重要。 　　何必执著于太多呢？何必执著！到最后还不是要消散不见，你所执著的，可能就是将来最不在乎和无所谓的东西。 　　有很多的时候人往往不知道自己在做什么，或者做了什么，大多数都是看不清的状态下去做着事情，等明白了清醒了，事情也就告终啦！或许我们每一次朦胧无知的都是我们错过和将来所要忘记的。不要去后悔什么，不后悔，也没有什么后悔的必要。当后悔无法改变什么时候的时候，我们唯一能做的就是忘记。当后悔不能改变什么的时候，后悔是最没用的痛苦折磨，撕裂的伤痛错乱的痛苦，伴着流在脸上的泪水一起被撕裂，分裂再分裂的痛楚是残忍的破碎。 　　当一个人的心无法为别人痛苦的时候，你会发现其实是一件残忍的事，看着别人泪流满面，居然无法有一点点动容的感觉，原来不是的终究不是，无论如何感动人，给予得多么的好，依旧是冰冷的。把真情交付出去，然后把真情变冷。把真心交出去，然后变成没有心灵的空洞，一天一点爱恋，一天一点遗忘，最后把爱情的味道遗忘，芳香的，甜美的，不再有什么回忆。 　　我就在这里，却不再是自己，终究是借着别人的躯壳在失神落魄，在迷茫。 　　下一夜，忘记。下一夜给你甜美梦境，下一夜把所有真心交付，哪怕说告白的话也要刺痛得真实。一场关于你和我的游戏，居然无法容忍下第三个人的痕迹，哪怕是错误的，错也要错到底，不回头，不后悔，不遗忘，不伤感。 　　就此爱你，直到地老天荒。 　　就此恨你，不能爱哪怕是恨也能把你记住。爱也好，恨也好，其实只有一点——记住你不忘记。 　　画个刺青在身体上，却无法用针刺透那颗坚强的心。能感动天，感动得了地，却感动不了自己，是否也是很可耻的麻木？ 　　不能追逐的离去，不能追逐的未来，把爱恨遗忘在明天，我们放逐着彼此的心灵，却无法安身立命。看一看，走一走，能牵手的不是爱的，能关怀的不是爱的，但依旧能够尽心尽力完成所有应该的。原来人是这样，可以这样。毫无羞耻的感觉，不自责，毕竟能给的尽力，无法给予的是绝了的。 　　心甘情愿为你追逐，却无法将半点心给别人，能给的给尽，了个清秀，不再残留。断了的痕迹，谁能停留得住？来来去去还不是一样？温存的海湾，停留后沉睡的死亡，最终到底如何又有什么呢？能通往那里，我们沉睡吧！关于我所爱和爱我的，一起沉睡在温暖的海湾，不再有任何的痕迹。 　　下一夜，我将给你一个甘甜的好梦，梦里祝愿你睡得甜美。 第46章 黄金海岸 　　落笔的文，下榻的案，终了的结局，不用往事来铭记。 　　如果此生是个轻狂的人就不要去回头看，如果此生能潇潇洒，那么举酒也能邀去明月渡九州。我本是个清凉的人，随风而来顺水而去，归隐的扁舟，用手抚过的水痕，都能隐没在夜色的琳琅下，再一次回头看，原来一切皆是浮华如梦一场。我来过，亦走远，来来去去，原来都只为了成全一次相遇，此生的浩渺原来都只是为了彼此的一次眷顾而来。 　　夜梦里呢喃枕着你温暖的怀而睡，星空依旧清晰的倒影在暮色的水面上，如同璀璨宁静的花朵，放一盏失眠的水灯，你猜它会去往哪里？我也没有了方向，只知道灯会顺着水而下，那么我们呢？会不会也顺着这流水而去，无论去往哪里，不再询问，不再去看。我知道，是孤独的扁舟就不该融入茫茫无际的沧海，怕那海洋的寂寞和辽阔将心底的渺小渲染得更加失落。 　　举一杯孤独的酒，请来清风如戈，剪下几段柔软的白云做榻，我们就这样安眠在此，一起同饮一杯，不再记得你是谁！是爱情也好，是朋友也好，都不再重要，所有的一切你曾经知道，就算过往成为了陌生的两个人，也不再有悲伤。静静的坐下来，看着这美丽的夜色，如同看到了地老天荒的世界之末，我知道有些东西不能说，也不愿意说下去。如果你懂你会明白，如果你不懂我知道，何必计较于你能否明白中呢？无论你是否会知道，明月依旧要笑清风，无论你是否明白流水总要匆匆逝，原来很多东西并不是知道与否所决定的，一切都是那么心甘情愿的，心甘情愿的去爱、去痛、去等待、去清醒、去遗忘。 　　无论你知道与否，在清幽的月色下我依旧会想你，十年……二十年……你依旧是陪我看月亮的人。心底的冷，唯独你能给，也唯独你温暖得了，你明白么？ 　　哦——你明不明白都不重要啦，我知道就好！ 　　下一次失落，下一次见面，下一次遇到的人和事都不在重要，因为重要的已经离去，重要的已成为一段空白的记忆，所以人生能无畏，所以活着也无谓。我们曾经看到的，还有想要一起去看的，都如同满天的繁星璀璨得不计其数。来不及，都还来不及，那么多的过往，那么多想要一起去完成的明天，一切都留给夜空作证，一切都淹没在夜色里，挂成不计其数的星星，编织成一段又一段明明灭灭的期望与失望，在爱与恨间擦肩，在失落与希望中生存。能不能一起选择一条比较折中的路来走？这样比较缓慢，不会太痛，不会太爱，或者就能够长久啦呢！ 　　怕呀！怕这心底的感觉如同汹涌的浪，吞没着自己清醒的灵魂，怕在深夜里的一次次流泪，怕让眼泪在冷风里吹干。我若如此，你该如何呢？哪怕你忘了不敢去想，这痛也真痛，这爱也能划伤你的心吧！一切都是我不好，一切都是我不好。 　　睡在绵绵的黄金海岸，抚摸着细软的沙子，我的手指如同抚摸着你的发迹，那感觉轻柔而熟悉。流泪啦……因为还是想念！流泪啦……因为不能想念！若知如此，何必让我想念呢？若是不曾想念又何来的思念呢？不怕你不明白只是怪我不够好，你若能好好的，我此生也就安然啦！ 　　煮一壶清酒把爱恨遗忘，让倒在地上的酒水蒸发掉所有曾经想要对你说过的话，字字句句真言，如同抚摸过你心底的伤痛，丝丝都是痛，你若能视而不见或许未尝不是一种福分。我望所爱的你能好，如同当初你我牵手，如将生命交付，安安然，也要竭尽全力让对方更好。虽然还是有些失败，虽然还是伤痛无数，但却是无法避免的吧！这一次，就忘记了吧，你若能忘了或许也是一种好。 　　我不是你始终看不懂你，也不想去看懂什么，怕那哪天看得太透彻了亦会不爱啦！就想这么仰望着你，就想这么把你放在手心上，你若能对我好，我怕我会过早的死去，因为太过幸福人生还有什么缺憾？这样的人生连老天也要妒嫉了吧！所以，我们终究不能得到成全。 　　我不是你不知道你想什么，但是我知道我们有爱，无论在或不在。 　　分开亦是难过的事，留住也是勉强的痛，不在一起了，怀念也算爱。你若能这样想，我的心里也是快乐的，哪怕想要和你在一起是个奢望，会在痛苦中徘徊流连，但我知道每一步深浅都是爱，都是我们彼此过往的痕迹。 　　将来的你，实在离我好遥远！或者将来的这个我也要离自己好遥远！闭上眼睛，终究不再去想太多的过往，喝下最后一口酒，我知道从此要这般孤独和寂寞，但却依旧是好的，因为心底有个人那就很温暖啦！哪怕也会在深夜里想到你痛得泪流满面，也会狠狠的恨过你，但是我知道爱或恨都只是为了同一个人罢了，如果没有爱又何来的痛和恨呢？爱恨都不重要了，因为，给我这一切的都只能是你一个人罢了。 　　看着时光的流云在跑，看着天上的繁星似梦，看着脚下的流水匆匆释然，我知道今昔不再是昨昔。一天一点放下，一天一点不在乎，最后我们都会变得淡然和麻木了，那些表面的浮尘能掩盖我们将来的心，不过只能是让我们对真心的爱更坚定罢了。没有什么可以改变，就算是时间也不可以，不可以带走你的一丝丝痕迹，不可以让我磨灭些什么。将一切放在柔软的黄金海岸，听海风吹过看着早晨的鸟儿飞过，把一切的爱留在了海风里，每每海风再次吹过我依旧会微微笑，知道我一直想着你，爱你依旧……只是不再记起。 第47章 梦醒时分 　　我不知道我迷恋和追求着什么？但我迷恋你手指上的烟草味，你嘴唇边的淡淡味道，你脖子上那粒黑色的痣，如同一滴黑色的眼泪总让人痴迷。我喜欢搂着你的脖子，慢慢的亲吻那粒黑色的痣，喜欢爬上你柔软的嘴角亲吻你的嘴唇，喜欢窥取留在你嘴角上的香烟味道，青涩的苦，淡淡的香，这些都迷乱着我的心智，让我不得不为你沉跌，跌落到无底的深渊，无法救赎。为你封闭了的心没人能走得进去，再也找不到开启它的密码，从此我过得不像我自己。 　　我想你，想你的味道，想说对你想念的所有痴语同呢喃，但我知道我的心底慢慢的冷却了，对你的爱也渐渐冻结，冻结到无法再伤害我的地步，于是我开始不再说了。爱你的句子越来越少，我居然变成了没有爱情也能活着的人，这样的成人化，这样的自己令我好害怕！我知道我的心该长大了，但这让我害怕，我知道它还是长大了，在不知不觉中改变，变成和你一样的人。理智成熟，于是我丢失掉了我所喜欢的东西！我喜欢迷恋一个人，喜欢假不正经的说爱，喜欢流眼泪哭鼻子却不让你知道，喜欢暗暗喜欢的感觉。现在那些不成熟，不理智的的东西都离开了我，我的心长大了，它变得坚强无比，没人能够走进去，也伤害不了它啦！不是我不愿再爱，只是我曾告诉过你我不缺爱情，也不需要它，我只需要对我爱的你说爱，爱你，唯独是你罢了！ 　　我想连你也不会明白我这是什么奇怪的想法，但我知道我是什么样的人，这辈子只想那么好好的去爱一次，这就是爱情，不是爱情的开始，不是练习，不是贪婪同温存，只是用尽一生的使命去爱一次罢了。在你生命里，将来的日子里，或许还能继续你所渴望的爱情，但我却不能，或者说不需要了吧，因为爱情我已经拥有过了，它很算数，是我生命里的爱情，而不是可以抹去再提下一次的过场。 　　熄了灯，我却那么的愉快，因为我想做我喜欢的自己。我想实现我心里喜欢的想法，如果这个生命里有太多的浮沉，爱恨的冷暖，那么我希望背叛一次现实，做个只爱你的人，何必劳劳累累的在爱情里重复追逐呢？！这只能变成一个令人匮乏的游戏！ 　　是你教会了我太多，下一次面对别人说爱的时候该怎么做？该怎样理智的来对待情感？这样或许太虚假做作，但却符合成人世界里的爱情游戏，追追逐逐，没人开口承认他们只需要快乐而不是爱情。多么可笑，多么可悲，寻找快乐，人人都那么心灵空虚么？都那么需要寻找到心灵世界里的那个归属么？我相信这很难，很难再找到的，起码我曾经有过，将来不会再有。 　　痛恨我吧！痛恨我把话说得那么犀利，你说过女人不该太聪明，但是谁都明白那是什么？是什么样子？只不过我们多了爱情的幻觉，多了一些情愫的迷惑，所以我们更加袒露身心，更能彼此贴近。我也痛恨自己的清醒，也痛恨自己为什么总能过早的明白很多东西？为什么会那么快就学会了保护自己？为什么那么快就不需要爱情？ 　　你不缺爱情，而我却成为了不需要爱情的人。两个人，两个可悲的人，却曾那么真诚的相恋过一次，你问我你相信爱情吗？我告诉你我从来不相信爱情，但你的面前我相信，并且深信不疑！只有一个原因——为你，我愿意！ 　　当你愿意相信爱情的时候它就是真的，我从不曾怀疑，怀疑过这就是爱！ 　　好想我们在一的日子，那些片断如同闪烁而过的光阴，呼哧哧的从脑袋里划过，好多好多的画面，好多好多开心甜蜜的日子。我怀念，念念不舍。我爱你，我知道没有你的日子我也能爱着，爱不匮乏，无止境。我想这样才是真正的爱一个人，哪怕人不在身边也能挂念，也能爱着，哪怕得不到也能爱着。 　　在这样的一个年代是更需要爱情的吧！因为它总显得那么的可望而不可求，好多人相隔两地就容易淡漠了感情，然后彼此遗忘，寻找新的归宿。好多人说好要在一起的，分手后同样要牵别人的手，好多的好多……然而这些就是爱情，很多无奈，很多无法预料。我只是在想如果哪天我爱的是别人，不知道曾经相恋的人会多么的伤心和难过呢？如果是我表面不说，心底还是会痛得流成了河吧！ 　　唉，我说不清，以后也不想再说，如果爱情是场永无止境的情感放逐，那么就再没有去说的必要了吧！不该这样吧，或许不该这样。等着什么人？等着什么呢？生命有限，我们还能用这残缺的人生等着什么呢？我好累啦，亲爱的，一个人走路总觉很累，我想睡去啦，原谅我吧！ 　　心底很多话，明白很多东西，可我好坏，只说我想说的，不想说的我就装作不知道。呵呵，真是很坏的一个人呢！ 　　你会每天都挂念我吗？如同你当初对我说的你每天都会挂念我，即便你不会你不能，其实我也不会怪你，因为爱不是占有，我这样爱你不等于你也要这样爱我，我对你是认真的不等于你也要对我认真，爱情绝对不是一场相对论，无论人们如何狡辩，它总是那么劣拙的在眼前呈现出倾斜的局面。这些就是令我们痛苦的源泉，我们就是因为这些而痛苦起来，爱情永远是我们心底崇拜和景仰的神化，就像是两个看客一起手牵手的看着，结果都是不能去在意的。 　　什么时候我对你不再重要，你亦会觉得不再爱我，然后你的身边会有新的人来陪伴么？我想知道却不愿看到。爱情无法占有，放爱自由，成全你，成全自己。我爱你，其实就是这样子的，和你想的一样吗？原来结果也是你想要的样子，只是当初我不愿给罢了！因为我在爱里放不下，迷恋你，痴狂，罪孽深重。如今可以给你想要的结果，却不愿与你相爱。 　　这就是我的爱情，我此生唯独的爱情。 　　不可惜，不悲伤。 　　我知道你必须要走，带着给我的爱，来也如风，去也如风，哪怕我们夜里长拥而眠，互诉衷肠。 　　不后悔，不害怕。 　　因为事事统统都只是一场梦，来也如风，去也如风。 　　人在途中，穿越时空，所有匆匆都要留在梦中。 第48章 七月 　　七月有着莫名的伤感，如同夏日的尼罗河水泛滥，漫无边际的伤感延续至久远的天地。 　　七月，落寞天堂的季节，心底总会有种莫名的感伤，不知道为什么？把心口压得紧紧的却又无法渲泄些什么。或许有很多伤感的情节都需要被放逐，放逐在自己能遗忘的天地里。 　　天长地久的甜蜜，美妙的芬芳，夏日香草味道的痕迹，把一切都揉入阳光里，在睁开眼的第一瞬间融入心底，注入甜蜜的味道，连寂寞也是种快乐的情结。捧着白色的花瓣，独自一个人漫步在林荫密布的小道，浓郁的香樟梧桐的香气，秋天，似乎离我们不远，原来一年很快就过去啦！一个轮回勾勒出一种宿命的样子，用手清晰的触摸着它的痕迹，却无法触摸得到心底的真实想法。很多东西我都无法确切表达，总是不能达到内心想诉说的，欠缺太多，却无法言说。 　　夏季的莫名伤感是无边际的一种触动，找不到方向的笃信前行，知道只要不断的前行，无法停留，不能停留。生命有很多时候都是种无知未来的前行，无论你选择什么，最终结果如何都必须如此。有的时候，选择对的或许结果会变成错误的，有的时候错误的却能成就出理想的结果，很多东西都是自己所不能控制和预料得了的。人生往往如此，我们需要学习的还太多，还需要不断的前进。 　　勇敢的走这条一生一次的路，不去后悔什么，也来不及有太多后悔。人生是一条无法回头的路，何去何从，对错与否，都需要独自承受。 　　看到很多的人，不断的奔波和忙碌着，夜晚疲惫的归宿，温馨的一顿晚餐，甜美的假日和家人在一起的幸福生活。看到很多人背井离乡，为了追逐梦想和生活，不断的在他乡生计，生活真得是很累人的。有太多好的坏的，执著的失去的，冥冥中遇见却不能拥有的，还有追逐一身最后会放弃的。紧紧拽在手里的东西未必真的是自己的，如同有一天连自己都无法真正拥有自己。 　　我们的身上背负了太多人的希望和要求，需要做到别人所希望的样子，需要为所爱的人们完成一个全新的自我。很累，却不能说放弃。想做的自己未必能够得到别人的成全，最终会成为一个什么样的自己？是连自己也无法把握的事情。 　　下一夜独眠，紧紧拥抱自己。把所有回忆和奢望都变成泪痕，让冷风吹干所有的相思沉眠。 　　我不知道我会成为什么样子，变成什么样的人，很多的人都从我的身边走过，带有悲悯的色彩看着疲惫的行人，好像从另一面镜子中看到自己，他们的可怜何尝不是我的可怜？他们的懦弱何尝不是我的懦弱？他们的疲惫何尝不是我的疲惫？人人都是这样，疲惫的穿行在人群中。现代社会太多的事物利诱或许能让我们彼此的心变得短暂愉悦，可是快乐之后仍旧是冷漠的冻结，还是那么的孤独和寂寞，能在天涯之中找到一个与之紧紧相连，快乐相伴的人实在是太难。当一个人的心太过冷漠就需要更多的物质利诱，要得越多就需要付出得越多。 　　人有的时候往往会很累，身体上的疲惫来自对外界劳务的承载，心灵上的劳累来自于自己内心的纠葛，很多时候很多人都希望得到解脱，都希望换取片刻的宁静。如同快乐一样，要建立在一件又一件的事物上才能满足自己，蛀空的内心漫无边际的填补，永远都是无法满足的。找到心灵上的真正所需才能得到成全。 　　在这样嘈杂的年代如何把自己的世界变得更温柔？把自己的心灵变得更柔软，真得是很难的事。 　　如同把心磨成一颗茧，从出生到成长一点点把心磨砺得坚强而厚重，不再轻柔和单纯，不再容易受到伤害，这样看似很好，有时却丢失了很多童真的快乐，简洁的美好。无论怎样，一个心灵与另一颗心灵说话的时候，都应该是怀抱赤诚和善良的，我们友好的试探，彼此真诚的交往，用心来慰籍出温馨的味道，但是不要要求太多，不要苛求严厉，用怜悯之心待人，用赤诚之心待心，这样的交流才算交流，不累人，不做作，不世故。如果是其它的交际又需另当别论，需要做一个聪明的人，做一些巧妙的事，这样的交际，或许不是心灵上的交流，只是一场纯手段的交往罢了。 　　用疲惫的身心穿越在没有灵魂的空洞城市，走过街角的鲜花店会忍不住要去闻一闻百合花的香味，世界还是清新的，人生依旧美好，虽然我们有的时候会错过一些美好，但会得到其它的美好，如果人生是场无法全部主宰的命运□□，那么我们该学会的第一课就是放弃而不是拥有，因为在生命里任凭人们做再多努力能得到的毕竟有限，能得到真心所想的更是少之又少，尽人事，听天命，更多的时候是需要有一颗能够接纳失去的心。 第49章 蝴蝶寄居 　　华丽的蝴蝶在破茧成蝶之前，总是寄居在一个又一个的蛹里面，看不到美丽的翅膀显得柔弱而易碎，不同的蛹保护着不同的蝴蝶，它们将自己包裹在坚强的蛹里面，寄居在另一个世界里，等待着最终的光明时刻慢慢来临，然后在一瞬间展翅飞翔，变成最美的蝴蝶，最美丽的精灵。 　　不同的蛹里流放着不同的灵魂，流泪的蝴蝶，美丽而脆弱的一对翅膀，也要飞越沧海茫茫去寻找自己的家园。曾经沧海茫茫迷失过方向，不断的飞越和迷醉灵魂，最终要酿一杯怎样的苦酒来让自己饮尽？ 　　是不是太过懦弱的灵魂？或许是过分光顾这美丽，任凭折断美丽的双翅还是要不断的飞翔……飞过高山，飞过沧海，最终把自己的一生耗尽，然后默默埋葬。 　　一只蝴蝶，寄居在不同的花草之上，不是贪恋，或许只是为了找寻那支曾经最美丽的花朵。花海茫茫，一世一季，可曾知花开花落已不再是从前，只是一朵永世也无法找寻得到的落花成空，寂寞里的灵魂，疲惫了的心灵，为何要被叱责，叱责它的痴迷和不舍？曾经是谁给了期许？曾经是谁默默承诺？最后贪恋一杯美酒，把自己埋葬在了沧海之中。 　　曾经的温柔其实是以后最残忍的折磨，如果注定要背负这样惨痛的结果何须用温柔来麻痹你的双翅？还不如展开双翅去飞翔，不要眷顾任何一朵花蕊的温柔。 　　早晨的朝露再美也要被蒸发掉，哪怕是贪恋也不能眷顾什么。 　　只是一只寄居的蝴蝶，就不要去计较什么永恒的时光，把心灵放逐在不同的地方，时光变成最有证明的永恒，在最后一刻遗忘，曾经那个温暖的蛹壳，没落了的是时光的痕迹，一去不复返，何必执迷那副蛹壳的温柔？不经历风雨，不飞越百花茫茫，又怎知人间尚有更美丽的春天？ 　　小小的一对双翅注定了要背负流浪的宿命，不曾怀疑应该深信不疑，一只蝴蝶等于一身的流浪，谁能握住你？谁能用心把你珍藏？惟有飞越茫茫无际的沧海你才会知道，一生都不是为了贪恋而来，何曾来的曾经沧海呢？回头去望，沧海依旧是沧海，水依旧是水。 　　哪怕蝴蝶最终无法飞越沧海，也无需惊恐和责备，因为沧海永远是难以飞越而过的，何况只是一只小小而懦弱的蝴蝶？华丽虚伪的外表，任凭鬼魅的娇柔也要破碎。蝴蝶，或者妖艳，或者魅惑，或者善良，或者美丽，但都逃不过死亡的命运。 　　过于美丽的东西都会幻化成云烟烟消云散，过于美丽的东西都不宜长存。 　　下一秒的天堂，将会为谁而打开华丽的大门？无论结果如何离开终究是离开了的，无法挽回，难以弥补的漏洞残缺。下一次说再见，将不再绮丽于华美的语言。 　　如果你是一只美丽的蝴蝶，你的灵魂会寄居在谁的身上？在不同的人身上流浪和付诸，最终为灵魂找个寄居的地方，然后遗忘掉最初的梦想。我们的情感不断的寄居在不同的人身上，任凭时光流淌在不同的人身上，无论多么的天荒地老、山盟海誓都只是短暂的一个寄居，你不知道，谁也不知道，结果就是这样啦！ 　　将爱情寄居的美丽蝴蝶，不一定要展翅翩翩飞舞，或许一个停留，一个瞬间就是爱的所有。爱情是此刻，此刻的一分钟，一秒钟幻化。过去的、将来的，都不将成为爱情，只是一分一秒的瞬间而已，除此之外，还能找到什么关于爱的影踪呢？永恒是一个美好的愿望，我们都将彼此奢望，但却不能贪婪拥有，分分秒秒贪恋成憾，如果无法接受离去的残忍，就该学会不要贪恋爱情的温柔。 　　无论如何，华美的爱情如果会让你感到刺痛，那么无论你如何强忍，最终都会乖乖放手，放手去忘记一切不属于你的温柔，哪怕是美丽的蜜露，也会成为一剂猛烈的□□！苦涩、痛不欲生、独自承受、无人可以帮忙解救。不用太多言语劝说，等哪天自己无法承受，直到痛得不行，那怕是你最爱的也会学会忘记。不能承受的爱情之痛，或许才是真正残忍的结束，不是爱人不好，或许这份爱太过疼痛，始终都不属于你，还不如放手释然。淡定的欣赏，那怕时时也会想念，也会百般的不舍，但是你无法永远贪恋和寄居在这里。 　　蝴蝶的命运是不断的寄居和流浪，又怎能贪恋什么地久天长的美好？顺从命运不断负气流浪，你无法回到最初的那个蛹，你是蝴蝶，无法带着沉重的躯壳去飞翔，除了舍弃，除了忘记，将爱情迷荡在不同的人身上，哪怕只是短暂的寄居，也不可以留恋和迷惑着什么。 　　不是蝴蝶不愿意，只是天生的命运只能如此，注定要将爱情寄居在不同的人心里，然后寻觅到一丝丝关于曾经的回忆，带不走的或许正是此生拼命去找寻的。 　　蝴蝶寄居期，这个过程里，或妩媚，或妖艳，或谎言，或暧昧，窥视不同人的心灵，却是为寻求所爱的幻影，哪怕是泡影一场，窥取爱的时候仍旧执迷不悔，用尽全力！ 第50章 今夜我想独自流泪 　　今夜，我想独自流泪…… 　　还好吗？是的，还好！只是心底有些潮湿的感觉，想痛、却不知道痛在哪里？想哭、却不知道为什么而哭？很多时候人总是这样的吗？不知所谓的在做一些事情，不断的重复，然后擦拭，然后再来一次。如此疲惫不堪的自我折磨着，人生就是一场自己和自己对话的游戏，自己战胜自己的战役，无论谁输谁赢，都会两败俱伤，那么的孤独和压抑。 　　不是我不愿意和别人在一起，只是很多时候越是人潮喧嚣越觉得自己的孤独和冷静，觉得自己总是那么不合时宜的孤立着。我知道，内心总是一片茫然的冷静，我不知道我心里要的是什么，反正不是此刻的这些繁杂和喧嚣，只想一个人静静，走在回程的路上看路灯，然后开始独自说话。 　　有很多的想念，在后来明白了，无论多么的想念它仍只是无尽的相思和惆怅，与结果无关，无法刻画出清晰的纹路，触摸不到的痕迹，还不如就此忘记，安然的放在心底不再想念。心好像结上了厚厚的老茧，对一切都坦然度置。人生总在匆匆中划过，想念一些不该再去想念的东西，就是自我的一种折磨吧！但无法再提起那颗想念的心的时候，又觉得好失落，好茫然！ 　　哦——我的心呀！有点点痛，却不敢太过放肆的将情感宣泄。好害怕看到和明白一些所谓的事实和真相。宁愿自欺欺人的活着，也觉得温和许多，或许生活是可以残酷和真实的，但是心里的东西能够虚幻得多假，就多假吧！只要不去伤害心灵，我想真假也是无所谓太过认真的东西。 　　如果生命是一条很长的轨迹，那么多么期待有人能够此生与共！抛弃一切繁华和虚荣，真心付诸，彼此关爱，当两颗心贴得最近的时候是无坚不摧的，没有什么能够伤害彼此。当两颗心相互猜测，无法贴向同一方向的时候，你我亦是两个陌生的人罢了，有多爱就有多少苍白的伤痛！即便爱着，也是无法对一个毫不相干的陌生人说的。 　　我们相爱，但此刻已经不爱，于是把爱的心咽下去，不能再提。 　　哪天看着你从身边走过，哪怕心中满满都是爱你，也不敢再提再说了吧！你亦是陌生的人啦，对我而言离得好远，你会不会恨不得分清距离？恨不得从未认识过呢？如果这样或许可悲，会刺痛我的心，哪怕是爱也委屈而懦弱……不能，不敢再说出口！哪怕再真挚的说出一声我爱你亦是令人讨厌的话语吧！ 　　想一个不该再去想的人，虽然有些伤痛不已，可是却更加贴近自己的内心，我知道这才是我真诚想要的！哪怕从此不再说，也不会把心里的所需改变。可这又能有什么用呢？哪怕是爱的伤痛，也能把真实的自己刺痛得狼狈，这感觉我好久没有啦！但我知道，所有的都没有流失，都被记忆封存得完好，只是不打开那扇门，或许此生都不曾知晓，哪天抹去了记忆也是可能的——原来我的记忆深处曾经那么的爱着一个人！每每想起，也是开心和甜蜜的，虽然知道一切皆是空无，也觉得很满足，哪怕心痛得流出了眼泪，呢喃仍是没完没了的唠叨着。哦——这是爱情的咒，对谁都不起作用，除了这令人发狂的咒。 　　看，如今的我多么的平静，看我也能那么平静的生活着，面对爱情也不会那么疯狂不已，多么的平常，多么的平静，当我不去想的时候，爱情离我好远，压根就刺痛不了我！可是我知道，我没有那所谓的情感爱恋了！一个咒，一种慈悲，免去我一生情海中奔波，虽然想起那美丽的爱情仍旧会泪流不止，但我知道就是这样的，一切都如同一杯苦涩的酒，能承受的时候就拿出来承受，不能承受的就不去碰触。我知道此生会把它喝光的，哪怕它是何种滋味，哪怕是我一个人，也会喝得热闹，喝得痛快！替你把它干下去，我们一起把爱情畅快一次。 　　失去了你，原来就只有我自己了，一个人原来就是一辈子的孤独的和寂寞，你知道么？问这话，真让自己觉得羞耻，对于一个不是爱人的人说这话，是不是一种战役的失败？无论如何，我不是个好兵，也不原意做个好兵，愿意甘拜下风，愿意失去尊严，愿意这么懦弱，这么可悲。不过，不会再对第二个人如此。 　　爱情终究是什么呢？多少次不敢再提，可是心底还是会去碰触，哪怕是流泪也是清醒和舒畅的，我甘愿这么哭一次，一个人流泪，一个人欢笑，一个人生活，不认为这有什么不妥，不认为这有什么痛苦，不认为你对我到底有多么不可。没有了你，世界同样会转，没有了你我同样还是活着，没有了，只是没有了你，缺了个位，少了个人陪，没有什么大不了和不开心的。 　　不会再说我想你啦，我知道那不代表什么。不会再说我爱你，我觉得那会成为你的笑话。你是个陌生的人啦，你关心我吗？此刻的我好吗？对你来说重要吗？不能再问任何关于你的种种，我知道我们是两个不相干的人，我亦不是你的什么，你亦不是我的什么，也不能让你再回答什么。 　　心痛，很多人同样心痛着，我知道，会过去的，会遗忘的。可一个人生活好痛苦！没有所爱的你还是心伤。找个人代替吧！将来会有人替代所有情感所需吧！生命该有多么的无聊？你的世界，我的世界，好遥远。一个天堂、一个地狱。一个火星、一个金星，去得好遥远啦！ 　　有些话想对你说，对你一个人说。如今知道不会再说啦，也不可能再说啦，哪天开始你就离开了我？哪天开始我还一个人在原地打转？至今不愿出来！其实不是看不开，也没有什么是看不开的，只是觉得游戏人间也是一样，不必如此反复的在同一件事上追逐，我知道我心底要什么，有过，无论结果如何都已经成全了自己，没有必要耿耿于怀，哪怕心有遗憾，如今也知道不能遗憾。 　　算了吧，忘了吧，其实也很容易。只要累了就会听话，如果哪天我回头看，或许还是会执著些什么，但是我知道，人是会累的，会听话的。 　　关于心底的小伤，小痛，我也只是独自一个人——静静流泪。 第51章 白色浪漫 　　我是乔森，一个人的生活新鲜而自由，随意的看本小说，坐在窗台上晒晒太阳，日子似乎过了好久，不知道曾经有个怎样的自己充斥在体内，如今又流逝去哪？不知道曾经如何、未来怎样？此刻就是这样，是另一个自己。 　　墙上的藤条翠绿而强悍，那么倔强的生存着，一切似乎都很好。我也向往这样欣欣向荣的生活，不颓废，不冷漠，就是这样干净而自在的待在某个地方，然后像每一次一样，把自己的过去清空为零，只是这次或许花费了好长的时间，不断流浪和荒废了很长时间，不知道曾经的自己在做什么？有回味，有不舍，但还是要这么不顾一切的去忘记！ 　　青春似纸薄，年华是朝露。来亦匆匆，去亦匆匆，如此的脆弱不堪。花还在开，却已经有败落的味道传出来，无法留住的青春过往，还惆怅和无奈，却已经要学会释然。忘记了曾经的过去，繁华也好，沉默也好，又是一个全新的自己，不背负任何的过去而活着，不盲目的追逐未知的明天而活着，此刻我就是这样，这样的一个生活状态。不想记得太多，愿意将人生的所有滋味体会得通透，然后淡忘，从下一秒开始新的，不再记住曾经的什么。它已经随过去而流逝，不在我的生命里。 　　曾经欢天喜地，以为一生终有一知己，走遍千山万水，原来只有我自己。很喜欢王菲这首惺惺相惜的歌，虽然最后还是我自己，虽然行遍了千山万水，共同看过了花红柳绿，落日之后，仍旧只有自己一个人！哪怕曾一起看过满天繁星，哪怕曾一起傻傻的笑过，两个人终究不能成为一体，何必来的困惑不堪？各自生活，谁也不是谁的谁，只是曾经以为是彼此的爱而已，原来昙花一现，我们终要成为陌路，无论如何的挽回，无论如何的舍不得，都不能更改些什么！ 　　过往似繁花，过往是繁华。凌乱了的一遭心情，丢失了几两失魂落魄的暧昧，最后扫一地慌乱，堆砌成一座空城，置下一个曾经一个过去，最后剩下空中楼阁的一种惆怅和凄凉。 　　行遍千山万水最后还是一个人一场路程，一场好风光看过才能放下，哪怕是知己最终变成自己。无所谓惆怅，无所谓失落，无所谓得与失。看见的看不见的，最终都要消失不见，任你是我心中所爱，仍旧要离去，没有了痕迹，没有任何留下的必要。或许开始就是这样，结束也是如此，没有任何分别，唯一有分别的只是一颗人心罢了。 　　了了了青春，了了了遗憾，了了了人生，最后还是我自己。 　　人生如雾亦如露，缘起缘灭还自在。纵使百般繁华，仍旧虚空一场。寂寥其实也是一种逍遥，释然其实等于放下。 　　喜欢西藏的经幡，喜欢大理佛国的唱经，喜欢一刹那生，一刹那灭的感觉。 　　高亢的雪域高原，白色的冰川，洁白的浪漫，藏传佛教的舍利美誉。不同的地方历练出不同的佛教信仰，在幽静的国度里，豪迈的山川间，陡峻的山崖上，深邃的溪涧里，随处都可以看到藏民们挂着的经幡，风雨不变，陈列出破旧的模样，有着风尘里的厚重，经历雪域的洗涤，变得越发的朴实和宁静。 　　上面的经文，纹理清晰的脉络，终究不知道这个世界上有没有佛？但却喜欢一种信仰的态度，人生若是没有了信仰，或许会活得更加痛苦，哪怕信仰是虚伪，聪明的人仍旧会追求，追求一种相信的状态，这样才能得到安身立命的安稳。比如有人信仰佛，有人信仰耶稣，有人信仰自己，有人信仰人生，有人信仰事业，有人信仰爱情，如果有一天，所有的信仰都消失不见了，那么会不会变成一种很可怕的事情？不敢去设想，曾经执着和信仰的在一夜之间倾泻和瓦解掉，最后会否定曾经的所有，也会否定将来的一切，原来很多事情都只是在一瞬间发生而已。 　　一瞬间得意，一瞬间失意。一瞬间生灭，一瞬间病老。一瞬间爱恨，一瞬间就天涯陌路。凄凉、远得让人害怕，如此无限量的蔓延，如此无归途的远去。 　　如果此生没有了信仰将是件可怕的事情，哪怕是毫无意义的追逐也是一种精神上的支柱。虽然不信仰佛教，但却对藏传佛教很感兴趣，因为那些比任何人都执着信仰的藏民，为藏传佛教绮丽出一道美丽的风景。 　　白色的雪山脚下，白色的浪漫，或许也是心底最浪漫的一种信仰。那怕未曾可知，也矢志不渝的相信着，那怕未曾看到轮回的模样，仍旧相信宿命的传说，我们一起生，一起灭，看一遭人生的过往。你未必是许仙，未必会在下雨的日子撑着那把油伞经过断桥，那日遇到的也未必会是你，遗失在西湖畔的曾经美好，伴随着清风杨柳一起溶化在烟雨茫茫的日子里，你是我心底最后一块回忆中的白色浪漫，如同信仰，无法再去信仰，却不能不去信仰的浪漫传说，可否为你而生？为你而死？早是千年前的一段神化，若是有缘，又何必此生来茫茫人海中相见？ 第52章 声声慢 　　喜欢李清照的《声声慢》，喜欢《声声慢》里面的词藻，寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚……细细读来如同歌词一般缓慢而来，却又无声无息，感觉像一地掉落的红花，残缺而艳丽的裹在风尘中，艳丽的美丽，凋落成释然。我想一个女人，用身心写下的诗词就是这么细腻而悠扬，不知道为什么没有气壮山河华丽的景色如画，却能够动人心扉，融入心底！ 　　夜色醉酒，看得一地落花萧零，静静听去，有女子在轻叹，声声冷哀，声声缓慢。喝下几盏薄酒，对花如红，看落叶惆怅。心底的有些事，她不说，只是借此思量来声声低吟罢了。乍暖还寒时候，最难将息。三杯两盏淡酒，怎敌他晚来风急？ 　　外面的冷风仍旧凄凉，屋内的人儿看得流泪。雁过也，正伤心，却是旧时相识。她知道，离去的大雁，淡去的酒浓，落叶和残花，黄昏细雨，夜晚秋风，都不如心底的这三句寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚，来得凄凉。是冷的词，却开出暖的花，美丽而娟秀的搁置在词文里。她不说话，却写出了无限的思量和感慨，无论是谁读来，心底有多少相思情怀，都能从那三句词里读了出来。声声慢，细细读出自己的心底事，是惆怅？是伤怀？是无可奈何东风逝？还是落花满地的惆怅和思量？ 　　对残烛，看明月，任风吹，举杯饮尽满腔空思量。满地黄花堆积，憔悴损，如今有谁堪摘？人比黄花瘦，梦如秋风去，宋城桥外一场错误的约会，最终要成为一个女人一生隐匿不能言说的浪漫。她不说，只是不停的喝酒。一个人坐在炉膛温暖的闺房，没人来做伴，也只想独自清凉，不邀明月来清扰，此刻谁也不想，只是缅怀着此生寄予的这点情怀，所有发生过的，无可奈何的，美丽从容的，失去不再得的，将来难预知的，都变成一个女人情感上丰富的宝藏，然后吟出一首令人感怀的诗词来。 　　美酒微醺，人有醉意，拨几声搁桌面的琵琶，却无心弹奏，那弦音如同哀怨的叹息声，一叹，两叹，再三叹，不停息，好漫长。寻着窗儿，独自怎生得黑。天终究是渐黑了，吹落地上的那些落红早就不知踪影，一地的萧条凌乱。梧桐更兼细雨，到黄昏，点点滴滴。外面的景色已经模糊不清，心底的感觉却随雨声越来越清晰痛楚，难以遮掩，怎奈得，这次第，怎一个愁字了得！最痛的也只是这一个“愁”字了吧！ 　　唉——她不说，终究无法去说什么。一个女子，一生清凉。她把所有的伤感、浪漫都压抑成一首《声声慢》。要说，不能说，全都融汇在一点思量词里，不用说，只给懂得的人听，是刚刚拨出来的两声弦，把一切的开始引出来，然后适当的止住，就把所有相思开了口，让人费劲思量，满地惆怅伤怀。或许她早已转身而去，那一句，寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚，仍旧砸落在地上，不得归去—— 　　“寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚。乍暖还寒时候，最难将息。三杯两盏淡酒，怎敌他晚来风急。雁过也，正伤心，却是旧时相识。满地黄花堆积，憔悴损，如今有谁堪摘？寻着窗儿，独自怎生得黑。梧桐更兼细雨，到黄昏，点点滴滴。这次第，怎一个愁字了得！” 第53章 烟花流年 　　下一场雨，叠一朵花。静静，时光如斯逝。 　　有人说，爱情是一面永远也不会倒去的古城墙，无论什么时候，无论时光的流痕如何，它都会留藏在人心底，永远难以磨灭，只不过是留下的烙印深浅不一罢了！忧伤的音乐，唱着昆曲的女子，清幽的小调，拉长了的旋律，然后渐行渐远的划过那面暗伤留痕的墙。岁月的轨迹，当年的年少和流光溢彩，都会一一磨灭在这陈旧的古墙壁上，情爱成为过往，都要印上这面墙，留不住，也挥不去，只是不会再记起，难以再忆起罢了。 　　过往的事，或许只能被渡过，很难再去回忆和记忆。时光成就出风尘的味道，被深深隐埋了的过往不再提及。等它被风风干，变成灰一扫而空。 　　时光的割痕，把一个人生割成钻石般璀璨的模样，一个看似很美丽动人的人，需要经历多少次时光的历练？多少情爱的颠簸？然后才能成就出现在这淡定文雅的模样。 　　一个女子，一厢情仇，如落去的斑驳桃花，新鲜艳丽都被留在了过去的那一个定格里，然后旖旎出绝代的风姿，透露出刻骨的芳香。冷淡，令人喜欢的味道。 　　抽一口烟，把过去遗忘。抹一个装，对镜把容颜遗忘。人生便在这吸烟吐烟的过程里度过，时光划过了多少痕迹，一呼一吸间便是一人生。烟是美丽的，能变成轻柔的姿态袅袅而上，熏在脸上是阵阵轻柔的感伤。柔美的手指与烟共舞，白色的烟圈缠绕于手尖交柔。这一辈子呵！就这么眷恋这烟雾，就这么难以忘记，那淡淡烟草的熏香，就这么喜欢看着烟雾在手指上跳舞，忍不住要被这温柔所迷惑。 　　最后轻唤一声她的名字，她回过身来看，嫣然如花。伊人憔悴，梨窝浅浅一笑，她说了声好，然后缓缓走过那面斑驳琉璃的古城墙，看她穿着旗袍的身影，优雅行走的鞋跟，婀娜的背影，柔美的腰肢，每一个行走的瞬间，都没有过多的伤感。她边走边举起手腕轻拂过那面古墙的痕迹，戴着的绿色镯子滑落在洁白的手腕上，决绝、不再回头。她把过往的时光和伤痕统统抹去，还把流过的泪痕统统抹去，最后连记忆深处那最后的名字也都抹去。她低头微微笑，她想的时候已经不在啦！ 　　或许她早已将尘世间的忧伤抛诸脑后。不再想，不再忆，任人唤她的名字，她却毫不犹豫的离开。穿过那悠长的黄色城墙，斑驳狼藉的命运，穿过那些凋零的岁月割痕，没有不舍和怨言，没有任何的固执和伤感。她亦笑，亦曾流泪，任凭落花凋零在她的身上，不再去回顾，不再去看。 　　这一秒，心底有透彻的冷。 　　女子多情的时候怎么样？没有情的时候又会怎么样？再看她的眼睛，再看她的笑，你会知道一切有何不同啦！哪怕她曾拉着你的手轻笑，哪怕她曾温柔和甜蜜，如今笑仍旧是笑，却没有了温暖和熟悉，如今她依旧柔弱如水，却已经溶化在水里，摸不着，看不清，一身凌乱，好清凉。说好的情感都不在了，哪怕是同样的人，同样的时空。 　　桃花依旧飘零，其实走了的或许不是那女子，只是一朵跌落在时空里的情殇罢了。用手轻轻一抹，又能将水上的痕迹抹平。情爱的梦幻如同倒影出来的一场美景，游园惊梦，才发现伤在那里。这一惊心，才不免清醒。或许，好久之前就是贪恋一场美丽，痴恋一种感觉，然后才会被这虚幻的倒影所迷惑，再看一次，再来留恋一次。其实，水依旧是水，只不过多了层梦幻般的倒影。 　　四季不断，倒影也要随之改变，如同人内心的情感一般，虽然风景依旧却因四时的不同而形成不同的模样，花好春绿的倒影，秋叶凋零的倒影，全都不一样，更何况是一个人的心境呢？风景依旧是风景，水依旧是那水，日日一点变化，最后将要流落出怎样的风尘来？ 　　如水似幻，柔情感伤，唱一曲，将悲伤遗忘。 　　问这此生，又能有谁来与你合唱？哪怕不是凤求凰！哪怕不能长相依！哪怕只是一场游园惊梦，却也不能忘，却也想要梦梦幻幻，柳柳岸岸，唱下去，恋下去，一个女子，一首清唱，一辈子难以遗忘。 　　最后把时光留在过去，把流光裹成一身素雅的新装，一直这么穿下去，唱下去，唱到花红柳绿，唱到断水流痕，唱到最有一次呼吸停止，也好这么美美的伤感下去。 第54章 左手爱情.右手忘记 　　一只蝴蝶，一点迷恋，失落在天堂之后的那遭美丽里，是否是一段传说？很久很久以前的过往，我曾经爱过你，这真的发生过吗？为何令人如此迷醉？闭上双眼终于学会明白，原来一切终究是来得快也去得快，无法一辈子迷恋沉醉其中。飞越茫茫沧海，原来只为了爱的这份辽阔无边。金色的太阳照晒了所有曾经的记忆，当最后一次站在这里看你，你是否会知道，我曾这样的想过你？哪怕只是一次，也觉得是此生美好！不敢忘记，不想忘记，却终究要在爱情转身的时候忘记啦！ 　　当我的左手还在牵着爱情依依不舍的时候，右手已经蔓延开了太多的忘记，最后苍茫的变成一场失落的飘雪，把整个身体都迷漫在从未预料得到的国度里。一霎那爱你，一霎那就是天堂，剩下的点点滴滴收藏，都将小心翼翼到过分的程度，只怕弄碎了那块记忆里的时光，只怕此生不能再爱！ 　　爱你让我飞越茫茫沧海，终究疲惫和溃败，好累，也甘愿为这瞬间的美好而沉跌，哪怕摔个粉身碎骨，也要把你紧紧抱在怀里，你是我的，一直都是我的，从未离开过，多年之后我还会这样想吗？还会如此不舍的爱着吗？我不知道，我问自己！哦，亲爱的宝贝，我爱你，可又能怎样呢？能将爱情爱到地老天荒吗？能将爱情爱到不能再爱吗？能在一开始就不曾怀疑的一路狂奔，直到我耗尽全身力气枯竭死去吗？ 　　我不知道，所以看沧海茫茫，我们终究渺小，不可能凭借一双手就依赖到地久天长，能不能过分宠爱，只为这是此生最爱？如同让爱飞舞在天堂，如同美妙的云端漫步，我想我要和你跳一支最浪漫华美的舞蹈，勾勒出柏拉图式的一场虚伪梦幻。 　　第一次，你牵我的手，爱从左手间流过，蔓延我失眠的全身，与你亲吻相拥，让我折碎了心底的坚强，直到被你吻得温暖和迷醉，我知道我爱上了你！ 　　最后一次，你牵我的手，告诉我还要再见，转身的那一刻，我用右手擦去脸上的泪水，我知道此生将不再见！不问原因和结果，爱情就从我手间慢慢失去，如同丢失了我自己，我不曾知道我曾经被你宠爱，我们最后一次说爱，那已经没有了任何爱的意义。我知道，我忘记了爱过你！ 　　爱情真是一场让人又爱又恨的战役。输不起，却也无法从头再来过，如果重来，会否还是如前？也许断裂了的并非爱情，只是免去了一场将爱淡去的危险。我们共同缅怀，爱上一个人，不如爱上爱情，爱上爱情，不如欣赏爱情。 　　我们宁愿背负一场怎样的结局开始另一场路途？将过去遗忘，现在的爱情，倒数三秒从左手到右手，也只是一个过程的问题。 第55章 知道不知道 　　那天的云是否都已料到，所以脚步才轻巧。 　　以免打扰到我们的时光，因为注定那么少。 　　风，吹着白云飘，你到哪里去了？ 　　想你的时候…… 　　哦，抬头微笑，知道不知道？ 　　喜欢听奶茶的歌，喜欢淡淡风情的知道不知道，轻轻的哼唱着，淡定从容的想念。忧伤而漫长无际的歌声划在了天空的白云上，变成了一条条洁白的伤痕，却不那么痛那么沉重。 　　那天的云是否已料到？只是我们没料到，我们的时光原来注定那么少，注定那么少…… 　　想你的时候抬头微笑，知道不知道？ 　　你到哪里去啦？不重要，只要云知道，知道所有的过往，知道所有我想念你的日子，知道所有拉出来的身影都在落叶上走过，知道风吹起白色蒲公英的时候我曾抬头看，微笑的对你说……知道不知道？ 　　我想把一切都忘啦！忘不了，也好好收留，收住心底的那道伤痕，把所有的甜言蜜语，所有情爱的小曲都送给了你，于是以后不再说。把所有悲伤的感觉随着伤口释放流尽，然后也该结束。把所有的忧伤都变成无言的一种感觉，然后放飞到天空上去，让它变成最轻最柔软的白云，不再问你到哪里去啦？你始终是不在，不用问在那里。我知道，你不在身边，只在云彩里。 　　我抬头看，然后阳光下微笑，一切拥有都是失去，生命如此，一切也都如此，何必紧紧抓着爱情这条线不放，让它飘飞到空中去。我停止一切沉重的想念，我长大了，所有的都会忘记。 　　我知道，太多太多的东西都是送给你的，虽然从来都没有让你收到，但是我这么做了，心底明白，不管你知道不知道。我看你的眼神仍旧是那么的纯洁，哪怕再过许多年后，我仍能如此纯洁。我知道，我把心底的爱给了你，变成了这简单的蓝天白云，和着风一起留在了此刻，把时光送给明天。抬头望，我依旧能微笑。 　　爱你的日子依旧是快乐的，怀念你的日子依旧是明朗的，你看，我仍旧是个快乐如风的人！其实我知道，有些东西只是我不想知道，知道不知道都不重要，没有必要去纠缠什么？我喜欢就这样爱着你，我喜欢我为你流过的每一滴眼泪，我喜欢我们曾经一起笑。过往的都变成了风，来也匆匆，去也匆匆，我没有伸手去抓，因为我知道，拥有必定要失去，只是什么时候的事罢了！虽然有些不舍，虽然我不该太执著，但是也只能这样，这是早就注定好的结局，早一点，晚一点，都是这样。我知道，你知道。 　　很多的开始都是因为你，你给的感触，你给的爱情，所以才能这么美妙。很多的停止都是因为你，把一切最美，最纯真，最莽撞，最无知的都留给了昨天，然后结束。 　　有很多东西都是自己不明白的，为什么会这样？很多东西就是这样啦！当人生是条无法改变的路，那么我们能做的只有不断前行，无法停止和倒退。我走在风尘里，笑着回头望，你很好，就在我的过去。 　　风，吹着白云飘，我不会再问你到哪里去啦？别人都会落泪，我不会，我知道我已经能够放下啦，虽然心底还会有纠葛，虽然还会伤心同矛盾，但是我知道，不再去打搅回忆，不会再打搅你微笑。 　　想你的时候我会抬头微笑，踏着轻巧的步伐一个人走下去，地老天荒就在我身后，海枯石烂就在我耳畔，不用去问最后会如何？我听过，我见过。谢谢你给的爱，我爱过，微笑过，流泪过，不会再问啦！好久都不想说，该结束啦吧！所有我温存着的爱情，枕在你身上再睡一次，然后起身一个人走得很好，因为想你的时候我会微笑，不会去流泪啦！ 　　世界是什么样子的我们不知道，但还是这样的活着。爱情是个什么样子我们不知道，但还是曾经爱过。人生是什么样子我们不知道，但还是会走过。你知道吗？我不要去问什么，也不要去想什么，你爱我吗？这重要吗？从来不重要！如同我们知道这世界，知道这爱情，知道这人生吗？不知道，从来不知道，但我们依旧会这样好好的继续下去，因为生命在，每一天在，我们会随着时光流淌，会在情感里流逝。 　　风追着白云飘，一切都那么短暂，一切都那么的美妙。我知道，你知道，风知道，云知道…….我们还有太多不知道，但也不重要啦，此刻，闭上眼，让心灵得到释放。 　　想你的时候我抬头微笑，你不用再知道。 第56章 往事如风 　　往事如风，来去亦匆匆。 　　人生如梦，来去不由衷。 　　很多东西已经成为往事，不堪再回首。就要沉跌，跌入无尽失落的深渊，什么时候能够看到？什么时候会再想起？ 　　我们的人生，这身不由己的生命时光，或苦难，或悲伤，这生命有负担，有累痛，却真实而刺痛，很实在的一种生活。虽然如此，仍旧美好，如同整片蔚蓝的天，清新而纯洁。有的时候会觉得很累，却很欣慰。有的时候会发现，生活把自己弄得一团糟，会发现爱情把自己弄得无法活下去。当避免一切之后，会平静一些，会宁静一些，永远、永远不要再提爱情，有的时候，真的只想避免不再提！ 　　爱情是什么？为什么非要是什么？可能真得什么也不是，只是当时的一种感觉罢了。过后还能做什么？之前、之后，瞬间流淌。我们将所有悲伤和爱恋放逐和忘记。然后开始一个全新的自己，或许时光会匆匆，独自一个人坐看花开花落未必不好！ 　　爱情应该独立，一切都应该独立，相爱的人永远都只是两个个体，没必要去乞求能够成为同一个个体，始终要保持独自的自己，这才是自己。原来再过繁华你仍旧只能是一个孤独的自己，没有任何人能够给你什么！没有任何人会成为彼此紧密相连的连体，那种相依为命的美好，那种两个人共勉的天堂，真的只是一个美好的但愿！但愿美丽依旧，但愿人间仍有天堂，但愿我们□□，不离不弃直到永恒！ 　　明天到底有多远？任何的东西都无法靠珍惜或者奢望去获得，唯一能做的事情，只是用心体会好当时的时光，一切要来要过去，都是无法靠珍惜和奢望去获得的！或许人类真得很脆弱，或许是自己高估了自己的能力，所以一切都会变得乱糟糟，原来一切都只是这样，这样而已，又能彼此做些什么呢？ 　　有的时候突然觉得有些压抑，这样的生活，这样的一群人，这样的一种过往，这样的一个未知，可到了最后才明白，一切都如此真实而不可避免，需要如此冷酷的去面对现实的冷酷，或许还有太多的不愿意，可又能怎么样呢？回首再看一生命运颠簸的旅程，如果知道了所有过程，不知道会有什么样的感慨？！ 　　大家一起欢笑吧！一起痛苦感伤吧！所有的一切都将在回忆中变成一种轻叹，一次浅浅的微笑，我们曾经彼此执手相牵，温暖仍旧还在手心，却早已世事如梦了。你或我，从前或现在，原来都只是两个不同的人。哪怕曾经希望在一起，最后会发现永远都不能这样去奢求，自由和爱情有的时候是两种冲突，要被爱情所囚困，要被自由所放逐，为什么爱情和自由无法两者获得？原因在于很多的爱情都需要私爱，无法去任凭自由随性什么。如果崇尚于自由上的放纵，或许爱情就无法被保全为某种专属！ 　　我们爱上爱情，需要肩负很多的东西，我们爱上自由，需要放淡很多，当爱情不在是爱情那么浓烈的存在着，那种可又可无的关系就会令人自由而放纵，当自由愿意为爱而束缚的时候，我们就能够为爱负责，就能够承担更多的东西，得到更坚固的关系。 　　很多时候你是我的唯一，我是你的最爱，可是时光匆匆，一段爱究竟能有多长？唯一又能做到如何的绝对？所有总在破裂和无奈中颠簸流离。原来我们不能够在一起这是最自然的结果，没有什么伤痛不已！没有什么痛苦和困惑！原来一切的来去只是预示了一次人生，一个人的一次成长，最终将要学会接受真实的事物规律，最终无法去逾越什么，最终不会在不可能的事物上试图白费精力，再去说什么我爱你的鬼话，或许这很刻薄，也曾经不曾令我相信，但是一切皆是如此，只有在这些真实的狭缝中找到爱情生存的角落，呼吸和喘息的时空，才能避免更多不快乐和痛苦折磨，或许给彼此更多的快乐这比相爱重要，不得不承认有时真的如此！人们对快乐的贪婪一点也不亚于对爱情的贪心！虽然有些不甘，有点伤心，但是也只能如此罢了！ 　　我想我们都在怀揣着最理想的爱情和别人相爱，但都要接受着别人所认为的爱情，有的时候未必是自己内心所需要的那种感觉，但是也要小心翼翼的学会适应和融合，否则就将是分开。有的时候分开未必是一个坏结局，或许这样的局面才能更好的保留一些爱情的美好状态，以免一再被彼此的错误破坏。很多时候讨厌，讨厌关于爱情的种种，因为看到它寄生于种种不是爱情之上，那么的不纯粹，那么的懦弱无能，却也让人怜惜，怜惜到无法去责备的地步。 　　原来世界上最远的距离不是真实的一段路程，反而是心灵上爱着一个，却永远不能去爱，这种心灵上的距离才是遥远到令人绝望的地步！ 　　一切就这样了吧！一切就结束了吧！新的自己，要忘记多少个过去？又能记得多少个过去？努力挣扎，保全一点点相依为命的依恋感，我们分手了，却也不在同一个世界了……彼此去得好遥远，仍旧抵挡不住光阴的一次肆掠侵袭，你会恨我吗？如同爱我一样不再重要了，在很多时光的背后，我们还能以一种什么样的关系存在？或许就是这亿万人同存的世界上，最渺茫预期过的两个人，如此奇妙，如此难耐，如此无能为力，放开彼此的双手，其实曾经的所有爱过又能有什么呢？我们还是要怀揣着爱情的碎片，而遗忘些什么！ 　　爱情是靠珍惜就能拥有的么？爱情是靠爱着就能够长久的么？爱情、你会知道什么时候就不爱了么？爱情、不是想要就能得到的东西！ 　　爱情绝对一文不值，也绝对无法用任何金钱来买卖。因为它不是一份想要就能得到的归属！而它也绝对会是你生命里的一场意外！ 　　下一次，下一秒，我们不再不期而遇，这么多人共用一个世界，这么多个孤寂的心灵，到底谁要遇到谁？谁能温暖谁？如果所有的爱情都是如此可笑的一句对白，无法刺痛彼此心灵，那么这个世界还能去爱谁？还能把爱情继续到什么程度？还能再提关于爱情的话题吗？ 　　未可知，却也不曾毁灭和遗忘，期望在这璀璨的星空上，能有一颗星系把我们曾经的关怀和爱恋深深掩埋，然后让它发出蓝色的光芒，照亮前路那渺茫而孤寂的人生。 　　我们都会找到彼此的美好，但不会再找到彼此了，这就是宿命里的定局！你看有些东西就是这样，哪怕曾经不愿意承认，如今也只能这样了，有无奈、有丝丝痛，却要握在暖暖的手心里发烫。 　　往事如风，一切皆随风而去…… 　　而我也只愿如这风一般无忧，做一个风一般来去自由的人。 　　我们忘记吧！我们还好吧！但愿一切都好！ 第57章 沧海蝴蝶 　　穿越千山万水， 　　只愿找一知己。 　　吻一吻这花蕊，似梦似幻， 　　却遗忘了当初的自己。 　　纵使折断了华丽的双翅， 　　仍旧想要飞越沧海茫茫。 　　努力的这么去期待一次， 　　去飞越一次！ 　　哪怕在你心里留下， 　　小小的一点痕迹， 　　也在所不惜！ 　　纵使繁华变迁岁月如戈， 　　得到与失去在无常之间， 　　仍旧要迷恋和执著， 　　那爱情的最初，那最美的时光！ 　　让它历经千辛，行遍天涯， 　　也要与爱同生同灭。 　　这是□□是魔咒， 　　哪怕放纵情感的追逐和流浪， 　　也要在重逢之后找到那最初的爱恋。 　　为了一遭爱的宿命而飞逐。 　　是否可以一身追逐？ 　　哪怕只是为了寻找爱情的足迹， 　　而寄居放逐。 　　最后一眼回望， 　　就凝视成为沧海。 　　最后一眼回望， 　　就变成地老天荒。 　　一刹那，送你离开。 　　——沧海蝴蝶 　　她是一只蝴蝶翩翩飞舞，花丛中觅食却不曾过多停留，美丽而妖艳，充满诱惑和谎言。嘴角轻轻一笑，就是一世的倾城，花开花落，都无法固执于她的美丽。蝴蝶总在丛中戏，是否哪天就能够为谁而多做停留？停不了，下一秒，她会爱上谁？谁是她的爱，她亦是不知道的，哪怕次次企图长久，却发现地老和天荒也许只是此刻的一句真言，将来的一场谎言罢了！ 　　她害怕某天会爱上别人。不知道为什么，很多人都对她有所求，而她却总是无情的来过、去了，因为她无法给于别人什么，除了一场偶遇的欢悦，但更多人想要窥探的是她的爱情。 　　关于爱情，不得不承认，山盟如纸薄，情爱是□□，但她仍旧执迷和贪恋，这情爱迷醉的味道。她仍旧愿意相信，一眼就是一世的山盟。下一秒遇见爱情，灯光和酒色迷醉，或挚诚，或虚伪，翩翩一笑，足够弥补一切。双唇是火，眼神是电，不曾诱惑，只愿窥取一颗人心，哪怕短暂！ 　　那一次，他们遇见。 　　一场邂逅，一种无法摆脱的情爱诱惑，彼此魅惑着对方，注定在劫难逃！ 　　人与人之间就是奇怪，很多人能一见如故，很多人共度多年却没有任何感觉。或许这就是所谓的一见钟情，泛滥的情感欲动，促就一段浪漫爱情的开始。 　　他迷恋她的美丽，她熟悉他身上温暖的味道，爱得恰当好处，什么都是完美无缺。 　　有时她会依偎在他的怀里，顽皮的拨弄他的头发，直到他的头发变得更加凌乱，整个人显得慵懒不堪。 　　你喜欢这样的男人？他笑着亲吻她的嘴唇，她看着他的眼睛笑着说，我喜欢这样的你！两个人似乎要将彼此吸入眼里，就这样沉醉在爱海里无法自拔的迷乱着。 　　爱情充满了太多的不确定，无论何时人们总是处于不确定当中。 　　你是爱我的吗？哪怕是谎言我仍旧喜欢听！喜欢你烟草香味的嘴角，喜欢你张口对我说，你是爱我的！哪怕不是，哪怕现在是，将来不是，也要在我问你这句话的时候，永远告诉我——你爱我！ 　　亲爱的，谢谢你的爱，她转身流泪义无反顾的奔赴向下一场恋情。 　　她知道，她是蝴蝶，只能不断的爱着，才会变得美丽，内心才不会枯竭！她从不迷惑自己的美丽，只是贪婪的想要得到一个人的真心，如果不能，她会永远将爱情放逐，不再带走。从一人的身上到另一个人的身上，寻找同一个爱情的影子，如此游戏不疲。 　　她累了，也要寻找着她所期待的爱情！哪怕只一句谎言，亦可让她生！让她死！ 　　一场不期而遇的相遇，她不再记得自己是如何爱上他的。或许是他对她微微笑的那一刹那，她知道她爱上了他！他的眼睛是星空，闪烁而明朗，他牵过她的手，说着永不分离的甜言蜜语，他亲吻过她的眼睛，她的脸颊，还有她妖艳如花的双唇，深深一吻，让她窒息，窒息到眩晕的感觉，她觉得这一秒，这一刻就是爱情！假如这是爱情，她愿意此刻就死掉！ 　　那一次，她流泪啦！泪水从眼角滑落，跌落进他的衣领，他的心底。 　　曾经她那么的害怕爱上一个人，因为她知道爱情很多时候是没有任何结果。所以，她害怕那种义无反顾的爱上一个人，然后再来独自舔食爱的伤口。但是这一次，哪怕是伤痛，哪怕会遍体鳞伤，她也要义无反顾的去爱一次，因为她知道，她遇上了她所想爱的人，假如这是爱情，她愿意把她最吝啬和苛刻的爱情给他！ 　　好好待我吧！我累啦！贪玩的蝴蝶想要找个家落脚，你会收容和爱护吗？会给她地老天荒的承诺和付诸吗？她说。 　　他亲吻她脸上的泪滴，说——会！ 　　这一刻，十指紧紧相扣。假如这是爱情，那么她愿意为他而折断这华丽的双翅不再飞翔！不再游戏花丛！不再将爱情放逐！ 　　他温柔的亲吻她的嘴角，告诉她，如果蝴蝶没有了翅膀就不再魅惑人心，她的妖艳在于她有一双美丽的翅膀。 　　她嘻嘻笑，然后张开双手翩翩起舞。对他说，你喜欢的是我的翅膀，一双伪装迷惑人心的翅膀？ 　　他点头说，这是你最吸引我的地方。 　　哦？那么还有其它的什么吗？ 　　他呵呵笑，还有你的贪玩和调皮，不认真的说爱！ 　　噢——我知道啦！原来我不认真说爱的时候才是最美的，如果有天我对爱情认真了，或许就不再美丽啦！ 　　他看着她有点生气的表情，微微一笑，其实很多事情往往如此，当你不认真去做的时候，或许会有意外的收获，可当你很认真的去对待的时候，或许对于别人来说又会觉得接受不了。 　　她搂着他的脖子问，那么你喜欢什么呢？认真说爱的我？不认真说爱的我？ 　　他看着她呼哧呼哧闪烁的眼睛说，这些都不重要，我喜欢此刻的你！ 　　你是一剂□□，当蝴蝶爱上罂粟花，就会被迷醉和无情的毒害！ 　　他哈哈大笑，我真有这么厉害么？ 　　她不再说话，只是侧过身来依偎进他的怀里。 　　其实很多时候，爱情就是一场彼此伤害的战役，如果你不爱就不会感到痛楚，如果你爱，那么彼此会有伤痕累累。 　　如果想要爱情就需要为一时的情感放纵而承担许多，当爱情变成一种责任或许就不再浪漫，但却多了几分贴心的温暖，因为有了在一起常相伴的偎依。 　　但，更多的时候人们都渴望自私的爱欲！ 　　谁能真正的窥取她的内心呢？她永远有一双虚伪华美的翅膀，太过妖艳和魅惑，甚至将最真实的自己都掩藏住啦！可她仍旧会欢笑，流着眼泪，仍旧欢笑着，要问他，你爱我吗？ 　　他点头，拉住她的手认真的说——爱！ 　　眼泪会熄灭火海吗？爱情会长久和永远吗？她问。 　　他握住她的手说，眼泪无法熄灭火海，爱情永远存在，因为它过分美丽所以才显得短暂。无论是谎言还是真实，如果这就是爱情，你愿意付诸一切的来追随吗？ 　　美丽的虚无之花，永远不易长久开放，但却诱惑着人们窥取的心灵，从不低头。 　　她点头，谁会知道什么是爱呢？如果此刻心动，此刻就是了吧！无论将来如何，无论是否能够长久，她愿意，愿意点一次头，去认真的爱一次！哪怕最终会离开，也要深深，深深的爱上他一次！因为她爱他，不想放手，不想后悔！ 　　他哈哈笑，将她拥抱在怀里，这温柔的一抱，便成为了她此后的永远温暖。 　　很多爱情就是这样，你不知道在什么时候迷恋上，更不知道在什么时候会失去这种令你迷恋的诱惑。爱情不过是阵最无辜的微风，来得过分意外，吹在脸上然后消失不见。 　　之前之后，爱情瞬间流淌。 　　时间总是最可恶的惩罚，任何的贪悦都要无奈的被剥夺，当一切不再甜蜜和快乐，将要改变的就会改变，改变的东西无论你如何努力都不能再挽回。 　　当我们还在说爱的时候或许爱情正悄然离开，你信么亲爱的？ 　　我不想你和平凡的世人一样，一样的贪婪红尘，一样的世俗不堪，哪怕你是丑陋的，在我心底你仍旧是天使般的完美。只是，你仍旧无法摆脱凡人的内心，爱情终究要来要去，要在下一秒结束和开始。 　　你的一句天长地久能有多长呢？我不知道，却发现开一朵花的时间不在乎长短，只在乎那最美的一瞬间，花开了，清香而纯洁！花开了，是爱情的开始和结束，一切统统只在一瞬之间。 　　来吧亲爱的，如果这世上没有童话，就让我们来编织一段童话！或虚假、或谎言、或真诚、或誓言。把你希望的我梦想的，统统都堆砌起来围一座坚强的堡垒，让童话在里面，将爱情住在里面，然后我们离开，带走这躯体，让它去肆意荒度青春，让它流连人间。 　　把爱的心给过一次，就没有哪怕和假如。再冷的夜晚，也能独自一人渡过！再平淡的日子，也能笑魇如花！因为曾经爱过，曾经为你而爱过！ 　　假如下一秒，你遇见了爱情，遇见了一个无法长久的爱情，那么你会伸出手去抓住它吗？谁也不知道爱能有多长，谁也不知道誓言从什么时候会变成谎言，于是太多人不敢爱！不敢说爱！ 　　亲爱的，当我抚摸过你虚伪的脸庞，我仍旧会温柔和怜惜，因为我爱上了你，是此生最无法改变的救赎！我愿意这就是爱情！ 　　天亮啦！梦醒啦！一切皆是梦幻，爱情里的繁华，皆是梦一场，浮生若梦。 　　就这样，醉酒笙歌，杯酒情愫迷乱醉人。任何的改变都不需要明确的理由，爱由心生，说爱是心里的一种执着和贪恋，要改变什么也只是心里的一种想法，去去来来全不由人。 　　之后，他们分手。 　　他拉着她的手，对她说，你是蝴蝶，该自由飞翔，这情爱困惑不了你什么！我只是一朵短暂生命的花朵，为你而开也为你而枯萎！ 　　这一刻时光被凝固，欲笑不能，欲哭无泪。爱情呵！还是那么暖暖的冰冷！ 　　分开的那天，她不想和他说那两个字，她知道那并没有任何意义。 　　时光向前奔跑，一切记忆向后流走。能带走的只有将要遗忘的，爱情在倒数三秒之后，变成毫不相干的陌路人，或悲伤或冷漠，或许只是一场最无奈的相遇和爱上。假使有天能再度重逢，是否会因为曾经的温暖而流出泪来？或许只是人生中风轻云淡的一场相遇罢了！上车下车，注定只是匆匆一场罢了！看路边的风景，仍旧灯光朦胧。 　　她仰头看着他那双清澈的眼睛说，我爱你！ 　　他咧嘴笑，爱情太沉重，我或许已无力承受，放你自由才是最好！ 　　她摇摇头，真的只愿意分享快乐，而不愿意承担痛苦吗？ 　　爱情有的时候是现实的不是吗？他说。有些无奈，有些无力承受。 　　冷冷的寒风吹过来，他脱掉了身上的外套为她穿上。 　　他们最后一次拥抱，显得如此难别。 　　她把他紧紧的抱住，然后深深的依偎。 　　亲爱的，真得不能带我回家吗？爱情变得现实的时候，其实根本就可有可无！ 　　她不怪他，最后一次亲吻，仍旧要炙热和深邃。有多少时候这爱情不是你所想的那样，有多少时候爱情往往变得一文不值。不过这并不重要，只要她这么相信和执迷，这爱就能变成信仰。 　　我们曾经爱过，这依然足够。 　　她嘻嘻笑，然后轻柔的吻过他的脸庞，还有他薄薄的嘴唇，最后挥手离开。 　　哪怕爱情无法在一起，你是我一生唯一爱过的人，或许这已经不重要啦！因为我是蝴蝶，终究要飞翔，终究要不断的爱恋下去，如果爱情结束，就该离开。 　　我最深爱的人，彼此伤得最深，如何的爱就要如何的伤痛，这代价你愿意吗？ 　　我最深爱的人，为你我启程飞翔，哪怕飞越沧海茫茫，也要爱下去！在一个又一个人的身上，寻找着属于你的样子，你曾经的温柔。 　　我不害怕忘记了爱情，只害怕忘记了你的模样！关于你或许再过很多年我还会想起，我相信我仍旧会再次爱上你，为你泪眼婆娑！为你而妖艳！ 　　原来这一秒就是爱情，这一秒就是结束，哪怕忍泪也要飞翔，哪怕心痛也要离开。我们不再爱了是吗？下一秒，爱情又是什么呢？真的这么足够让我们花费心思去窥取和执迷吗？ 　　她嘴角轻轻一笑，消逝在夜色苍茫之中。 　　这一次，哪怕无法飞越沧海无际，也要张开双翅——华美的飞翔。 第58章 站在天堂下打伞 　　偶尔遇见的一个童话，偶然相信的一段对白，于是开始了一场爱的浪漫。无论你是否相信，在爱情面前总让人意乱情迷，再劫难逃！ 　　注定了的一个魔咒，于是开始了一段执着地爱恋。直到最终相信他不再是你的某某某，你也不再是他的什么，才会脱离纠缠。原来一场情愫引发的迷乱，总要人用更多的时间来偿还，贪恋一时的欢悦，最终将陷入无比想念的痛苦之中，这场游戏之后最无情的人才能玩得自如，才能不受牵绊。如果你最先陷入爱的甜蜜，那么你将最后脱离这场无情的纠葛，无论你有多爱，都将一无事处，落得个一地荒凉。 　　天堂的另一端会是什么？云端密布的地方谁也不知道会发生什么？将要承担什么？会惶恐，会害怕，会有点贪恋到不可理喻。一切种种，几近疯狂的地步，却还要这么狂奔下去，直到头破血流，直到将一切情爱变得冷淡。为谁打开的心门又要为谁而从此关上？ 　　第一次相信爱情和最后一次相信爱情的人都是那么的幸运，因为这样的状态才能最佳的享受到爱情的所有，一旦你不信，唯一会追随的，就是身体上的情愫迷乱，摇摆不定。无论是心灵上的爱恋，还是身体上的爱恋，一次又一次犯错，一次又一次重蹈覆辙，好像一场没完没了的游戏，但却令人乐此不疲。 　　最终，你不会是他的什么？他也不可能是你的谁谁谁！彼此离得最近，也可能冷漠得最远。谁也不知道谁才是自己的真命天子，命中注定。一个谎言，一瞬间就成为欢悦的情蜜，不知道为什么？我可能爱上你啦！这只是一个假设性的问题，却要为此而付出多少代价？为了一个假设性的问题而迷乱下去，直到对方搞清楚，告诉你，我确定了是爱你的！或者说，我确定了我不爱你！为了一段确定而一再犯错，为了一点假设性的肯定而荒废虚掷。 　　不能确定的以后，不能确定的爱恋，不能确定的付出，不能确定的一切种种，人生就是被所有无法确定包围，直到结束为止才恍然大悟。彼此干系如何？彼此能有多少程度的相互容忍和付出？眷恋、爱慕、种种欲望的冲动和无奈，总叫人不知所措。 　　一场玩命的游戏，犹如站在天堂下打伞，为种种未知和确定来虚幻假设，可是是否真有天堂呢？亦很无形，何须打一把空无的伞呢！ 　　人生总是一错再错，那是因为自认值得。人生总避免再犯错误，那是因为知道不值得。似乎做一切事都在相互掂量，斟酌万分然后才会去做。然而很多时候，枉费思量也无法避免什么，因此很无奈，却也平添了许多趣味。 　　人生总要经历许多，不断的苦痛和欢乐，交织而行没有所谓的尽头，只能不断的如此渡过。看一场繁花似锦的人生，一生一梦已安然度之。一生的时光匆匆，能回头和改变的有多少？有多少时候是在错误中踱步，在正确中飞奔！有多少时候会因为一件事情而改变人生？总在改变，总在转折，不断的折腾，不断的相遇同别离。看尽一切，才明白任何认真的都是一场最无辜的游戏，需要进退自如，需要学会更多的游戏规则，如同一具坚硬的机器人，无论如何思维敏捷，情感丰富，都逃脱不了它冰冷的宿命。 　　站在阳光底下看花开，知道很多事情的无辜和错误，才突然觉得这世界，是如此真实而美丽，毫不掩饰，不需要自我再去遮掩，可以将它□□裸的窥看，明白它就是这样子，没有比这更高贵，没有比这更令人失望，也没有比这更振奋人心的。如同很多时候我们都是在真言和谎言中求存，都是在一次又一次的邂逅和离别中渡过。 　　一晃而过的青春，肆无忌惮的荒掷。 　　一晃而过的爱情，真假游戏的宿命。 　　一晃而过的不确定到确定，最终都将结束，没有任何的开始也没结束。其实开始就是结束，能代表什么？能执着什么呢？ 　　下一次说爱你，下一次不确定，下一次游戏人间，下一次站在天堂下打伞。你和我最终谁对谁错？谁重要呢？ 第59章 如果你是我的宝贝 　　如果你是我的宝贝，我们会做什么呢？ 　　亲爱的宝贝，如果你是我的，我们可以在一起度过多少个甜蜜的时光？如同天上的繁星那么的多，数不胜数，不知道会不会迷乱了眼睛？与幸福靠得那么近，你我的内心会否颤抖得厉害？举手之间就可以触摸到的甜蜜幸福，因为是彼此心中的宝贝，此生不换的最美！ 　　如果你是我的宝贝，清晨醒来的第一件事，就是看着你慵懒的样子然后吻吻你的小嘴，可爱的小脸蛋，还有你调皮的小眼睛。 　　如果你是我的宝贝，我们会抱在一起看太阳暖暖的照在身上，然后在一起去洗脸刷牙，把水泼到对方身上，一起对着镜子搞古怪的动作，然后开始新的一天！ 　　如果你是我的宝贝，我们会一起在上班的时间发个短信，会冷不防告诉对方我想你了，然后感觉心里那么的甜蜜，一起在繁忙的时候告诉对方，宝贝亲亲，我爱你！我知道我们共同度过这美妙的一天，相伴着。 　　如果你是我的宝贝，纵使工作繁忙，我会在你回家的第一刻给你一个温馨的拥抱，让你一瞬间把一切疲劳抛开，心里只有这个甜蜜的小世界，你是我最心爱的宝贝，无论世界发生了什么事，我都会将你紧紧拥抱！在你嘟囔的小嘴上亲一下，心疼心疼我可爱的宝贝。 　　如果你是我的宝贝，在下班的时间我们可以彼此约会，然后一起去逛街，看一场电影，或者穿着休闲的衣服去买菜，挑你最爱吃的，我们一起拎着新鲜的蔬菜回家，一起做顿可口的饭菜。一起将空荡荡的饭桌摆上各式各样的食物，然后一起吃饭，看着对方贪婪的小模样傻笑。哦，你是我的宝贝这就是最美的恩赐，我想看着你我都不会觉得饿了。 　　如果你是我的宝贝，傍晚我们可以一起出去散步，牵一只可爱的牧羊犬，一起笑谈生活里的琐事。一起骑着单车去郊外采草莓、野炊、露营、看星星，一起做世界上最傻最浪漫的事情，对着流星许愿。 　　如果你是我的宝贝，晚上我们可以抱在一起在沙发上看电视。一起看着电视里的情节快乐或哭泣，一起吃零食，一起分享彼此身体上的温暖，感觉在一起是件多么快乐的事情！这样一天很快就要渡过，我却不觉得遗憾，因为我能和你在一起。 　　如果你是我的宝贝，熟睡的时候我会紧紧抱着你，让你颤抖不安的身体得到平静，我只想告诉你无论外面风风雨雨，回到家里这就是你最温馨的港湾，这里是世界上最甜美的天堂，无论你去到哪里都会那么的想念，想念我们在一起的时光。 　　如果你是我的宝贝，我们可以在休息的时候一起去旅游，一起去看从未见过的美丽山川，一起去体味民间的民风，品尝可口的小吃，一起手拉着手，大摇大摆的去逛夜市。 　　如果你是我的宝贝，在下雨天我会想你回家，在人群热闹喧哗的街道上会想牵住你的手，在和朋友们聚会的时候会想起你在做什么？会给你打通电话，在电话那头亲亲你，告诉你我想你。 　　如果你是我的宝贝，在路过街边的鲜花店我会想给你买束百合花，我想把它送给我最美丽的宝贝，我们一起，一起度过那么多美丽的时光，让我感觉生活里到处都是百合般清新的味道，和你在一起就是品尝天堂的味道，我希望我们永远永远这样相爱，直至地老天荒，永世不变！ 　　如果你是我的宝贝，请允许我一生爱你，也许不够浪漫，也许还是那么平淡，但我愿我们永远在一起，一起旅行，一起分享彼此心中的快乐和伤感，一起醉一场，一起扑捉风里的幸福，尽量避免一切不愉快和痛苦，我们会成为最默契的一对。 　　如果你是我的宝贝，走到天涯海角我都会想起你，无论在时空里还是生命里，你都必将是我一生里生命所牵，我会在热闹喧哗的城市里想起你，会在大家抬头看烟火璀璨的时候仰头收住眼里打转的泪水，轻轻叫一声你的名字……祝愿你幸福。会在我人生最快乐最悲伤的时刻想起你，会在飞机起飞的一瞬间想起你，会在九万英尺的高空想起你，会在车辆疾驰过的路灯下想你，会在入睡前的那一刻起想你，会在独自喝醉的那一分钟想起你，会在分享最美事物的时候想起你，会在品尝可口的佳肴时想起你，会在和别人谈笑风生的时候想起你。 　　如果你是我的宝贝，走过陌生的街角看到橱窗里精美礼物的时候想给你买，会在过马路的时候情不自禁的把手伸出来拉住那空无的空气，会在等红绿灯的那一分秒出神到九千里外，会在笑得开心的时候突然不知道该怎么笑，会在哭的时候觉得心里依旧暖暖的有你，会在一路奔跑的时候感觉心都要飞走，会在拨通第一个号码的时候心跳不止，会看着手机里你的信息傻傻发呆。 　　如果你是我的宝贝，我好想立刻回，紧紧抱住你和你撒撒娇，亲吻你不满意的小嘴，哄你开心，让你知道你是我的宝贝！如果你是我的宝贝，我想好好的疼爱你，我相信你是那么的优秀，很多人都想疼爱你，不过我却是这个世界上最爱你的一个。现在以后都将如此，如果你是我的宝贝！ 第60章 假如没有如果 　　假如有如果，一切将会变成怎样？飘荡的云是否会回到最初的模样？假如没有如果，又会怎么样？ 　　世界上的很多东西都是那么的未可知，如果有如果，那么生命能否重头来过？我们会否再次相见？说过的话会否变成了奇怪的语言？搞不清状况的来来去去，假如生命有如果，又要用一种怎样的心态来面对这曾经的当初？如果心境变了，一切的如果和重来是否都变得多余和无所谓？所以人生才不能有那么多的如果，否则不知道会怎么的乏味。任何的事情都会消失，来来去去都有定数，没有永无止境的存在，也没有必要永无止境的怀念。直到最后你会发现无论是遗憾或失望其实都是最美的。假如这个世界有如果，如果或许是最多余的假设。 　　看看天空上的云，你会知道一切都还好？无论快乐的痛苦的，过去的时光都是那么匆匆和美妙，这就是人生最快乐的瞬间，最有意义的事情，肆意的荒废时光，无尽的挥霍和尽情享受生命，直到糜烂和颓败，直到花开到糜荼。这样的时光悠悠断然，如同金色尼罗河水的泛滥，如同迪拜美丽的海域，如同一切不可知的故事。一切将要发生，一切都会结束，不知道是什么时候，但却可以如此坦然的挥霍，哪怕是一场荒废，青春岁月，一个人的一生，仍旧只能属于自己没有人能够剥夺去。我喜欢就这样生活，不知道为什么的活着，但却尽情享用每一天的时光，金色而灿烂，无比的绚烂和晴朗。 　　假如有一天，我们再回到过去，背着书包去曾经的学校，看到过去的老师和同学，他们的时光都被定格在过去中的某一秒里，投入篮球的那一分钟，一起起身狂欢的那一秒钟，你回到过去，看到很多熟悉的场面，但你却有一颗和当时截然不同的心境，你会怎么想？这人生匆匆时光无法等你假设生命，无法预定爱情，时间就在瞬息间流逝而过，你看那时间如风不曾为谁停留，只是我们依旧怀念，那无限匆匆时光，如果可以将快乐重温，可以将甜蜜重来，那么一切又会变成怎样？ 　　莫名的感伤，莫名的欢笑，莫名的不知所谓，很多人很多事，不断的重复直到乏味和苍白。最后一次说爱，说迷恋，然后把一切都遗忘掉，不知道在岁月里的何时我还会想起，或许会变成遗忘。一切都还好吧？一切都好！穿着妖艳旗袍的女子，抽一根烟的苍凉，然后遗忘掉一世的寂寞。 　　行走中的岁月，行走中匆匆的落寞，我们一起看美丽的景色，一起感受最美丽的阳光。现在问以后的岁月，现在流浪在以后的国度里，我们和我们将来的自己邂逅，在所有的时光拥有所有的快乐。一瞬间充沛流淌，瞬息万变的感觉。 　　还记得年少时的梦吗？多少快乐的时光，草长莺飞流光渐逝，一瞬间就成长在风里，一瞬间稚嫩的手掌就割划出犀利的纹路，当我们还在叹息的时候，时光已如风一般的流走了。我们还能剩下什么？一瞬间的成长，如风般的少年，最后把美妙时光割络出掌心的纹线，一点点留在时光中，岁月里。 　　我们留在了生命里的任何时光，无法等到如果和重来，只是那样平静的存活在生命之中，却发现这样的安排是最好的，上天之中冥冥自有定数的一切。我们来过，去了，不留任何一点痕迹，直到地老天荒，天涯海角。 　　很多的时候，流落在生命的角落里独自哭泣，很多时候看到别人的幸福而开心，很多时候为自己心满意足的小小幸福而疯狂，很多时候大声唱歌直到耗尽力气，最终会发现人生是道飞行的轨迹，无论你选择怎样的起飞都将完美着陆。高亢天空中的飞翔，将是令人最颤动人心的时刻，我们将要怎样度过这大把大把的时光？我们将要如何来成全自己的宿命历程？如同奇异果的味道，向日葵的灿烂，无法清晰触摸，嗅觉感悟中却能美妙到无比的境地。 　　如同生命的起始一样，任何的东西都有开始和结束，过分完美的东西都会很短暂，因为短暂才能成全出它的美丽来，所以开始一段完美旅程的时候一定要考虑清楚，自己能否接受旅途结束的时刻？如果不能承受失去的伤感就该学会放弃，放弃这场美丽的约会。我想我们都能很好的渡过自己的生命时光，或记住的，或忘记的，都将轻轻的流逝，不留任何一点痕迹，唯有那美丽的记忆，那双手空荡荡的失落，那升华后的一种沉淀感。我们都会如风般快乐生长，我们都是开心快乐的向日葵，静静的在夜色茫茫中开花，静静的沉默出自己独特的人生。我们就是这样独特的自己，直到时光的最后尽头，仍旧如此独一无二，无可替代。 　　把一切美丽都揉成一段回忆，在这里，在立交桥下，在夜色升华，在下一站路口，在不眠的星空下，在微妙的酒色中，直到最后一次清醒，看着平静的湖水微微笑，篝火下映衬出无与伦比的神色表情，是独特而冷俊的，是快乐而忧伤的，把所有的情感都付诸在此刻，流入那平静的湖水中，在夜色阑珊的时刻放纵自己的情感，在灯火弥漫的时候清醒的看到黎明，只到下一秒，下一秒的记挂，下一秒的相恋。 　　虚假的木偶，摇动着手里的线条，一路踽踽独行，一路微笑释然。假如没有如果，我们也可以很好的继续下去。不需要在时空虚无中飘渺，不需要幻想下一秒。就在此刻，放逐今天和明天。把失望安置在遗忘之间，我想我们可以很好，很好的做自己。 第61章 我愿不曾遇见 　　你是我生命里的宿敌，我希望我们下辈子不要相遇，即便宿命难逃我会遇到你，我也将不再回头的从你身边走过，因为，你是我这辈子，最令人刻骨铭心的爱情，却也成为最痛彻心扉的一道伤痕。你给的所有温柔，变成了人生苍茫中的所有孤寂回忆，看着你远走，我一个人留在茫茫人海，独自哭泣流泪却不愿抬头让你看到任何一滴眼泪，无论寻求什么？快乐也好，幸福也好，我都不将打扰，只是站在原地看着你，那曾经爱过恨过的伤痛，我知道，下辈子我不会再想你，也不要再遇见你，因为你是我生命里的宿敌。 　　爱你的这心痛呀！真是莫名其妙得厉害，我痛恨你的一切，包括曾经给我的爱情，此后要我花多少心血去遗忘？曾经的沧海茫茫让我如何独自穿越？我恨你呀！为什么从不懂我？或者你从未爱上过我，否则怎么可以这么风轻云淡的离开？我恨你呀！把我一人丢弃在这里，我好无助，多想你带我回家！我恨你呀！恨我曾经遇见你并且爱上你！我恨我自己会在生命绝望的时候想起你，会说出恨你的话来！一切的相爱都是一场心甘情愿的付诸，没有谁对谁错，我知道，哪怕多么的爱过或者恨过，多年之后都将平淡，丢弃所有关于你的记忆，却发现我最想念的人是你。 　　你走吧我不要你的可怜！你走吧痛死我算了！一切都会结束的，我恨我们曾经爱过，曾经爱过你！ 　　如果有来生，我不希望见到你，我不希望我还会记得你，我不希望我还会想起你。在我最需要你的时候你在哪里？为什么要对我说所有爱情的话语？如果可以彼此剖开心来看看，到底爱情是什么？ 　　我讨厌你的温柔，讨厌你说爱我的每一句话，如今冷冰冰，要我一个人如何生活？我讨厌这会害人的情爱，它真的会害死人，你相信吗？最起码你能杀死我的心，并且将它推入万劫不复的深渊，你可曾怜惜？可曾有丝丝不舍和怀念？我不要你怜惜，不要你有任何的留恋，你去就去吧！要遗忘就遗忘吧！想背叛就背叛吧！你又不是我的什么人？我不会让你看到我的任何一滴眼泪，任何一滴！ 　　我只是有点不相信，不相信爱情会消散得如此彻底和绝灭，如同它来的时候如此的不可思议和美妙。我是个坏小孩，不该贪恋你的美丽，不该把这份爱情诱惑，因为它不属于我？我们真得不是一对，却要说什么山盟海誓？却要如此赤诚的为彼此付出？什么唯一？什么地老天荒？什么爱海情深？消散之前，迷恋之后，全都是那么的虚无。我原来不该遇见你，却庆幸自己得到了最美的礼物！我知道这是潘多拉的魔盒，不该拆开来看？谁让我那么贪婪？谁让我窥视了这诱人的爱情！哪怕是平淡和朴实的我仍旧爱你，不过我害怕了，真的怕了，这爱把我纠缠得够深，哪怕你离开了仍旧那么痛苦不堪，你会怜惜吗？我想告诉你，你抽离了我的整个世界，我需要花很多的心血再为自己建造一个全新的世界，可惜我的嘴唇熟悉你的香味，我的手指熟悉你的体温，我的眼睛熟悉了你的全部，关于你的种种，为何不能相爱到老？ 　　你不知道你有多少魔力将我吸引，人类的贪婪和自私将会把爱情抹煞得毫无生存的余地，我怜惜这爱情，你能毫不犹豫的从它身上践踏过去吗？我知道任何伤痛都会结束，可我还是想你。哪怕你的无情，哪怕你的自私，哪怕一切开始结束都是我的错，我只知道，我从来都不曾忘记过你，始终如一的深爱着你，因此，我痛苦得不像样子，看别人对我哭泣说我铁石心肠，然后背地里对你哭泣说我只是还爱着你，从此绝了爱情，能给别人什么？给自己什么？ 　　爱情的世界呀！忙忙碌碌互相追逐，累不累呀？为这丝丝愉悦而一身痛苦，为这短暂的美妙而燃尽了一生，我始终还是不明白呀！解脱不了，无法得到救赎，你会来救救我吗？看你去得如此潇洒，看你遗忘得如此快乐，看你疏远得如此冷漠，哪怕是个朋友也不会至于如此吧！我不想说你什么？我知道谁都有错，可是我只想哭！我曾经说过你是我内心的全部，我要爱你一辈子，可现在你带走了内心所有，我剩下了一具行尸走肉的躯壳，没有灵魂，拿什么来与人相恋？那什么来偿还别人给的爱情？ 　　情债难还，你可想过，你就这样走了，剩我一个人该怎么办？我不想讨要什么，爱情世界就是这样冷酷无情，来来去去的匆忙，随风荡漾，多怕这是爱情，多怕这爱情来得匆匆，去得也匆匆。如果此生我欠了你什么，只要有能力我一定会清数偿还！因为我不想来生还亏欠你什么，再来与你纠缠。我宁愿我的下辈子是个没有感情的人，或者花花世界游戏人生，也不要对任何人有过感情。我宁愿我不爱一个人，也不爱你！ 　　人生何处不相逢，但愿我们此生不要再相逢，我怕我会再爱上你，再痛苦一次！从此，你不会再找到我，我也不会再找到你，我们自认为天生的一对，自认为上天恩赐爱情的一对，从此，只是一对陌路人。我不要看到陪伴你生命的另一半，无论任何时候，哪怕我心里对你的痛消失了，见到你也会再痛回去！我宁愿我们永远永远不会再遇见，更别让我再爱上你！ 　　走好吧爱人，我想你，我知道如果你不爱我了，这爱情是多余的牵绊！爱情令人如此自卑，我多么希望生命里有你相伴，我曾真的这么认为，真的认为我会爱你到地老天荒，永远之后的永远，甚至是下辈子，下下辈子……原来我也做不到，我也只是个信誓旦旦的骗子，是个无情的家伙。 　　下辈子，我不想我们相遇，如果真的无法逃过，哪怕记忆仍在我也会假装不认识，毫不犹豫的从你身边走过。 　　故事的结局到了这个时刻，我想起了她的那首歌，无论值得与否，我最喜欢哪句跟着你错，跟着你走。可是现在不行了，我真得不知道该往哪儿跟了？哪怕是错！她能一生这么追随是我永远的信奉，默默守候等待着爱你，或许只有这样的人才能做到如此纯洁而美丽，而我如此的懦弱无力无法如她一般坚强，是因为信奉了她的爱而追随，我真的以为这才是爱情！ 　　或许，我本不该跟任何人走，应该是走自己的路。只是我错了，泪眼婆娑，却仍旧觉得值得。 第62章 等车的游鱼 　　茫茫人海找寻着自己的缘分，各自打点着行李，属于自己最重要的东西，迎着阳光，拖着旅行箱等着上车下车。不知道将要去向何方？从什么时候开始游走，从什么时候开始停留。来来去去，如同一群等待公车的游鱼，有些许自由，有些许迷蒙，有些放纵和快乐。 　　总在阳光充沛的早晨出游，总在黄昏日落的时候歇脚，总喜欢提着笨重的行李四处旅游，总喜欢看着橱窗里的奢华礼品感到叹息，总会为小小的一点甜蜜感到莫名的满足，总会为一阵阴雨的天气感到些许失落，总会为一些属于自己的小幸福而感到快乐非凡，总会不断的寻找。 　　拉下许多，然后慌乱中拥抱太多，或许我们都太过贪婪以至于感到内心如此空洞。或许我们手中会有好多好多的东西，但却很少是自己真心所需的那样，于是我们不断的流离，看着自己的脚尖去寻找，不知道在什么时候，哪个十字路口，或者哪一秒钟的停留和张望中找到心中所需？不知道在哪一个路口，身边的人会为自己打一把伞，自己又会为谁撑起一把伞？许多的未知，于是我们总是在欢悦茫茫中度过人生，了解一段又一段看似情非得已的爱恋，直到心中的茧脱落掉。 　　下一秒我们学会成长，下一秒我们找到幸福。其实此刻就那么幸福，我想我们就是那么的幸福，为什么总要不断的追逐与寻找，或许此刻才是幸福，或许幸不幸福早已不重要，重要的是我们能够如此充沛的拥有此刻，得到美妙的时光来享受生命，感觉妙恋的滋味，除此之外还有什么是重要的呢？ 　　不去追寻太远太奢侈的幸福，不去缅怀太多过去的时光岁月，我们就是这样呆在此刻的一群人，听着一首属于自己的歌，发着光，在来去匆匆的行人中踱出适合的脚步。我们观望每一天的繁忙，造作着每一天的情殇。直到下一秒下一刻实现真的自己，这才是生命所需。 　　如果我们都是一群可爱的游鱼，不断的畅游在生命的海洋里，不停的追逐不停的游荡，到想去的地方，夏威夷的海湾，美妙的海洋深处，我们不断寻找有雏菊花香的故地。不知道在什么时候的什么地方会让我们停留，或许身心好累，但仍旧要不断的飘荡流离，只到最后，遇到最后我们所需要的，如同喝下一杯温暖的奶茶咖啡，如同一瞬间的失眠梦幻，最后我们可否变成天使一般的自由？敞荡着一双翅膀不断的翱翔在生命里，在时空中！ 　　能与谁相遇？最后说着甜蜜的语言。会与谁分别？最后遗忘了所有的誓言。下一次，下一次拥抱，不再眼泪冰冷。下一次，下一次重逢，能否在此刻别离？不能停留住的放逐，只有一路狂乱的奔跑，透露出非洲草原的味道，有太阳花，有杂草的味道，却不造作。汗流浃背，直到将所有内心情绪宣泄，就这样找到一种轻松释然的感觉，然后继续着自己的生命。我们可否在冥冥之中遇见，转动着命运的轮，行驶时光里的帆，去往最后的天堂，最后的岛屿，最后的无边国度？ 　　爱是生命里的乌托邦，我们为爱而行走，改变了最初的一切，混乱不堪的生活，疲惫不已的自己，说着奇怪的语言，不再像是自己的自己。 　　失落吧！遗忘吧！一切都会好起来的，不要为别人而改变太多的自己，不要让生活失控和慌乱，不要一塌糊涂，我们会把一切都放淡，然后遗忘掉，去往一片宁静的草原，一个人的生活，未必不能得到幸福。只是需要适当的旅行，适当的遗忘，适当的放松，适当的情调，适当的把自己抛弃，没有了什么过去，也就是一个没有包袱的全新自我，做一个四处游荡的快乐者，我们崇拜属于我们自己的生活，就这样，一个天堂、一个地狱、一个悲伤、一个快乐的浪漫调和，属于自己的滋味，不再迷乱和膜拜什么人，只有我们自己才是最终的未来。 　　或许有一天等我们从梦里醒来，睁开眼看到美妙的阳光，我们会觉得过去的一切如同做了一个好长的梦，长吐一口气，好轻松好自在，不再担心什么？不再为别人而痛苦，不再去负担什么，不再需要改变什么，自己就是最好的状态，何必造作？何必虚伪？我还是我自己只是和原来不一样，只是有更多的我自己，只是更加清晰明白真正想要的是什么罢了！ 　　对于别人的天堂和国度不再张望和羡慕，不会去委曲求全的参与，仅此是观赏罢了。 　　一场春光乍现蠢蠢欲动的游园惊梦，一场一别南柯的梦幻，还有谁在说着呢喃梦语？还能对谁念念不忘？迟迟不肯放手？此生此世，一切皆是遇见，如同美妙的流星滑落之后我们就该安然熄灭。把一切都遗忘掉吧！牵手新的人生，牵手新的梦幻，牵手不再遗忘的一切，至于梦想和过去会在什么时候成全成自然，就让它慢慢来吧！何必急匆匆？何必太虚空？ 　　时光如脚下晃动着的流水，倒影绰绰把人生分隔成绚烂的样子，在里面有一只水晶般的游鱼，那就是我们自己的模样，水晶一般通透却又如海洋一般深邃，这样的人生才是多彩的吧！ 　　如果你是一只游鱼，一路观望一路游荡，但千万不要停留，哪怕哪天你生命终结也要随着美妙的海洋一起，沉跌再沉跌，直到消失。 　　打上一把大大的阳伞，偶尔透过天空看美妙的阳光，暖暖的黄色的，那是桔子般的甜蜜，我们等待着下一班车的到来，至于将要去往那里？在人生漫漫的十字路口，我们会找到答案。 第63章 柔软时光 　　谁是谁心底最柔软的时光？我想最柔软的时光一定是在某个特殊的地方，某段微妙的感情所赋予的，或许每个人的心底都有最柔软的地方，只是因为某个人、某个地方而变得那么的柔软多情，如同流淌的清澈水榭如此温文尔雅。 　　轻声叹息将所有美妙付诸于此，最有一次回眸如此的淡然如风。恋恋微妙的错觉，驼铃声阵阵的回荡，我们回家吧！在一次次欢悦的笑容里，随着路途里那模糊熟悉的路，踏上归家的道路，方向不再迷乱，把一切都洒到金色的阳光下。踏着紫色芦苇的山野，呼吸着临近黄昏前的清澈空气，像孩子般最初的恋情，纯真而质朴的放荡在所有旅途之中。 　　人生旅途漫长，你或我在那里？能不能寻找到不同的方向都已不再重要，只是曾这样深深拥抱过，然后把彼此带进温暖的怀抱，记住离别前的最后一次芬芳，相信冥冥中自有定数，所有美妙的遇见都是为了日后的再次重逢而铺垫。所有快乐美好的奢予都是为了在日后的岁月时光里用心来铭刻记忆。 　　不再流浪，不再将一切思想情感放逐在遥远的时光岁月里。我们都会微笑，只因为还能看到阳光，哪怕是心底暗夜里的那枝太阳花，依旧能深深的深深的温暖我们的心。 　　期望不断寻找找寻的方向，救赎我们自己，还有关于自己的种种过去的和未来。时光放逐，不断云端飞舞，终究有点不踏实的过分。身体呀！思绪呀！飘乎乎的随着心灵在飞舞，同心一起去远游，去放逐去流浪，追逐在时空和落寞之间，我们还是会把内心变得异常坚强，不过无论何时，那片青草地，那小桥流水，那艳丽的邂逅，总能将我们的内心刻画出柔软的角度，做一个温软得过分的人。 　　伴着一段时光的音乐，放逐了内心里的所有柔软，涓涓不止的流淌，燃烧。 　　时空穿越在我们停留瞬息的时候，看着阳光，喝着咖啡，独自一人享受着所有浪漫温馨的柔软时光，莫名的孤独却格外的开心！人在途中，所有旅途都将是自己一个人，一个人的一场灵魂放逐，心灵盛宴。睡去，终究要在温暖的时光里睡去，一眠到沧海，绵绵无际的漂荡和游离。 　　找寻，找寻不到方向的游客。微笑，放纵了所有艳丽的情怀，把一场艳遇铭记，把一段暗恋刻画，把所有的快乐和悲伤都放到吴哥窟的那面城墙，那个墙壁上的洞中，柔柔的软软的对着洞口说一声——谁或谁我爱你！但她却永远都不知道啦！所有最美最动人的爱恋都是你所不能知道的，永远都在你不知道的时候发生，那些最美妙，最令人心动的柔软爱恋，只因为能够依赖着一个人一段想念而无限蔓延，流入千山万水之间。 　　谁都会有那样的柔软时光，谁都会在寂寞莫名的时候将它想起。当你沉睡在属于你的柔软时光，人也该是沉醉迷惑的吧！开出迷乱的味道，恰似年华的迷乱芬芳。 　　马帮驼铃声阵阵喧远，把一筐筐失落的记忆带走，剩下的只是那样轻快步伐的找寻，还能再等多少岁月年华才能把所有的故事释然？我们都不微笑，都学会默默禁止的观看，看岁月如戈划过额头，看微笑的人最后如何坦然面对人生，看一切生命里的故事都淡漠在坦然之间。 　　溶化吧！时光已经溶化了太多的情爱故事。溶化吧！不再遗忘的一切，就这样静静的温睡吧！我们都太多寂静如梦，恍惚之间时光如同倒流，或者在梦里的某段时刻我们曾经来过，亦或者是前世的那段记忆未曾全部磨灭，无法成全全新的自我，还在做那些不切实际或许是前世的梦幻。什么样的片段？靠在古墙上的那辆自行车，或者是陈旧墙面上的那束艳丽鲜花，或者是一段模糊不清的吆喝声，然后有个什么样的人探出头来与你悄然碰见，目光里的柔软让你一晃就遗留到了来世，白日做梦，居然如此熟悉的来过！种种轨迹都如同曾经到达一般！原来我们的脑海里真的有些记忆残存，永远永远在模糊中不曾遗忘！什么时候才能与那些模糊的记忆相见？什么时候才能看到梦里的所有真相？ 　　我做梦了，还是在做梦，梦见我在时空里沉睡，然后看到了曾经的那段独白，类似的场景，类似的画面，如此熟悉的感觉，好害怕呀！是不是真的？是不是真的发生过呢？还是错觉得离谱？让自己恍然如梦起来！呵呵一笑，独上西楼，孤醉一场，何必问什么开始结束？梦幻或真实？遥遥晃晃的迷乱时空罢了！ 　　且把心就留在这里，这最温存的柔软时光，透过灵魂的镜子看到自己最纯粹的模样，不曾敷衍的生命轨迹，爱得赤诚，行走得如风一般轻快。我们就把自己沉醉在此，柔软的心灵时光，共你共我，或着共度着记忆中的某时某刻，分分秒秒不曾遗落。我爱这样的柔软时光，哪怕是天昏昏暗的迷醉，哪怕有着些许的不清醒，但我知道能沉醉未必不是人生的一种幸福。莫名中我们就跌落到此，从此微微笑，只在这里拥有最赤子的内心。 第64章 慌乱城市 　　慌乱的城市，冰冷的孤独，每一个人都在匆容的穿梭行走，顶着一片孤寂无边的天空，上面留下了太多爱的烙印和痕迹。什么样的角落里窝藏着属于自己的曾经，那些小小的别离，那些如碎片般植入心底的爱情碎片，刻骨的誓言变成了情非得已的谎言。把冰冷的心一点点变得孤高，孤独的火焰如同温暖的花朵，小心翼翼的绽放却又如此羞涩和隐逸，这样的痛，这样的伤，只为这蠢蠢欲动爱的念头，想要占有爱情里的全部，想要拥有对方的全部，直到有一天把自己丢失在迷雾里。 　　藏在角落里的爱情，看着冰冷的灰烬，知道曾经这样燃烧过，为了这个曾经太想爱的人，直到最后不能再爱，无法再爱。不敢猜测一开始就结束的结局，不敢猜测甜蜜的期限，只想就这样彼此深深拥抱，闻着这慌乱城市里的冰冷空气，学着说爱你。用僵硬的手指学着温柔的触摸你优雅的轮廓，用粗糙的心灵学着溶化你孤傲的内心。 　　太想爱你，哪怕只是一尊与世隔绝的冰冷雕像，绝美的侧面冰冷的轮廓。你的眼睛里没有一丝爱的欢悦，没有一丝泪的痕迹，因为你是美丽风景里的一条风景线。你喜欢屹立着孤寂的身影，你喜欢别人看着你的忧郁而远离人群，你喜欢看到爱情从你唇边滑过，喜欢它用轻柔的手指挑逗你的内心却又总是闪躲，怕错过，怕心痛。但是太想爱你的是爱情，原谅所有慌乱不惊的表象，原谅所有不经思索的追随，哪怕看你一步步远走，仍旧要痴痴梦幻这太想爱你的冲动。 　　常常在询问这个世界上会否有一个人能令你如此心动？悸动到如此慌乱不止，如此诚惶诚恐？我们的时间如此漫长，人生际遇如此微妙，在不同的地方不同的时间遇到不同的人，到底有多少能令自己怦然心动，迸发出无与伦比的美丽？ 　　时光总是在恍恍惚惚中渡过，我们总在失落和得意时把一切安然渡之，却不曾仔细问过，问过自己的心灵还好么？是否该适当的放纵它去远行？是否它总被某一个人所牵挂，如此的慌乱不一，如此诚惶诚恐，只为了等待一场爱的戏目，开场散场，自有人在高歌轻舞，做弄的戏目，狂妄的一场演出。这银河流年里的一出爱慕，或你或我，共此余生。 　　还记得年少时的那场情梦么？那般的流光溢彩，那般的迷醉心动，最初的一次爱慕，最后一眼的万年情长。总觉得有说不完的情话，总觉得不断追逐和迷醉着的才是爱恋般的情愫，喜欢所在乎的一切，喜欢就这样静静温馨的共处，喜欢在夜幕宁静的时候哼一曲小调。长夜里拥眠，这是彼此最地久天长的爱慕，我们静静的爱慕，海浪一般汹涌澎湃的内心躁动，如此渴望得到更多，如此渴望的想要更加了解，哪怕是彼此共勉的人生，仍旧渴望能够真实的拥有，哪怕是真实的拥有彼此，仍旧觉得不够！似乎一眨眼一松手就会失去什么，放飞了的情感如此无形的一遭宿命约会，无论如何付出的情感越真，痛苦的时候越深。要如何才能在爱情里避免伤害，避免一次又一次无端的怀疑和猜忌？你是爱我的吗？一直都是爱我的吗？为什么总觉得你不够爱我呢？爱，到底该是什么样子的呢？如此浓稠的渴望，如此淡然的表现，直到最后仍旧要痛苦的流泪，让眼泪稀释了内心的伤痛，内心的渴望和贪婪是痛苦的开始，一次又一次欲望的惩罚或许要的太多，或许真的不够相爱，或许真的不是爱情。 　　渐行渐远的爱着，不说放手，不会比一切都重要的爱着，只是彼此牵强的关系，或许这样的状态才是最好的，或许我们彼此还爱着吧！只是不够太爱。太想爱你，怎么会这样呢？不得不让我冷漠离开，我知道你只是不说，其实结果就是这样吧！如此还不如离开，谁都这样有些傻傻的自尊，有些傻傻的执着，不必开口说破，最后的结果不必你亲口说破，何不让我先说离开，其实这样才是对你的成全，还是因为对你的爱所以放手了吧！还是一傻再傻，最终无论什么样的抉择都是那么的傻！ 　　无论如何，能变成一把孤火，就这样在寒冷的季节里绚烂的燃烧，看着火花绽放出肆意无忌的光芒，就会觉得好开心好自豪，这样潇洒如风的浪子，这样快乐如歌的女子，这样一次次试探喷出的火焰，爱情灼烧着彼此的心灵，却又那么的害怕靠近，最终要放手，最终要离去，看着情情爱爱里的梦幻，不是你不好，不是她不好，只是这慌乱的城市容不下太多的爱情，容不下太多爱情的幻想。 　　我们冰冷冷的穿越一个人的身体窥看到他内心的慌乱和孤寂，我们把白色苍茫的寂寞抛到了那片沧海里，最终没有人能够光着脚从上面走过。看着彼此太累的样子，终究要闭上眼温柔的一笑，该结束了吧！把所有想爱的压抑放到心底，用手指触摸出你美丽轮廓的样子，不想再吻你温暖的双唇，知道那些诱惑将从此不再属于自己。放手不看，原来我们都无法这样成全一段毫不保留的爱恋，对彼此还是小心翼翼只到陌生，突然间就不再熟悉，然后要迫不及待的更换号码把彼此遗忘，从这一刻起我的生命里没有你。 　　连爱都爱得那么不自由，这一次，行走在冰冷慌乱的孤城里再也不会踏乱脚步，低头一步步行走，任凭寒风吹开衣领，任凭风声吹过耳后，任凭孤寂把内心的苍白照晒得刺眼，仍旧顶着路灯一步步行走。在这片孤寂的城市里我们曾经爱过，还能再做什么呢？燃烧过的痕迹就留在了某个街角的转角，只是你不去看我也遗忘了，然后就任凭那里车水马龙的游走，熙熙攘攘的行人嘈杂。 　　我们把所有孤寂都流放在那片街角，不曾哭泣，不曾微笑。 　　太想爱你，却把爱放在了寂静里，彼此借着灯火，目光闪烁的躲避，如同这慌乱的城市让人内心痛楚，却又压抑到无处可流。你会不会还爱我？我会不会还爱你？情爱里的世界就是这么苍茫。深深吸一口气，看着头顶上的红绿灯，最后踏出了孤寂的脚步，不能猜测不再猜测，太想爱你的过去和未来。 第65章 万万年长 　　又失眠了，突然间发现自己害怕睡之前那种心痛的感觉，第一次发现，原来这些疼痛都与一个人有关系，只要不去想念的时候自己是可以得到解脱的。这种心痛的感觉也许就是伤在心里的伤痛吧！无影无形触摸不到，却能阵阵刺痛到灵魂的边缘。想要忘记这个人，只为结束这心痛的毛病。 　　可以离开，但有的时候思念仍旧无法割断，还是会软弱的突然想起他。这才发现那句话很真实，我不怕关心别人，爱上别人，只是怕那个被我关心和爱着的人有一天会突然间离开我！ 　　在这样的夜晚，总是辗转反侧的难以入睡，翻开电话似乎总是关于他的记录。想想除了他之外还有谁可以用来安慰自己？突然发现自己的生命里除了他再也没有别人！于是开始打消给谁打一通电话的念头，还不如抱着枕头对它说话，把所有想要告诉他的话从头到尾再说一遍，一千零一夜，每一夜都是无尽的相思与想念，这不仅让我痛恨起我的软弱无能，除了想他，我就不能做些别的什么吗？这个世界除了他我就不能爱上别人了吗？可不可以不再去想他？可不可以也有自己的事业去做？可不可以为自己撑起一片天空？可不可以将爱情放在若有若无的角度来诠释？可不可以不要把爱情看得比任何事情都重要？ 　　看看自己如此无能懦弱，只能等待着别人的笑话……你除了爱他就不能干点别的吗？爱情难道就是你人生的全部吗？你活着就是为了这个人吗？为什么你会这么的没有出息？没有人生的目标与志向？想想如果现在还要写小学作文我人生的理想，一定不再是成为一个什么样的人物，或许就是一句很倔强幼稚的我人生的理想就是爱某某某！看上去真的很可笑但不免又令人心痛！ 　　爱一个人真是最无用的行为！说爱更是最无聊的事情！ 　　有什么好爱的？有什么放不下的？他始终也只是个人而已！多年前你的生命里没有他还不是活得好好的？为什么现在会变成了这样？这样令自己痛恨的自己！ 　　可不可以真正的放下他来做别的事？可不可以不要爱情，去寻找世界上其它的美好？即便那些并不是你所想要和追求的。为什么要这么倔强的对待爱情！它只是一种情感上的感触，没有了它又不会死人，没有了他你依旧是你自己。为什么总要觉得自己的心里空荡荡的，像是别人掏走了心脏！或许捡一块石头把它放在心里，从此它就是你的心脏，如此坚强不摧！ 　　你这样傻会是他世界里的什么？再委曲求全也只能看着所有故事残忍的穿掠。这一次学会认输，学会放下，学会低头，下一次才能一个人坚强的活得很好，告诉自己你不是他生命里的什么，你确实不是他生命里的什么！ 　　如果金钱，如果房子，如果整个世界都没有他精彩，如果你认为除了他什么都不在乎，那么你的世界就开始毁灭，只剩下了他的占据，他侵略了你的心灵，变成你的王国。可惜这个国王无法带领好他的国度，他爱的是你所想要放弃的世界，他要的是金钱、房子，还有整个世界所带来的娱乐与满足。彼此失之交臂的灵魂交换，于是才发现很多事情是多么的愚蠢不堪，但却无法在每一次学会坚强的时候对他放手，你还是太过软弱。 　　金庸笔下的武侠世界总是洒脱得不得了，那样的江湖情仇爱憎分明，如若情爱也能这样潇洒就好了！可惜一说到爱情就无法抽刀断水挥剑斩绝，终究要痛苦纠缠情意悱恻。 　　当小龙女决心放弃一切要杨过和他一起回古墓生活的时候，她的世界就是杨过，杨过就是她一生的世界。即便将整个生命青春都付诸于他身上都心甘情愿，可是杨过的心里想的还有那些繁华的花花世界，这外面的世界的确很吸引人，如同冰清玉洁的小龙女一样吸引着他。他的心里所留念的还有其它的东西，但是小龙女却可以放弃所有的人世繁华只要一个人来相伴到老，这或许也与她长年不出古墓有些关系，所以外面的世界再精彩也吸引不了她，杨过所说的那些外面的事都吸引不了她，唯一能将她深深吸引的只有她的过儿，她总能用看着整个世界的眼神来看杨过，情意款款，这个男人就是她生命里最璀璨繁华的东西。虽然有些痴傻，但不得不承认她对待爱情是那么的洁净，所以无论她的身体最终是否能够完璧无暇，在爱情世界中小龙女永远是个冰清玉洁的女人。 　　所有的故事似乎总有些曲折，杨过和她并没有归隐古墓，反而一个人在这繁华色彩的世界里悠悠荡荡的渡过了16年光阴，16年间他可以看到很多，很多他曾经迷恋执著和放不下的花花世界。所有的一切都很好，唯独他的心里为一个人疼痛了16年，这16年来他得到了世界上的繁华，可是那个最重要的人不能陪在身边。或许这一次他终于明白没有了最爱的人看到的世界也不再精彩，夕阳也不再美丽，那些繁华色彩也失去了原来的光芒，渐渐变成灰败和苦涩。所有的一切执迷都不及小龙女的一个微笑，额头上的轻柔一皱。 　　世界真的很大，你要不了太多，你所需要的或许也只是一个人的分量而以。 　　一个最爱的人是否能与整个世界相比拟？一个人一个世界是否能画上等号？它们同时要你挑选的时候，你是否还会觉得这个人的重量轻薄怎么可能比得上一整个世界来得精彩？或许很多事情要等亲身经历之后，繁华看尽之后才知道，自己曾经错过什么，也许你真正需要的只不过是一个身边陪伴的人，有了她你就有了世界，没了她再美的世界，江湖上再美的功名追逐都不再重要了。 　　所以，很多江湖中的侠客为追逐江湖而来，却往往会为了一个人而退出江湖！ 　　16年的时间足够让一个人来看清整个世界，经历很多人生的繁华光阴，回想过去感悟前程，最终最重要最在乎的东西也就呈现出它清晰的轮廓。 　　16年后，当杨过看过所有繁华变迁之后，他生命中最重要的东西终于浮出水面，轮廓晃动之下，时光倒映之中，那就是他唯一深深怀念的小龙女。这一次，不用再等她说我们一起回古墓从此不再过问江湖的事，也会牵着她的手告诉她，姑姑，我们一起回古墓，从此不再离开！ 　　或许很多事情真得要等一生的时间才能看个清楚。这样的时间付诸看似很荒废但也很无奈！所以，要一个人真正的懂得他内心所需要的是什么这很难。或许他爱的的确是这整个世界，或许他需要的只是一个爱侣的陪伴。不同的人将有不同的答案，但最后未必都能够如愿。也许你所在乎和真正想要的会在很久以前就离开你，那么等你懂得一切的时候未必能有金庸笔下的那一段16年后重逢，再来一次，再选一次，即便时光耗费了许多，但也算圆满。倘若这16年就是一个寥寥无期的结局呢？或许你要悔恨半生！来不及已错过，终究不能再回头。 第66章 旅馆门牌 　　那一天，回望过的旅馆，模糊的门牌，灯光朦胧中的轮廓美丽，眼泪模糊过的爱恋叫人不敢再细看。悄然那天，不再回望的所有过往，能够用心感知过的未来和曾经。于是有过一份情感留驻在这里，许久许久都未曾改变，时间是光年般的流速，然而从过去到未来的时间竟然是那么久！ 　　没有天地，来不及参与过的过往。抚摸着他们曾经留下的痕迹，那面爱情残落过的墙壁，勾勒出过去的记忆，有些青涩的味道，彼此说好不能放手的过往，必将约定再次相聚的旅馆。谁会在离开的那一刻开始遗忘？谁会在未来的某一天再度经过曾经的街灯和旅馆？温柔的相对，用模糊眼泪的双眼看不清的模样，勾勒不出曾经美丽的痕迹。 　　我想就只能这样慢慢慢慢的看着彼此老去，于是在最美丽的时刻就如同幻灭的烟花再也无法重来！哪怕是珍惜，灿烂的过场就是结束的开始，无论如何只能看着所有灿烂和美丽欢笑，然后不再说话。 　　我知道，害怕触摸过往的痕迹，看到成长的模样。我知道，害怕观赏美丽的时刻，只因为所有美丽终究在此之后结束，无法乘着时光的列车再度重返享受！所以仰望美丽的时候总忍不住眼角有泪！ 　　微笑着，再多的苦难都不会怕，我看见窗内的两个人曾依依不舍的拥抱，最后留下了约定！十年、二十年的来生再见，终究有些感伤，不过还能感受到温暖的感觉。可惜不是你了吧！再过多年之后的某天，能相互陪伴的不再是彼此，但内心不会忘记那曾经约定好的旅馆，那熟悉的门牌，那有约却无法赴约的情爱。你微微一笑，捧出一盆紫色的小雏菊放在窗台前，你说过你会记得曾经的约定，拉着他的手答应会在某年的某一天赴约，可惜时间太过漫长，漫长到能够遗忘一切的程度。时间终究能改变许多东西，如同把内心掏空了却再也不能回去的所有过往，你会想起那旅馆的门牌，你会听那首熟悉的歌，你会看那些看过的影片，你会哼唱那些唱过的歌，但你不会再回去，回到过去那些注定无法回去的过去。 　　可是谁都忘不了那当初的一场约定，如同一道无法愈合的伤痕，总是要隐藏在心底无法言说，却也不能忘记。 　　他转身，看你离去，他流过眼泪，如今他能清楚的写出那个门牌号，却不能记起你的模样。他为此而痛哭过，只因为你没有留给他任何追忆的痕迹，连一张属于你的照片都没有，你说从一开始就要忘记得彻底，否则思念会把人折磨得痛苦！眼角有泪，唯一的痕迹只是那些如同虚幻的情爱感触，埋藏在心底，无法清楚的被人找寻，渐渐的在他的生命里再也分不清楚，变得越来越模糊不清！他开始在某天里害怕，因为要忘记你的模样，忘记你曾经有过的天真笑容，忘记地老天荒的传说，仿佛连他自己都要一同忘掉！ 　　还记得当天分别的旅馆，还记得旅馆窗台上的半株雏菊开，还记得曾经欢笑的神态，沿着所有的寂寞惆怅成长路，惟有知道无法重来，只能在牵手的时候依靠走得更坚强，才不会在回望的那天感到遗憾！未能给过的多少温柔，未能来得及再看的神态，就算天也苍老地也荒芜，也还会记得那个曾经的约定。如果不能重逢那便惟有深深深深的记住。不再迷恋你的发线，不再观望沧桑是如何爬上你的眼角，不再疑问你可曾爱得忘掉天地？唯独嘴角浅浅一笑，看眼泪模糊了时光的痕迹。 　　当所有城市的过往都改变了，当所有的时光都终结了，你或她都能沿着爱情的痕迹回到那熟悉的旅馆，对望笑看此生苍茫，你的眼泪会流在她的手心，温柔她所有的寂寞和沧桑。轻声温柔一笑，彼此牵手长街，走一辈子也走不完的路程，让她依偎在你的肩头，仿佛忘记了天地的变转，就算此刻说分离，也要抓紧彼此手心一路执著曾这样走过。你微笑看过她的美丽，就算所有约定作废，就算所有时光倒流，就算天地开始荒芜急速变老，你也能一眼温柔看尽她的美丽。 　　想说的话不用再说他也明白，你会把曾经青春痕迹划过他的手心，写下一句再见的誓言！掩住眼泪，忘记天地，仿佛连最后一次呼吸都是终结，就算彼此分离，你的心依能记得他的曾经，没有假。不忍心再看结局的失约，你笃定从此还能再见赴约，那知这一走就是无数的渺茫，最后也忘记了天地，忘记了曾经有过的自己。你把约定铭记在心，只是不能打开那扇旅馆的房门，再灿烂的笑到从前。就算此刻就是分别，你也不忍心留下残缺的语言，把一切化作约定，约定在一个谁也不能赴约的时空里。 　　为此，流下的眼泪也不是眼泪，只是一朵朵坠落的空花，掩住眼泪再笑得灿烂，你哭着说下一个约定，他便相信到地老天荒的生生世世。如果此生没有死，那么我会看到你们再次回到从前，抹去曾经的约定！ 　　忘记了爱情忘记了情人，却迟迟难以释怀的彼此约定，走过无人长街才知这约定太长！长到不可能实现的地步，笑当初为何还要如此傻的做下坚强约定？情感却永远不及一个约定的坚固！然而纵使它再坚强，也敌不过时光的淡漠流逝。 　　微微笑，熄灭旅馆的最后一盏灯火，把所有等待和爱过的好好珍藏在这无人长街两头，等着看你们笑着来过。就算你们忘记了这曾经的约定，仍旧会记起这旅馆的门牌！ 第67章 倾城 　　一九九六年，他去了远方。 　　从此，她开始漫长的等待。离别的那一刻，这个男人拉着她的手对她说，爱爱，我会回来的，你等我。过几年我就回来，回来带你走！ 　　那年她十七岁，看着远去的火车，她感觉自己的身体像是被人抽空了一样，心一直跟随着他漂向远方。这个男人，唯一能容忍她倔强脾气的男人，她等着他，乖乖的等着他回来。 　　爱爱，没有我的日子里你要学会独自成长，你需要听话。从收到他的第一封信开始，她变成了一个很听话的乖小孩，不再任性。 　　有一次深夜，她起床给他写信，一个人打着手电筒，笔在纸上沙沙划动。妈妈的房门里传出哭泣的声音，她知道那个女人又在哭泣，自从爸爸离开她们之后她总是哭，虽然她看上去是那么坚强的一个女人。有一次，她看到她和别人在菜市场争执，居然举手就给了人家一巴掌，她冷冷的站在一旁注视着，那个时候她觉得，这个世界上没人能够欺负得了这个女人！ 　　有的时候，她披上衣服，搓手搓脚的拖着睡鞋走到她的房门，看着半掩门缝里透出来的暗淡光线，那个低头哭泣的女人让她觉得想要上前去安慰，但她从未这么做过，仅仅因为她是她的母亲。 　　爱爱，我们需要学会坚强，她这样告诉她。 　　不要再和那个男人纠缠在一起，他大你太多，你跟他不会有结果的！迟早要像我一样伤心难过，你会后悔的！有一次，她这样告诉她！但是她倔强的关上房门，然后没有回家。 　　最后的一次，她试图反抗，想要和他一起离开，离开这个令她讨厌的世界，她希望他能带她离开。 　　爱爱，你还太小，还没有完成学业，不能和我一起走。等我在外边安定了，你读完书，我们就结婚好吗？他像痛惜宠物一样的怜惜着她心里的创伤。 　　妈妈，总有一天，他会带我离开的！ 　　2000年，爱爱大学毕业。远方的人依旧没有回来，等待似乎遥遥无期。 　　但爱爱庆幸自己毕业了，这意味着她能够踏上寻找他的路途。她给他写了信，告诉他，想要和他在一起。她相信不需要依靠任何人她也能很好的活下去，她能挣钱，可以和心爱的人在一起生活。 　　爱爱，再等等吧！等我回来再说！ 　　从此，他的信回得很少，很少。爱爱也不敢再去打扰什么，只是从未动摇过的在等待，也许等待对于她来说也就是等待本身，她需要为等待而持续着。 　　2002年，又是栀子花开的时节，她想到了那个栀子花开的第一次。 　　她是他的女人，等着他回来。 　　这一次，她收拾好行李坐上了去往的火车，他没有告诉她具体的地方，但她相信只要是爱着一个人，哪怕世界再大她也有找到他的能力。 　　火车上，对面的陌生男人拿出香烟来抽，他只是静静的坐在那里抽着烟不说话。干净的指节，清澈的眼睛，他看着她，并不冒犯的直视，但也有些冷漠与淡然。他们相对而坐，直到到黑色寂寞的车窗外风呼呼直响。 　　她觉得自己有些冷了，抬起头，男人的眼睛落在她的身上，他没说话直接把身边的外套递给她，让她披上。他的衣服上有干燥的男人香味，那样熟悉而温暖。穿在身上，像是有个人把她紧紧抱住一样温暖舒服，这么多年，这久别的温暖，让她忍不住想哭。 　　为什么要一个人外出？他问她。 　　去找人！ 　　他停止吸烟，把烟蒂揉搓在纸团里，然后吐了一口很长的烟圈说，失去的人很难有找得到的！ 　　我会找到他的！她开始倔强起来，就像那次离家出走。 　　你很爱他吗？ 　　是的！爱爱点头。 　　男人不紧不慢的冲她笑笑，他的猜测完全正确。然后平静的问，你还记得他长什么模样？喜欢什么吗？他笑起来的样子，他身上的味道？ 　　她迷蒙的看着他，突然觉得他就像他一样，一样的直视和了解着自己的内心。 　　他不爱说话，但心里面有很多美丽的东西，是我的全世界！她觉得她只记得这些。眼角开始模糊，她被他说的问话给刺得心痛，这些年，这些痛，她一再假装感觉不到，小心翼翼地掩藏，最后还是要拿出来刺痛自己的心脏。 　　男人默默的看着她流泪，最后一次凝视着她。 　　你不该让我哭！你不该弄哭我！ 　　是我不好，他说。然后用手指为她轻轻抹去眼角的泪水。大大温暖的掌心留在她的脸上，凝视着她说，你会长大的！ 　　我已经长大啦！ 　　他微微一笑，所有的痛苦长大之后就要学会面对，没人能弄哭你，只是你需要好好的哭一场。 　　那一次，爱爱没有去找他，下了火车她就回家了。 　　2008年，窗外的雪依旧烂漫忧伤的飘落着，如同大片大片垂钝的栀子花瓣，绝望却不着痕迹的感染着她的世界。 　　爱爱知道她该结婚了！为另一个人染上残装！ 　　推开窗户，用手捧着轻柔的绒雪，小心翼翼将记忆收在手心里面。回过头，她看见妈妈进来，然后冲她微微一笑，眼中泛出潮湿的泪光。 　　他说，他会回来的！ 　　母亲点头，对她温和的一笑。 　　她从未感觉到她的笑容是那么的美丽。今天，她发现她很美丽，年轻的时候也曾这样倔强的爱过吧！不顾一切的爱着。 　　爱爱转过身来依旧看雪，想要在她面前掩饰住懦弱的眼泪，仅仅因为她是她的母亲。 　　这个时候，她走过来用手环抱着她，然后轻轻的唤着她乳名，爱爱。 　　她靠在她温暖的身体上，感觉到了她的苍老，如同这繁华稚幼的爱情。她的眼神看像远方，那些被白雪溶化着的繁忙城市，还有那个让她无法忘怀的男人。 　　你说会回来带我走的，可是那是什么时候呢？为什么？这个等待竟是如此的漫长？过几年……到底是哪一年？我什么时候才能等到你所说的过几年呢？！ 第68章 光阴冷淡 　　有一些人一些事，似乎都是一去就不再回来的。当我们试图穿越时光去寻找什么类似从前的东西的时候，会很失望的发现我们想要找的或者心里铭记的东西早就不见了，那些所有令人怀念的东西已经成为过去，或许是因为过去才更令人怀念，而不是怀念事物的本身。 　　如同年少时的初恋，或许那很美好。彼此分别仍在心底默默挂念，所记住的仍然是这个人的一切美好，记住的他永远是年轻俊朗，乌黑的头发清朗飘逸，伸出来的指节干净而有力。心里记住的永远只是他最动人的一面。 　　多年之后即便两隔天涯，你也会在心底期盼，期盼有朝一日能再见你梦中的美好，那初恋的情人。可是时光向前记忆向后，等你有幸再见他的时候，或许他已经不再是当初的那个人，不再是那个面容清秀的可爱男人，不再是那个干净得没有烟草味的男人，不再是那个温文尔雅风度翩翩的青年才俊。 　　或许，时光会让他的俊容留下痕迹，或许他不再潇洒迷人，或许相见的时候会有些惆怅，丝丝的凉意。会不会后悔相见，也许不见才是最好的，起码不会那样的失落，起码他依旧是那么完美的活在你的世界里面。 　　再见，他是否还能那么完美无瑕？再见或许不如不见！ 　　时光总是残忍的肆意掠过，给生命留下无情的刻刀痕，冷峻的凝视着人们彼此的样子，不再那么完美，不再如初见那般令人心动。互相碰触的手指也会因为没有了感觉而仓促收回，连笑容都笑得不再暧昧。再次相遇，你还会那样毫不犹疑的对他说，我爱你吗？你甚至会不会想，当初我为什么会爱上这样的一个人？！ 　　如果两个绝美的人之间没有爱情，那么他们永远也只能形同陌路，如同两尊雕刻完美的雕像，目光呆滞的相对行过，却不曾交汇成爱。如果有了爱情，丑陋的人也会变得美丽，什么人都会沉浸在爱情的小甜蜜当中。 　　爱情是一生的事情，爱着是令人幸福一生的事情。它与年龄无关，也不刻意强调对方是谁，他甚至可以是个可有可无的人。 　　我们都是坚强独自的人，永远都能够自己照顾好自己，他可以永远在你身边缺席，只要他是你所爱的。那么你就会为他燃尽一生的爱情而且无怨无悔。我们始终相信，我们可以照顾好自己并且能够好好的爱着另一个人！ 　　如果说世界上很多东西都需要去学习，那么爱情是最发自内心，最无法刻意强求或者假意掩藏的东西，它比生命中的很多东西都诚恳得多，我们可以在爱情的世界里找到一个真实的自己，不再虚伪，就连爱也会在不知不觉中学会。 　　它是人最本能的东西，当然你也必需是有爱的幸运儿，假使你的一身没有爱过别人，没有为所爱的人流过一滴眼泪，那么或许也是失败的，或者说生命是有空缺的。 　　我相信很多人的生命里都有一个人，会令自己深深的爱着，然后变成曾经沧海，或者身边的伴侣的人。如果在这个世界上不去爱别人，或者也没有人爱着，那么会不会活得很残缺？ 　　爱情虽仍无法改变生命里的什么，但是真正的爱，真实的付出绝对也会令你震惊，震惊你会这样为爱！ 　　曾看过多少繁华变迁的故事，曾见证过多少身边的朋友终成眷属，曾为很爱的人而欣喜过，也曾为爱自己的人而痛惜过，曾经看过的经历的，如今都如同一阵来去无声的风一样，无法重来！ 　　这一次，才知道什么叫做一去不复返。甚至连爱也是昨天的故事，爱永远都是属于昨天的。今天的我们只是爱着，也只能是爱着。 　　再爱一个人，能爱到什么程度？我很想知道，也很想那么奋不顾身的去爱一个人。但最终发现，我们终究无法那么奋不顾身的去为一个人，即便自己心甘情愿他也不会同意，毕竟这爱太沉重，他负不起你也给不起！不要强求什么人去接受一段刻骨铭心的深爱，起码爱着就不要让他觉得那是巨大的压力，只要是爱着，半点心伤都希望是自己来负。而对他，就希望他能永远那么的开心快乐，不忍去责备什么，更不忍要求什么。 　　我在找故事里的人，他是否会在某一天乘着风而来？带着我心爱的百合像个快乐的少年，打着铃铛，叮铃铃穿越到我身边？我在等那个曾经离开的人，我想把他深深埋藏在记忆当中。在某一天，我不再爱他的时候也能骗自己还爱他。 　　无论自己会不会在多年重逢中遇见他，我想爱恋一个人，一定可以是一身的事情。那么好好的学会爱一个人，看着时光变老，自己也在慢慢消散，最终我会看到什么？能否看到什么已经不重要，毕竟连得到什么都不再重要，又何必在乎时光之后的事情呢？ 　　我不害怕，真的一点也不害怕，会在将来的某一天不再想你，变得不再爱你。因为我相信爱情可以是一辈子的等待，甚至是无期的等待。如果是真爱，那么无论值得与否它都是不用考验的真相！ 　　时光向前，爱情在后，我们可以慢慢看它会怎么变化，最终变成什么样子。无论怎样，曾经忠诚过，炙热过已经是最美。 第69章 如果有来生 　　没有你的时候我不知道什么叫做孤独，后来我才知道什么是孤独。失去你却失去面对孤独的勇气，让人在孤独的面前变得如此的脆弱不堪，一击即溃毫无抵御能力。 　　好想和你好好的在一起，一起很久很久，很久到头发花白牙齿掉光。像个不懂事的小孩子，就把你当成我生命里的全部，世界给了你精彩，你却是我生命里的世界，所有的精彩都因你而发光。 　　如果有一天，要向上帝换取世界上最珍贵的东西，你猜我会选什么？ 　　呵呵，很多事都是这样，似乎还来不及说再见，似乎还没有举行一个送别的仪式，它就如同来的时候一样，轻轻走远。如果有一天，我也如同这没有举行送别仪式的爱情一样，离开人世，那么你会感到惆怅伤心吗？ 　　或许你会难过，不过难过得更多只是我没有向你离别，你没能为这场死亡举行一个盛大的告别吧！让我温柔的吻着你的嘴唇，告诉我真心话，我想听的是，你难过，因为死去的是你最爱的人！ 　　看着时光流逝，看着爱情走远，这不是件容易的事。所有现在的淡淡而过，当初是如何的不容易，多么的艰难。 　　或许，爱情真的不是生命里的全部，没有人能够用全部的生命去崇拜一场爱情。人们，没有了爱情同样可以活着。还会不会有人觉得失去了爱情就失去了全世界，甚至是生命？得到越多的人失去越多，最后也才会明白，什么才是他这辈子真正追逐的东西。 　　如果一生的努力能换来很多光耀的东西，但唯独不能得到自己想要的，那么活着或许再也没有什么意义，即便很好的活下去，得到的东西会越来越多，也会让他觉得内心空洞，一无所有。生命里很长一段时间都是自己一个人孤独寂寞的活着。或许也就能放下一切，如同当年那个风里的男子一样，从万丈高楼纵身一跃，化尽所有曾经的芳华绝艳。 　　他死的时候不孤寂，不遗憾，或许很好。这才是他心里想要的安静，想要的最后结局。如果无法美丽，就让我安静。我们诚心祝福，祝福他的离去，理解他的选择，如果世界上再没有什么人和事是他能留念的了，那么离去或许才是人生最好的寂寥。 　　寂寥未必不是一种淡淡的情怀。虽然我们很想念他，很想很想，但他会在天国找到属于他自己的幸福，那些没法给予他，他所渴望的。 　　如果有一天，我结婚了，假使我流泪，那么那是因为我嫁给了别人！ 　　如果有一天，我结婚了，假使你也哭泣，那么会不会因为我嫁给的是别人？ 　　不知道你的爱有多深，人生本就是件很无奈的事，很多人都很无奈的活着，难道我们要让所有想的东西，都屈服于种种无奈之下吗？或许无奈真的是世界上最厉害的东西，最完美的理由！ 　　不过如果真的觉得无奈，那些无奈或许不是因为爱得无奈，或许只是因为不爱而说无奈吧！ 　　不过无论怎样，我还是很庆幸，庆幸在生命里最灿烂的时候是你给了我爱情。 　　如果有一天，我结婚了，假使我还想着你，那么你一定会成为我生命里唯一的遗憾。我可以忘记所有人生的遗憾，唯独难忘你。 　　时光匆匆而过，你我不再说着爱情，我知道我们在同一个世界，不同的地方，一起……慢慢老去。 　　这样也很幸福，虽然无法执子之手。 　　想要彼此携手，却又放手。想要爱情，却又甘愿失去。人生真的是很奇妙的东西。如同佛家的莲花，次第开放，次第而落。又如轮回六道一样，反反复复交错其中，将所有生生世世的残缺记忆交错在同一个时光中。 　　我想你未必是我生命里对我最好的那个人，但是你却能是我最爱，最牵肠挂肚，最最想念的人。哪怕你也未必是最爱我的人。 　　爱情为什么这么奇妙？奇妙到让人心甘情愿的接收一切不完美和残缺？如果爱情是件说得清楚的事情，那么它还叫爱情吗？ 　　虽然你无法给予我很多，也曾让我失望和心痛，但它们却无法改变我爱你的初衷。爱情就是爱情本身，不是因为你是什么人，做什么事，多大年纪，和什么人在一起。爱你，也不是因为你爱我。爱你，只是因为我爱你！ 　　我想穿越生命的本相，爱情看到只是内心深处那最最敏锐难测的东西。是你愿意让我爱你，我心甘情愿去爱你！ 　　多年之后，我嫁给了别人，那个在一起的人是别人。无法在一起的是你。但我想要告诉你，无论时光如何改变，可以苍老了年纪苍老了生命，但却不能苍老你，你永远都会是我生命里最美丽的那场梦。虽然是梦，也曾入梦中，最后终于让你离开。 　　“我爱你”是什么？是它让你我走在一起，却又因为“我爱你”而离开。我想不是什么生命里的承诺，不是什么奢求，也不代表什么将来的暗示。“我爱你”不是生命里的以后，它仅此是件现在最最想对你做的事，向你表达爱意的时候，对你说的最平实而赤诚的话。 　　不用怀疑什么，也不要把“我爱你”想得过多。一句话，就是一种倾诉，不要要求“我爱你”就是对你一生的承诺。不要期待“我爱你”会为你背负什么。把它还原本来单纯的意义，不要让“我爱你”爱得太累！太重！ 　　放下一听见“我爱你”那就是对你承诺一生的想法。放下一听见“我爱你”那就是对你爱情承诺的想法。让它轻轻松松自然自得的存在，说出口不再如千斤负重。 　　相信“我爱你”的单纯关爱，不要在不爱的时候回问“我爱你”的寓意，责备那个对你说“我爱你”的人离开了你，或者不再爱你，没能给你任何东西。这不是他的错，他仅此是对你说了一句“我爱你”！ 　　如果没有遇见你，不知道我会怎么样？会不会永远不懂得什么叫□□情？或许真得就不懂得了呢！像我这样的傻瓜如同不开窍的石头，需要有个人给些泪水，需要伤痛，最后才能让石头一般无动于衷的那颗心房为谁而跳动，最终是在你的灌溉下变活，然后是你让我明白了爱情有多么的美好！生命因为有你而变得精彩！也觉得整个世界是那么的美好！ 　　也是你，是你让我心痛，是你让我爱，是你让我从此将这些美好收住，将心再次死去。这一次，却也是无怨无悔，觉得满足和平静。因为你真的是个那么好的人，让我不得不把爱情交给你，然后为你把它埋葬。 　　是你，一个这样的你带给我生命里的美好，在前世今生的香格里拉，我们没有看到彼此前世的轮回，但可以握紧彼此的手感应到今生的重逢相遇。我想即便从此丢失，在来生的这个时刻我们还会坐同一辆巴士，握住同样的你我，在看向那浓雾弥漫的前生说爱情！ 　　或许爱情不是生命里的全部，但是它却是苍老我们心灵的唯一。直入生命里的缺口，温暖我们的心房。 　　人生匆匆短暂，相遇不容易，相爱不容易，离开了也是一种幸福。该感激曾经的相遇，该感激曾经的相爱。如果有来生，还是会这样毫不犹豫的为爱而爱！爱得绝对，爱得赤诚！ 　　那么，假如有天我结婚了，我一定会为你而流泪，悄悄的告诉你……我们的今生已经结束。 　　今生，我会在痛苦的边缘学会幸福，如果有来生，那么请你不要再让我嫁给别人，让我在你的爱里幸福一生！ 第70章 寻找 　　我们总在寻找，寻找一种自己需要的将来，寻找着梦境里的那片天地，寻找着那个能牵着我们一直走到老的人。像一只飞过林梢的雁儿，无法找到落脚歇息的地方，只能一次又一次被树梢刺得疼痛，然后继续疲惫的飞行。有时如同独自行走在沙漠中的人，渴望看到一片海洋！但眼前的往往都只是海市蜃楼的空幻，美好永远只能存活在我们的心里，梦中。在梦中我们可以翻手是云覆手是雨，所有的结局都可以按照自己的设想来预计，人物角色可以交错上演，自己永远是导演这出戏的完美主角，一旦自己的世界里有了另一个人，剧情就会开始混乱，脚步错乱，诚惶诚恐，不知道会被命运的轮搅拌到哪里去？身体无能为力的随着时空在反转，刚从一个漩涡中爬出来又将被无情的深陷，有时自己真得感到好无力，好累，可是又能向谁去诉说？诉说之后路仍需自己去走，没人能替代自己，所以还不如沉默的上路，独自背负一切爱恨情仇。 　　有的时候好渴望能在生命的列车上遇到一个能同伴而行的人，能与他一起去往天涯之外的永远。想在需要的时候靠在他的肩上睡一会，想在受到伤害时抱紧他痛苦一场，可是很多时候都让人感到如此的见外陌生，心里始终无法将他当成自己的什么，也许他永远都只会是个自己爱得很深的过客，始终没有把他当成过自己的什么，他只是他自己的自己，别人的他。 　　我还是回到了从前，与从前有什么不同么？也许比从前更像我自己啦！心变得更沉重，不再盼望，不再急躁，不再去设想任何两个人的未来，我知道，我所能决定的永远只是自己的旅程，无法决定别人的旅程，他永远只会去走自己的路，而我同样也只会独自上路，也许种种意外都只是幸福的小插曲，惊喜过，惶恐过，失望过，醒来后心里会有一点点真实的刺痛，眼角莫名的干涩。 　　还好，一切都还好。永远对朋友这样的说，而那些曾经走过的人也已经飘散到了天涯，我独自一个人偏离着方向，逆插着爱情这支玫瑰，逆行着梦想这条道路，一路崎岖，不断磨砺着自己的心灵，直到有天它会结成疤，伤口中包裹着的结石，不再受伤，不再哭泣，不再一个人感到不安！我原来也可以这样的坚强，所有的种种也只是一种生命里的习惯而已…….一旦习惯了就不再会痛苦，不再会挣扎什么，就学会平静顺从的面对现实，这真实的所有我也可以会心一笑，不再有一丝丝内心里的刺痛感！ 　　我庆幸我遇见，我庆幸我曾痛苦过，也许这一生就只有这么一次的反叛，这么一次的爱上，路过爱情，停下看到，然后上路。遇到梦想，停下看过，然后上路继续找寻。当我为曾经犯下的错不曾后悔时，这错也不再是错，而是一种幸福的收获，我可以好好珍惜，不会再笑起来也不快乐！ 　　不知道曾经有多少个刻骨铭心难以入睡的夜晚，我的思绪如同天上的流星，从黑夜里狂乱的划过，陨落着，跌宕得激烈，碰撞得惨重，那样的痛苦的感觉，如同一个人从摩天大楼上飞身坠落时的错觉，快速而激烈的走向死亡的黑洞，但并不恐惧，反而内心安然平静，闭上眼就是所有烦恼的结束，一纵身我就可以忘记所有的人，所有的爱，所有的痛。 　　还记得独自坐在窗前，看着地上的月光直到天明的日子，那种灵魂与身体分离开来的感觉，自己对自己说话的日子，不停的问自己，不停的回答，好错乱的感觉，夜晚从未有过的孤寂感，只能一个人发呆，一个人用文字倾诉着心中的痛苦和想念。无法给最想念的人打点话，却拨通了陌生人的号码，不知所措，混乱不堪的和她诉说着内心痛苦的种种，无法平静下来的心，一痛再痛，直到对方不停的对我讲述她的故事，她的寂寞，她的不快乐，我们一同哭泣，一同傻笑，像极了一对失魂落魄的傻瓜，对着空洞的镜子照射出自己的样子，停顿，如手指触动着的涟漪向四周散开，直到身影变得模糊，不再记得自己是谁，也许就不再去痛苦什么过去和未来了，我也只是另一个别人而已。 　　我渴望知道转身背后会看到什么，是我的失乐园么？还是那个梦幻里的家园？有人会来迎接我么？我爱的那个人他会为我留在那里么？傻傻的就能过完这一辈子，我不再哀怨什么，我应该是那么快乐的一个人呀，也许一切都只是需要时间来充实而已，我会在这荒废的未来中种下花花草草，然后等着它开出芬芳的花朵，被阳光照射得灿烂！ 　　梦想只是一种需要而已，爱情只是一种需要而已，一但我们不再需要这些东西就能学会麻痹与遗忘，然后放手得到释然。 　　华丽的转身背后，我期待能得到所有的幸福，即便我不能得到，我也深信不疑，我会幸福的！ 第71章 等你说出那句话 　　孟海很喜欢一个女孩子，她总是吵吵闹闹的样子，对什么事情都不太认真，就是如同一个长不大的小孩子。但是她很可爱，大大的一双眼睛，单纯的想法。如她所说得，得过且过的每一天，然后大声对世界说，我爱你！ 　　一个很简单的女孩，这样很好！ 　　孟海第一次遇到小晴，是在大学四年级的时候，当他看到在球场上奔跑的她，在人群中穿梭，从他身边如风一样划过，就像一朵洁白的栀子花从他的面前飘过，好香！好香！好晴朗的女孩子！孟海很喜欢她，于是多年来都一直默默的喜欢着小晴。 　　下个月的同学聚会你去吗小晴？孟海问。 　　嗯，好的，我会去的学长！ 　　工作多年的小晴，仍旧如同小女孩一样叫他学长。这令他常常恍惚，以为他们一直是生活在学生时代，同一所栀子飘香的大学。 　　小晴，你还打篮球吗？ 　　小晴抬头看着他笑，不打了，这哪是女孩子做的事呀，我们女孩子就该做些绣绣花草的事情！ 　　咯咯咯…… 　　小晴一串银铃般的爽朗笑声，又让孟海想到了学生时代，他曾这样说过打球打得很臭的小晴。其实他只是一种喜爱，一种在乎，多年来她都不知道！他喜欢她，唯独能用调侃的方式来接近她。可惜大大咧咧的小晴总是缺根筋一样不知道。 　　他依旧那么喜欢她，喜欢她的大大咧咧，稀里糊涂！ 　　小晴，这次是第几次相亲啦？孟海掏出笔记本，假装记录的问她！ 　　小晴也故作认真的挠挠头回答，报告学长第一百零八次！ 　　呵呵！ 　　呵呵！ 　　两人相对一笑。工作之余他们总是喜欢这样的调侃一方。 　　小晴，其实我不想离你太远，但又不敢离你太近，就这样好吗？离你不远也不近，就这样看着你每天快乐的生活！ 　　小晴，要加油咯，不然嫁不出去啦！ 　　如果嫁不出去，我就到学长家里去蹭饭吃！每顿吃它个三大碗！ 　　笨蛋，你当我家养猪的呀！ 　　孟海敲敲她的小脑袋，然后收起文件夹从她身边离开。 　　学长！小晴突然叫住他。 　　他回过头来看她。 　　只见她绽放出阳光般明媚的笑容，大声说，我很喜欢学长你呢！ 　　孟海的脸马上就害羞得整个儿红了起来！ 　　公司里所有的同事都哈哈哈大笑起来。 　　小晴，你又在开孟主任的玩笑呀！ 　　恭喜，恭喜，孟主任和小晴早结连理！ 　　这一次，孟海彻底被小晴给整下去了，回敬了一个佩服的手势，然后仓皇而逃。 　　身后只留下一片晴朗的笑声。其中那个女孩的声音最令他动容！ 　　小晴，你知道吗？每次你开玩笑说你喜欢我，我都觉得那是真的！都能感觉到很多很多的幸福！它们就像瓶子里的钱币，一天天在积累，明晃晃得让人感到内心安慰！小晴，什么时候你才会真的喜欢上我呢？ 　　孟海知道小晴一直以来的“喜欢”都是玩笑话，多年来她从未考虑过和他在一起！但他不着急，只是想这样默默的等着。 　　如果有一天，他发现身边的小晴突然会成为别人的女朋友，那该怎么办？还是一样的傻等着吗？他摇摇头说，不会啦！小晴这个死丫头，都相了一百零八次亲一次都没成功过，所以她不会离开的！ 　　每一次，小晴去相亲，他总能预言结局必然失败，然后再借机让她狠宰一顿，以示安慰！其实，他是希望能和小晴在一起，并没有什么安慰，而且小晴也好像并不为自己的再一次相亲失败而伤心，似乎比较期待着他来付账的饕餮大宴！ 　　两个人之间的小默契，其实是别人无法明白的，但他们彼此心领神会！ 　　同学聚会，多年来的人们又回到了那所校园，那些古老的栀子花树，仍旧栀子飘香，无比浪漫，很多读书时候是情侣的人们都早已分别，如同《同桌的你》一样，把所有过往都丢到了风里。有的彼此坦然会心，有的相互拿出来调侃，有的似乎仍有隐隐约约的一丝暧昧不语，似乎再碰也能擦出危险的火花来，于是不得不小心保持距离，守住一份安全，享受暧昧的味道。 　　孟海没有和同学们太多的热闹，反而独自一人走到了校园的清水湖畔，依在栏杆上看倒影的月亮，晃晃动动的在水面上跳舞，那些白色的，大瓣、大瓣的栀子花随风坠落。夹杂着绿色叶子的味道芬芳而清新。 　　球场上有人在打球，那熟悉的身影马上就让他看出那是小晴。 　　小晴！他大声叫出她的名字！ 　　学长，快过来陪我打球！小晴也很兴奋的叫着。 　　她是穿着职业装匆匆忙忙从公司赶来的，脱掉奢华的高跟鞋，光着双脚自由自在的在球场上跑来跑去！ 　　我来了！小晴！ 　　从她手里接过篮球的一刹那，孟海觉得他又回到了学生时代，或者说和小晴在一起，他永远觉得自己都是大学生，从未离开过这所栀子飘香的学校。 　　不同的是，他们的身上不再是柔软的棉布白衫，黑色的校裤，穿不烂的白球鞋！ 　　球场上碰碰的篮球声，小晴大大咧咧的叫嚷声，两个人的球赛也能如此热闹忘我！ 　　小晴，知道吗？读书的时候人家说会打球，会唱歌的男生很容易吸引女孩子的注意，我想我不会唱歌，于是就拼命的学习打篮球！目的就是吸引你们女孩子注意！可是你呢？球打得这么烂，还要死命的打球，又是为什么呢？难道也是为了吸引男孩子的注意？ 　　学长，你好聪明呀！我就是为了吸引学长的注意才打球的呀？ 　　是吗？把你的大道理说来听听！ 　　因为学长总是喜欢欺负女孩子，男女联谊赛的时候，学长总是很讨厌的盯着我，企图趁机把我手中的球打掉！ 　　呵呵，还说呢！你总是赖皮，一看到我就像小猫遇到狼一样，乱叫着学长来啦！然后就把球抱在肚子上，缩成一团，死命的不放，直到被判犯规为止！ 　　哈哈，这些学长都还记得呀！我就是喜欢看学长对我怀中的球无从下手时的样子！ 　　其实，从那个时候开始我就喜欢上学长你啦呢！ 　　孟海停下拍打的篮球，然后故带挑衅的问她，是吗？小晴同学！ 　　小晴也不甘示弱，点头对他说，是呀，我亲爱的孟海学长！ 　　呵呵，孟海运了两下篮球，然后靠近她说，那你敢不敢嫁给我？！ 　　小晴哈哈一笑，瞪着一双大眼抬头直视，有什么不敢的？！ 　　孟海摇摇头，佩服的看着她，开始无奈起来，我斗不过你！ 　　你呀，当然斗不过我！ 　　小晴说完，将拍动着的篮球从他手中抢了过来！她运着球跑到球场边，准备投篮的时候，孟海在她身后大叫了一声！ 　　小晴——我爱你！ 　　小晴愣住了一下，高举在头顶的球突然失控的从手中滑落，砰砰砰的掉在地上反弹着。 　　寂静的篮球声。 　　过了许久，小晴回过身来，灯光下，她的眼睛有些湿润，一双大眼睛盯着他看。 　　小晴…… 　　她抹抹眼角的泪花，笑着说，你终于说出了那句话！知道吗？这么多年来，我一直等的就是你的那句心里话！ 　　小晴…… 　　孟海终于知道小晴为什么屡次相亲不成功的原因了，终于知道这个大大咧咧的女孩子不是不懂得爱情，而是一直在默默等待，等待着自己说出那句话！ 　　他温柔的走向她，把袖子上的纽扣解下，然后任凭她用来擦眼泪。 　　小坏蛋，你不担心我会一直不说这句话吗？ 　　小晴毫不犹豫的将鼻涕眼泪都擦在他白色的衣服袖子上，然后抬起头笑着说，我不担心，因为我知道我们会在一起，很多年前我就知道，在那些你拍下我手中篮球的日子里我就知道。 　　其实，两个相爱的人都知道。只是他们需要在什么时候说出来，然后就在一起罢了！这么多年来我们彼此等待，也是相互陪伴！ 　　孟海低下头借着灯光的温柔，轻轻的啄了一下她发热的嘴唇。小晴，你会嫁给我吗？ 　　小晴笑笑，我一直都是你的小晴呀，是你的，只是你笨不知道罢了！ 　　孟海笑笑，原来我才是爱情笨蛋呀！ 　　对呀，我对你说了那么多的喜欢你，你都不知道！ 　　是呀，我知道了！其实我早就知道，小晴是我的，我只是等待而已，等待，你什么时候属于我！ 　　灯光下两个人相互拥吻。 　　楼上的同学们都爬在窗上看着，大声的冲他们吹着口哨，喧闹着。 　　孟海和小晴，这对傻鸟，现在才搞清楚状况呀！ 　　什么呀，你不也是傻鸟？当初追求的是隔壁班的某某某学妹，现在才知道你的妻子其实就是你同桌！ 　　那我怎么知道，我最后会娶这个小胖妹嘛？ 　　什么？你说我是小胖妹？今天还想不想回家睡觉了？ 　　救命呀！救命呀！ 第72章 爱情世界 　　男人的爱情伤在身上，女人的爱情伤在心上。男人失去爱情只不过是失去身上的某一部分，女人失去爱情可能就是失去她自己！ 　　爱情不曾从心里过的人，他是轻松的，但尝不到一半的情爱滋味，包括甜蜜与痛苦！爱情失去时他只会感到伤在身上！同样爱得多甜，失去时就会有多痛！ 　　情感细腻的人，爱情就是自己给自己加重的一杯咖啡，最终将无法下咽，情爱只能呛出无辜的眼泪，因为你是一个天生对爱情敏感的人！ 　　无论是谁的爱情，它都如同一股无形的水，从身体里流过，最后终究是消失得干干净净，它只是一种情感朦胧中的冲动幻觉，其实最后它能留下的不是亲情，就只能是一种依恋或习惯。我们要怎样品味出它的味道来，也许这种味道永远都是一种不具体的享受，流过就会消失，只能留下那种对情爱味道的思念同奢望！ 　　所有的甜言蜜语，山盟海誓，最后看看手心能留下的又是些什么？也许连残渣碎片也消失得干净，爱得三心二意，终究要四分五裂。爱情终究来过么？也许它从未来过，如同你死之前会问自己曾经来过么？也许你从未来过！朦胧中你来过，朦胧中你爱过…… 　　许多的甜蜜与浪漫是自己营造的，许多的悲伤和痛苦也是自己制造的。情爱中，根本就没有什么大不了的事情值得彼此责怪，所会在意的只是那颗心是否属于你！在乎你！所有要求理由的人，其实真正想要的并不是什么解释！大吵大闹只到什么都不想再说时，再完美的解释都不是她心里想要听到的。所有的误会，所有的责备与矛盾，都不需要用言语来喋喋不休！还不如一句深情的我爱你，一个真诚的拥抱，一个沉迷的吻来得有意义！她在乎的不是你费尽心思的解释，而是你对她的态度，你对她的爱！ 　　爱情的面前还有什么问题吗？有的都不是问题，只是想要爱罢啦！ 　　一个人，如果她的情感世界是细腻敏锐的，那么她会碰触到更多，爱得更深，同样也会伤得更重！其实爱情的另一面不是他有多么的值得你去爱，或者多么的值得你迷恋，而在于你是个如何对待爱情的人，如果你是个注定会为爱情沉醉深陷的人，那么无论你爱的人是谁，结果都还是一样的！你都会爱得那么的深那么的认真，也会那么的放不下，就算当对方不再给你爱情的时候，你仍在自己给自己爱情，无形中加重了爱情的浓度，自己对它迷恋的渴望程度！告诉自己他有多爱你，暗示自己你爱得有多深！ 　　其实未必是你们相爱得有多深！只是你看待爱情有多重！ 　　同样相爱的两个人，一个人爱得浅薄，一个人爱得沉重，这就是对待爱情的不同。人与人的不同，即便是一对情侣，最终为爱付出和受伤的程度也会不同！如果你是个容易在爱情世界里迷醉深陷的人，无论你的爱人是谁，你爱上的是什么人，你最终得到的结果都是那么轰轰烈烈！爱得死去活来！哪怕付出得头破血流也不曾悔改！不是你笨，不是你傻，更不是你的不现实，只是因为你心里的爱情观念主宰着你会这样痴狂的为爱牺牲，甚至还要自认为心甘情愿终身不悔！ 　　如果你是个在爱情中沉醉得浅薄的人，即便一段再爱的情感消失，伤到的也只是你的身，而无法伤痛到你的心里！因为你爱她也许从未往心里去过，即便你说过你多么的爱她！的确你是这样诚恳的认为，但真实的是，你并没有将她往你心里想过。你爱她的美丽，爱她能够给你的温柔，爱她为你做的食物，爱你们共同的家，结果你们分开，你失去的只是一个美丽的人，一种温柔的享受，你喜欢的食物，你的财产，她的失去只能让你感到身上的痛苦，然而心里并不曾那样的绝望，并不曾认为世界就将变成末日！你的身体是受伤的，是伤痕累累的，但是这些伤害只是身体上的，终能平复！ 　　如果你爱一个人，真的把她放在心里过，那么当她失去的时候，不是带走了你给予的金钱情感，而是带走了你的心，你的心是痛苦的，那种痛苦是什么？如果一个人的心死啦，那么他对世界上的任何事物都不会再有什么兴趣，那样的伤痛是残忍的，如同让一个人死过一次！但即便是这样的痛也会淡去。 　　为什么人们总说男人的爱没有女人的爱浓烈深厚，受的伤也不会有女人的沉重惨烈，其实这也不能怪他们，毕竟人与人的生活观念不同，也注定了对待爱情的态度会不同，因此，受伤的似乎总是女人！男人的世界总是宽广的，他不能将情爱的范围扩散为身体里的全部，无论他认为他怎么的爱你，你都不可能是他心里的全部！他需要工作，事业，朋友！因为他这颗男人的心胸，决定了他生来的使命，注定了他是要为一生的理想拼搏而活在这个世界上的，因此恋爱的时候他再迷失方向，也会是理性的！一个理性的人不可能会让自己的心多么的受到伤害！他会做出最有利的保护！当然第一要保护的有可能不会是他爱的女人，因为他对她的爱并不能成为伤害自己的条件！当爱情得到时的利益小于所要付出的伤痛代价的时候，一个理性的人永远不会做出不理智的抉择！即便是以爱的名义！他可以选择不爱。爱情，并不是男人存活在这个世界上的唯一！但女人不会，爱情几乎能够占据她的整个内心世界！哪怕只是暂时的，她们也会将它当成心里的所有！因为她女人的身份注定了她对爱情的敏锐，对爱情的需求似乎总会大于男人！女人天生对情感的追求都会大于对人生理想的追求！也会心甘情愿的背负所有情感的代价，比如照顾好一个家庭，一个孩子！甚至在心里会帮助男人来自己欺骗自己人，就算是自己伤害也在所不惜！ 　　在情感的世界里男人总是聪明的，而女人总是糊涂的。 　　男人会用很多的东西来界定一份情感是否值得，然后才会去付出！女人会为一份情感而认为所有的付出都是值得的！男人会把情感的位置放在很多东西之后，当然这不能怪他们，不是他们的自私，也不是他们将排列的顺序颠倒了，而是因为他们的生活环境，身为男人这个身份就必须这样！也只会这样！不要期待他们会为你做出与众不同的举动来，他们始终都是同样的个体！生活的轨迹，命运的安排将会成就出不同的人来，现实就是这样！ 　　女人天生就是情感的造物，内心总是很感性的，她与男人不同，总喜欢在爱情中幻想，认为爱情多么的重要！她的情爱世界有可能就是她所有生活的来源，她只有得到了情爱，之后的所有东西才是幸福的，一但感情崩溃就会死得很惨，如同自己都死去一样！女人喜欢经营自己的爱情，同样有喜欢经营自己爱人的冲动，她天生就喜欢把情爱的小甜蜜放在第一位！买衣服是为了给喜欢的人看！学会做一顿丰盛的晚餐，前提条件也是为了那个爱她的人！然后，她就会在无形中将自己的事业，未来都和这个男人规划起来，一步一步把他变成自己的！连同他的人生也想让自己来规划！她希望他能这样爱自己！她希望他能为自己做到什么！她希望他们的将来能是这个样的！抱歉的是，没有一段感情是必须给你你所想要的结果的！如同没有一个人是为了成为你的爱人而活着的！承诺过的誓言也是会变的，即便你再责备，要变的始终是变了，还能怎样呢？如果他转身离开了，那么他不止带走了你的心，也带走了你规划好的全部！你的未来世界是有他的，他是你生活围绕的中心，你甜蜜的来源！当你错误的把一颗心交给他，将生活的重心倾斜到他的身上的时候，他抽身离开的时候你的爱情世界就会顷刻间瓦解，你的未来世界也会变成一片空白，看不到光芒，甚至是世界末日的提前到来！ 　　其实所有的结果，无非是自己导致的，无论你是悲伤的痛苦的，伤得肤浅或者沉重到窒息，都是自己造成的结果。无论你爱的人是谁你的爱情都是一样的！ 　　很多女人受到伤害后就会对自己说，我不要再次受伤害，不要为爱情而受伤害，不会在傻到为谁而伤痕累累！但是想过没有，给你伤害的也许不全部就是那个人！伤痛的程度，更多的可能是你自己对情爱的痴迷所决定的！如果你从来都不那么的去爱，也许会输得轻松些，如果你不那么的为他全心付出，你可能不会受伤！但是如果要你不那么的去爱一个人，那么对于你来说爱情又是什么？不能去爱自己喜欢的爱，那么爱与不爱又有什么分别？如此还不如不要再爱，这样也不会再有伤害！无论你再爱多少次，只要你不变，其实你还是会爱得那么痴迷沉醉，无论那个人是谁！谁让你是天生的情爱发源体，不仅会将别人的爱捕捉得一清二楚，还会不断的自己将爱情放大，加深！你注定只能这样为爱痴狂啦！ 　　这能怪谁呢？不同的人不同的性别都可能导致不同的世界观，就要顺从出不同的人生观，最后爱情观也会深受生活中所有观念的影响。于是看看你爱的人，对待非爱情之外的事物是什么态度，就可以看出他个什么样的人！他的爱情观是什么！他能给你什么样的爱情！千万不要在他对你说我爱你的时候沉沦进去，因为，也许他说的是真的，你也以为他说的是真的，但他爱你的那种爱未必就是你想要的爱，将来也就无法给你你所信仰和追求的那种爱情。一旦爱情出现格格不入，你们之间就会产生无尽的痛苦，情感最敏锐的人注定最先受伤，破灭之后的爱情，无论彼此投入多少物力情力，最终都会是一场伤心的战役，爱得最深的死得最惨！ 　　什么样的情感观念决定出什么样的爱情观！当一个相信爱情的人，就不要去爱上一个不相信爱情的人，因为无论你怎样的努力也无法让他看到爱情的存在。即便你再努力，人的能力毕竟是有限，要想通过你自己的努力来告诉他世界上是有爱情的，这比在他心里建一座金字塔更难！一个不相信爱情的人，就不要期待对方能给予你什么爱情，因为无论她如何努力你都会无法看到爱情，你注定只能将爱情看成其它的东西！因为你的观念注定你对爱情的看法。不同的人眼中看到的爱情也会是不一样的！比如有人将爱情的给予看成物质的给予，而有的人眼里看它们又只能是一堆冷冰冰的物质而已。有些人将一些虚无飘渺的情感触动当成是微妙的爱情，然而有的人却根本就感受不到这些情感的存在！所以，没有过期望就不会迎来什么失望，爱情里得到的就永远都是惊喜！当然，在爱情的世界里说没有期望的人他的爱又很让人产生怀疑了。爱情是两个人的事，所以它是很自私的，自私的时候必定会情不自禁的产生想要得到的期望，但是所有期望未必都能得到，即便彼此再怎么费尽心思的努力，总会有让人失望的时候，这样痛苦就会随之产生！ 　　在爱情的世界里游荡孰是孰非都不再重要，谁赢谁输都不重要，我们共勉过那份共同的爱情就好，哪怕无法殊途同归也不能责备彼此什么，我们都是爱情理想的追逐者无论信仰它与否。 第73章 爱走明天 　　心里面突然间有种剧痛的感觉，说不清楚那是什么，很想仔细的触觉一下，那种心痛的感觉到底是什么？但它却如同爱情一样，很快速的刮过，然后结束，让人还来不及看个清楚。真得很失败，很失败的做人，很失败的爱过，很失败的痛过。 　　相互偎依的情感关系是什么？再怎么小心翼翼，还不都很容易破碎？连爱情都会变得脆弱，更别说什么友情！再深的情谊也像是一场过场的游戏。等一切都破灭的时候，彼此的情感就是一场最大的灾难，无论曾经多么的小心翼翼，努力维持，最终说破的时候只是一瞬间的事。然后就彼此不再说话，不再理睬，不再见面。撕掉彼此的书信，丢弃所有的礼物，将从前的所有甜蜜，情意深重，都化作是最伤痛的创口，从此花费力气丢掉一切，忘记所有，忘记这个人，然后从头开始认识不同的人，不同的朋友，产生出不同的情感来。 　　这样的情感很难维系，再是甜蜜的情深意浓，也会担心一个小小的碰触，一个不经意间的误会，最终所有的东西都要化为乌有！这样的小心翼翼，让人很累，既然最终都会破碎，又何必在当初对对方有什么要求，又何必在彼此的情谊上加上什么特别的情感，彼此就只是一个相互利用的朋友，一群可有可无关系的人群，只是我们需要群居而已，无法一个人活在这个世界上罢了！ 　　有很多事，总让人内心痛楚，却又无法开口说出来，或者这也如同那些情感上的伤痛一样，无法言语诉说！总是这样很糊里糊涂的做人做事，我不知道这样是好是坏！人是不是在看清楚一些事情的时候，又想回过头来当什么也看不清？是不是为了解脱，不再在乎什么真假对错。只是这样很无奈，但又平静安然的活着，度过一生。 　　爱情和尊严有关系吗？或者有，当爱情刺痛到尊严的地步，就会发现自己变得很柔弱，甚至是作践的地步，一步步退让，最后被推到没有任何尊严的地步，委屈的流泪，最终变成别人的一场笑话！总觉得，爱着没有必要爱得这么没有尊严，我也有我感觉，我也有我尊严，我也可以不在哭泣，然后离开你。 　　或许离开你，下一次你拥抱别人的时候，会突然想起我离开时的不乞求，不哭泣。这一次说分别，却在分别后想要将你深深的拥抱在怀中，将所有爱恋都告诉你。或者需要很多年、很多年，来证明自己爱一个人，或者需要用很多年、很多年，来考验这些是爱情吗？！我想这些很多年正是很多人无法逾越的鸿沟。虽然都信誓旦旦的说要一辈子天荒地老，其实最终结局都是历尽了沧桑后的一场平静。或疲惫，或心痛，或者平淡下去。 　　我多么不愿在深夜里想起爱的人来，那实在是种无言的折磨，如果能够忘记，我愿意现在就开始忘记你，不再去看什么爱情，或者你的温柔。 第74章 真爱无敌 　　我想知道你爱我的距离到底有多远？我想知道你曾经说过的爱我到底有多深？为什么在爱情面前任何事情都比它重要？为什么当你说爱我的时候，我看不到你的一丝丝爱意？是你的谎言蒙蔽了我的心？还是我自己蒙蔽了自己的心？你想让我怎样的去爱你？你的身边并不缺少爱情，也许你所缺少的只不过是一个能比较亲密的知心人而已，能陪伴你的是另一个人，能和你生活的是另一个人，你爱的同样是另一个人，而我只是你曾经执迷过的一个未知人物，在你的世界里没有我，甚至你也从没想过要有我，为什么还要对我说你爱我？只爱我！这难道不是对我最大的欺骗么？即便你是真的爱我，只爱我一个，但是这样的爱情我拿来有什么用？我的心里只有痛苦，除了痛苦，还是无尽的痛苦！于是我不想再去爱谁，包括你…….我也渐渐不去再爱，也许有天我也能无情的将你伤害却不自知，如果我们的爱情只剩下伤害，为什么不分开？不结束？ 　　不能这样的结束也许并不是你爱我，我还爱你，只是身为人类的一种贪欲，贪婪的想要将世界上一切美好的东西都占为己有，哪怕情感已经变了，还要死死抓住不放！但却无法给对方一点情感上的慰藉！如果想要虚假的情话，想要彼此欺骗彼此的情感，我觉得这实在是世界上最无聊的人，做的最贪婪的事！ 　　不想再去想起关于你的一切，我想我没有了谁都能活得很好！如同我曾经可以为了爱情而一无所有，也能很好的活下去。我曾为了爱情什么都不怕，但却因为你……我开始感到什么都害怕！我知道，再完美坚强的爱情放到人的身上就不再那么的坚强，所以我知道了什么叫做后退，什么叫做遗忘，什么叫做把情爱化作无情，将伤痛化作默默的眼泪流干！爱情是最脆弱的一对玻璃翅膀，飞不了，也不长久！ 　　从此心底的隐隐作痛再也没有了，因为心里不再为你而执迷，为爱而痴狂，我们剩下的还能是什么？我不说，你也知道。我不知道的你也清楚，为什么还要彼此看不清楚？还要相互给对方爱的欺骗？ 　　你爱我么？你爱我不能为我做任何的事！我爱你，我爱你不能为你做任何的事！我们相爱得如同我们认为的那么深么？如果真是这样，为什么不能在一起？世界上还有什么事是能阻止得了我们相爱的么？其实我错了，世界上的任何一件事都是能阻止我们相爱的！爱情，真得比我们在乎的那些还要轻微！当我们可以牺牲爱情来成全一切的时候，不如放弃爱情，这样的爱情拿来何用？可以很寂寞孤独，但也不要用这样可笑的爱情来做消遣！ 　　夜里就寂寞吧！想爱就伤痛吧！但不会再为爱情而犯傻，因为我们在爱情面前所做出的一切都如此渺小可悲！我们的心灵都无法去承受爱情的重量啦，也许更在乎的却是其它的东西，那么就去在乎那些东西吧，为什么要将爱情玷污得如此一文不值？如此可悲？ 　　不想再去想，不想再去爱，其实不爱是种多好的解脱！明明知道无力去承受爱情的重量，为什么当初还要将它当成一场游戏来开场？直到我们都认为很爱对方的时候，才感觉到情爱的痛苦与揪心，最后仍旧要曲终人散。 　　没有什么对错，只怪我们的爱情没有那么的深，那么的真而已……注定要在无法忍受的时候说再见，注定要在不需要对方的时候无情的告别！ 　　真爱才能无敌，我们的爱情经不起任何一丝考验与负重！我们不能为了爱情而执著坚信的在一起，什么都可以敌过那脆弱可悲的爱情！我们的爱情不能叫做真爱！也许只是一场类似爱情的游戏，你不是骗子，我也不是高手，注定就要受到伤害，无法完美演出！这一次，我先退场！你也随后谢幕！我们转身之后留住落寞，也不要再去破坏爱的圣洁！ 第75章 真的受伤了 　　11月24日，遇到午夜，一个戴着神秘色彩的女孩。 　　…… …… 　　你好！ 　　你好！ 　　今天是我来到西安的第一个月零二十七天，在这里我依旧孤单，我觉得自己仿佛是个没人懂得的女孩，有一些事情明明知道不可以去做，却还是要坚持做下去，有些事情看似应该去做我却无力去做。 　　比如说呢？ 　　比如说越是得不到的东西，我就会不惜一切的去追逐，即便那样会花费很大的代价！而有些东西在得到的时候，我却放弃离开！我一定是个很怪的人。 　　是的！你每次来去都很随意，从不对我说你来了或者说再见。 　　这有必要吗？我走的时候，你自然知道，我来的时候未必要打扰到你。 　　你认为会打扰我？ 　　没错，因为我不知道到你会在什么时候想要和我聊天，或者我想说些什么的时候你未必就想听。 　　所以很多时候你都不说话，虽然你在线。 　　我觉得没人会真正的懂得我，你懂得我吗？很多时候，我和你说话的时候，你知道电脑这头的我在想什么吗？你知道我的内心世界是怎样的吗？ 　　我嗤嗤一笑，喝了一口绿茶，然后把身体靠向身后的椅子，点了一支烟，看着屏幕上不断跳跃出来的琐碎文字，时而冷厉的少得可怜，时而又有很多很多的话，如同一行行忧伤美丽的诗歌。 　　我不懂你，却感觉你是凄美的，内心兵荒马乱的不安！ 　　所以，我一直在走，在不同地方停留，然后继续离开去下一个地方。 　　是种内心的逃避吗？ 　　逃避？！我为什么要逃避？ 　　我吸了口烟，借着黑暗中的烟雾，敲打着键盘。因为你一直在逃避，只有逃避的人才会不断的四处奔走却不知所措，你没有目的地！ 　　不，我有！只是没找到！ 　　或许你永远也找不到。 　　或许吧！ 　　那你会遗憾吗？ 　　你说遗憾吗？我不知道。当我一个人背着简单的背包，然后随着拥挤的人群走进陵墓看兵马俑的时候，我觉得自己的内心有种想哭的感觉，我被眼前的景物所震惊，觉得自己听到这一堆堆黄沙泥俑在呐喊，如同颓废的后现代，如同无处喧嚣的重金属。 　　你是个很另类的女孩，独自而叛逆，一身都在不断流浪，我很喜欢你的性格。 　　她笑笑，然后突然不再说话。 　　…… …… 　　说说吧，你为什么要去西安？去那里做什么？ 　　我不知道，只记得以前有本画着西安地图的日记本，于是就想去西安吧！它就在国内，为什么不呢？这么近，难道要一辈子都把它当成一页地图吗？人活着多么容易，为什么不去自己想要去看看的地方看看？！将来我或许还要去阿尔卑斯山，去看那里的冰雪！ 　　西藏也不错！那里白雪宁静，干净而透明！ 　　那是通往神灵的。阿尔卑斯山却不同，极限的攀越，当你站在阿尔卑斯山上，鸟瞰整片银白色的冰川会是一生的震撼！我喜欢心脏颤抖的感觉，如同我爱上的第一个纯洁简单的男人一样，他穿着简单的白衬衫，然后站在天台上看风景，那个时候我一个人默默的站在角落里静静注视着他，我看见他撑在铁栏上的双手握得好紧，好用力，然后他抬起头，顶着阳光。我觉得他想要去征服这个世界！但他却没有带上我，因为他是我的世界，而我不却是他的世界，他希望离开那个小城镇，然后去更大的地方创业！ 　　你呢？你有自己的事业吗？ 　　我没有，我一生的事业就是用来流浪，或许流浪就是我天生的使命，我站在天桥的时候常常发呆出神，不知道下一步将要去那里才对！ 　　你很在乎对错吗？！ 　　不，我不在乎！ 　　有人说不在乎对错的人是可怕的，如同不在乎生死！ 　　呵呵。 　　那后来呢？后来你们怎么样啦？ 　　她停顿了一下，然后说，他走了。 　　其实我一直没有告诉他，他穿着白色的衬衫站在风里像只快要起飞的鸽子，那样子美极了！是种震撼，深深的震撼在我的心里。 　　后来你也令别人的内心感到震撼了是吗？ 　　是的，很多人把我当成了他们的爱情，可是这个世上爱情是件难得的事情。在酒吧和陌生的男子跳舞，闻着他们嘴里香烟混着酒精的味道，时常让我感觉到迷醉，我想那也是种情爱的味道，危险得让人想要靠近那些冲你微笑时牙齿干净洁白的男人，可是当你全身投入到时候，你会换来冰冷冷的感觉，如同从水窖里走出来一样刺痛，他们不是爱情，是危险的诱惑！ 　　你是脆弱的蝴蝶，在钢铁的银色冷厉中穿越，容易被他们轻易摧毁。 　　你错啦，爱情才是钢铁！爱情才会将人摧毁！才会将人的内心划伤！其它的都不能让你感到一丝丝疼痛！我喜欢在天黑的时候迷醉于那一霎间的爱情中，然后在天亮的时候忘记它的存在。如果爱情是痛苦的，我不需要看清它的真相！ 　　该怎么说呢……午夜，你是个让人感到迷乱的女孩，你像是一只穿梭在铁笼外的蝴蝶，时而游戏的飞进来，时而无情的飞走，关在铁笼里的人永远只能看着你在翩翩起舞，却无法将你挽留。就算苦苦哀求，你也会为了自由而飞走，除非你被人摧毁，否则就算折断了一只翅膀你还是会飞走的！ 　　…… …… 　　熄了烟，然后看着淡淡的白色烟雾在迷漫，最后轻轻的融入了夜色中，我看着静止好久的电脑屏幕，然后举起双手开始打字。 　　午夜，你什么时候会飞走呢？这都没有关系，我想在某些独自一人难以入睡的夜晚，我会想起你，在午夜想起一个关于午夜的你。 第76章 离逝 　　我不知道是要停留在这里还是渡向河的对岸，我渴望去流浪与找寻，找寻自己灵魂存在的意义，我不知道现在该何去何从，如何救赎自己！我现在要在青春的漂泊中找到时光留下来的痕迹，虽然我无法挽留住这匆匆而过的青春岁月。 　　春时秋末的浮华躁动，谁能来救赎我自己？我在等待一个救赎的出现，一个生命奇迹的转折，也许这等待将会是漫无期的死亡拖延，也许这将成为我还能活下去的唯一理由！我在仰望，我知道再如何认真也无法看破苍穹的高昂与深邃，我知道我必须按照世间的生存规则游戏，否则我将必死无疑！可笑的是，有时对死亡的渴望，就是人生解脱的最好方式同多年来最梦寐所求的唯一盛事！我知道自己已经为活而活得精疲力尽，已经在青春年少之时过早的将心埋葬，过早的耗竭，过早的枯萎，直至死亡！ 　　我在等待，等待每一天时光的无奈流逝，等待白云从我头顶掠过，等待荒老同灭亡时刻的来临，我仰望不到我生的意义，凝视不出命运的轨迹，于是我只需做个温顺听话的小孩，认真对待好匆匆忙忙的每一天，满足好一颗糖果的收获感，睡觉之时最重要的事就是忘记自己！然后才能麻木不仁的安然度过每一天，否则我将会在某个夜晚的突然觉醒中死去。 　　我渴望灵魂得到停止同安详，渴望用身体上的历尽辛劳来弥补心理中的空缺，看见的，看不见的，我们需要生存下去，因为我们尚且活着，于是没有资格谈论死亡——这个神圣仪式到来时的安详享受。 　　生，就意味着仍需疲惫的过完每一天，二十四小时，逃也逃不过的煎熬。 　　也许透过死亡我们能更加坚强的活过今天，也许透过死亡我们可以看到生命存在的意义，也许天堂就在地狱之后，我们要做的事只是——穿越！ 第77章 空白的短信 　　窗外的樱花树又如期的开花了，大片大片的樱花细细碎碎的绯红色，满天飞扬。从二楼的阳台上望出去就像融入在一片花的海洋里，风一吹樱花随风轻轻摇摆满天飞扬，这是多么美的景色。遥遥总喜欢这样安静的坐在这里喝上一杯咖啡，慢慢的品尝着樱花的灿烂，她喜欢伸出手去触摸这点点娇嫩的花朵，但从不忍心摘下一朵，只是眼睁睁的看着它们在盛夏时节开放，然后在风中飘散而去…… 　　嘀嘀……放在屋内的手机发出收到短信的声音，遥遥连忙跑了进去，一把拿起手机，匆忙的打开手机按了读取，里面呈现了令她熟悉的那条短信，一条空白的短信息。2340个日夜，2340条空白的短信息，遥遥双眼含着泪对着手机点点头说，我知道，我知道，我知道你要告诉我。对不起，这几天出了事所以一直没有和你联系，我很想你遥遥，很想非常想，但我仍旧不能说什么，不能告诉你我对你的深情思念，不能对你诉说甜言蜜语。遥遥，我爱你……想念你……你过得还好吗？ 　　她哭着趴倒在床上，将手中的手机默默关上，2340个日夜，她天天盼望等待的就是这每天一条的空白短信，这个人用无语来对她诉说心中的情话，虽然没有半点语言，但是在遥遥的心中却感受得到他对自己是多么的爱恋与思念，她能明白他发过来每一天短信要诉说的话，2340个日夜，竟是如此漫长而难熬的日夜。 　　乔乔，你还好吗？这些年你还过得好吗？虽然我们从此再也不曾相见，也许永远不会再见，一生就这样要错过一辈子，明明知道彼此还在爱恋着对方却不能再在一起，回不到从前。 　　乔乔，我爱你，我想你，你过得好吗？ 　　遥遥总能感受得到他想要对她说的话，今天心情好吗？遥遥你过得开心吗？你喜欢的电影上映了，你爱看的漫画又出新版啦。遥遥冬天快乐！遥遥生日快乐！遥遥，祝你幸福！昨天我去了我们曾经一起去过的海边，每个夏季我都会去，独自一个人行走在热闹的人群中，想起我们曾在一起的日子然后偷偷的傻笑。遥遥，没有你的日子是那么的难熬，我想你遥遥…… 　　乔乔，今年我也去了那个海边，我们一起去过的每一地方我都会再去，不断的再去……想要再次重温我们美丽的过往，期待在哪天能与你不期而遇。哪怕我们只能相互看着对方从身边走过，再不能跑过去将对方深拥，至少能再看你一眼也是好的！有多少爱能重来？我们曾经的爱情已经无法重头再来！只能彼此痛苦的相守着这空白的信息度日如年的等待，都在等待一个永远不可能到来的幸福明天。 　　樱花淡淡凄凉的随风摇摆着，花海绵绵里忽隐忽现中一个男人从树下走了出来，他垂落的手中握着手机，一分钟前他给这栋房子里的女主人发了一条空白的短信，他透过花海斑驳仰望着那空荡荡的阳台，花影辍辍的打在他的脸上，斑斓而阴郁，隐隐约约中他能听到楼上遥遥的哭泣声，他听得到，他用心感受得到她内心的那份痛苦。 　　遥遥2340个日夜，你都是怎么熬过来的呢？你的年少无知让你犯了分别的错误，如今想再挽回都没有机会！我爱你，但是你无法将你那段刻骨铭心的爱情重来一遍。不是我不想给你机会，而是老天不允许，你错过了就只能是错过了……一切都无法重头！ 　　2340天之前，她和她的男朋友分手然后嫁给他最要好的朋友，也许当时只是出于冲动和不理智，只是想要气气他吧，但是他却没有回头挽留她，而是将自己亲手交给了另一个男人，转身隐没到茫茫人海之中，从此不再出现！一个人就这样的失去了，只有这每天一条，每天一条饱含着眼泪同深情的短信，在默默诉说着这个男人对她的爱情。 　　他喜欢的那个女孩如今已经是好朋友的妻子，他又能做什么呢？他可以失去她，但是这样阻隔不断他对她的爱，他可以不去见她，但是他无法不去想念她。他想念遥遥，很想很想……他只能是很想很想，而不能去打扰她生活的平静，这样的爱让人痛苦而压抑，如同疲惫飞行的无脚鸟始终无法停留下来，只能在不断飞行中骄傲的死去！死在一种飞翔的姿态下，如一个殉葬爱情的勇士，破风而行！桀骜而去！ 　　樱花树下的男人默默的站立在那里，一动不动的听着楼上的哭泣声，当他感觉到那哭泣的声音渐渐变得缓慢后，才轻轻的踏着满地错落的樱花走到车上，将车子缓缓的开进车库。下车，关好车门，关上车库的门，然后掏出钥匙打开房门，轻轻的走进去，缓缓的步伐踏上楼梯，向二楼走去，推开房门，看着爬在床上的柔弱女人，向她走去，然后用手轻轻的抚摸过她像海浪般秀美的长发，柔声呼唤到，遥遥！ 　　遥遥感觉一双熟悉的大手在她的身上温柔的抚摸着，她抬起头看着眼前的这个男人，这个深爱着自己的男人，轻轻的叫了一声，老公！男人微微一笑，像哄小孩似的将她抱在怀里疼爱着，你这个爱哭鼻子的小家伙，我才出差几天你就想我想到哭鼻子了吗？ 　　老公，我……遥遥还想说什么，他不容她再说将她深深的拥入怀抱，温柔的对她说，遥遥我会好好爱你一辈子的，你会过得幸福的！ 　　遥遥没再说什么，一把将他搂住哇哇的大哭起来，用手捶打着他的肩膀哭诉着，你为什么要对我这么好？为什么要这么爱我？为什么要让我这么伤痛！ 　　傻瓜，我是你老公，我当然要对你好！他说着用手抱住她的头不断亲吻着她。 　　她痛苦的摇摇头我不准你对我好，不准你对我要一辈子，我不要一辈子，这一辈子太漫长了，我不要…… 　　遥遥，你只能接受。你只能接受和我过一辈子，因为……男人说出来的话突然哽咽住了，一双深邃的眼睛深深的看着眼前泪流满面的妻子，顿时无语。 　　记忆让他回到了一年前…… 　　张启梁先生，你的朋友是在这次攀岩中遭遇雪崩而坠崖身亡，这些就是你朋友的遗物，请你代为转交他的家人。 　　他一件一件的清点着好友的贴身遗物，里面有他送给他的那只打火机，他已经用了多面，但却一直在用。还有他的皮夹，里面的相片仍旧没换，还是遥遥的相片，这张相片他也一直放在这里，从来没有拿下来过，只不过他离开了这个他爱的女人和他最要好的朋友，然后独自一人消失在这茫茫人海中去。 　　眼上的泪水不自觉的从他的泪腺中涌了出来，他哽咽一声赶忙用手背将泪擦去。最后他打开他的电话，密密麻麻的短信都是发给同一个人的信息，自己的妻子，他们共同深爱着的那个女人遥遥。当他打开短信时立刻被震惊住了，他发的每条短信都没有文字，这些空白的短信，这些没有文字在默默诉说着爱恋的短信，比起文字的诉说更捶打着他的内心，这是多么深，多么无尽的爱情诉说？他最好的朋友在用一种怎样沉默无语的方式，来表达对一个女人深深的思念同无限的牵挂？这样的爱他不能比拟！这一次他把手机抱在头上放声哭喊起来！ 　　乔，你这个混蛋！你这个该死的家伙，为什么要爱得那样的深？让自己那样的痛苦？……为什么我永远比不上你对遥遥的爱？为什么你要离开她？既然你如此的爱她？为什么？为什么？ 　　启梁，朋友是做一辈子的对吗？那一年他们7岁，乔这样告诉他，然后他们一路走来…… 　　遥遥，爱人是要爱一辈子的对吗？他们相爱了3年之后，乔这样告诉遥遥，然后他们从此分别…… 　　一年过去了，他一直在为他的朋友做一件事，那就是每天帮他给自己的妻子发送一条无字的短信，延续着他们三个人的爱情神话，但从未对妻子说起乔已经死亡的事，也许和乔的爱情是她存活在世界上唯一有所期待的事，她曾经告诉过他，乔是她这辈子遇到的最大奇迹…… 　　如今她的奇迹离她而去，他将继续做她生命里的另一个奇迹，像乔一样默默的爱着她，一辈子，不去诉说的无限深情…… 　　看着眼前的妻子，他摇摇头在心底默默的说你只能和我过一辈子，因为那个令你深爱的乔乔已经死了，我不是去出差，而是去为你的爱人，我最好的朋友乔扫墓去了，是我亲手为他送上的黄色菊花，是我在他的坟墓边陪伴了他整整三天，将你我对他的思念默默的诉说了三天……从我们共同相识的那天起，告诉他，有他知道的，不知道的故事，我在那个冰凉的坟墓旁默默坐着陪他喝酒，独自一个人抽了一支又一支的香烟，仰头看着太阳的升起与坠落，始终不明白人生为何如此痛苦？光阴为何不肯停留总要在瞬息转变？我的好兄弟，他的死让我如此痛苦，我只能不断的对着他的墓碑看着他微笑着的相片，对他说，乔，我想你，我想你，可是你已经离去了，我好想你，这么多年来是你，我这个唯一的好兄弟一直陪我一起成长，如今你从我的生命里离开，如同我身体上的一部分离我而去，让我内心感到疼痛不已，乔，我们都很想你……再也看不到你这家伙混蛋的笑容，再也看不到你桀骜的行走在我面前，再也不能一同去追女孩子，再也不能看到对方时狠狠的捶上几拳，再也不能一同喝着啤酒宿醉一夜的狂欢！遥遥她是那么的思念着你，每次接到空白的短信总会对着手机默默的哭泣，但却没有你来温暖的拥抱她！她只能独自一人将相思苦尽……她也很想你，你这个该死的家伙，我多么希望你没有离去！仍旧站在某个角落里默默的诉说着你对她的爱恋…… 　　我会帮你把对她的爱情延续下去，因为，朋友是一辈子的！我也会好好的爱着遥遥，因为爱一个人是一辈子的！ 　　遥遥，他抬起头，眼神潮湿的看着她微微一笑，因为我爱你呀，所以你只能和我过一辈子啦！ 　　老公！遥遥哭着扑倒他的怀里紧紧的抱着他，在他耳边喃喃低语，我爱你…… 　　他微微一笑，用双手紧紧的抱着他的妻子，流出了幸福的眼泪，我爱你遥遥…… 　　窗外的樱花依旧迎风灿烂的开放着，虽然坠落但却坠落得凄美壮观，如同那个离他们而去的人，在对他们微微绽放着笑脸，然后转身踱步走入风中。 第78章 简单 　　前几天和一个刚认识不太久的朋友去了一趟苏州，虽然只是一趟短途的旅行却让我收获颇多，那位朋友是个男孩，是现在大多数人中最平凡的一种，不算出色的外表，不算丰厚的家世，一颗被世俗沾染的心。 　　苏州是一座太让人可以静下来的城市，老城区并无太多的高楼，相对之前的老房子却大多好好保留着。 　　我和那位不太熟悉的朋友，相安无事的度过了短暂的几天旅程，或许平凡，但是收获颇多。 　　“豆子，我感觉你每天生活的都很简单，很开心。”身边很多朋友经常对我说的一句话。 　　和我去苏州的那位朋友在黑暗中却五彩斑斓的周庄，也对我说了类似的话。那时我们刚吃过晚饭，站在离双桥不远的一个不出名的小桥边，身边是来来往往的行人，或走动，或驻足。我坐在桥上静静的盯着某一处傻傻的看着。而他在旁边亦是静静地站着。 　　后来和他聊了很多，谈天谈地谈理想，他说了他这么多年如何的不容易，说他这么多年经历了许多。从他的叙述中我了解了很多关于他的事情，那位朋友比我大不了多少，他说他一直觉得自己像是绷紧了的琴弦，从大学毕业之后，一直未曾有过一丝放松，他一直非常刻苦地工作，非常努力，他做过主持人，打过零工，做过很多兼职，他出生在一个不太富裕的家庭，还有一个哥哥，他年老的父母早已白了双鬓，而他也不忍心年老的父母太过劳苦。 　　我在一旁静静地听着，没说太多话，或许表面上的我看起来很冷静，其实内心却早已经波涛汹涌，相对于这位朋友，原来我真的太过于没心没肺了，我的前二十多年活的太过于压抑，很多自己喜欢想去做的事情，却从来都被羁绊住，久而久之似乎渐渐习惯了没有理想，没有追求的日子。 　　那位朋友中途接了个电话，他远在家乡的母亲，因为说的是家乡话，因为语言不太通的情况下，只大致了解了基本情况。我的那位朋友今年已经快三十岁了，成家立业渐渐都将要迎来，而如今单打独斗的他却连房子的首付还未凑齐，而他未在电话中诉苦，一味地安慰着家里年老的母亲。 　　之后渐渐随着他的低声和周边喧闹的环境渐渐的听不真切。 　　那时身边还算有一些不错的好朋友，虽然我很穷，但身边很多朋友都还算非富即贵。政府单位的要员，小富二代，家里做生意的土老板。但是身边的那位朋友其实还是很少见的。身边的朋友买一辆车的价格都要比他买房子的首付高出甚至一倍的价格，没有瞧不起，没有鄙夷，有的只有赞赏，欣赏，因为在我心中，靠自己双手给自己想要的生活的那些人才是最美好的，这些是很多一张口就能得到很多的人，永远都体会不了的事情。 　　那是我开始对我那位朋友改观的开始，而到后来越发深刻。 　　那天晚上算是这么多年来极少次的对一个不算熟悉的人敞开心扉，我一向是个不太喜欢倾诉的人，因为心里很多不太美好的事情，我宁愿让它烂在心里也不愿全部坦诚告知，不想给朋友添加太多的不好情绪，也不想把自己扒开得毫无遁形，因为就算是一无所有，不去在乎太多，可是自己心里终究还是执着那些可笑的自尊心，遥不可及的自尊心。 　　他问我：“你最大的梦想是什么？” 　　我笑了笑随口说了句：“吃喝玩乐啊。” 　　那是我这一生一直努力追求的事情，吃喝玩乐，我最崇高的理想。 　　我本以为他会笑我，笑我的追求这么没有大志，曾经我一个非常好的朋友也曾经问过这这个问题，而那时我回答他的也是同样一句话，只是他回应我的只有嗤笑，带着一丝不可思议。那时的我不善于解释，也不愿意解释。就如同刘同说的那句话一样：“我们都是人类，但却不是一类人。” 　　我一直都在苦苦寻找着属于我的同类人，虽然结果却不太美好。 　　那位朋友微微一笑，他还没有太懂我的意思，但他尊重我，这对我来说就已经足够了。 　　他说：“希望你可以一直这样简单的生活下去，希望你一直保存着这一份简单的美好。” 　　而我亦回了他：“你也是，希望你可以一直这样努力下去。” 　　我身边很多人，包括我的家人，对我很多做法都不太了解，他们觉得我本来可以正正规规好好工作，却为何总是想一出是一出。身边的朋友也总是批判我，放着好好的工作，跑去到处游荡。 　　而我却一直都是笑笑不说话，毕竟这个世界上哪里会有那么多和你一样的人，这个世界上多数人都是做着自己不想做的事情，说着自己不愿意说的话，偶尔抱怨着，偶尔哭诉着，却从未想过要去改变。 　　而我作为一个没有走太远的人生，还有那么多参不透的事情，刚开始，想去求得别人的认同，想去尝试很多自己从没试过的东西，后来跌的太多，受伤太多，直到后来渐渐你才学会了。你不在去奢望太多，你再也不去规划太多，很多规划的很好的事情，最后都将如同过眼云烟一般消失了，连一丝痕迹都没留下，而唯独剩下的是自己的寂寥。 　　追求太多事情之后，因为得不到，想要被认同，却终究一次次的被拒绝。于是你中日闷闷不乐。于是那张年轻的面孔中多了一丝忧愁。连着脸上的笑渐渐少了很多。于是你被迫的要求去改变。 　　后来你爱上了旅游，爱上了自己一个人，爱上了不需要别人的生活，渐渐地你开始对自己倾诉，开始劝说自己，让自己可以开心。 　　后来你学乖了，你什么都不在要求，不再去祈祷什么，带着一丝被迫的逃避。这个世界为什么会有这么多的压力，欲望，让你透不过气，让你想笑不敢笑，让你就算不要还要附和。 　　所有的烦恼来自于渴求，你要的多了，你就会越来越不安，你要的多了，你就会发觉你的世界越来越复杂。而你不去渴求太多，相对的就会简单，你要的少了，便就没有了那么多谁对谁错。 　　快乐，是我一直追寻，一直渴求的东西。作为我那不太成功的人生中，快乐真的太难能可贵。我一直在学习，和很多简单的人学习，我一直在追寻，想笑便笑的日子。 第79章 聚会 　　今天一群人在一起聚会，看似很热闹，或者他们也的确玩得很开心，我仍旧格格不入，像是一个苦行的僧侣，突然掉入红尘，如此的尴尬不自在，但却不愿意强装欢笑来讨好别人的愉悦，我总觉得自己是这样的不入流，很孤僻。倔强不愿意低头，但很多时候我仍旧要对不喜欢的事情说喜欢，我知道这些就是生活的种种无奈。 　　和一位网友谈论了出离心，什么才是出离，如果不曾进入又何来的出离？所以说出离也只是一种境界。想到这些更觉得自己是那么的多余，幸好身边也有人受不住这气氛，我觉得我们就是两个格格不入的可怜虫，或者我们还没有学会怎么去很好的适应生活，适应这些环境。我们都是需要清静，或者是极度需要沉浸在自己世界里的人。 　　耳边的音乐震得欢，我的心里却很平静，想起了那些老歌，淡淡自若的感觉，回家后打开了那些自己喜欢的老歌来听，有时觉得朋友说得很对，我就是跟不上时代的人，可是人活着坦然淡定，为什么要跟着时代的步伐跑，我也可以自得其所的度日，不用关心什么秋冬装的换季，什么样的眼影才是今年最流行的色彩。不分年月，我需要的只是一个身体范围的关照，关照好自己的内心，获得一定的物质所需，我觉得这样就已经足够，不需要获得太多，过多的东西终究也要离去，何必如此在乎执著，斤斤计较？ 　　突然想到去日本出家的那个女孩子，抛弃了任何的时尚气息，归隐到平静的生活状态上来，虽然她的出离不算是彻底，但她的心平静自得，安然的享受着庙宇里的空旷宁静，命里的情爱割舍，看着身边的樱花坠落，她只是平淡的轻轻走过，没有一丝留恋。在角楼的日子里，她吹着悠扬的竹笛，从此，一天天放淡了自己所执著的人，直到花开花落后的遗忘。 　　也许青春很美丽，但总会逝去。也许情爱很甜蜜，但总会变淡。也许歌声很甜美，但再好也只能唱给自己听。所有的再好同不好，似乎都没有什么区别。 　　这样繁华的城市生活让我感到莫名的烦躁，这样红尘纷争的烦乱，让我内心渐渐枯萎，像是一支不合群的玫瑰花，注定是要枯萎。 　　不想说话，不想和别人说话，只是累了就想好好的躺在椅子上，慢慢敲打一些落寞孤寂的文字，自娱自乐，也算是一种心灵上的休息。我想这样，我需要这些无聊的文字来慰籍自己的内心，抒发情感，抛弃痛苦。 　　我想我很喜欢这样的休息方式，总觉得洗个热水澡可以让身体得到休息，睡觉可以让身体得到放松，那么写东西可以让心灵得到一瞬间的放松，觉得这样放逐内心的方式很适合自己。淡淡的心情随意的写，没有目的，没完没了的记录着心底的感觉，自己需要照顾好自己的内心。 第80章 花气熏人 　　看花，总觉得再美都有几分凄凉。它们是如此的娇媚却脆弱，仿佛被风这么一吹就会飘散到天涯，仿佛被人用手指这么微微一碰，就会消散得无影无踪，总觉得那花就是一团清烟，作成一团的美，却让人不敢再去碰触，怕搅乱了那一缕凝聚着花魂的清烟，就怕它一下子就在手心里凋零，变成枯萎的黑色然后渗透掌心。 　　不知道是什么魂魄凝集成了这娇艳的花朵？如水欲滴，暗香消魂，都不知道它们为什么会长得这么美，这么洁净，不受凡尘的一点渲染。 　　宋黄庭坚的一篇《花气熏人帖》就透露了这花的神奇力量，一个闭关修行的智者，不惹尘埃的心，突然在一天被友人送来的漫天鲜花破了宁静，那心如同这坠落尘埃的点点绝艳一起消散。远处飘来的花香出自于自然的味道，一点点溶化催促着他的心，变得更加焦躁不安，最终如同翻滚而起的潮流，起身推开紧闭的房门，透过外面的艳阳看到了满地散落的鲜花，一车一车琳琅满目，娇艳欲滴的花朵就簇拥着摆放在他的眼前，那些细碎的阳光早在红木做的地板上反射出灿烂的艳阳红。 　　那园落的花，让他的双脚无法下足，他看着这一车车运送来的花海，正值鲜艳，心里是一阵震撼，正当轻叹不矣的时候，突然一阵轻风吹起，将那些花儿托上了云霄，漫天飞舞的花瓣，飘入室内，伴着屋内吹散了的纸张、字迹一起飞舞，白的纸片，黑的文字，艳的花朵，让人看了沉醉。 　　这灿烂的阳光，将所有宁静下来的迂腐全都照射干净，那娇柔的花瓣缠绵的飘过他的衣襟，落在他的身边，似乎在话语，让他来疼爱，来赞美。他终于展现眉头微微一笑，闻着风里的花香，看着漫天的花海，不在苦做挣扎，沁心赞叹道，“不可得！不可得！” 　　这花香袭来，最是让人失魂，这香味熏得人间明亮，熏得人心明亮，妖娆的美啊！把人的心都震得慌慌乱，最终多日来苦修的的定力还是被这一场花香给破啦！原来要破的只需用一场花香而已！朋友的用心良苦，千里迢迢寻来这满车满车的花海，只为了他的一句诗词，这样洁净的世界，惟有用花香来破解得了呀！智者何尝不是这花？生命一场何尝不是这花？不惹尘埃的美呵！大自然的美，原来才是最妖娆的物语，原来是可以在瞬间就将人的心敲击开来的。 第81章 远去的故事 　　自己。 　　淡蓝的天空，接近于蓝与灰之间，不太明显的蓝，也不算沉重的灰。天的那一头似乎有乌压压的一片，可能是要下雨的缘故。天不再高，而是有些死气沉沉的压在头顶上。这是一种接近于秋的天气，但并未是秋，而是在春与夏搅拌之后的最末边缘。21845……我又送去了一个自己，坐在列车上远远而去，不再回头！只留下一个继续守望着的我，光着脚丫踩在铁轨的间隙间，用双手掰弄着脆弱的手指，如同搅拌着内心的灵魂。低着头，来回走在那一段旧旧的铁轨上。风吹过来，扑洒在脸颊上，偶尔闻到一股夹杂着花草的纯真味道。一只鸟儿突然从头顶掠过，我抬起头眯着眼，透过十指间的间隙见到一缕温暖而柔和的阳光，原来还不太习惯做自己，抿嘴一笑，抬头仰望，就这样吧…… 　　老歌。 　　庆幸，实在是庆幸！庆幸那些老歌还有人在哼唱，是他们让那种低沉而渐行渐远的老歌流传至今。我庆幸这个世界上还有人在低低的哼唱着那些让人永远无法忘怀的老歌。每一首老歌都有一个故事，那些让我们怀念的故事。蔡琴坐在那儿用低沉的声音轻轻哼唱着被遗忘的时光，梅艳芳最后留下了让人久久无法忘怀的女儿红，那沉醉着酒香的歌。 　　听着加州南部不下雨,让人心情如阳光滑落一般错乱，似乎见到了从热带雨林上空洒下的丝丝小雨，闻到了它伴着阳光灿烂的味道。那些低沉快乐的音符让人无法不去爱，无法不去想。 　　如今,一首又一首的新歌冲淡着人们对怀旧歌曲的眷恋，但是当你再次听到又会回到那个曾令你熟悉的年代，那种被老歌所包裹着的浓浓快乐,如同一个人独自醉倒的感觉，迷乱而无知无觉。 　　但愿那些老歌不会随着唱它的人而消失，让它永远迷荡在每一天，每一个让人感到怀旧的夜晚。难忘，最最难忘那些老歌，因为它永远沉淀在了我心中。总有一天，我也会随着这一首首老歌而去，就那样消失而去，直到天国里的永远……永远…… 　　老歌，多愁，让人伤感却又快乐着，因为那些记忆，那些时光让人无法再重回，所以令人怀念！久久难忘！将它们放在心里会保存到永久……永久…… 　　感谢老歌，感谢那些还在唱老歌的人们，让我在多年之后再次听到了它们。 第82章 逃离出境的真相 　　在寻找一些什么样的渴望？面对这平实乏味的生活，很多时候心所想却无法达到，比如要一辈子这样平凡的生活，每天面对同样的一群人，重复同样的一些事，试图想要去某些地方，心中所幻想的朝圣地，去那里逃世避难。 　　到达那里就能够得到什么解脱吗？很多人，我们需要一直这样的和他们生活下去，虽然我们并不喜欢，因为我们的生活需要他们来装饰，无法如同毫无利益关系的恋人一样，因爱而在一起，也可以因没有了爱而离开。如果生命中存在某种利益关系，那么，我们无论喜不喜欢都要与他们共度下去，因为我们的生活需要人群来修饰，而那些你所喜欢的你未必能得到，也未必能在一起。或者说独自的一个人是可耻的，起码在一群人的眼中来看，一个人就意味着孤独。 　　寻觅一个歇身之所并不难，难的是你无法摆脱你身边的所有牵挂而离去，有的是你所为之牵挂的，有的是他们将你牵挂住，依旧很难如同孤独的人一样来去自由，唯有心是可以稍微有点自由的东西，却要因为这身体匮笨的束缚而感到窒息般疼痛。 　　如果我去了我所喜欢的地方，会不会，会不会如同喜欢一个人一样有起有终？我想一个人要迷恋一个美丽的地方很容易，可是要让他在以后的岁月里活在同一个地方，这样十年，二十年，甚至是一生，会不会变得乏味起来？曾经向往的美丽地方，会不会又要变成下一个想要摒弃的地狱？如果让你选择，你会将你一生中认为最美的那一个地方，如同剥落包装纸一样撕开吗？ 　　熟悉了每一条街道，认识了每一个人，每一件饰品，每一家铺面，每一个建筑物，你会不会也开始害怕这种闭上眼睛就能知道那是什么的生活？如同爱一个人，相处得太久，你的嗅觉会麻木，你的思维会变得迟钝，看她，若出于亲情还有些许温暖，却无法再能找寻到当初爱的味道。爱是朦胧的东西，或许要保持一些永远的朦胧你才会继续沉迷下去，看得清楚了解得透彻，你的心里会不会也渐累了呢？好想好好的爱着你，但是却没有了爱的感觉，如同看一件日日目睹的旧物，希望看到新鲜的东西。可是如果不断的流连于新鲜的东西身上，或许经历很多之后你也会发现，都是一样的，一样的令人乏味。 　　害怕这种厌世的心里，无法投入到自己看得清的事物身上，人为什么而活？有过为父母，为自己，为爱情，为事业，后来居然没有了可为之而活的东西，任何的名利诱惑都提不起精神，或许是看得太透彻，于是无法去做什么，只能将很多自己明白的东西掩饰，掩饰得朦胧未知，然后继续这样憧憬着什么的活下去，或许仅此是为了活下去本身。最近时时都觉得活得这样的乏味。想想一个人在同一件事业上不断奔波，重重复复，跌跌荡荡都是攀岩同一座高峰，人生这些年原来也太漫长，太漫长…… 　　明星是最幸运的，因为他们可以在不同的时期扮演不同的人物，剧场给他营造一个世界，对手让他入戏，然后还能获得金钱和令人陶醉的光环。这些都是明星本人之外看明星的感觉，如果是他们自己来看自己，那么或许他们喜欢的并不是不断的扮演别人，或者他们对于这些扮演别人的游戏根本就很厌恶，觉得像小孩子玩幼稚的游戏，自己骗自己，却又不得不为了什么东西而继续这样下去。如果有一天，他们看得太透彻了，对于这样光环十足的生活感到莫名的空虚，也会为这重重复复的游戏感到乏味，那么再多的金钱，再至高无上的崇拜都于事无补，他的心灵无法到达自己想要的境地，那么最终也只有离世，像张国荣一样纵身一跃，也未可知。 　　身体总是这样被这现实束缚得紧紧的，或者束缚住自己的并不是这虚拟的“现实”二字，而是自己本身而已。于是开始祈求能够得到某些神灵的指引，或者能够到某处隔世的庙宇清修，割断所有凡尘俗世……可最终会发现，你所迷拜幻想的东西，都只是心灵上的一种自我超脱。如能超脱，何处都能得到安宁，如不能，那么看哪里，哪里都不是你所寻找的遁世之地。那些生命的佛源是秘藏的传奇，我们这一辈子都不可能去打开翻阅得尽，如同让一个人去翻阅一千多年的每一段历史一样，这是件不成正比的事情。心是遥远的，生命却是有限的一盏油灯。 　　我想我不会去轻易打开那些精美包装下的礼物，去呈现礼物本来的模样，我愿意隔着这层纸在幻想，幻想它是什么样子的，如何的合自己的心意。自己期待它如何，它就如何，把它放在心里这才最美！ 　　很多真实的，平凡的东西无法彻底的温暖我们的心，虽然它们能够给我们踏实，但是人离开了幻觉，就会活得很乏味。一天起来看到熟悉的房间，同样的摆设，如果不能幻想阳光多么灿烂，它在你熟睡时静静的在桌面上跳舞，空气新鲜得像是葡萄园里的味道，今天是七色的彩虹，有着棒棒糖一样的甜蜜，那么你无法在睁开眼的一刹那很情愿，很开心。起码你不会为了某种心灵上的冲动而愉悦的下床，只会很累的再次倒在床上，打死也不起来。会想，对生活都不在乎了，不知道今天起来做什么？又能做什么？更别说这一辈子能做什么？还不如死在床上算了！一百个人，九十九个会否定这样的想法，即便他们再怎么说人要积极的活着，要有理想有斗志，但是一百个人中会有九十九个人那样乏味的活着。 　　面对每天镜子里的自己，其实根本就看不清楚长什么样子，只是仪式性的这么看一看，从未好好认真的端详过自己，如同无法很认真的端详一件每天都能见的家具一样。或者这样很可悲，但却会被生活贫乏成这个样子。 　　十年前我们希望自己是什么样子，渴望能得到什么，时光依旧匆匆，不敢再去回首什么，有时很多年前的自己，和很多年后的自己依旧如故，如故的内心压抑而无奈，为什么要这样呢？为什么会这样呢？就是一个颓废的人，做沉沦的事罢了，与任何人无关，仅此而已。 第83章 魂断香格里拉 　　冬天的脚步慢慢走远，渐行渐远不知去向何处。冬天依旧美丽，不知道下一次冬季会发生什么呢？冬天总是充满浪漫故事的季节，充满着爱情的香味。 　　有的时候觉得冬天就是那么的洁白，如此的高不可攀，如同根本就没有来过一样的感觉，冰冷却更显温暖，如同手里捧着的暖红色桔子，如同冰冷窗外金色泛滥的阳光。 　　我觉得冬天真的很美，有着难以言说的感觉。 　　冬天，让人忧伤却又阳光，透过玻璃窗，看最美丽的冬季。我觉得有种重回香格里拉的感觉，在冰雪下的美丽殿堂，孕育着神奇的力量。总觉得阳光能穿破天堂来到人间，普照着人们彼此质朴的眼睛。 　　我们都很幸福，很快乐！ 　　内心的坦然同平静，如同香格里拉雪山顶上的冰雪，融汇的时候可以看到吉祥如意的境兆。打开双手，如同沧桑的藏民，举起洁白绵长的哈达，为心中的日月启语祝福。 　　转经筒，透过阳光的穿射，转出轮回里宿命的种种关于。今生今世不曾忘记的内心故事，下世下生会在那里相会？然后看到天堂之下的美丽金色。 　　冬天快乐，心中的日月明朗清晰，如同生活在别处，生活在那些美丽的冰川之下。 　　举起手抚摸过平静老人的额头，我想看一看他们心中的香格里拉在哪里？那里是否白云清澈？是否雄鹰高飞？盘旋下的雪峰是否是人类所无可攀跃的高峰？我们坦然目视相对，却无法看到它神秘的诉说。 第84章 2009平安夜 　　又一年的平安夜来临了，或者说从这一刻起就要过去啦！平安夜，终究是一年的时光匆匆过去了…… 　　突然听到王菲的那首歌： 　　…… …… 　　有一个人曾让我知道，寄生于世上原是那么好！ 　　他的一双臂弯令我没苦恼，他使我自豪！ 　　我跟那人曾互勉倾诉，也跟他笑望长夜变清早， 　　可惜他必須要走，剩我共身影长夜里拥抱。 　　来又如风，离又如风，或世事通通不过是场梦。 　　人在途中，人在时空，相识也许不过擦过梦中。 　　来又如风，去亦匆匆，或我亦不应再这般心痛。 　　但我不过是人非梦，总有些真笑亦有真痛。 　　有一个人曾让我知道，寄生于世上原是那么好！ 　　可惜他必须要走，剩我共身影长夜里拥抱， 　　让我心痛独迎空洞，今天暖风吹过亦有点冻。 　　…… …… 　　看着歌词在电脑屏幕上流淌而过，耳边是王菲消失太久的声音，再次听这首歌仍旧是那么熟悉而舒适，或许故人已去，但有些余音仍旧会时时萦绕于心中。是啊！人在途中，人在时空，相识也许不过擦过梦中，来又如风，离又如风，或世事通通不过是场梦，来又如风，去亦匆匆，或我亦不应再这般心痛。这样的歌词，让人心底燃起难以言说的感伤，平安夜，多么浪漫而忧伤的夜晚。 　　独自一人反复的听着《如风》，感受着平安夜前的那份宁静，淡淡的一缕温馨从手中的奶茶里升起，轻轻一嗅有种温暖的味道，在这冬季，在这寒冷的季节里，听着一首淡淡的歌，想着故事里的人，这样的一个情节，这样的一份心底，不知道是不是每个人都曾发生过呢？多多少少有些人，有些事是如同这歌里所唱的，来又如风，去亦匆匆，再美的相识或许不过是擦过梦中。 　　每个人的心底都会有这样一个令自己自豪的人吧！即便是在以后别离的日子里，心底仍旧有那份曾经共勉情怀的自豪，仍旧能在某一刻那么的想念吧！ 　　每逢过节就会收到许多节日里的短信，或问候，或祝福。琳琅满目的信息，个别几条重复的，也有花费心思编制的。发送的人有上班能见到的同事，有下班能见到的朋友，也有很长时间不曾联系只是逢年过节发条信息问候的。来而不往非礼也，总得想法回复过去才好，可是看着这些短信我感觉发愁，实在想不出该说什么？只好把别人发来的信息转发给另一个人，把一份祝福转送。突然遇到一些心底觉得很重要的人，居然不知道该怎么办啦？不想转送祝福，想亲自给他们一份祝福，但却嫌言语淡薄，在华丽都不够精致，于是短短一句节日快乐！发了过去。 　　我想是的，节日快乐！我害怕在这样繁忙的节日里收到任何人的信息，再多的情感是一条短信所无法表达的，我也无法用一条信息来表述对别人的情谊。后来的节日里我不再发短信，不会转送任何短信，我想我心里的感情大家彼此都能知晓，无需在特别的时刻刻意来表示，也无需在许久不曾联系的时候硬生生的发条信息。 　　我会回避掉太多的祝福和太多被转送过的祝福，我也很少在节日里给别人发信息祝福。祝福什么时候都可以给，也可以默默的留在心底，用不着赶着节庆争相祝福什么。 　　在心底或许有些人是你时时刻刻想念，却无法在节日里送去祝福的人，不是人情冷暖，只是始终没有勇气去想，最后只有把祝福留在心底，不要求别人能明白，只要自己明白就好！ 　　很长时间不曾联系的人，不会发条信息去提醒别人还有自己的存在，我想不用刻意的去提醒，别人若是真会想起你，就在自然中的某些时刻想起好啦，什么时候想起了，就想起！如果不会想起，又何需在节日里发条信息呢？我也会一样，在生命里的某些时刻想起他们，却不会在节日里去祝福什么。现实毕竟如此，时间的不同，环境的改变或许就要疏离很多曾经在一起的人们，不过无论到了那里，每一个我心底所能想起的人，我都会祝福和想念他们，而不是在节日里才想起，应该给谁发条信息。 　　不过有些人还是要发条信息去祝福的，是因为我始终不知道该如何去做？如此为一个人掂量三思，却只为了一条信息，感觉可笑，但却真实的为难过。想发条独一无二的短信给他，但却发现发过后它也会被人遗忘，无法发一条能让人记住一辈子的信息，那么只能还是那条短短的节日快乐吧！ 　　未来的日子里，我们将会遇到什么样的故事？曾经的平安夜一起度过，曾经的快乐一起分享，如今也要因为时间、环境的改变而疏离了曾经的人和事，唯一不能分开的还是心底那份深深的牵挂，如同深深的树根，那么深的扎根心底无法拔除。终于明白想若能变成想念，爱若能变成牵挂，已经是一种情感的升华，或者是表现的转淡，实质上却是情感最深的牵连。如若想一个人变成了时常的一种想念，那便是很深的情感，若爱一个人变成了一种牵挂，那便是离得很远的距离，距离越远、才越会牵挂，如果离得很进的人无需太多担心与牵挂，因为你能在第一时间把祝福和爱送到他身边，所以你不会有牵挂。那些你无法把情感第一时间送到，或许永远也无法把关爱送去的，才会那么的叫人心生牵挂。 　　距离上一次的平安夜已有一年的时差，回望前路迷蒙不清，仍旧不曾清楚知道自己如何走过？遇到了什么人？做过什么事？有清晰刻骨的，有越来越模糊不清的…… 　　很多的人和事只能擦肩而过，凡世事都如梦中。我能看见所有过往，亲切真切感受过的便已是知足，不会因为那些擦过的梦幻而贪嗔痴恋过多。既然知道来又如风，去亦如风，如风过往已注定，又何必枉费心思的去捕捉未来的结局？还不如好好的活在当下。如同人的生命一样不是珍惜就能停止流淌的，不是珍惜最终结局就会改变的，它终究是要过去，要这么过去的……何必哀叹生命的短暂？何必枉费心机更改结局的模样？还不如把时光里的每一天过好，每一分钟的情怀好好感动一番，泪湿过衣裳，心才能变软，人走过沧桑，脚步才能沉浸于桑田。 　　今年的平安夜我想对一个离得遥远的人祝福，望你年年平安！幸福常相伴！ 　　愿每年都给你一个默默的祝福，跨过游离不定的云朵，穿越匆匆来去的风尘，掠过高亢无际的长空，漂过深浅不一的海湾，送到你的身边，把我的祝福常驻你的家门！ 　　2009年平安夜，祝福所有期待平安的人平安！祝福所有相信幸福的人幸福！ 　　圣诞节快乐！下一秒钟，我们一起进入2010，在那百花盛开的国度，踏出新一年的人生痕迹！ 第85章 眷恋.暮雪成尘 　　无情崖上，遍野银白。远处残阳如血，多了些冷风凄凄。 　　白色的崖顶上遍地染血，被这诡异的残阳映衬得越发刺眼，甚至有种难以形容的艳丽感。那浓稠的血液滴滚在白皑皑的雪地上，染出了寂寞而浓艳的花朵。 　　他眯着一双竹篾般的眼，最后看了一次那残阳，旧时的记忆飞速闪过。人死的时候记忆会飞速逆回到过去，直至到出生的那一天……然后忘记一切。 　　他笑了笑，沉重的身躯宛若磐石，终于倒在了雪地上，雪在他的耳畔发出沙沙的融化声。三十八年终成名……无情崖上成墓冢。这是他最后一次回望尘世，同他身边的另外两具尸体一起。 　　萧郎陌路—— 　　外号“萧郎”，他是名震京城的少年刀客，不过那已是十多年前的事情了，如今他已经三十八岁，终是一战比一战更为猛烈，身上的伤口也越来越多，可内心却越来越麻木。十八年前的那个晚上，他离开了家乡，看着身边那熟睡的女子，面容安详，如线一般的泪水正轻轻的滚落在她起伏的胸膛上，锁骨美得像一只蝴蝶。可是少年应成名，于是他走了。她最后留给他的话只有那句萧郎陌路，从此他成为了她生命里的萧郎，而她却背负着一身爱痕远嫁。 　　人与人的感情总是这样，宛若沉溺的流沙，会令人迷失和深陷，更令他热血沸腾的只有那胜与负的无尽追逐，他一无所有的时候拥有了她，而他为了征服世界而离开了她。 　　临死前的那一刻才发现，这么多年自己所做的一切其实不过是为了拥有她，让她看到站在世界顶峰上的自己，让她感到骄傲。 　　从此，他叫萧郎。 　　然，失去一个人，却终找不到了能回去的路，于是只能越走越远，无法停下，直到死亡。 　　冷痕苍茫—— 　　冷痕，人如其名，宛若这寒冷的冰雪一般。当白色柔软的雪覆盖在他冰冷的面颊上，人却已死。无情崖上的一战及其混乱，三人像是疯了一般，为了各自梦想而拼搏着，最终他倒了下来。很久以前，他认为自己是没血没肉的，所以不哭也不会痛，而今他却感觉到了窒息的疼痛，最终留下了一滴眼泪，或许这是他留在这尘世上的唯一滴眼泪。 　　他来这儿是为得到天下第一刀客之名，因为他的师父告诉他，要在武林上打出名堂来，然，打出名堂是为什么？师父给他的答案很简单，能有一口饭吃。 　　这个武林充满了腥风血雨，如此庞大而繁荣，然而人们只能记住最厉害刀客的名字，第二或者第三都只能是笑话，于是他要杀死第一刀客萧郎，取代他的位置，成为世人的敬仰。 　　一柄染满鲜血的刀插在雪地上，如此寂寞的任凭风雪吹过，掩埋。英雄寂寞，然，他这一生的追求只是杀死第一刀客，最终他才发现他是为了他的敌人而活，有些人，终究是没有目的的活着，而冷痕就是这样的人。 　　金刀客—— 　　他本不该来的，身为天下第一大帮金流帮的帮主，有着令人慕的金钱，据说他的钱多得花不完。 　　金流刀虽然有这么多的钱，不过却有着一个致命的弱点，那就是女人，一个令他魂牵梦萦的女人。他爱上了禅知楼的楼主夏禅知，据说她是一个寡妇，过门不久丈夫就病死了，而她却怀上了别人的孩子，后来就被夫家用乱棍打得流产，赶出了家门，那个未来得及出生的胎儿就被她埋在这无情崖上，可以说夏禅知是个命运多舛的女人。 　　夏禅知许诺过金流刀如果他能战胜天下第一刀客，便嫁给他，不过她希望他们能在无情崖上比试。然，金流刀做梦也没想到，在他约萧郎无情崖一战中会杀出个冷痕来，一山不容二虎，更何况还是三虎相争？更是混乱不堪。 　　夏禅知—— 　　对镜描红染彩，岁月在她的脸上留下了偏冷的痕，却无法覆盖她的优雅柔情。她穿戴好了一切，红色的衣袂寂寞的飘飞在冰冷的雪峰上，她撑着一把红色的伞优雅的走在那皑皑雪地上，宛如一个新娘正赴向她那盛大的喜宴。 　　十八年前的那个晚上，她所爱的男人为了赢得天下而离开了她。萧郎陌路，从此她的生命里只剩下无止境的回忆和伤痛，为此，她要一个了断。 　　今日无论胜负，总有一个人能带她回家。她宁愿用这场胜负来决定自己的命运，然而她所不知的是命运向来是人类所无法掌握的。 　　残阳如血乱天涯，西风吹杀落白雪。 　　然，每个人的心中都有一段悲伤。 　　每一个人的世界，都是一场武林。 第86章 让时光倒转 　　有些事情不是靠等待就能解决的。 　　有些梦想不是靠等待就能获得的。 　　有些情人不是靠等待就能复回的。 　　有些事情，错过了就是错过了。青春如是，情梦如是，无论你花十年还是二十年的时间都是如此。时间就宛若一匹无法被驯服的野马，不断的驰骋在光影绰绰的时光旷野之上，总之你如何小心翼翼也会在岁月大浪中沉浮变老。而我们花费一生说等待的依旧未能如愿以偿，于是开始渐渐忘记和流浪，成为了心无可归的浪者。无论是消沉的，还是积极的，总会忘记开始的一切，倘若能够重来，人生能够重来，从蹒跚学步的婴儿开始，从小时候年幼无知的孩童开始，从错过的第一场初恋开始，从令你焦头烂额的第一份工作开始，从很久很久以前开始……遇见自己，然后忘记自己，成为另一个自己。 　　越来越不敢回望时间，发觉它才是最令世人感到恐惧的东西，什么能够填平这种恐惧？是爱一个人，择一个城终老的相依？还是功成名就的风光无限？亦或者是最终梦想的达成？究竟人们做什么能够与这无情的时间做抗衡？有的时候觉得时间根本就是一无是处的东西，它不能帮你达到美梦，不能帮你择爱终老，更不能帮你功成名就，恰恰相反它会帮你摧毁一切美好，令一切都不能长存，你想记住的它偏偏不让你得逞，你想长久拥有的它偏偏迫不及待的来夺走，你想留住守候的它偏偏不让你如愿。最终，你不是在随波逐流中变老，而是在时间的冲蚀中磨损，最终磨损成了一张白色的纸，薄的，越来越接近透明的。 　　原来没有什么痛苦是走不过的，起码时间会让你忘记上一个痛苦去面对下一个痛苦，如此这般，让你遇见美好，遇见残缺，遇见悲欢离合，遇见自己和失去自己，最终再去找寻自己…… 　　让时光倒转，人生所发生的这一切就仿佛是一场华美的舞台剧，灯光音乐交相缠绵，光阴错乱，舞台上的的人物各自俊美，各自怀揣心事，期望遇见却又不敢彼此靠近，于是期望着一切的一切，怀揣着所有的悲伤擦肩而过。音乐是一切缠绵婉约的伤情，而字幕就是一场无言的悲歌。你若想在此诉说你的故事，无奈台下的观众也只有那个变成另一个别人的自己。谁能为你的一生珍之重之？即便是你的后代或许也不能让这光阴轮回数次，一遍一遍反复的咀嚼你的一生。这一生藏匿在你的心里，能百看不厌的只有你自己罢了，就如同一张自己的旧照片，想起来的时候自己会翻开来看看，而对于别人来说或许也就是看一次两次而已，只有自己才会对自己的这一生如此怜悯。喜欢自己，痛恨自己，原谅自己，安慰自己，麻木自己，照顾自己。 　　听一首老歌，似乎在这个格格不入的世代已经有些隔离，哪怕是被别人听见也怕被人说成老旧，原来也已渐渐变老了，不喜欢听新的歌，找不到与之共鸣的乐感，不喜欢看新的电影，感觉这个世界越来越飘离，这个世界仿佛正从自己的头皮一点点与自己的身体剥离，而自己的魂魄却依旧怀念着那些老去的发黄的日子，会想沉下去，哪怕就此堕落在靡靡之中。会突然被一首老歌所感动，会因为一场老电影陈旧的背景时代所感动，会在凝视一张老照片的瞬间就灵魂出窍。人类是进步了，而灵魂却越走越往回去，沉淀着，在寂静的某日突然发现停下手中的一切自己似乎已找不到自己了。 　　喝一杯咖啡，突然是熟悉的味道，窗外的气候似乎也有某种熟悉的感觉，于是突然就想起了过去某年的某事或者某人，于是便开始怀旧，手中的勺子不断的搅拌着杯中的咖啡，直到咖啡变冷变苦。 　　抽一根香烟，算算年岁突然发现自己已经走过了这么多年，一切都变了吗？一切都没变吗？七年前穿过的衣服还在，现在穿上去觉得当时是那么幼稚，怎么会想买这么幼稚的衣服？压在箱底，就宛若旧照片一样，偶尔翻出来看看，然后又放回去。过去的一切记忆堆砌了现在的自己，而未来却是如此淡薄的，远不如过去的记忆来得厚重，因为你不知道你的未来会在什么时候就终止掉？而你却永远记得你的过去是从什么时候开始的。 　　终究是自己也老了，心更老了。喜欢一些老旧的物件，甚至是超越自己年龄的东西。突然发现或许人类到达某个年龄都会一样，一样的不喜欢接受新鲜的事物，就连听的歌也是老旧老旧的。老的电影放个七八遍不会觉得厌烦，因为有共鸣，某个镜头，某个画面都会触动你内心的感情。难怪人们总说世界上最美味的食物就是妈妈做的菜，原来重点不是菜的味道如何？而是当时的那个味道，那种一丝不苟的重现，这能让你的味蕾找当初的味道，从而打开时光的大门，找到那个记忆之初的自己，那些年少青春，浪漫天真的岁月。 　　我们老了，身上背负的东西也渐渐的重了。苟延残喘的活着还不够，还要不断的为自己所爱的人付出，挤尽自己身上最后一滴血都觉得不够，能为他们做什么呢？究竟能为他们做些什么才能让自己的内心好受些呢？看着日渐老去的父母，恨不得割舍自己身体上的肉来让他们恢复青春，看他们年轻时候的照片发觉他们所有的老和丑都是被自己摧残出来的，似乎正是因为有了自己才让他们变老变丑一般。老去了，体力不支，各种状况都开始出现，内朽外烂，宛若摇摇欲坠的危楼，你拼命的想从自己的身体里割舍什么来填补却又不能够，即便你伸出双臂用力搀扶，也许这楼终有一日还是要倒在你的怀中。我们的青春撑不起他们的老去，而我们下一代的力壮也撑不起我们相继的倒去，想来人这一生真的好短暂。一直觉得十年是那么漫长的，然而一路走过来才发现十年也不过只是一眨眼的时间而已，在你的生命里不曾接近衰老和死亡的时候你是不会感觉时间竟然是如此短暂和无情的，当你发现之后你恐怕也已无能为力了。 　　趁着青春年少去爱去恨，去成功去失败，尽情挥霍一切，尽情拼尽全力，或许过个十年二十年你才不会觉得有多么后悔。不过想来人是如此贪心的物种，即便争分夺秒的去做尽了一切，到头来又会埋怨自己没有浪费时间去享受生命。那些浪费时间去享受的人到头来又会埋怨自己一事无成，没有争分夺秒的去做好这一生。人永远都觉得时间不够，觉得时间够的时候又往往不能做尽自己想做之事。人生如此漫长，遗憾和不能去做的事情总是那么多。倘若人生并不如此漫长，但却能将一生所想之事都做了或许离开时也不会如此痛苦不舍了。 　　我们总是抱怨时间过得如此急促，然而比起一个夏季的萤火虫来说我们的生命却显得如此漫长。有的时候人就宛若萤火虫一般，拼尽全力替自己的夜空点亮光芒，拼尽全力来与夏日夜晚的夜空来场浪漫约会，交相缠绵，最终也会在夏季过完之后把生命落幕，落幕的生命本身并不可怕，可怕的是回望的时候这一生尚且不如自己所规划的那般好。 　　就让时光倒流吧！在那个繁星错乱的夏夜，在那个错过之前的某地，喝一杯咖啡，点燃一支香烟，你会遇见时光倒流里的你自己。 第87章 流浪咫尺间 　　在现实生活中幸福和爱情其实都很脆弱，很多人都在这寂寞孤独的世界里寻求最大程度的幸福，还有最牢固的爱情，其实，这一切都显得如此脆弱。我们只能在这些微薄的幸福中找到满足，用尽全力来保护这些脆弱的爱情，无法一次次企图考验它们坚固和长久的程度，需知一切都是如此的脆弱，脆弱到无法比我们想象中的更坚强不摧。我们唯一能做的就是在这些微薄的幸福和爱情中学会珍惜，不能看到它如何坚固动人的一面，唯独小心翼翼保留住一些你认为喜欢和重要的事物，或许这已经相当难得。 　　似乎就像一只围在鱼缸里的鱼，用尽全力在努力的摆脱束缚，想要游到水面去透口气。一切都来得如此不易，虽然不尽人意，仍有重重阻挠，但是能够温暖人心的就会那么觉得值得，拼尽全力去保护和珍惜。如果将来有一天，当一切都不复，是否会觉得突然间孤独和寂寞？伤害在所难免，或许短暂的幸福和脆弱的爱情，是如风一般绵绵释然的情怀，只要心中充满着对幸福和爱情的向往和追求，你的路上就会有那么多的奇迹和浪漫。内心感怀着一切，即便是剩下悲伤的结果，也能在悲伤的时空里仰起头闻到阳光的灿烂味道。带上任何的幸福和温暖上路，巧遇不期而来的爱情，直到彼此觉得那么漫长。 　　围城里的幸福和爱情或许都有些狭小和压抑，但是却能在最大程度内给人致命的感动和温馨，如此还是有很多人在不断的追寻这些靡靡芬芳的气味。追逐着的所有幸福，未能完全的种种冲动和忧愁。 　　虽然生活如此不易，能够获得心里所想的爱情和幸福是如此的奢望和难得，不过仅有的一些残存碎片仍能让人坚强下来，用心好好呵护的温存和珍惜，哪怕只是脆弱的幸福也要追随下去。我们能离幸福有多远？爱情的味道咫尺之近，想要彼此靠近却又感觉太远。太遥远的东西就会觉得很陌生，陌生到无法去向往，或许一切都要等到沧海桑田变老的时候才会发现，幸福原来总是渴望不可及，爱情永远无法等到期待的感觉。原来如此，人生也只不过是苍茫一场，虽然伤痕累累，但这个世界上仍有很多美好，再小的收获也是一场意外的惊喜。 　　如果说等待是如此漫长的，那么何时我们能看到幸福落地？或许脚下走过的许多都是幸福的，只是并非内心所渴望的。往往如此，很多人都在重复历史，企图遇到一点爱情的痕迹，长久的稳定的，浪漫温馨的。劳累疲惫或许失味，最终无力承受和追寻什么，渴望变成了一度的失望。爱情变成比普通朋友更淡然的关系，如果一开始就这样，那么爱情永远是没有机会开始的。往往会在结束的时候扪心自问，当时是如何开始的？为何如此依恋呢？我们还要等多少时间才能走完那条心路？或许都还是太遥远，遥远到生命结束时那路还在漫长无期。如果爱情就是一条路，那么路上如同彼此照料而不会抛弃的伴侣，上路，一路在行走中，把一切太过深浓的情感都稀释掉，或许就会走得很遥远，很稳固。当爱的味道过去的时候，还是要变成普通人的关系。看着你来，看着我去，总在失然和落寞中转身。 　　等到下一季节，挂满橘子的日子里，我们可以抬头看到什么样的天空？是什么样的白云依旧？纵使如此珍重，还是会把做过的梦忘记吧！看着幸福来了，看着爱情来过，悄悄然，不再去问了。走过的路，掉落的幸福和美满，看过的爱情，听过的传说，当有人再问的时候，是会默然思索吧！回头的路是如此的漫长，看不到边际，就会害怕去看去寻找了吧！ 　　漫无目的的开始，漫无目的的结束，如同手中的文字，漫步边际的开始，却没了方向的在行走。不在去想到底要诉说些什么？只是跟随着脑海里所想的来诉说，如此自由自在的阐述，一切都有着自己的思想来写，这样慵懒自由的感觉是生活里没有的。我想这些或许就是我一生最幸福的事吧！不知道要做什么，深陷其中，漫长的、漫长的随着自己的性情来任性，感觉得到温暖，感觉得到快乐。 　　如果手中的文字是种类似生命的行走，那么就如同踽踽独行在一片时空沙漠中的人，漫䗠目的的行走，如此潇洒不羁，ຫ后留下一串串脚印。没✉任何的失落，也没有任何的伤感，我想把自己的感情放逐在文字中，永无止境的畅游，世界上诘有比这更倈心意的事吗？或许再也没有了吧！能ன我如此长久的喜爱，长久㚄期盼这样去做，然后得到埃灵的那一份畅快，感觉像是在呼吸一样，如此畅快无阻！ 　　一万只飞鸟一起从头顶飞过，白色的縯洁嚄，能同到最美最动听的音乐声。闭上眼，这一下就是一万年了吧！或许是更遥远，更遥远的另一个时空。 　　我们能穿越幸福的繁乱？肽越过爱情的充沛？能走到最后找到这一切吗？或许问你、问我都是无法解答的。你相信吗？如果你相信爱情和幸福，那么你就能够得到它！我想我相信，因为我如此信仰这一切的美好存在，我期望在这世界的旅途中找寻，在心灵的时空中畅游，或许等哪一天我们就能遇到了。 　　收获其实就在期望的那一秒开始，其实甜蜜和幸福就在那一刻开始蔓延开来，只怕忘了收获，只怕忘了看见！ 　　就这样吧！下一秒的下一秒，我们给自己承诺一场幸福！就这样吧！下一秒的下一秒，我们给自己爱情！ 第88章 袅袅初冬 　　今年的冬天似乎来得有些晚，推开窗门感觉到一阵阵冬日暖阳照射进来，整个脸颊都扑洒上了温柔的阳光，感觉如此的温顺和舒适。我想我从未如此的迷恋过这样一个寒冷的季节。冬季如此寒冷的季节却又如此的温暖人心，所有的一切都变得这样的漫长而没有尽头，每一个冬季都好像有什么故事要发生一样，然后又会在漫长的时光中渡过。 　　手心里握着一只温暖颜色的橙子，放在脸颊下感觉到从未有过的温暖和清馨，或许这样的感觉代表了冬天的开始，也代表了某些不可预言故事的开始和终结。我想我喜欢冬季里的感觉如同迷恋任何美丽的东西，当美丽的事物流逝之后，就如同这橙色凋零的感觉，一种饱满而坚实的终结，然后再开始下一段的旅程。 　　在每一季的冬天想要一条围巾，一双鲜艳颜色的手套，因为这样给视觉和感觉都有足够的温暖，能够抵御寒冬的侵蚀。不知道为什么这一路走来就是如此的漫长，以至于漫长到记忆变成一条无边的汪洋，起起伏伏沉沉没没，人生总在不知不觉当中被时光搁浅，从什么时候开始？到什么时候结束？都是永无止境的漫长，这样的感觉比这冬季还要漫长，还要变得忧伤无尽。 　　手心里能握住的宝或许并不真正属于自己，只是有那么一瞬间得到过，于是才会在失去的时候感觉到如此的忧伤，把所有的情节都变成了一曲忧伤的钢琴曲，其实在忧伤的背后还有许多的快乐音符跳跃，才能在冬日的寒冷中期待一首来自春天的华尔兹，漫长的旋律，轻快的舞步，若是人生真得如此轻松释然，或许彼此都会变得无比的快乐！正因为有了冬季才能衬托出春天的花草芬芳，正因为春天和冬天的模糊边界，才能让两个季节如此漫长的交融在一起。我想等你看到冬天留落在窗户上的冰雪雾气，你就会感觉春天花草气息浓重的味道就要来临。当你真的走到了春日，却会发现冬天的味道如此持久挥之不去，春天的雪花犹如不可预言的某种神话，所以说能在冬季闻到春天的花草迷茫一点也不离奇。 　　人生中的许多命运都宛如这些交替不断的季节，每一个季节都有每一个季节不可言说的秘密，带着神秘的色彩，迷茫扑洒的袭到人间。我想很多时候我们会觉得时光如此的漫长，以至于无法一眼望尽，但又有很多时候，我们会觉得生命的一切开始同结束都是早已预料得到的，只是种种意外难测，以至于每一次的奇迹都会令人称叹不已。 　　倘若每一个人的人生是场无法言说的秘密，注定要沦落的一些传说，不经意的过往，来到了这里便有种身外是客的感觉，不知道归家的路在哪里？于是我们也就忘记了要回去，就这样一路流浪，一路走下去，不再去过问什么。 　　或许有什么是耽搁了的，或许人生本在停停留留中遇到了什么，然后得到了什么，或者错过了什么，这些早已无从考证了。我们能做的还有什么？我们能等的还有什么？好多事情总在糊涂中度过，好多事情后来才看清楚，我想这样幻渺的一生多么像这漫无边际冰冷忧伤的冬季，如果我们还能把悲伤缅怀，还能明白美丽与伤痛的不期而遇，还能感受和伤珍惜离别的痛楚，那么一切都已不再重要。 　　还要过多久的时间才能看到心里的那片海湾？还要怎样去做才能做得对？不至于在以后的人生中后悔无常？我想很多东西都在所难免的要发生，哪怕如此这个世界仍旧有些残缺的美好，似乎还需要学会更多的珍惜，哪怕很多短暂瞬间的感触都如此脆弱，也会好好用心来铭记和保留，不再询问任何的不安和后悔的来源，我想我能看到我所能遇到的，我如此珍惜着，哪怕有天失去什么我也不会害怕，就算再来一次也会义无反顾的选择这样。 　　伤痛有什么？人生当中伤痛是在所难免的事情，其实有好多，那些你不曾知道，别人也永无法知道的，都是那么的珍贵和美妙，因为人生的小小珍贵就在于这些你看似重要的曾经，哪怕现在的时刻它已经变得如此轻，如此模糊，仍是最珍贵过的东西。或许曾经会认为这就是那么的重要，哪怕在别人眼里，它们多么的肤浅和可笑，但只要是自己认为重要的就是一种固执的承诺了吧！ 　　冬天还是来了，如此的期待，在慵懒的时光痕迹中看到阳光的眼泪，我知道它在为我们又度过了一个季节而感到快乐和悲伤，我们的生命如此短暂的在消耗，不知道最后手里终究还能握住什么呢？我不去问，也不去想，在冬季这样一个寒冷的季节，奏响来自春日的华尔兹，如果舞步轻曼如人生，或许一切的一切做得都那么轻松释然，不会很累负重难行，所要考虑的东西越少越能随性的活出真实的样子。 　　无论如何我想对自己说——冬季快乐！ 第89章 烦乱的生活 　　最近觉得好烦，大脑一片乱糟糟的，或许是工作繁忙的缘故，心情总被一些琐事所牵绊，似乎花费了好多时间在做一些无聊的事情，等一个人静下来的时候，总觉得不知所措起来。这样子的生活，或许有些忙碌却也迷失了自己。有的时候甚至不知这么忙碌到底能换来什么？或许这不是我想要的生活，觉得自己无法太长久的在一个地方待着，如同一只鱼困惑在一池死水当中，令人感到窒息和压抑。很想等忙完的时候静一下，抽些时间来做些自己喜欢的事情，似乎早已忘记了看月光泛白的模样，忘记了乡间田园的味道，忘记了用手去细细触摸古城墙的荒芜感。 　　总之，一切都在匆匆和太忙中度过，忽略了自己内心的感情，忽略了身边朋友的感受，忽略了对家人的关爱，也忽略了太多从前认为很重要的东西，直到现在还不能明白自己究竟为何会变成这样？不过，很多时候的自己总在不知不觉中度过，甚至不明白自己到底都做了什么？只是就这样做了而已。很多当时认为很中重要的事情等后来才发现什么都不是，或许是把自己过多的融入了生活当中，也因此开始迷失了一些原来的东西，太过投入于现实中的生活就会被繁琐困惑得没有自我，甚至不明白自己到底有何感受，只是不断的跟随着外界的事物来安排自己的生活。似乎自己的下一秒都被人安排好了，没有自由的感触，总是不断的身处在繁忙的事物当中，忙忙转转终究能做些什么呢？到最后终究不是自己想要的吧！ 　　很长的一段时间想要逃离这样的生活状态。只是觉得心里有些累，永远都有做不完的事，想做的东西总是搁置在后，却怎么也等不到闲下来的时间，于是一放再放最终竟然不去做了！ 　　生活中常把事物分成两种，一种该做，一种想做的，无论如何该做的事情总会被人们摆列在前，而想做的事情总是搁置一旁，似乎它是可有可无的装饰。的确，该做的事情做了能够保证你在生活上过得很好，可是想做的事情若能去做那便是来自心灵上的一种享受，各有不同的美妙。人活着不能总是为了肉体上的安逸而过分忽略了心灵上的感受，毕竟二者是相互共存的，都需要照看到，否则活着，活得很好，衣食无忧，但却精神囚困，是感觉不到活着的美妙的。 　　真想给心灵去放个假，好好的休息一下，如果能做一只自由飞的燕子那该有多么好？能够在蔚蓝的天空飞翔，去做想做的事情，喝一口清澈的泉水都觉得甘甜美满。人生，自由是最美妙的事情，若能充沛自由的活着，人生或许已经不再有遗憾。多少时候，我们忘记了心灵中那个比现实表象更真实的内心自己，它的真实是用言语所无法表述的。当我们肉体得到安稳生活的时候内心总会觉得那么的寂寞，或许我们并没有很好的满足我们内心的那份渴望。 　　在繁忙的生活中其实人也很容易迷失自己，只是有些时候我们还不肯承认，还要继续假装忙碌的肤浅，把自己生命寄托在工作上或者对别人的情感上，似乎这样就能够找到生命的价值。只是觉得很无奈，或许总要找个什么来寄托这人生，如同迷失方向的羔羊，如此无奈，却要在彷徨中度过一生。或许我们能这样那样的活着，或许如何如何才能令生命更加美好，只是觉得心里有些渐渐的撕痛，如同无法愈合的龟裂，终究是干渴和疼痛的。如何的生活才算最好？也许能按自己的意志生活那才算是最好的。 　　我不想把人生寄托在任何之处，任何的东西都只是生命的一个格局，无法包括住我们的所有，如同被分割好的小格子，每一个格子装好每一份阳光，无论是开心的悲伤的，失望的希望的，都将如此快乐的飞翔着，梦想的地方就是家园。我想我无法只把人生寄托在一份事业上，也很难做到把人生寄托在别人的身上，会期待别人的情感，但却始终明白各自具有各自的人生，无法去逾越什么。能遇到，能在一起，能互诉衷肠，能够相互喜欢，也许这本身就是最最难得的了。 　　好多的时光，被我们大把大把的搁浅在海的边缘，我们是否还能走回去？去那些迷途的地方，看一看久违的阳光，去呼吸一下顺畅的空气。我们能否？能否把未来和希望寄托在永远之后的那片未知蓝天中？心底的那片永远之后的未来会是什么样子？会遇到什么样的人来爱？会去成全什么人？许多许多的未知，似乎已在已知的下一秒，那样的安稳度然。如果我们的生命是一条海湾，我们能够温存多少人？能够将多少希望寄托在别人身上？我想很好很好的珍惜这遇到的每一秒，每一份感动的瞬间，希望一切都能够很好，希望我不会被这茫然的生活迷失了自己。 　　有时有点冷，只是寂寞如流水。人生或者如流水，总是一去不回头。假如流水能回头，人生将如何？流水总逝流，来去匆匆多无奈，只肯流去不愿停，原来来去不自由！ 　　如果能把脚步放慢些，再放慢些，能够好好的看一看这身边的人世，你会发现有很多东西你从未看清楚过，哪怕你认为那么熟悉，却总是那么陌生。或许在繁忙中会迷失了过去，或许会学会遗忘，或许有太多的东西都会改变，或许会在睡梦的时候想到什么而起来，或许有太多的或许，都是自己所无法控制的。只能这样的看着，这样的看着一切事情的发生和消散，然后我只能这样的看着。我想内心终究会有些许的不痛快，不过终究只能这样了吧！希望一切都会好的，在希望之后的每一天里，过着自己所希望的每一天。 第90章 幸福在流浪 　　一瞬间，只是一种奇妙的感觉，突然从梦中醒来，这才发现有很多事情如此的模糊不堪，不知所措的游离梦幻。很多时候，很多时候的自己都有些迷失方向，在一些不属于自己的地方做着莫名其妙的事情，为不知所谓的事情而努力拼搏，疲惫不堪的不断向上，却要将一些很重要的东西放在心底，一放再放，直到模糊和凋零才觉得把什么给遗忘了。 　　一觉醒来，突然有种想要出去旅行的冲动，想要背上行囊去自己心中所向往的地方，走完一生向往的路，去做自己想做的事。但很多时候会害怕，会害怕一旦去了，心中最后唯一的一个地方也会瓦解，宣布失望的告终，最后又被自己毁灭掉一个信仰。有人说，得到得不到都是人生的一种悲哀，得不到的时候会为了无法满足的欲望而痛苦，得到了却为了得到之后的无聊而感到悲伤。所以说，世事种种自有定数，有时不知道该如何找寻？怎样去做才会是最好的成全？所以我就这样踏着步去做了，我知道无论如何我不会停留。 　　窥看任何的美丽都无需感到沾沾自喜，总有一天，要为它背负上怀念和忧伤的回忆，像一道陈旧的伤痕，森森的搁在身上，无法被抹去，总会在时不时间不断提醒你。观望一次美景，却要用一生来回忆和遗忘，这最后不知道是不是艳福？或许是对自己的一种惩罚，一种来自内心的惩罚。 　　碰什么，什么毁灭！看到什么，什么失去！最后还能做什么？还能怎么办？ 　　无论如何不想为了活着而活着，我们需要找到属于自己的生活，自己活着所想要去做的东西，否则年华一过，时光一搁浅，我们都会把青春匆匆丢失，在莫名中冷厉的看到自己老去，最后一无所有，哪怕无法拥有什么，但最起码要完成自己心中所想要的生活。哪怕一切并非所想，与梦想不同也想这样或那样的活着，为了自己所想而活，而非简单的因为活着而活。 　　很多时候我们都在做一些奇奇怪怪很无聊的事，但在一定程度上，它又是一个成年人所必需重复和履行的东西，一切都必须按照常规来做，我们必须做自己应该做的事，而不是自己想做的事，原来人也是身不由己的，但很多的不自由都来自于自己罢了。 　　如果说机器人是人造的需要听命于人，是一个不自由的个体，冰冷冷的不能有自己的思想，他们会羡慕人类的自由和真实情感，殊不知，人类自己同样身不由己的不自由。有的时候情感是一切罪孽痛苦的源头，更多的人期望得到情感上的释然，并非随心所欲。或许情感是一切负重的开始，它总是在无形之中给人背负上那么多的包袱，虽然看不到却能在某天将人压死。减少一些情感，一些恻隐之心，最后做个最简洁的人，拥有最简单的内心。 　　如果人类是一具冰冷的机器，就不会过多的去想什么，没有思想和感情，不会去徒劳的寻找什么，无论是什么事，都是服从命令的去来过，如同人要顺应天命一般无法更改什么。只是单纯的去做一件事，而不会因为一件事而变成更多事。 　　没有了思想就没有太多的烦恼，但没有了思想或许连爱一个人的想法都没有，就不能感受到情感中那些微妙的味道，爱或不爱，痛或快乐的滋味。如果没有了感伤，人活着也就没有所谓了吧！有人说年轻真好！起码他能感受到爱情的美妙！还有一句，年轻真好！起码能真切的感受到爱的痛苦！无论是什么，美好的时候，无法承受的疼痛，都是上天赋予的恩惠，因为年轻所以还能承受一切的到来，哪怕是在痛苦中撕裂的生活，也是种福气！因为年轻犹如嗅觉还在，还能感觉到食物的美好或者苦辣，如果有天食不知其味，再无任何所谓那该是多么可悲？如同失去了嗅觉，对爱失去了感觉，或许会变得更加可怕。 　　所以，爱情的痛苦其实也是一种上天恩赐的美好吧！只有年轻的生命才能更有力量去承受它巨大的痛苦，否则将不堪重负，或许就接近于摧毁生命的程度！任何的生命，经历太多就不再觉得重要，经历太多就学会了平淡。无论什么时候，能不能看到什么，希望我们都能怀着信仰的心态去活着，否则你会绝望到不可想象的地步。如同徒步沙漠的人，无论沙漠的那头是否真的有那么一片绿洲的存在，你都应该去深信，用一颗童贞去感怀着。否则你的每一步都会踏得好心酸，好痛苦。 　　人长大了就没有了童话，虽然童话离我们远去了，我们却更需要一些童话故事，如果这个世界真的不剩童话了，那么最后保留一些童贞也不是不可的。只要你愿意，你快乐，无论你是什么样的人，只要相信着美丽的童话，其实活着都是一样的美好。 　　有些暧昧的冲动，欲望和心灵的碰触，究竟你想要触手可得什么？眉毛和发梢都有着久别的味道，如同不断摇摆的身体，灯红酒绿下不断颤抖的内心，鬼魅的微笑，荒唐的感觉，反正一切都有些失控的呼之欲出。但还是明白，还是会清醒，等你找到了心灵的那个缺口你就需要去填补，如果单靠不同的物欲□□来弥补，总有一天会越缺越大，因为真正所缺的一直没有被找到，只有回到你心灵的故乡，只有找到你命中注定的港湾，只有在此生毁灭之前找到你生命的归宿，你才会觉得你亦是活着的。 　　如果世界上的人都要生老病死，那么为了爱而死，一定是最美，最浪漫的死亡。它或许比为金钱而死更有意义，为梦想而死更温暖人心，为病老而死更加值得。为了心爱的人而死，会觉得生命消耗得酣畅淋漓，一切都没有白白白浪费。假使有天你将要死亡，能为所爱的人而死，那么你的灵魂将永存于她的心底，永远相伴不灭。 　　但能为爱而死的人有多少？有多少的爱能深厚到为爱人而死呢？又有多少机会让你这么去做呢？别说死，为爱而活的人又有几人呢？能纯粹意义的在此生为爱而活的人能有多少？所以说能为爱而死的人，这样的死亡也是一种幸福！ 　　如果活着能为爱而活，如果死了能为爱而死，这应该是世界上最温馨浪漫的事了吧！ 　　然而更多的时候人其死不知所谓，更无任何意义可言。不过生老病死乃是自然，能生能死便是幸福，否则永远重复的活在人间，把一件事物看个一百遍，一千遍也会觉得烦了吧！更何况仔细的端详一个人的年华容貌呢？我想看一个人总有厌倦的一天，无论她如何芳华绝代、倾国倾城。但看一个人的心灵却永远没有厌倦的一天，因为心灵是看不到的，亦是看不透的，千变万化如同空旷的时空不断改变，如同四季的变化不断转变，如此微妙而纤细，如此宏观而灿烂，在心灵上爱一个人，应该是比长久更能长久的吧！比任何的小心翼翼捧在手心，严加珍藏更加长久和稳定，亦是不会厌倦的吧！ 　　这个世界有多少人在一霎那间决定要在一起相伴，一直到世界的终结，生命的枯萎。然而有多少却是要分道扬镳，从此陌路天涯？我想一切都没有罪过，没有遗憾。开始的一切都不是可笑和荒唐，分分合合都是世上的自然，我们可以祈求美好，在一刹那那么用心的沉沦和爱上，可以分开，可以从此不再见面，但爱着的起码是心底的这辈子！虽然不能在一起也会在世界的另一头那样的爱着，这样的爱或许不愧疚于曾经的誓言，更不会害怕世界的终结，如果有天世界终结生命枯萎，我希望我能想着我爱的那个人死去，这样的爱或死亡都不悲伤，都不遗憾！ 　　我想我爱着，只是我爱着的感觉，如此心满意足，暖暖满怀。感觉到我爱着就好了，关于其它的种种亦是与我无关的，如同他的人，他的生活，他的幸福，他的爱情，他的所有，都只是他的，我不能有任何关系，更无能力有什么关系，唯一能要的、能做的——只是我爱着！ 　　有的时候我真的相信，只要我相信的那么它就必然如此，对人对事对感情都将如此。我想别人如何，最终如何并不重要，只要我心里相信，那么它就会那么美妙的存在着，永远永远不曾离开。原来有的时候，有一种情感也可以爱到坦然，爱到释怀，爱到海阔天空，爱到无边无际。我想这样的感觉才是长久，才能这样漫长，漫长的怀念与不朽。如同粉紫色的勿忘我，永远都有着含蓄的味道，永远都不喧哗着说破。 　　只要所爱的地方是永存的，那么心底就会默默尾随，无时无刻不朝着路的方向靠近。只要所爱的人是幸福快乐的，无论活在何处，谁来给予着那些幸福和快乐都已不重要，只要他能得到，他的收获亦是我的幸福，最安心浪漫的温暖！感谢生命的继续，感谢活在别处的人依旧快乐如歌！感谢，感谢活在心底的回忆，无论天涯海角，那些爱的味道都能让我安然入睡！ 　　我在此刻，把灵魂放逐到梦想的地方，我在哪里？会在哪里？无关于等你的对白，无关于结局的追寻，我知道生命在继续，别处有我爱的地方，有我爱的人，是否能拥有也不再重要！只要心里感怀着，必将永远不灭永远美丽，把一切都安然在生命里，时光里，记忆留念里。 第91章 花开花落总是空 　　花开花落总是空，缘起缘灭总聚散，浮尘里的很多俗事都是这样，这样的聚散难测。而我们的将来又有什么能等待呢？说到所有关于未来的事都显得好遥远，好漫长，看不到的未来，如同无法握在手心里的现实，从什么时候开始我们这么的忧愁？从什么时候开始我们的快乐不再建立于一颗糖果之上？从什么时候我们胆大包天到不在乎考试的结果？从什么时候开始我们对待人生开始无所谓？从什么时候开始我们将理想归为梦想那一类，然后好好的摆放到了空中楼阁里？从什么时候开始我们过得它妈的不再像自己啦？ 　　醉酒颓唐，年华如纸薄，爱情山盟海誓，统统都被丢到了身后。烟火匆匆燃烧，我们突然间就不知道该做些什么？一路狂奔，一路寻找，最终丢失的总比追求的多，这样生活得颓废和腐朽！做同一件事，在同一地方居住，看同样的事物，和同一个人约会。年复一年，我们都在重复着同样的东西，想想都令人感到可怕！ 　　坐在这里，点燃一支香烟，裹紧身上开口的大衣，看着晚归的脚步，对匆匆的行人说晚安，然后偶尔抬起头和黎明对话，什么时候才是天亮？什么时候才是真正的天亮？！原来人生就是这个样子的呀！原来人生只能是这个样子的啊！它是这样的漫长，原来很多我们不懂的不是别人不原意去说，而是无论如何的小心翼翼都必将经历。人生就是这样，有些东西无法逃脱，无法回避。 　　划过的烛火，璀璨的光明，火柴头上的没落焦痕，闻上去有心痛的感觉，原来这是受伤的感觉呢！原来人生就是这样的呀！我们一路在寻找的，寻找小的时候幻想着的美丽天堂。抬头看，一瞬间，我们就这样在风里长大啦！ 　　哪怕不愿意，哪怕也很失落，人的身体长大了，心灵却迟迟拖着不愿意长大，但还是成长如风，一瞬间，看到了自己永远也回不去的校园，一瞬间，看着那些自己丢失了的青春身影全都投落到别的人身上。玻璃窗上那道划过的痕迹，如同强硬生裂的伤痕，就这样留在了那里，无法被磨灭得掉。人生中的很多东西就像这条劣拙的痕迹，冰冷冷的伤痛，丑恶却无法被更改，还有太多的残缺，于是玻璃上注定要留下更多的痕迹，生裂的痛，用力的划下去，无法避免。 　　如此的时光，如此的人生，如同一朵次第而开的莲花，谁也不知道下一次花瓣落后会发生什么？人生若能再来过一次，自己又能做些什么？好无奈的想法，好无知的预测着自己的将来，自己喜欢的生活方式，自己向往的人群，最后还是如同没有线的风筝，来去全不由自己。 　　是时空穿越错乱了的痕迹，是交汇而无偿的一种落寞，坐在铁轨上听火车呼啸而过，看着燕子落在电线杆上，一万只飞鸟从身后穿过，天空断然晴朗起来，原来我们的生活如此平凡极庸，无法飞越，飞越过梦里的那片天堂，坠落而下的一只飞鸟最终要诀别了天堂，独自一个人哭泣流泪，然后等到死亡的归宿，宣布一切的告终。 　　是我们告别了这别样如花的世界？还是世界抛弃了我们？血淋淋的现实，摸不到方向的边缘。我们还能去哪里？这样颓唐而压抑的青春，放逐流浪？负气孤寂？最终在颓废中糜烂，最终在毁灭后烟消云散。这青春，握在手里，还不是种身不由己的浪费。这青春，显现得如此苍白。这青春，多么无奈的付诸释然。 　　生命还在草长莺飞，而我们却显得如此难以承受，我们的人生，我们的爱情，想要对生命承诺，想要给爱情兑现，想要做很多很多的事，然而更多的时候却如同困受的囚徒，无法放逐自由。 　　若问起生命的意义，或者它本来就是没有任何意义的，只是来一趟不容易，总要被人赋予上什么崇高的意义罢了，千古来多少人活过，然后死去，潮来潮涨，熙熙攘攘。其实无论它代表什么样的意义，我们同样要这样死去，在无奈，在恐慌，在不舍和遗恨中死去，却是死得轰轰烈烈，把青春燃尽成为过往，把激情燃尽成为平凡，把爱情燃尽成为冷淡，最后把自己燃尽，成为一堆白骨。 第92章 叙旧 　　依旧如故吗绿雨？他总笑笑说绿雨如丝，于是她便有了绿雨这湿润的名字，这般的湿润，如同湿嗒嗒降落在柳条上的雨水，她说她知道，并能明白这字里行间的意思，他浅浅笑，不再答。 　　那么你便是无痕，浅笑无痕。 　　她喜欢他如春风而过的浅浅一笑，如同无尽的思恋和惆怅，有几许期待？恰如潇潇洒洒的春风而去。 　　你会将我放在哪里？她问他。 　　他说，把你放在心里。 　　她浅笑。 　　那你会把我放在哪里？他问。 　　放在文字里。 　　他明白，这样的女子，只有文字上的停留，如同春水而过的无痕，她叫他无痕，却留下了一地荒唐的痕迹。 　　初冬的脚步还没有留下痕迹，连停留的脚步都显得淡漠些，然后春天就来啦！ 　　这些年，她看着他的所有改变和辗转。他拉着她的手只有这么一刻的停留，然后说，我要走了。她的心底有了揪心的一阵酸痛，不过没有流泪，她明白。 　　收到他远去后的第一封来信，她好好的安放在抽屉里并没有拆阅，她知道信是会停止的，总有一天他不会再给她寄信，收着、到那个时候她再来拆阅。 　　他是能读懂她的人，而他的文字也总能一次次打动着她，给予了过多的情感流逝，最后凝结成回眸的一望！她触摸过他字里行间的句句痴情和呢喃，总是无法掩饰的喜悦，这些文字上带着芳香浓郁的毒，一点点渗透进了她的骨髓，她终究明白她是喜欢他的，只是不能说，内心是条自由流淌的河，写下的翩翩文字都是精美的楼阁，没有任何的束缚和停留，只是她不能牵着他的手，撒一次娇，说声……我爱你！ 　　时光流注，多年之后他再次回到那里，曾经熟悉的城市变得陌生，他再次看见了她。她微微一笑，绽放出已为人妇的美丽和淡然，他不再说她笑起来的样子嘴角如蝴蝶，其实是朵淡淡绽放的涟漪，他小心珍藏，害怕那笑容会破碎。 　　当年少女的痕迹被所有的淡定从容所淹没，她的眼里仍有着那丝若隐若现的爱慕，只是永远不会说出来了，他想那句“我爱你”是不会听到了，以前如此，之后更将如此。 　　他微微笑，缓缓的吸着手里的香烟，陪她喝那杯淡淡的绿茶。 　　无痕，你的笑容依旧如前，没有任何改变，在我眼里你容了一个从前的影子给我，谢谢你！ 　　他笑笑说，老了，什么样的痕迹都停留在额头，一点都掩饰不了！ 　　你依旧俊朗，无痕不变。 　　绿雨，你心里的世界却变了，看你的文字，我知道，它变得如此平静而淡然，是凉下去的，像一片白茫茫的冬季，没有风吹过，没有绿色的雨，如同停止在一片白色的荷池上，只剩下白色的一片。 　　她浅浅一笑，如同一朵开得独特的花朵。 　　绿雨，或许我已经不能再这样称呼你了！因为当年的绿雨不见了，有些许的难过，看你的文字时我甚至能触摸到你的心底，你曾毫不保留的把情感流淌在此，我能一一触摸到你所要说的每一句话，其实，它们背后都隐藏着另外一句，对吗？ 　　她看着他的眼睛，然后坦然的点点头。 　　无痕，你过得好吗？ 　　是的，有了自己的妻子，还有个女儿，过得很美满，那么绿雨你呢？ 　　她点头，一样的。我丈夫对我很好，他是个顾家的男人，女儿也六岁半了，很听话，我给她起名叫薇薇，现在我的家、我的女儿是我的全部，拥有他们真的很好！ 　　你爱你的丈夫吗？他问。 　　无痕，许多你都是知道的，何必问我呢？无论爱或不爱，对于一个三十多岁的女人来说都不是重要的了，三十多岁的女人不再有年少时的那种冲动和执著，爱或不爱都不能改变什么，也没有追问的必要，现在的我平静了许多，也只剩下无限的平静！ 　　他点点头，开始抽第二支香烟。他说，有的时候我想，如果绿雨和无痕在一起，会有什么样的故事？ 　　她微微笑，故事依旧平淡吧！或许今天的绿雨与无痕贴得很近，但彼此的心却有隔膜了，你还能从我文字里猜出我想对你说的吗？你还能静下心来品味那些我藏匿在文字里的丝丝情感吗？ 　　呵呵，你就是个藏东西的人，在里面藏匿了太多东西，让我一点点去找。 　　无痕是找得到的，我的文字只是为无痕而写的，我相信无痕你是知道的……如果有天你不知道了，那么我的文字便是写给我自己看的！ 　　以后我们会变成什么样呢？他轻声一叹，问她。 　　绿雨笑笑，以后的日子依旧。 　　他们一起去看花，满树满树的樱花，缤纷的落在肩上，两个人行走得淡然和稳健，他轻轻牵住她的手，然后说如今的你已经告别了过去吗？ 　　她摇摇头，不过把它藏起来啦！现在我需要记住的事情越来越少，需要记住的人也越来也少，我只能看到眼前的日子，光阴短浅，却有着一个女人应该有的幸福。我觉得这样的人生很美满，心里始终能记住一些重要的人，重要的事，看着女儿慢慢长大，从一岁到两岁，从三岁到四、五岁……然后看着她成年，离开我，我会逐渐在此体会到生命的渐渐逝去，享受所有我能给予的。每一天的流逝，把曾经有过的点点滴滴反复回忆和遗忘，然后安然淡定的生活下去。现在的我需要的不是爱情，只是现在的这些，有个家庭的保护，拥抱着属于自己的自己，慢慢渡过此生。 　　听完他的话，他有点想哭，从未有过的冲动，牵她的手站在了那片樱花树下。 　　绿雨，能让我再抱抱你吗？ 　　她轻柔的点点头，紧闭着双唇看着他。 　　他伸出手去把她抱在怀里，多么贴近的温暖，不曾属于彼此的彼此。 　　她拍拍他的背，然后深深的闻着他身上的味道。 　　无痕，这熟悉的味道离我久远了！如今又要再次告别，彼此告别在陌生的城市里，最后沉没在彼此的过往里成为彼此的过客。但我想告诉你，无痕你是我生命里重要的人！我从来都不曾忘记过，只要你明白这些就可以！ 　　无痕微微一笑，点头看看她，然后消失在落英缤纷的樱花下。 　　看着他的背影远去，她一个人静静的坐了下来，脸上挂满了泪珠，断断续续、如同绿色柳条上挂满的雨珠，她知道绿雨如丝，她会让这些多情的愁丝放纵流淌，不刻意掩饰的流尽，然后继续她的生活。 第93章 怪你过分美丽 　　生活总是很多苍茫，如同漫漫无际的大海，枯燥而乏味，一颗心难免会感到孤独。有的时候希望找颗心灵来陪伴，于是开始渴望找到。后来才发现，一个人的心是孤单，两个人的心更是寂寞。原来越靠越近的心，也会越来越远，原来两颗心在一起并不等于温暖，或许与开始的初衷相反，她只会让你越来越心痛，于是坚强的发现还不如独自一个人生活。即便是孤独也不是为了别人，至少是因为自己。 　　或许曾几何时，两颗心灵的刹那擦肩，确实碰撞出无限的火花！也曾认为会这样永远的美妙温馨下去！觉得自己一个人将不再孤单，因为在世界上找到了另一颗能够与你与共，陪你到老的心灵，可以将自己的船停留在她的港湾。最后才发现，似乎每段恋情，宣告的都是分别的终结。 　　于是发现爱情是一个人的事，而相爱是两个人的事。或许相爱还算容易，可相处却太难。 　　你最终会发现，你一直无法割舍的人能如此狠心的把你从她的生命里抛弃，如同舍弃一些非常多余的东西，于是开始彷徨，她是否曾经也爱过你，即便她这么说，你也这么告诉过自己，可是冰冷的心为什么感觉不到她的爱意？或许爱，只是刹那间的感动，刹那间她的确那么的爱过你。 　　当寒冬靠近，人的心却会越来越温暖，觉得出奇的幸福非凡。可是，当一个人的心开始变冷那会怎样？ 　　要让两颗心长久的彼此温暖，真的是件不易的事，那些曾经擦心而过的刹那感触，或许已经成为一种不可思议的传奇，一去不复返，无法再来过。即便从头开始，你我已经无法在那样亲密无间，注定是走远了的两个人。 　　或许当我还放不下你的时候，你就已经不再在乎我了，而我却还如此的痴傻。不过庆幸，爱一个人要么就是冷酷的无情，那么他不会觉得很痛。要么就是痴傻的自欺欺人，那么她会感觉不到痛。庆幸自己是一半无情，一半痴傻的人。于是可以拥有爱情同时也能对爱情放手，在得与失之间徘徊，各占一半，不觉遗憾。 　　如果你不曾有我想象中的那般爱我，那么有什么呢？爱你只是我一个人的事情，我也可以在心中幻想你是多么的爱我。如果你真的爱我，或许那也不是我想要的爱情。不喜欢残缺不全的爱情，虽然不是完美的人，但却偏爱爱情的高格调，如果无法给予全部，或者你总要向无奈宣布投降，那么舍弃你是保全我对你爱情的最好方法。 　　在茫茫人海中寻觅一个内心完美的人实在是不容易，或许这只是一种童话般的幻想，如同有的人想要找个白马王子，有的人想要找个诗人，有的人想要找个浪迹天涯的侠客，而有的人期盼得到英雄。我们不都是在编织着不同的梦幻吗？于是这个世界上总会有一个人是能让你致命的，她或许是你的爱人，也许是杀死你的人，任你的心如同铁墙一般坚硬，她也可以毫不费力的闯入，如若无人之境。 　　那么这个世界上，你会遇到的哪个人是能够让你致命的？如果你只是因为她长得美丽而爱上她，那么你爱的是她的美丽，如果你只是因为她对你好而爱上她，那么你爱的只是她对你的好。我想那个人不一定是最美丽的，不一定是最爱你最疼你的，或者根本也就不是你的，但你却能爱上她，原因很简短，那就是爱情——你爱她。爱一个人是不需要给自己理由的。于是就那么的爱上了吧！ 　　因为爱情，所以你可以那么疯狂的爱着，这些或许也会让你觉得神奇，甚至会为自己这样的爱一个人而感到恐慌与害怕。 　　如同看见的果子，纵使千百人对你说那是苦涩的，你也会失神落魄的把它放嘴里，亲口去尝试，这才知道，最终结果其实你早已知道，只是没有亲自尝试，所以你不相信。或者没有亲自尝试过，那也不叫爱情。 　　再笨钝的人最终也会明白，什么叫□□情里的甜蜜，那种爱情痛苦的感觉是什么，无法言语言传的痛，如今你都能一一体会。于是如同穿上了保护膜的心脏。这一次，不会那么的期待去与另外的一颗心灵碰撞，不再企图找个什么人，什么心来陪伴。 　　既然是孤独的，就让它自然的孤独下去，不要祈求世界上能有什么东西使你不再孤独，有些病是不能够寻求治愈的。 　　伤痛如风，爱情似大海。你有没有真的爱过自己最清楚，何必让别人来猜测？！关于爱情无论你是否得到，那都将是原野上的一阵风，大海翻滚而过的一朵浪花，最终都将变成世纪末的一场空无。虽然痛是真痛，爱是真爱，都无法要求什么，它须去的迟早要去。 　　曾经多么希望能有个人会心疼自己，好好的疼爱自己，可最终会发现她能够疼爱很多人，却始终无法等到她来疼爱。曾经以为找到一颗心就有了寄托，不再漂泊，原来她常常把你抛弃心门之外，让你负气流浪，却不曾真正疼爱过。 　　说到终，你并不是她的什么，不曾是，也将不会再是！于是不如学会放手，看别人笑，看别人说爱，自己一个人独自下棋。 　　你我终究无法与共，或许是爱你的，但终究是有缘无份，姻缘难定的事，最终也是场生命里的落花闲淡，了无痕迹。 　　很多时候，就是有些不甘，不甘这样的爱过，很多时候想要大声问问你，怎么忍心让我难过？最终不用你来回答，我才知道，原来不曾在乎，不曾有爱的你，其实根本就不在乎，在乎所有我认为重要的东西。 　　你是我生命里的爱情，原本以为它可以填补人生中的缺口，却才发现，它始终成为我生命里最残忍的缺口。无法终结，只能如此残缺下去。 　　要怪，只怪你是这个世界上唯一能让我致命的人，我始终是遇到了这个人！逃也逃不过！哪怕可以回避，还是要这么贪心的去尝试，去爱过。 　　或许所有的一切都不怪你，能怪你什么呢？能怪你让我对你有爱？能怪你过分的美丽？能怪你或真或假也曾爱过我？ 　　我想都不能怪你什么，因为爱你，始终让我无法去责怪你什么，连恨都是没有的！恨不得要怪的只是自己！错的只是自己！恨的也是我自己！ 　　我想这些都是上天恩赐的，你赠予的，哪怕是痛，哪怕是伤，已经很不易。 　　能在觅觅求求中，人海茫茫里遇到自己的挚爱，能看到你，闻闻爱情的香味，这些应该是感激，感激如此奇迹般的能遇到，遇到这个让我致命的人。 　　否则，这一生不知该有多么的遗憾！ 第94章 只为花开 　　如果有一天，我在冬日的暖阳下遗忘了你，那么我会不会变得不像我自己？我想行走在时间的光影里，总会慢慢遗忘你，同样也会变得不一样，记忆一步步在生命里倒退，究竟还能留下什么？在温暖的阳光下开出一朵朵落败的白色花朵，从手心掠过。我想一切就在风轻云淡中不再沉重，原来很多的东西都是可以变成一场轻无的空气，连同这生命，有时也没意义到轻薄的地步。 　　不知道是谁亏欠了谁的誓言？最后终究会发现一切都已经不再重要，所有放不下的过去，都会化成冬日暖阳中的一朵花，随着水气蒸发掉，迷乱开败在无知无觉的落寞天空下。 　　如果当初的我们不曾遇见，现在的彼此会变成什么样？都是无法去想象的事情。将来的每一天，连爱过的痕迹都会被磨损，不知道将来的自己是否还能让你熟悉？让自己熟悉？ 　　笑一笑，很多事情都无所谓了。看着这温暖的阳光我觉得此刻的一切都是那么的美妙！哪怕是有些伤痛的回忆，也是略微的一种温暖，轻轻的碰触在肌肤上，呼吸着回忆的淡然气息。一切的一切，都将在这冬日暖阳里结束，化为幻渺，然后在早春的时候蒸发掉干燥的痕迹。把过去的爱情，或者爱过的无奈都刻画成化石，然后看着风将它风干，我知道那一切早已不再属于自己，哪怕活在幻想的世界里，这爱也冰冷得没有血肉，阳光终究遗弃了这里，血管里的液体被冻结，连一切最终都是要被冻结干净！ 　　我不知道快乐如此短暂，如同一朵花开的时间，那么我们还能期盼快乐做什么？更不知道一朵短暂生命的花朵，究竟是为了什么而独自开放？所谓芳华孤寂，孤芳自赏，不知道它终究是为了什么样的宿命而来？这个世界上的很多东西就是如此奇怪猜测不清，如同爱情，如同湿润雨滴落满的雨花石，如同天空拉长了的白色云朵，如同别人的心思一样。我想我们都是为了等一朵花开的时间而来的，一切都是为看这花儿开放，等它开败之后无论如何珍惜都只能选择离去。无法去讨论什么结局对错，我们都只有收起所有失落同无奈的记忆，变成伤感的一个转身。 　　离开，在失去之后。 　　将一切的悲伤过往都丢弃在这些潮来潮起的海滩里，密密麻麻走出一串串深浅不一的脚印，我知道人生不过如此，也只会如此。 　　还好生命在继续，无论什么终结了生命都在继续，除非有一天生命都终结了，我们才开始一无所有的灵魂放逐。不知道这些无家可归的灵魂会寄托在谁的身上，去满足那些未完成的梦想同将来？是否有些不舍？终究要将一切美好同繁华舍过才知道平静下来的繁华同羁然。 　　破碎的梦想，还有那么多的关心都丢在了茫茫人海里，等哪天你转身是否能看得到？无论来自谁的，什么时候丢下的祝福都已经不再重要，暖暖的捧在手心，你会知道一切都只有一双幸福的眼睛才能看得到。我相信那些遗失过的幸福会被冻结，冻结在你的心田，或者会在将来的某一天突然迸发出来，变成生命里的种种奇迹，没有风浪，没有太多的期待和遥望，人生的这条风景线也不再那么的漫长，不用去想，只需要安安静静的生活，不再需要什么希望同遗忘，只要用温暖充足的阳光，就可以让海边的小屋变成一生坚守的港湾。 　　我不知道我们还要走多久才能忘掉哀伤？但我知道所有的过去都是不能被拖累得太久的行囊，终究有一天会被放逐在走过的那条路上。我想当我不再需要你，不再需要别人的时候，怀念就是一种情怀。人总是过分坚强的，无论当初如何的不可渡过，最终都会一个比一个消散得风轻云淡，不是我们不能记怀，只是这记住的失去本身只能是一种失忆，等失忆变成了习惯，你或我之间终究还能剩下什么牵连？我讨厌过分坚强的一切，这样会失去很多敏锐细致的思维，但如果不能坚强下去，或许会沉溺于任何一处细枝末节当中，如此的不能自拔，如此的失去方向，最终伤痕累累到无法承受的地步。 　　倒一杯茶，有着清香的味道，这感觉我依稀熟悉，不知道为什么？有的时候脑海里的痕迹会被模糊不清，我不知道有些东西究竟是曾经有过的？还是从来不曾发生的？只因为这味道有着温柔的凄凉，类似的微笑，类似的童话，总让人以后泪眼婆娑，不记得那一夜我哭得不声不响，不记得这世界里的纷纷扰扰，不再需要任何人在身旁，终究有些隔离的孤独，但还是觉得这样挺好。如是，不再沉沦于一些重复的痛苦当中，这些悲伤总如漫长的秋夜消散，那快乐总是花丛中的蝴蝶飞舞，来得快也去得快，直到终结后的一切。 　　梦里，阳光变得温柔而梦幻，有着紫色的忧伤，红色的浪漫，它的一切都只为照耀一朵花开的凄凉，如此短暂，短暂到不能说短暂的程度！微笑，原来花终究会开，开在这温暖阳光的时候，只因为心里曾经那么的湿润。 　　我们的成长原来都只为了这一朵朵花开，虽然明知道花开了终究会败，仍旧要无可奈何的去看尽一切繁花的陨落。它的生命如此，只有如此，旁观者的快乐和悲伤都与它无关。它只是选择了在阳光温暖的时候开放，至于是否对错，你无暇分析，只有看它妖艳的时间，如果错过那便是一刹那的永别。 第95章 一场遗恨 　　有的时候我们会迷失自己，总觉得不知所措的在敷衍行事，不知道自己到底在做什么？只是此刻需要这么去做罢了，一件又一件没完没了的事情，总觉得永没有停止下来的时候。心里有点累，想找个地方好好的让心灵睡个觉，适当的放松自己的心情，很多时候总是迷失自己，在繁忙的工作中，没完没了的事情让我们不知道为什么要这么去做？待在这里究竟是为了什么？很多时候都为很多事情烦恼，只是因为不知道该何去何从？好多事情被打乱了脚步，不知道下一秒的开始要在何时开始？总觉得有些地方失去了方向，却不能很好的找回方向。 　　丢失掉的开始，无所谓的一场结果，一切都在花开花落中泯灭生存，狭小的空间里微薄的呼吸，总觉得一切都太过幻渺，幻渺到渺茫的地步。等到下一秒究竟会发生什么？不得而知的一场选择，于是开始错误的流浪，背负着错误的约定开始这永无尽头的承诺付诸。开始的时候和结束的时候总是太过漫长，以至于忘记了一开始自己要做些什么？来来去去的追逐游戏，有些匮乏的劳累，认错了的人，当成了过去的他，总觉得一切都没有改变，却在不情愿当中改变了什么，只是不肯承认，谁都不愿意认输，于是又一场没有结果的纠缠辜负在荒芜的世界里。 　　一开始就是没有尽头的地方，我们就存在这里，就在这里泯灭着岁月和时光的痕迹，我们在倒数三秒之后开始遗忘了自己是谁？该做些什么？从一开始就来得不像自己，之至不再是自己。有的人说如果有缘你会找到那个了解你的人，太过于了解的一切其实都是不真实的，真得能找到这样一个了解彼此的人吗？胡兰成了解张爱玲，于是张爱玲爱死了胡兰成，可这个男人终究只是了解她而不愿意去爱她，他既然如此了解她为何不能按她所想的那样去爱她？或许了解是一回事，而了解了去做些什么又是另外一回事了吧！终究是一些毫不相干的人吧！哪怕再爱，也是毫无关系的事了吧！再过多少年之后能遇到突然很了解你的人？我想连自己都无法很了解自己，又如何去了解另一个人？ 　　张爱玲爱得如何她终究死了，无论她一生写过多少情爱的小说，终究带着一个人的遗憾长别与世。若是一个女人，她的死与胡兰成又有什么关系呢？女人总是这样的骄傲，就算死也与任何人无关系，与爱情也无关系，只不过是这样离开了罢！她的美丽，她的所有温柔，她的才华，或者坏脾气，她最爱的人知道，最了解的人知道，可是他却不能只爱她一个，因此所有的一切都只是她自己的。我们所知道的，仅仅只是有个女人叫张爱玲的来过然后走了，仅此而已。 　　一切似乎还是没有尽头，看似很好的一段恋情终究是因为属于两个世界的人而分别，唯有情不由衷的一场痛伤，最后似乎一切都将结束，哪怕你多么的不情愿，哪怕彼此多么的了解，到最后仍旧要有曲终人散的时刻。 　　他还是离开了她，她同样选择了离开，或许心中仍有些许的不舍，会在某些时刻过分的想念彼此，但是无论怎样谁都只怀着一颗蠢蠢欲动的潮湿心灵，而不愿意再去续什么前缘与否。 　　最了解的两个人却要分开了，不知道是不是生死离别的痛？但对彼此来说都是不容易的，是生命里的一道永远的伤痕，无法平静下去，终究要一生这么去痛罢了！无论他们是否能够忍受得了这些痛苦，最后都只能去承受，直到生命的最后终结。最后他们的传奇变成了故事，让后来人猜测不已，不过最后他们仍旧离开了这个纷纷扰扰的人世，终究是赤条条的来，带有难以揣测的内心，不安的离开。 　　他们都将爱情结成了茧，然后变成了神化用来挥霍，最终不肯认输。白白荒废了一世的芳华，变成了遗憾背后的不舍，或许这是他们彼此心中都认为的值得，却始终不愿意好好的面对。再繁华的爱情，还是去了，就这样如同流年似水，孤注一掷在没有人关爱的时空里。 　　当花开花落的时候，彼此的誓言是否还在？当往事离去的时候，一切是否又要成为旧人？旧人如梦，终究会散去和遗忘，烟消云散，总在不愿意的时空里忘记了一切和所有。 第96章 一颗心忠诚一个人 　　有人说如果一个人不爱自己怎么能爱别人？有的时候我想，如果一个人太爱自己那么他就不会爱别人，因为一颗心只能爱一个人，要么是自己！要么是别人！如果你太爱自己，那么所有的别人你都无法全心全意的去爱，你所有的爱都会次于爱你之下，如果有一天你真正爱上一个人的时候，那颗心一定是背叛了自己的，有那么一刻，你会觉得它心里想的无时无刻不是那一个人，而自己早已经不存在。所以说当你爱上一个人的时候，其实都不能够很好的爱自己，会毫不考虑的为这个人而牺牲自己，甚至伤害自己都在所不惜！当你爱一个人的时候，你的心里第一想到的人还是自己，那么你也说不上有多么爱着别人。 　　一颗心，只能忠诚于一个人！那么必定无法两全！要么伤害到自己，要么伤害到别人。所以说，一个太爱自己的人，永远都不该在别人面前说“我爱你！”即便有这么一刻，你真的那么得迷失自己的爱着，也不该说你爱谁，一句压抑难止的情感抒发，一句类似真情的句子，或许就要别人为此付出沉重的搁浅。 　　或许略有沉重，不过这也不失为另一种角度的思考。 　　我想人只是一个肉身，主宰我们的大脑和心灵，总是在打架的，矛盾不断、冲突不断。大脑控制人的理性，而心灵则控制人的性情，如果万事随着心里的性情来做，那么那样的放纵就欠缺理性，不过用理智来约束过的情感又会显得轻浮，总有些不能原汁原味的感觉。很多时候，我们都需要用大脑的思考来束缚内心的冲动和渴望，这样会做出对自己好的选择，起码绝对是理智的选择，但未必全心如意，是来自内心的真实。如果不顾一切，没有任何理性的控制和约束的去随心所欲，那么最终又会伤害到真实的个体，成全了内心的那种痛快和随心感，却要真实的个体来承受之后的痛苦。如果我们的身体只能忠诚于一样思维，那么就不会觉得有那么的矛盾和痛苦！ 　　我总觉得，我的人生如同五味杂陈的玻璃瓶，百分之八十的时候我感觉自己是快乐的，另外百分之二十的时候我感觉自己是的悲伤。但我处于那百分之二十悲伤的时候，却更觉得贴近自己的内心，因为快乐的事情总是会麻痹人的神经，一味不知疲倦的乐此下去，直到这份快乐消失，突然发现无从得到什么？只是觉得当时很快乐！悲伤的时候则不同，因为心灵觉得苦闷才会悲伤，为什么会苦闷？因为你无法随心所欲的得到成全，因为你内心最真实的感觉被束缚或背道而驰，你才会有痛苦，虽然痛苦却是因为无法真实的达成内心所愿，所以说，那一刻的自己才最觉觉醒和贴近自己的生命。不知道我们该听大脑的话？还是来自己心里的话？ 　　如果有这么一天，你觉得你失去了自己，你的心总停留在同一个地方，那么你一定是爱上了一个人，你会因为她把内心停留在某一刻，某一个地方，某一个瞬间，某一个时空里。你不会去考虑太多理性的问题，不会去考虑你该爱自己还是该爱她？你会毫不犹豫的顺应你的内心去做事，感觉到前所未有的畅快！因为一种迷恋的催化能让你暂时不去按照大脑的意志行事，你会做出令自己不可思议的事情，你会变得不认识自己，甚至像个傻瓜，因为你所有的情感都没有经过大脑，而只经过你的内心，所以缺少了很多大脑思考下的理性和理智，于是变得傻得不能再傻，但却可以痛快到不能再痛快！当爱一个人的那种快乐疾驰从心而过，你会有眩晕和死亡的感觉。至此，你会说我能为他而生，而死。把所有情爱迷恋情愫结束，你会开始走向一点点的理智和所谓的成熟，我讨厌这样的阶段，因为成熟而开始变得理智，直到对这样的情愫迷恋不再放纵，最后内心再也体会不到怎样的失控，你最终能收服和控制自己，这才是可怕的开始，因为你将一点点变得清醒和理智，直至你不忍心的要向迷惑你的情感说再见，最后变得麻痹和无所谓。不否认或许只是情爱的暂时冻结，或许在某个什么时刻那种迷乱人心的感觉又能重复！ 　　当你开始胡言乱语，开始不知所措，开始无法控制自己的时候，那么你便是爱别人的，你的心不在你的身体里，所以，开始出现诸多症状。爱情就像软罂粟，让你在不知不觉当中迷失和上瘾，你会沉跌于那种滋味当中，如果有那么一天，你不知道怎么的突然可以对这种上瘾说稍等，然后是暂停，然后就能可有可无，最后它再也无法迷惑你的内心，直到可以抛弃，那么这个时候你的心是爱自己的，逐渐的一阵迷失，逐渐的一阵眩晕，它最终还是忠诚了你，回到了你的身边，臣服于大脑的理性思维，承认一切常规下的诸多变化，不得不承认，你的心智变得清醒而成熟，然后你失去所谓爱情！ 　　爱情中那种上瘾的颤抖，那种忘我的投入应该也是一种美丽的状态，起码你的内心会觉得如此伟大和美丽，不过这样的状态永远不易长久，它总是一种颤抖，总是会过去，然后你会从心乱如麻到平心静气，你会从伤心痛苦到风轻云淡，你会从无法失去到可以放手，诸多转变的过程，能让你承认，这绝对可堪称为一次化学作用！情爱是这场试验的催促剂，如果没有这一剂药，情爱上你永远无法为什么人而产生质的转变，最多只是达到量上的累积罢了！所以，人们常说爱情是种说不清的事情，当你说得清的时候它要么过去了，要么不是爱情。 　　不过仍旧感激上天能将这种微妙的感觉储存在每个人身体上，多少能反应几次，多少能体会几次，各种滋味类似却有不同，不过仍旧美妙和令人难忘，其实难忘的不是难忘本身，而是渴望在下一次的拥有，所以才会如此难忘。这种美的感觉和状态是比快乐时的瞬间颤抖、长久麻痹更能持久的，说不上来，如果你的内心能有这种感觉，那么将会伴随一生，就像我们渐渐知道了快乐的感觉，痛苦的感觉，爱情的感觉，生离死别的感觉一样，一步步历经人生诸多感觉，就像吃过酸甜苦辣，见过人生百态一样。这样子无法避免的成长和经历着，从渴望长大，到不愿意成长，都是个太漫长而沉重的过程。 　　有的人说，是上天的安排，逃也逃不过的劫，我想是这样的，总有一天你内心的情爱会催化出一道强而有力的药水，直接注入你的心房，直到你开始为那个人而迷失自己，不爱自己，一再伤害自己……最终，爱情开始！ 　　说也说不清的感觉，反正是美妙的瞬间停留，却能把一切延续到生死之后。 　　如果说人生有信仰，那么在爱情里绝对能让你相信和不信几次，几次辗转的追问，直到你最终要徘徊在信或不信的信仰边缘。这就是它最为神秘和神奇的地方，有种想说却说不出，想爱却不敢爱，想笑却会痛的感觉。 　　如果有天醒来你是个别人，那么你在爱情迷失状态。如果有天你是他，那么你在爱情迷恋状态。如果有天你开始变成你，你在爱情清醒状态。如果有天你还是你，他还是他，你在爱情消失状态。当爱情消失的时候，你看你曾爱的人，他绝对只会是个别人，而永远不可能是你自己！当你有爱的时候，他不仅是你自己，更胜过于你自己！ 　　爱情会让人反省出很多东西，等它不再称之为爱情的时候，仍能为你做很多事，你总能从它身上找到很多事情的答案，从而透彻到一些东西。不过我不希望它归列为经验那一列，前车之鉴种种，我还是希望爱情的时候，永远是个无知的人，永远有种从未知晓的朦胧感，仍能充满期待的憧憬一切，哪怕知道得失结果如何，哪怕知道理智性思维后它会经过哪条路？拐过哪个弯？我都希望一路蒙着眼睛去走，我希望永远都是零次的朦胧和傻傻。 　　因为这样更接近和靠近爱情的味道，更能爱得痛快贴近内心真实渴望！ 　　如果人生总是束缚不断，总无法自我，可爱一个人的时候，绝对能真诚自我到放纵的地步，甚至是放纵得过了头把自己都给丢掉！这样的感觉不能不称之为一次豪迈之举，起码自己心底会觉得够畅快舒心！人生有几个十年？还不如痛快的感觉而过，要们生要么死，总要痛痛快快的哭过笑过才算活得印象深刻！再没有比随心所欲去爱一个人更能光冕堂皇的理由去放纵自己的内心，我想纵使浮萍聚散也不觉得可惜和痛苦，因为这都是难能可贵的一次内心释放，这样的自己多潇洒！多真实！多渴望！多快乐！ 　　能接近心的时候真得很好，不管用是什么形式，是爱情、是人生。不管呈现出什么样的状态，或快乐、或忧伤。我想，我从未如此深切的透彻到内心的点点滴滴微妙，唯有此刻，唯有曾经，唯有深切的触痛才能清澈的触见，才敢说真真切切的活着、活过。不怕汹涌、不怕搁浅、不怕沉沦、更不怕什么梦醒时刻，原来爱情真得能让一个人变得如此的伟大，如此的不要命到有玩命的冲动，不认识的自己，一种真实内心的渴望和交辉。灿烂，灿烂得过分显耀！ 第97章 光年泪水 　　有点伤感，因为看见流星滑落，轻轻的碰触指尖，才知真实和幻邈的距离——原来有一光年那么远！ 　　一光年的距离有多远？如同谁会为谁打开一扇心门？谁会为谁关上那扇心门一样遥远！一光年的距离是一开口就能延伸到天涯之外的哀伤，一去无回，未能用短暂的生命时光去丈量和比拟的。一光年的距离到底有多遥远？你抬头看，我不知道！只是流星划过，它曾经为此而历经光年。 　　如果爱情是种永恒的传说，我们能一直说爱到什么时候？我们彼此玩笑，开心在时光之中，之前之外后的彼此早已泯灭到天涯，不曾存在，此刻的感觉如此熟悉而温馨。或许，这就是一光年之前的味道，寻着爱情的香味而流浪光年的人们，命运终究会如何？会彼此在该遇到的时候相遇在光年之外吗？ 　　如果不小心划破指尖，打乱了所有的心绪，那闪耀而过的流星会否为谁而停留瞬息？那怕你愿望未曾达成，它——仍旧来得快也去得快！伤感吧！放声大哭吧！那些坠落纷纷的早已伴随流星而去，它们是属于光年之后那个太遥远传说的梦幻，你不可碰触。不能预知？那么期待为什么？爱情又有什么结果呢？ 　　我想夜空终究是黑色的，因为它的黑星星才显得足够灿烂，如同悲伤是长久的，快乐才能变得那么稀罕！把爱温存到光年之后的时光，再来说爱的话语，那么谁会是谁的罗密欧？谁会是谁此生不换的朱丽叶？爱情悄悄的来正如它也会悄悄的走，你能伸手去抓住什么？如果爱情这样忧伤？为何还要相遇和开始？把所有的过去成全，笑一笑，有人便成了孤寂的天使。谁是魔鬼？谁窥取了谁的心都不再重要！你是爱我的吗？如果是，那么一光年又算什么呢？一光年之后还要说爱，可惜能说的未必会再说，想听的或许早已厌倦！ 　　于是后来，只是有点伤感，因为光年不复存在，忧伤的眼泪化成了花朵，这样忧伤的开放，忧伤的姿态寂寞的芳华。这一次，不再问你为何如此忧伤？只想一个人陪着你，静静看你流泪，看你成长，看你开放，开出第一朵灿烂的花朵，燃烧在黑色夜空中，看它被长风吹散在天涯。我痴痴笑，大家都一样，一样的要在别人身上放下太多奢望，可望彼此都是对方的一场奇迹，解救生命的天使，可是谁才能最终成为守护的天使？什么样的安放才算合心意？ 　　夜终究敌不过天明，流星终究不如落下一滴眼泪的时间，想看清什么？必定失去什么！想得到什么？终究能得到什么？不怕在谎言和欺骗中生活，却害怕看到□□裸的真实，能掩饰的羞涩，能覆盖的斑驳就都用云朵来修饰吧！不愿去看什么真相，不必把所有相互倾诉，毫无保留的坦诚未必是一种成全，没有必要深入和纠结最后变成一颗死结。 　　为何会如此忧伤？总觉得这份伤痛让人想要流眼泪，原来很多东西，都如同一光年的距离，这么遥远！遥远到想哭的地步！伸出手去，终究无法到达，于是只能沉默在深涩的海底，舔舐眼泪落寞的味道。 　　明明就在眼前，一碰触却是幻灭，闭上眼内心开出荒芜寂寥的花，谁欠谁的诺言？谁欠谁的温柔？终究是无法消散的一场空寂。咫尺之间的爱恋温存，原本以为会是穿越世纪的温柔，却不曾想所有温存结成了一颗陨石，从你的脸上流下，便成了释然天空的璀璨流星，若能将一切如愿，人又怎会有眼泪？天空又怎会坠落斑斑点点的流星？对着夜空的眼泪许愿，徒增下多少虚无的烦恼和忧愁？ 　　笑一笑，一光年的陨落就在眼前，隔了一夜，隔了一光年，时空最终变冷。所有动容的温柔都被包裹成坚硬的石头，这是谁的痕迹？很多很多失落在天空的眼泪，很多很多对天空眼泪许愿的人们。 　　笑一笑，这眼泪像火一样开出绚烂的花朵，黑夜中寂寞，夜色中荒凉妩媚，谁会碰巧看到？谁会伸出手心，指尖与它擦身？谁会明白天空的眼泪，这些坠落凡尘的斑斑点点痕迹最终会变成什么？一世的繁华，燃尽所有的光芒和璀璨，倔强的在黑夜长空划出不要命的弧线，最终一刹那变成永世寂寞的石块。冷冷的被遗忘成平凡的痕迹，唯独它身上的焦痕知道，它曾在光年前的那一天，那样倔强的陨落过，划过深沉的夜空，毫无顾忌，倔强的追随着自己拟定好的轨迹，一次优美的抛落，一次一世难忘记的宿命前生。 　　流星眼泪，注定要待在这荒芜寂寥的世界里，抬头看时空漫长，抬头看相隔天涯的星海成眠，谁曾是它曾经的前身？谁会成为它来世的延续？若是此生有命运，那么它也在劫难逃要坠落，若是苍穹无痕迹，又怎来的白日云伤，夜晚星痕？原来苍天也这般无奈于世间，会在夜深人静的时候流下虚寒的眼泪。 　　用几滴眼泪换几许情缘？什么才能比长空更长久？什么样的爱情才能比苍天更苍老人心？你若看到，那便是海枯石烂、沧海桑田的时候。闭上眼，原来谁都会伤感，谁都会在深夜里流眼泪，只是夜色不知道人的眼泪为何？只是人们不知道苍天的流泪为何？就让无数的流星坠落，就让幸福淋在流星眼泪里。我知道，一光年和一瞬间没有什么区别，当有些时间的间隔太漫长，漫长到超越生命能体会的时度，它的存在就毫无意义。没有人能用生命的长度来体会一光年终究有多长？就如同不曾爱过的人无法体会爱情的滋味一样，所有的一切终究是毫无意义的流逝付诸。 　　人生重要的不是结果，而是生命的过程，追求太漫长的东西，你便会发现自己的生命正在急速奔赴苍老的终点，结果就是结局，这结果让人看了也显伤情。 　　千年琉璃千年泪，平遥古韵似光年，谁能举杯同醉俪，你若不敢谁能共？ 　　一光年，一流年，一瞬间，星空泛滥出失落的流星泪。斑驳的坠落人世，伴随着瑶光虚寒的时空开出纠结的泪花。谁为谁流泪？谁为谁而伤悲都不在重要，把所有的伤感都抛给这深夜茫茫，琥珀光寒半点泪，最终也要消散在时空里。 第98章 听雨留人 　　一年终究过去了。雨，我不得不承认，真的过去了。 　　我以为我们能留住点什么，其实能留住什么呢？我不知道，只是眼泪曾经模糊过我的视线，遮挡过我生命里的所有风景，我曾经那么想哭，那么冲动的想要和你在一起，如今，却不得不相信我们是真的分开啦！ 　　雨，这一年好漫长，漫长到让人心生荒芜。 　　雨，这一年好短暂，短暂到我不敢去相信，它真的就要这么结束啦！ 　　有点泪眼朦胧的悲伤，挽也挽不住的别离，你说它真的就这么过去了么？ 　　听雨楼听雨，夜惊风雨留。雨留人容易，人留雨却难…… 　　独自一个人静静的坐听夜雨过，听它下得缠绵而凄凉，如同梁祝的古曲，铮铮然，听断雨无声。黎明将至，我知道，你终究是走啦！伸出手去，挽也挽不住的一滴惆怅泪。去啦！如这夜夜嘶鸣的雨声，去远啦！远到令人内心纠葛，无法鼓起勇气睁开双眼去证实的地步。 　　我忍住了眼泪，只是难以忍住内心对你的思念，你知否？ 　　听雨留人，两却难。雨若留人，人停留。人若留雨，难上难。 　　桌上的酒还是热的，脸上的泪痕仍旧温暖，我禁不住要叹息啦！ 　　雨，人生苦短，且做思量，你我有缘共饮了这一杯吧！纵使是黄藤一杯，肝肠寸断的苦涩，我也要把它饮尽，哭个痛快的！ 　　你若能陪我一生，纵是好的！若不能，我也不强求，只盼内心不要变得寒冷残缺，只望你不要给我冷漠，让我心颤。 　　我笑笑，抹去桌上的那一滴残泪，纵使它如琥珀般纯洁，对你而言也只是残泪一颗，无关痛痒。我这么想着有点揪心的疼痛，却不敢告诉你！直到夜深人静的时候，才敢将内心的疼痛从身体里释放出来，看着那些斑驳的伤痕，我曾以为那是爱情的痕迹，甜蜜的、撕扯的、纠结不清的，如今终究看得清晰，它只剩一条条伤痕。 　　雨，此生不换的一遭宿命情爱呵！来得汹涌也去得彻底，把我的心儿掏尽，终究无法填补回来，留得半身残缺却终究无法换回什么？我笑笑，其实这样的结局太多啦！不关乎你，也不是你带来的，你没有错！千般万好不过啦，不然又怎会让我日夜撕痛的想念呢？ 　　流光溢彩，你曾经那么浪漫的扑洒在我心底，点点痴情为你化作万朵莲花，开出七彩的般若，我以为这就能缠绵一生啦！怎知道会是无尽思量的开始？ 　　是我不好，还忘不掉，是我不好，那些雨点深深润进我的心底，让我无法很好的忘记！ 　　眼泪哭干了，心底仍旧是潮湿的。 　　雨，想你成了最莫名其妙的冲动！一次次一夜夜的折磨着自己，唯独听雨的时候能沉静，把心掏出来略补残缺。 　　雨，告别了你，终究是一年过去啦！我不知道自己是怎么过来的，你知道吗？或许你也有这般难受的痛吧！或许如你所说，雨过无痕，又何须苦苦强求呢？ 　　我不强求，能让你来去如风，可心底却无法如风洒脱，仍旧是那么的纠缠着自己，我觉得这是我今生为自己种下的恶果，此生恐怕是拔也拔不掉的。所以眼泪又一次流出来啦，它烫得我心烧，我知道寂寞的滋味，却要欢笑着否认寂寞的孤独，因为你，这日子百般的难熬！我为什么要遇见你呢？不知道这是爱？是恨？是怨？还是愁？终究无法让自己忘记得干净！这样的心结，你会怪我吗？ 　　我听梁祝，听得有些痴迷啦，终究有点走火入魔，不知道人化成了蝴蝶？还是蝴蝶变成了人？为何他们能如此缠绵？为何爱得那么坚强？雨，这破碎的梦啊！都与你无关，却渴望有你参与，我承认庄周化蝶、蝶梦人生，但却无法一点一滴的把宿命走完，这好累！好艰难！因为没有你，因为曾经有你！ 　　独饮清凉，任风吹雨淋，想你的时候就让眼泪滴落，颗颗都是痛快的流畅。 　　想你如同这夜里的雨一样，缠绵得让人寂寞。沙沙声，让人心碎琉璃。 　　雨，一年终究过去啦！你可安好？如果做人能舍弃情爱的束缚，我们可以一辈子长相依，可这些情爱的火往往烧得人没有心智，把理智也全抛，就是非得把人逼到绝路才堪称痛快！ 　　若是梁祝化不了蝶，也就化不了蝶吧！我不会责怪，毕竟这曲终究是天人难做到。 　　若是雨要停，人要走，我不会挽留，终究是要曲终人散，雨过无痕的，只不过是提早来了而已。 　　雨，纵使是想你，也是无用的。我知道天明就快来啦，然后下一个明天又将开始，人生就是这样反复的亮了黑，黑了亮，明明灭灭，让人折腾得半死。 　　雨，原谅我始终是心底放不下的，原谅我是想你的。 　　听雨楼听雨，夜惊风雨留。雨留人容易，人留雨却难…… 第99章 如果你是风 　　如果你是风，且带我去逍遥，远离这俗世凡尘，不再询问一切过往。 　　如果你是风，可否天长地久的逍遥在长空？万里无际的辉煌，只因你是风，来自安慰人心的国度，直到迟迟不愿离去的最终。 　　如果你是风，沉睡在平安的国度，没有了任何的死亡和时光宿命的痕迹，不再担心任何能够碾碎内心的谎言和欺骗，用这一生的坦诚来面对炙热的阳光。呼吸着布拉格天空里的空气，幻想着不再有任何意外的纷争，静静的度过，如同流水斯过。沉睡在千年之后的国度，看淡风霜的侵蚀，没有这任何过往的忧伤，沉醉在真真假假里的狂欢，恋上一段类似真实的爱情，不确定的谎言。 　　想要去一个地方，听见风声在传动，蠢蠢欲动的满腹谎言，伴随着眼角的黑色泪滴，一切再狂欢和炙热一次，然后抛弃任何平静和漫长的忧伤度日。就在这一刻，犹如高空之上，怦然爆发的烟火，突然失落在光和热的冷落后，下降再下降，最后变成一场遗恨的落空。如是，看一场年少轻狂的情爱，到老也没有后悔的余地，静静的在此种下一枝带泪的花朵，相信你还是爱着我的，如同热爱这夏日里的太阳，冬日里的白雪一样，一样的深沉爱恋，只好到彼此老去，再无任何爱的必要和意义，然后再来看一看一生的命运付诸如何？ 　　如果你是风，会不会迷乱在尘埃落定的那一刻里？不再前进，在迷乱意识的自己里面。看一段国度里的安然宿命，如果你愿如此，那么生命将如同一面平静的镜子，把血液滴在上面任凭滚落和流逝，哗——的一声，结束了所有流逝而过的美好！ 　　我们都不再说，关于冬日里的美好，如同静静的相守在一起看冬日暖人心怀的阳光，哪怕无法地久天长的温暖下去，若能看到美好，依旧能怀念变得长久。 　　喜欢烟花燃尽的执著，喜欢轰轰烈烈的爱情，喜欢任何悲伤和美丽的结合，喜欢看尽一切风云后的淡定从容。如果你也类似感触，就一起，一起在这温暖阳光的早晨——起飞，直到天荒地老后的黄昏日落。不再询问任何的问题，问题本身就不是问题，我们需要的只是此刻，此刻的真实温暖，幻觉般的感动。 　　冉冉而上的烟火，喷——的一声，在倒数三声后烟消云散，把灿烂和奢华燃尽，最后留下了白色的浓烟停留在黑色的夜空中，久久不能平静，如同被割伤的部分，流出了淡淡的眼泪，为这此生不换的烟火美丽所感动。 　　脑海中仍旧停留在那喷——的一声之后的挚浓里面，久久、久久不愿离去和消散。 　　还记得那一朵璀璨的花朵，伴随着夜色里的黑一起燃烧出无与伦比的花火，白色的、黄色的、蓝色、红色的，一朵朵盛开，有着数不尽的美好，无法言说到让人压抑和窒息。还在停留的那种熟悉，感觉那些烟火就要燃烧进自己心里，砸到自己的身上一样，斑斑点点，如同炙热的流岩，在倒数三秒之后抛弃在苍茫无际的夜空中。只剩下那静静的一声，你爱我吗？还停留在嘴边。 　　停留在无法停留的瞬间，此刻来去得如此之快，然后要用很长，很沉闷的一段回忆和记忆来封闭。关于烟火的故事，留在了无尽思量的夜色时空中。 　　若是天空也开始茫然和慌乱了，那么你是否会选择不断的沉睡？才知道一切如风，且有安慰。不知道的未知，已知道的过往，来来去去的行人，不在遐想着任何的未知和可靠，只为了一时的冲动和信奉而抛诸时光。在命运里的来生和此生，呈现出前世的红橙蓝绿。 　　你若是风，生命在一切之后凝结成了风的痕迹，那是一段段云的烙印，无情的挂在了天空，久久不曾磨灭。承诺凝视成一滴永远不落的眼泪，欢笑声，只到天明。 　　且自逍遥的人生，夜晚悲伤的烟火，没人管的明天，就连所有的悲伤也不过如此，何必去询问什么关于未来的答案？如果谎言不可以戳穿，就要寻找另一种解脱，结局不过如此，何必寻寻觅觅？时光在搁浅之后泛出白色的光，等待在长久的时空中，长空中如风依旧。所有悲伤也不过如此！ 第100章 繁华如彼岸 　　繁华如彼岸，繁华似流水。这世界上的情爱就是这样在追逐中不断的迷乱，开出执迷不悟的芳香。或许，爱情本身已经没有什么意义，真正留下来的是自己心底的那份执著和追求，无法用任何来交换的理由。不是不明白，或许有些东西一早就明白，只是有条路是自己要去走的，无论幸福与否，都将此生追随。 　　从此岸到彼岸，从落寞到繁华，其实都是一样的，彼岸的彼岸就是此岸，繁华之后也是落寞。观望着的故事，简单而淡淡温馨的所有悲伤，不能说为此而付出多少，或许，许多的追随和付诸都只是生命中必须经过的幸福。你在路上，忙碌追赶，或许并不是为了那最后一刻的定义。能在路上，在路上追随，心怀着某些明暗不定的梦想，然后一路奔波执迷，其实也是一种无限的美好。只是我们还不知道，只是我们的心一直牵挂着的是目的地的到来，而遗忘了追逐中的旅途，本身就是你生命中的所有过往。 　　因为有了追逐，才会找寻到真正的自己，其实所谓的追求不是别的什么人，而是心里的最真实自己，想做的自己才是对生命的一种真实，一生的生命短暂，我们不就是为了这个而活着的吗？所以，我们需要经过一些事，才能够呈现出自己清晰的痕迹，原来我们的爱情恰恰是人生中最重要的一课。因为经历才会刻骨，因为明白才能感动，因为感动才发觉活得真实，有血有肉。 　　当心灵孤独的时候就会不断的找寻令它归宿的地方，此生不换的追求，做个风里笑，风里唱的人，无论沧海桑田都能一路去追逐。能够在时光中找到感动的故事，能够明白许多令人感动的情节，学会珍惜和放弃，在失望之后，学会从容的活下去，学会在爱里沐浴阳光，或许这才是人生最重要的。永远都没有最后的话题，没有最后的结果，毕竟、我们不是为了最后的结果而活的，要知道结果毕竟是比过程更短暂的东西，昙花一现的繁华背后其实就是所有落寞的开始。 　　感谢一切无法有结果的事物！或许、这才延续了它诡异的永恒存在，存在于另一个所谓灭亡的时空里，无法被人打扰，也不会为此而毁灭！ 　　如果还不能忘，何必说肤浅的话？如果爱得足够深，为何要缘由不断？其实所有遗失的美好都有它存在和消失的意义，找寻不到，只因为它一直在梦里。消失了，只因为它会永恒的存活在心底。何必畏惧任何的得失变迁？谁都会学着长大，情爱的浮躁，寂寞和荒凉其实都会找到另一种幸福来代替。 　　哭过的眼泪、流过的血、贪心的欲望、蠢蠢的爱欲、燃烧在火里的故事，变成风中一段缠绵不定的痕迹，来来去去犹如天上的云丝。直到有天你会发觉一切都已不重要，这一世你能得到的往往只是你心底的这些，何必叹息天黑得太早？何必恐惧于生命的未知和结束？我们会始终带着相信去做自己！始终都会坚信在未来和明天里，有无数的奇迹和浪漫在等待。 　　为了曾经爱过的温存，为了所有爱过的人，活着、更像自己的活着才是对他们最好的交代！何必空无的为一些执著而哭泣？等待着，在时光和苍茫中，没有任何人在等待的尽头等你……我们都有自己的生活，就像现在这样，做着自己喜欢的事，然后在自己的情感里流逝，哪怕如何的爱过，彼此都只能存活在自己的世界里。 　　没有对错的痕迹，没有任何的依依不舍，其实不舍的并不是那些你所认为的东西，不舍的恰恰只是自己心里的温存，放逐得了才能成全出更美丽的自己，令别人欢喜，更像自己般潇洒自得。 　　活着、如风般狂妄的生长，直到结束的日子也会这样平静和快乐着。每一个穿越过的街角，每一次看到的感动画面，爱情的传说，追随着味道寻找的幸福，其实早已拥有，所不能拥有的只是失去的找寻而已。 　　快乐、我们曾有过多少？幸福不知降临多少次？爱情不知来过多少回？其实，所有的一切我们都拥有过。拥有过那便成就了生命的意义，何须再问？再执迷不悟呢？ 　　好好的活着，在阳光灿烂的天地里，开心的微笑，满足的幸福着，过去的无法从来，明白一切都不在时光之后，我们的心是最大的宇宙，我们就是守护自己最好的神灵。前面的路，无知所以有趣，爱情会失去所以才美妙，人生会灭亡所以才有了活着的意义，一切的一切，都是自然宿命里的一遭留恋。如同无数繁华璀璨的流星，不断的流逝，总会被遗落在宇宙之中的某个角落里，无论它们如何的消逝，其实都是在某个地方，只是它从此消逝在无法预示的国度罢了！ 　　我还是那么的喜欢看爱情的故事，还好，是那么的相信这最简单执著的相恋。虽然我明白很多东西是什么样子的，可是我知道一切都要隔绝在它的美好之前，如果陈述一切真实的东西，或者会令人、令自己无法活下去，我相信有些美丽的谎言如同最赤诚的真言一样，有它存在的理由，它必须以这样或那样的方式活着，否则就是一切虚伪的开始。 　　我不愿去记录所有故事的真实，如同情爱故事一样谁能说得出真假分明来？真实和虚幻都将完美的结合，才有了这最自然的爱火情愫，把一切都隔绝在最美的时刻，如同一面面琥珀的屏风，用来装饰我们的生命，唯一真实炙热的是生命的这场过往。 　　我相信人生不是场最真实的历史记录，而是一场最浪漫美妙的幻化过往，无论什么痛苦或悲伤都会被掩饰得美丽非凡，只因为我们此生都为了一场美丽的邂逅而来，哪怕是死去的躯体都将变成美丽的化身。 　　腐朽的身躯，有朵莲花活在心底。平乏真实的生活，幸好有了虚伪美妙的谎言，所以它们才能结合出如此天人合一的自然，因此，才令人有了感动，有了微妙的情感，有了记忆和遗忘，有了向往和追求，有了绝望和希望。 　　在追忆中遗忘，在遗忘中沉睡，在沉睡中活着。模糊的世界，其实都无法如同我们所追求的那样分辨得明白。从此以后要一个人孤单的抬头看，才明白呼吸着是最后的承诺和美好，无论怎样，爱总是环绕在你的身边，如同星星斑斑点点中能照耀夜空中的寂寞，直到你不再需要别人来陪伴，你才不会在没有人陪伴的时候感到孤单。我们可以坦荡的欢笑在任何相知相伴中，也可以在分别当中放得开，留下温暖的过去，然后心满意足的活下去。 　　小说下载尽在http://www.bookben.cn - 手机访问 m.bookben.cn - ★★书本网论坛★★. 　　附：【本作品来自互联网，本人不做任何负责】内容版权归作者所有！